Подглядела у замечательного человека 
Такахаши_Омояра тест на определение пассивного словарного запаса - за что ему огромное спасибо. Тест можно пройти по этой ссылке.
Тест был пройден три раза, результат одинаков.
Из сего я сделала несколько выводов:
1. Напрасно я перестала читать книги, оригинальный язык которых - русский. В переводном тексте вряд ли кто-то будет использовать нечто вроде "жулябия" или "уконтрапупить".
2. Значение незнакомых слов все же лучше проверять в словаре (благо, гугль и прочие живут буквально на расстоянии клика мышкой).
3. Я все-же честна с ответами, ибо часто "слышу звон, но не знаю, где он" - в таком случае я слово не отмечала, хоть и знаю о его существовании. Теперь на вопрос о моем любимом цвете буду отвечать исключительно "барвинковый" : )
Итог: серьезно задумалась о том, какую информацию получаю. Уютные бложики и развлекательное чтиво сказываются, пора расти.
P.S.: Немного успокоилась, посмотрев статистику. Я все же не настолько плоха, но останавливаться это абсолютно не повод.
Всем доброго времени суток!
Всегда хотелось, чтоб меня любили -
Таков мой скромный эгоизм.
Не жду отращиванья крыльев
Под светом ласковости призм.
Не жду чудес, они придут внезапно,
А если не придут - создам сама.
Всю жизнь живу своею правдой,
Хоть слишком часто неправа.
В моем мирке легко быть сумасбродом,
Смешно не вписываться в каждый поворот.
Это и есть та самая свобода,
Которую так юность ждет.
Другая сторона моей монеты -
Цена свободы, что ни говори.
Внутри меня давно нет света,
И даже аварийка не горит.
Внутри темно, и с каждым днем сложнее
Улыбку клеить на лицо.
Мой путь становится траншеей,
Прямая - дыбится кольцом.
Всегда хотелось, чтоб меня любили,
Но как любимой станет та,
Которая растратила все силы
На бег из точки в никуда?
[23.03.2015]
Как здорово, когда просыпаешься, сразу тебя встречают две собаки, одна с одной стороны двери, вторая - с другой)
Юки потом даже решила немного попозировать) Сонный растрепыш мой, как проснемся - будем уши причесывать : )
Всем самого доброго утра!)
Мне сделали самый большой подарок в жизни - билет в фан-зону на концерт Muse! Многолетняя мечта сбылась в качестве подарка на День Рождения!
Слышите? Я иду на Muse!!!
Провела еще один замечательный вечер в компании группы "Солнечный блюз". Вибрации добра исходят от этих музыкантов. Несмотря на то, что ехала я не с самым позитивным настроем, под конец выступления я стояла и пританцовывала от удовольствия.
Сил нет, пойду отдыхать. Надеюсь, сегодня смогу откомментировать все то, что мне успели написать мои друзья.
В тень.
Вечер, когда руки болят от камеры, когда улыбка фотографа держится на последнем издыхании. Когда ты пришел счастливым, а уходил с тяжестью на сердце.
Вчера было слишком много всего, и очень здоровского, и откровенно тревожащего. Но все эти события никак не повлияли на то, что я вновь услышала Диму Белого, что я познакомилась с замечательными людьми, что я снова смогла обнять прекрасного поэта Арса-Пегаса. Что я снова смеялась не перед монитором, а среди людей. Что я снова щелкала затвором и чувствовала себя при этом прекрасно.
Такое ощущение, что всего этого мне не хватало намного больше, чем я подозревала: и радости встреч, и живой музыки, и танцев с камерой. Пусть я пока почти что еле живая от капельниц, пусть я давно не вылезала из берлоги - но это определенно стоило того.
Изменились ЛитПоны: когда я только узнала их создателя Арса (где-то почти 5 лет назад), его Литературные Понедельники были вполне себе аморальными андергнаундными тусовками. Время прошло, повзрослела я, заматерели и ЛитПоны - хоть на сцене все такие же прекрасные поэты, говорящие правду и кричащие о чувствах, все такие же нестандартные группы и творческие коллективы, что-то в самой идее ЛитПонов стало серьезнее. Мне пока сложно описать подробнее.
Подрихтую внешность - и попрошу Арса дать мне выступить. Вернее, он уже согласился, но пока - без времени и места, как говорится. Далеко идущие планы, но хотелось бы. Есть ли мне, что сказать публике? Не знаю, и да - и нет. Но лучше говорить, чем молчать.
Доработала свою публичную страницу вконтакте, буду и туда выкладывать стихи+фотографии, надоело засорять основной профиль, там сплошная неразбериха и так.
Маленький уголок вчерашнего вечера "за тарелкой". Давние знакомые, давние воспоминания.
Дима Белый, живая запись с ЛитПона 27.
Юрий Капля и группа "Солнечный блюз" - на его песнях меня накрыло вдохновение, вживую это просто электризует.
Странные дни, будто в какой-то дымке. Странные эмоции, странные ощущения. Происходящее сейчас зависло на грани фарса, абсурда и нереальности. Возможно, во всем виновата капельница, а может - колючий снег в лицо на неприветливых улицах.
Тени Опечфота бродят в моей голове, он ворошится где-то внутри меня, словно напоминая о том, ради чего был создан. Предостерегая, намекая, тревожась.
Кажется, я так никогда и не писала, чем был Опечфот для меня. Это не просто сокращение, за несколько лет этого дневника Опечфот стал моей личностью. Той личностью, которую я придумала и которой решила стать, той личностью, в которой бы не было моих слабостей и недостатков. Опечфот спасал меня, когда это было необходимо, он вставал на стражу, когда сил совсем не оставалось. Опечфот - существо без лица и пола, нечто вне, над плотским, некто улыбающийся и дружелюбный. Я старалась думать и жить, как жил бы Опечфот, и это начало получаться. Я врастала в искусственные материи Опечфота, оживляя его, но при этом - сковываясь сама.
Опечфот не хотел отношений, Опечфот не знал о флирте, Опечфот умел решать проблемы и много думал, Опечфот был прекрасен в своей бесполости. Он был моим самым лучшим созданием из всех, венцом моей творческой натуры на тот момент. Счастлива я была? Нет, мне было в нем душно и одиноко, но снаружи все было еще больнее, ожесточеннее. Опечфот же размыл очень многое, у него не осталось сильных привязанностей, ему было проще терять что-то, было легче выживать.
Это была не только и не столько интернет-личность. Она была в моей реальности. Люди называли меня так, и я была рада - это было главным подтверждением того, что я смогла перекроить самые основы себя и превратиться в другого человека.
Тогда я ошибалась. Опечфот был "подушкой безопасности", безмерно толстой, заполняющей все пространство, однако - так и не стал мной. Я выросла из него, но твердо помню его кредо: без пола, без лица, без привязанностей. Какое-то время жизнь дала мне передышку от подобных проблем, я уже успела подзабыть, почему Опечфот вообще когда-то был создан.
Теперь же жизнь снова столкнула меня с вопросами, которые умел решать Опечфот, и которые для меня самой почти неразрешимы. Шкура Опечфота ревет во мне, взывая к разуму. Но разум ли это? Ограниченный установками разум, да, возможно, так. Правильно ли это?
Все внутри сдвигается, туман не дает думать, музыка в наушниках гипнотизирует. Опечфот, не молчи. Сделай меня сильнее. Опечфот...
Сегодня третья капельница у меня была, и - черт подери - попалась тупая игла. Она с таким диким звуком вошла в мою кожу, что мне стало вообще не по себе, как мне потом шарили этой тупой иглой по вене, зафиксировать пытались, что ли. Меня реально чуть на слезу не пробило. Теперь вся рука болит, блин.
Собачка тоже приболела, простудилась, буду ей колоть уколы в холку (ах, вспомнить бы, как это делается), кормить антибиотиками и подобное прочее делать.
Несмотря на тупость иглы, мне понемногу легчает, и это здорово. Мозг вкачивает в себя кровь с новой силой, а в крови - мои антидепрессанты и другие колеса, чье действие теперь чуть ли не х2. Хожу повеселевшая, полупьяная и быстро устающая. Лечусь.
Я буду во всем посте употреблять слово "привязанность", хотя истинная суть происходящего немного иная. Интернет-пространство породило какой-то абсолютно иной способ чувствования, исключительно через слова, о нем я и буду писать.
Моя привязанность - очень странная штука, я не могу до конца понять ее. Порой я могу в секунды сблизиться с человеком, а порой даже годы дружбы откладывают внутри не настолько сильный отпечаток. Слишком часто я питаю привязанность с первых минут, и это определенно не влюбленность - что-то иное. Беспокойство за другого, пусть малознакомого.
Я до сих пор плохо понимаю, как и почему это работает так. Странная особенность моя порой вызывает удивление у других, меня саму она порой... смущает. Ведь я действительно просто переживаю за кого-то другого, хочу сделать чью-то жизнь лучше. Как будто я постоянно в поиске такого человека, в которого буду вкладывать что-то духовное, как будто это моя странная потребность. Со стороны это может казаться некрасивым, если мыслить привычными категориями, но это нечто другого рода. Не дружба, не влюбленность... Точнее можно сказать - обоюдоострое взаимопонимание. Как вспышка.
Почему, спрашивается, я не могу направить это "духовное" на хорошо знакомых людей? Понятия не имею. Такое ощущение, что я черпаю какую-то силу в этом, в моральном сближении, в узнавании духовного мира, мыслей и идей другого. Стоит отметить, что никто из моих настоящих друзей не вызывал во мне это чувство. Может, поэтому они и остались друзьями, а не исчезли в толчее людей. Будто в течение таких "привязанностей" я дотла истираю ту нить, которая связывает меня с кем-то. Может, как-то можно переходить на другой этап? Или так и должно быть - недолгое столкновение двух похожестей с неизбежным отторжением друг друга?
Как заканчиваются такие истории? Всегда печально. Я или собеседник "вываливаются" из общения, после возвращения воссоединиться обратно уже невозможно. Обида, злость, разочарование, ощущение предательства - всякое бывает. Наладить контакт снова у меня никогда не получалось, что меня всегда расстраивало безумно. Когда я остаюсь без таких привязанностей, я остро ощущаю их нехватку. Сама того не понимая, я снова гонюсь за этим ощущением.. нужности? взаимопонимания? небезразличия?
Почему я пишу об этом? Мне странно. Порой человека даже не знаешь, а почему-то начинаешь за него переживать. И черт его знает, что с таким делать.
Вспомнилось прошлое лето, руки потянулись к фотошопу с последней моей фотосессии, да и не дошли до него. Захотелось чего-то неправильного, чтобы не по стандартам, чтобы просто "как есть".
Музыка прошлого лета - hardstyle. Все благодаря одному итальянскому товарищу. Многое поменялось с тех пор, и музыка, и я сама. У меня более не красная шевелюра, и Ran-D все реже прорывает мои наушники своим "My Way". Для такой музыки нужна сила, чтобы поддерживать внутри себя тот бит, который задает песня.
Лето - хочу ли я его? Сложно сказать. Для кого-то это отпуск, для кого-то - повод похудеть. Для меня - жаркие дни, когда можно снова попытаться вылезти из берлоги и вернуться к миру, хотя бы ненадолго. Я верю, что так оно и будет, осталось немного потерпеть - и все встанет на круги своя. А они есть вообще, круги эти?
В последние дни я практически ничего не говорю. То есть - вообще ни слова. Сижу, погруженная в себя. Реальность подталкивает: иди, начинай курс лечения, вставай на ноги, перестань буксовать в своих мыслях, у тебя есть вуз, есть цели...
Но я в оцепенении. В сравнении с теми годами, которые я потеряла, несколько дней вряд ли решат что-то.
Placebo в наушниках, сон в голове, тяжесть повсюду, внутри и снаружи. 14 часов сна, пробуждение - и монитор. Такой ли жизни я для себя хотела? Раз нет, то почему я до сих пор бездействую?
Страх перед неизвестным? Или страх перед тем, что вновь не смогу?
Внимание! Автор сего не говорит о каком-либо конкретном вероисповедании, не затрагивает вопросы религии, рассуждает исключительно абстрактно.
*из просторов интернета*
Доказательство Вассермана:
Добавление гипотезы бога к любой непротиворечивой нетривиальной системе аксиом делает эту систему аксиом полной, т. е. всякое утверждение может быть либо доказано, либо опровергнуто средствами этой системы. А по первой теореме Гёделя о неполноте, для любой нетривиальной непротиворечивой системы аксиом найдётся такое утверждение, которое в рамках данной системы, нельзя ни доказать, ни опровергнуть. Противоречие. Следовательно гипотеза бога неверна. ч. т. д.
- конец цитаты -
Делаю логику и философию, в поисках доказательства существования красоты, наткнулась на такую цитату. Логически-то все выходит верно, но смущает некая связь, которую я начала наблюдать давно. Математика и "околобожественное". Вассерман пытается доказать отсутствие Бога с помощью математической теоремы, мой профессор математики в первом вузе утверждал, что "когда кончатся числа, придет Антихрист", еще примеров можно найти множество. Математика - царица наук, оно понятно, но чтобы настолько..?
Мне стало это любопытно с другой стороны, почему такая точная наука как математика зачастую приводит людей к достаточно абстрактной и количественно неизмеряемой величине, как Бог. Смутно кажется мне, что математика, при всей ее точности, связана напрямую с бесконечной числовой прямой, числа в периоде, которыми приходится оперировать - та же бесконечность после запятой. Но если число в какой-то момент можно округлить, когда погрешность будет для конкретной задачи незначительна, то саму бесконечную числовую прямую нужно как-то умещать в сознании.
Бесконечность математики -> бесконечность космоса -> бесконечность Бога (он без границ, он вечен, он нигде и везде - что как не бесконечность?). Бог в этом контексте является своего рода "округлением" бесконечности, то, что придает бесконечности отличный от абстракции смысл. Можно было бы возразить, что бесконечная числовая прямая никогда не была абстракцией, это правильно, однако нечто, имеющее начало, но не имеющее конца в сознании человека так или иначе представляется абстракцией в форме "Один, два, три... ну и так далее".
Я еще в самой ранней юности размышляла, математика, как и числа сами по себе, имеют смысл до того момента, когда есть что считать, значит, если узнать количество мельчайших элементов материи всей вселенной, то оно бы стало "числом бесконечности", тем далеким концом числовой прямой, который в силу своей несоизмеримости на данный момент называют бесконечностью. Может, именно это имел в виду наш вузовский математик, что концом света станет обретение конца числовой прямой? При чем здесь Бог, спросите Вы? Он в этом контексте, думаю, олицетворяет невозможность нахождения конца бесконечности и саму бесконечность как основу бытия.
Лично я смогла выстроить только такую логическую цепочку. Да простите за много букв или неточности в логике. Просто пришло на ум.
Не то, чтобы я такую музыку слушала, но сама идея песенки понравилась)