"Хэй, что это с тобой?" - Частый вопрос из уст многих знакомых.
"Хэй, а почему ты сидишь дома?" - Вопрошают они.
"Хэй, а чем ты вообще занимаешься?" - Напирают и напирают толпы одинаковых вопросов.
Окай, хотите знать - всегда пожалуйста. Уж в чем-чем, а недостатке откровенности меня упрекнуть могут очень немногие.
Мои косточки, кажется, перепутались между собой, и я собираю себя как паззл вот уже последний месяц. Кстати говоря, все никак не могу прицепить нос покрасивее, все как-то криво выходит.
Я сплю/бодрствую по принципу корейского рандома, ровно тем же рандомом определяется продолжительность каждой фазы. Потому меня можно легко застать сидящей здесь в 4 утра, но спящей в 6 вечера. Кто разбирается в корейском рандоме - исправьте мое положение, а?
Глядя на заснеженную улицу и на любимые кеды, я не могу совместить эти два понятия в одной временной параллели. Постоянно отваливаются какие-то куски паззла, всегда ненавидела эти гребанные головоломки.
Из меня изъяли что-то очень важное, я потеряла эту свою часть уже окончательно и навсегда. Что не подлежит оспариванию. И как мне без этого жить и чем заполнять пустоту - неясно. А, как известно, если полка пустует, на ней всегда образуется гора хлама. Почти что закон природы.
Я мечусь от книги к книге, от интернета к подушке, от кофе к еще большей кружке кофе, от одной сигареты к следующей и откровенно прожигаю жизнь своим феерическим бездельем. Такой раздолбайкой надо еще научиться жить, чтобы не выть от безделья и застоя во всем.
Творчество? Простите, что вы сказали? Я, кажется, потеряла слух и не поняла вашего вопроса. Что такое творчество? И при чем здесь я? Ничего в этом не понимаю и не разбираюсь, спросите лучше про ММОРПГ, тогда вот поговорим по делу.
А вот в такие минуты, как сейчас, я врубаю песню, с которой меня проассоциировала одна из моих почитаемых друзей, и держу ее на повторе до тех пор, пока не перестану соображать окончательно.
Скачать MBLAQ - Bang Bang Bang (Fugitive: Plan B OST).
Кажется, я ответила на все вопросы? Или остались еще? Задавайте, добро пожаловать, идиот на проводе.
" - Эта мысль - правда о том, что все мы в своей жизни хотя бы раз да продаемся дьяволу. Иные, и таких большинство, делают это бессознательно, даже не зная о совершенном торге."
"Любое писательство есть лжесвидетельство против реалий жизни."
Антон Ульрих
"Сочинитель. Роман с тайной"
Мне было легко быть многословной. Слова всегда текли просто и легко. Я сейчас постараюсь поймать ту же волну.
Буду совершать разгромные набеги на ваши дневники со своими запоздалыми комментариями.
Но вообще - лучше начать с самого начала. Так будет проще.
Да простите меня, что совсем не заглядывала к вам. Я исправлюсь, правда. Постараюсь.
Я оказалась в каком-то здании, смутно напоминавшем мою школу. Незнакомые люди сбегали с лестниц и кричали: "Огонь! Все Горит! Спасайтесь, бегите отсюда!" Я же поднималась вверх по лестницам и видела в разных местах мечущуюся черноту, будто пламя было черным.
Вдруг мою левую руку что-то прожгло и захватило, оплело. Я посмотрела - белый пояс из кожи, на запястье которого красовался камень. Я какое-то время наблюдала за ним, ибо никогда и предположить не могла, что у белого может быть столько оттенков. Вдруг пришло осознание, что я могу загасить эту черноту. Я протянула руку, выставив запястье, и из камня вырвался бело-радужный луч, который действительно гасил этот неясный черный пожар.
Я спускалась все ниже по зданию, и каждый раз, если я забывала где-то погасить клочок пустоты, у меня перед глазами появлялась белая стрелка, указывающая мне направление. Я шла и смеялась, мне нравилось выпускать луч из запястья, нравилось ходить по старым коридорам школы и освобождать ее от черноты.
В самом низу меня поджидала она. Затянутая во все черное, с черными развевающимися волосами и - о ужас - с черным поясом на левой руке, в запястье которого красовался камень, такой же, как у меня, только черный до пустоты, до хаоса, до бесконечности.
Я шла по Арбату, первые несмелые снежинки кружились и, не долетая до земли, таяли. Улица моей молодости, Старый Арбат. Сколько всего там пережито, сколько почувствовано. За каждым камнем, кажется, прячется воспоминание.
Вот здесь я стояла и наблюдала, как художник создает шедевры с помощью баллончиков распылимой краски....
А вот у этого столба я слушала любимых исполнителей, широко раскрыв глаза от радости....
В этой самой забегаловке на один из моих Дней Рождения мы с отцом заказали имбирный лимонад, в котором плавали свежие огурцы...
Я шла по улице от конца к началу, ловя эти призрачные воспоминания, и думала, когда же кончается молодость? Тот день, когда я родила дочь я отмела сразу: тогда я превратилась в молодую мать, но не попрощалась с молодостью.
Какой-то из череды унылых дней, когда я работала офисным планктоном? Нет, и тогда мое сердце рвалось наружу с поистине подростковым энтузиазмом.
День, когда я увидела лицо своей умершей матери в гробу? Возможно, хотя сложно сказать, этим я до сих пор больна.
А знаете, может быть этот неприметный осенний день и есть тот самый, когда уходит молодость? Вместе с первыми снежинками и пронизывающим ветром, вместе с воспоминаниями, задом-наперед...
Сегодня - подходящий день. Прощай..?
Ради такого я даже переборола свой паничский страх эскалатора и сфотографировала афишу. Ликуйте, фанаты мьюзикла, к нам едет "Собор Парижской Богоматери"!
С 31 октября по 4 ноября в Крокус Сити Холле будет поставлена французская версия мьюзикла!
Заявленная цена билетов: 800-12000 рублей : )
Подробную информацию можно прочесть тут.
Виват, дамы и господа! : )
Передо мной - плитка горького шоколада Dove.
Сквозь открытое окно просачивается осенний холод.
Он заполняет меня всю, без остатка.
И даже кружка горячего кофе, кажется, скоро покроется инеем.
Холод внутри и снаружи.
Дорогие мои друзья, если вы видите этот пост, значит я вас считаю самыми верными и избранными читателями. Пусть это будет не совсем правильно по отношению к остальным, но все же мне есть, что рассказать только по секрету вам.
Как вы помните, вот в этом посте я рассказывала историю о человеке, для которого я была своего рода наркотиком. Там же я радовалась, что, кажется, у него все сложилось хорошо. По крайней мере, я на это надеялась.
Недавно я узнала, что он с женой разводится, несмотря на двоих совместных детей. А сегодняшний день перевернул просто все кверх тормашками. Снова и опять. И все - по моей неосторожности.
Говорят, что жить нужно, также, как играть в шахматы - продумывать свои шаги наперед. Я всегда отвратительно играла в шахматы, всегда проигрывала. И вот сегодня я конкретно "проиграла". Этот человек - Алексей - из-за моей неудачной шутки по поводу того, что я хочу плитку его горького шоколада на полном серьезе привез мне ее в мой Долгопрудный на велосипеде... Ехал в одну сторону он около 3-ех часов.
Он однажды только был у меня в гостях несколько лет назад. Он безошибочно приехал к моему подъезду. Меня это поразило, шокировало, убило на месте, заставило воскреснуть, чтобы со всей тяжестью реальности вновь приложиться к моей голове. Он все эти годы помнил мой адрес и приехал из-за какой-то шоколадки...
Для тех, кто плохо представляет Мск, покажу, какой примерно путь ему пришлось проделать с этой шоколадкой. Приблизительно 31 км.
"Припарковали" его железного коня на велостоянке, пошли гулять по городу. И меня накрыло осознание, что рядом со мной идет не тот парень, который только что вернулся из армии, а взрослый мужчина, которому скоро 28 лет, у которого семья, двое детей! Я себя резко почувствовала малолеткой. Не могла понять, почему он здесь. Всю дорогу болтали непринужденно, я даже перестала стесняться своей излишней смешливости. Оба смотрели на свои ботинки или на тлеющие сигареты. Все вроде бы как нормально. Я даже почти вздохнула спокойно.
Я пригласила его на чашку чая. Я уже даже перестала переживать, ну что такого, ну привез шоколадку, он и больше километров накатывает на велике, раз занялся этим спортом. Но вскользь брошенный взгляд после звонка его жены ПЕРЕЧЕРКНУЛ ВСЕ НАФИГ.
Но я ведь великая молодец, я не могу не теребить до того момента, пока не узнаю правду. Прощание, он стоит в дверях. Я подтягиваюсь на носочках для краткого дружеского объятия. И с моей стороны оно таким и было. Он же прикоснулся ко мне... знаете, будто он боялся, что я разобьюсь, будто я воздушная и растворюсь от его прикосновения. И длилось это объятие на ту решающую долю секунды дольше, чем должно. И его взгляд, когда он уходил. Такой же преданный и.. потерянный? Он развернулся и, улыбнувшись смущенно, ушел.
Это невозможно. Так не может быть. Не со мной, не здесь, не в этой жизни...
А у меня осталась шоколадка. Бох мой, вы понимаете, какую высокую цену я заплатила за эту злосчастную плитку горького шоколада?
.. вокруг этой упаковки дома, и все думала, что же мне оно напоминает. Теперь поняла : )
Скачать D - Barairo no Hibi.
Всем доброго утра : )
Я очень редко вспоминаю об этом. Практически никогда. Так четко - еще ни разу.
Новосибирск, улица Пархоменко... По-моему, именно так. Так написано на старой больничной карте, как-то оказавшейся здесь, в Москве. Я не помню, каким был двор или сам дом, номера память не потрудилась сохранить. Я помню лестничную площадку и дверь. Первый этаж. Такие двери мне всегда напоминали пряники, облитые глазурью: ровный слой краски, порой с редкими сколупами от времени, радовал глаз своей глянцевостью. Я открываю дверь и вижу то же, что и в 1989-ом... Нет-нет, я прекрасно знаю, что там кто-то живет сейчас, что о прошлом не осталось и следа.. Хотя неправда. Остался. Почему-то мне представляется все таким же, как это было тогда, когда я в последний раз закрыла за собой дверь в свое прошлое.
Узкий коридорчик, справа на стене - одежда. Много старой одежды, провисевшей там долгие 17 лет. Даже моя песочная распашонка. Сколько мне было тогда? Затхлый запах. Да-да, именно этот запах сырости и плесени, запах детства. Я никогда не забуду его, он глубоко во мне, там, где заперт этот уголок моей жизни. Даже сейчас я иногда произношу себе под нос слова: "Здесь пахнет Новосибирском". Некоторые слышат это, но хоть кто-нибудь понимает, что это значит для меня? Маленькая комнатка. Коробки. Так вот где остались книги! А мы все гадали, куда они пропали! Видимо, их просто забыли забрать! А вот и маленькая книжка с рассказами о войне, о Ленинграде, которую уже 10 лет родственники ищут на полках и советуют прочесть мне. Поворачиваюсь вокруг - все по-прежнему. Посредине стены стоит фортепиано, старый сибирский "Ноктюрн". Внутри него всегда хранили мыло, чтобы уберечь дерево от сырости. Неважно, что такой же "Ноктюрн" стоит и здесь, в Москве, нет... Это абсолютно разное, тот - всегда будет стоять в доме на улице Пархоменко в квартире с забытым номером.
Многие вещи мне здесь знакомы, их близнецов я вижу каждый день. Но там - все замерло. Даже время не трогает ту тишину и сырость, которые давно слились в одно восприятие, в единое целое. Окно. Рядом с ним - детский столик и стульчик. Смотрю на листы. Недорисованный человечек из палочек с ножками, похожими на мешочки. Я рисовала это маме. Рядом слева - диван, на котором разбросаны редкие игрушки. Я помню каждую. Я любила их доставать из большой коробки и расставлять на этом диване. На этот раз я, как и всегда, оставила их неубранными. По другую сторону окна - дверь. Комнатка еще меньше. Спальня родителей. В нее еле умещаются две кровати, сдвинутые вместе, и моя колыбелька. Меня всегда клали так, что взгляд мой упирался в стену, на которой висел ковер. Мне было страшно каждую ночь видеть его перед собой: вместо обычных узоров я видела там искореженные лица, кричащие, стонущие, я видела уродство, которое тянулось ко мне. Я не умела сказать об этом. Я каждую ночь смотрела на страшную стену. Ковры висели почти на каждой стене, чтобы хоть как-то улучшить звукоизоляцию, но именно эта - была самой ужасной.
Моя голова немного кружится, я опираюсь о косяк. Влага. На каждой стене мне видится и чувствуется вода. Она и приносит столь странный запах. На низеньком шкафу лежит книга, обитая бархатом. Я знаю, что это. Я открываю старый свадебный фотоальбом. Счастье на каждом лице. Никто еще не знал тогда, во что превратится это счастье. Мать и отец еще совсем молодые. Мама... она была красавицей, о ее руке мечтали многие. Она умна. А отец еще с усами и подтянутый. О нем я знаю мало. Два студента-математика, любящие друг друга. Не могу больше, закрываю альбом. В шкафу все полки заставлены книгами. Даже двухтомная детская книжка про ЭВМ еще здесь. Помню, как мне она не нравилась, ведь в ней нарисованы одни роботы! Я до сих пор не люблю роботов. Впереди - маленькая дверка в кладовую: трехколесный велосипед, старая палатка, походные рюкзаки. Да, моя семья очень любила походы, благо в Сибири есть куда пойти и что посмотреть. Они исходили все, что могли. Они часто выезжали на природу, рвали ягоды и собирали грибы в лесу. Я далека от этого. Мне тяжело это видеть. Прохожу к входному коридору, сбоку - кухня. На шкафу все так же стоит самовар. Только теперь он не кажется мне таким высоким и недосягаемым, как в детстве. Стол, с которого я любила, вставая на цыпочки, красть что-то. Особенно - длинные перья лука у дедушки. А еще - любила ему в воду сыпать много ложек сахара. И каждый раз смеялась, когда он пил ее.
Маленькая и тесная квартира рядовых сибирских заводчан и двух бедных студентов-математиков с маленьким ребенком на руках. В тесноте - да не в обиде. Выхожу снова в другую комнату. Напротив пианино - голая стена. На нее дедушка всегда проецировал мне диафильмы или учил меня играть с тенями. Рука-собачка, которая умеет шевелить ушами и грозно лаять. Рука-рыбка. Немного поодаль на стене мне почему-то видится фотография в рамке. Не знаю, была ли она
Elizabeth_Fox, Хиномори_Аму, 
Коржиков - располагайтесь : )
Darknel, Ril_Myar, Isaac - рада видеть : )
Какими ветрами в мой Опечаленный блог? )
шум_черный, как думаешь, почему эта рандомная картинка из интернета мне постоянно напоминает о тебе?
Я вот все думаю, чем украсить стены в детской комнате?
Всякие азбуки и прочую мутотень вешать не хочется. Может, какие-то забавные картинки распечатать и в рамочках повесить?
Просто даже не приходит в голову, какие бы картинки смогли сделать приятный интерьер в детской комнате. Всяких Смешариков-лошариков не хочется, но что тогда?
Есть ли у вас идеи?
Сегодня речь о книге, которую я случайно откопала у себя в закромах.
Кратко о книге: Знаменитый писатель Сэм Байер находится в состоянии творческого кризиса. Однажды, приехав в город своего детства, он вспоминает историю об убийстве тридцатилетней давности и решает написать роман, посвященный этому случаю. Однако из простой писательской работы это превратилось в настоящее расследование.
Личное мнение: До сих пор не могу понять, почему эту книгу причислили к серии "Магический реализм". На мой взгляд - это выдающийся "писательский" детектив с любовной линией. Говорить много об этой книге - бесполезно, за нее говорят цитаты, которые я на протяжении чтения выкладывала на ваше обозрение. Скажу лишь только, что книга затягивала меня настолько, что я - в кои-то веки! - боролась со сном, чтобы прочесть еще и еще! Преступление тридцатилетней давности открывает цепь новых преступлений, а писатель оказывается в самой гуще головоломки, из которой ему помогают выбраться старый знакомый и невероятная женщина. Все в этой книге меняется, отношение к разным героям на протяжении книги неоднородно. Потому читать вдвойне интересно : )
Приятного чтения : )
"Давным-давно было время, о котором некоторые говорят, что оно все еще продолжается."
Джонатан Кэрролл
"Поцеловать Осиное Гнездо"
Сколько много вокруг любви и боли, водовороты чувств, воронки ощущений, западни сознания. Мы уставши, на наших доспехах - комья грязи, мы еле передвигаем ноги, но тем не менее - идем. В этом движении - суть, сила и слабость. В этом движении наша жизнь.
Но пора присесть, пора отряхнуть пыль с плеч. Пора лечь на теплую землю и посмотреть в холодные звезды. Пусть они споют нам свою мелодию Млечного Пути, окутают особой магией ночи. Под эти звуки наши души и сердца найдут успокоение, приникнут к ним, как к живительному источнику. Вволю напившись, мы можем закрыть глаза, и на наших веках мы все равно будем видеть звезды, а в нашей душе будет звучать мелодия, легкая и воздушная, звездная.
А когда проснемся, может оказаться, что у нас выросли крылья... Но это будет завтра.. А сейчас -
доброй всем ночи!
Скачать Александр Гумбарг - Новый День.
Бывают в мире идиоты,
Которые сквозь призму дней
Не видят, как сочатся соты
Любви медовой, что в разы сильней
Всех тех, что доводилось помнить,
Для них все это - шелуха.
Таких всех надо познакомить
Со всею строгостью стиха.
Мой стих им будет оплеухой
С размаху, что моих есть сил!
А позже - оттаскать за ухо,
Чтоб идиотом не косил!
И пусть они меня услышат,
Все те, кто в мир приносит боль.
Ведь мне реально сносит крышу:
Я буду бить не исподволь.
По всей суровости и силе
Я дико заору на них:
"Паршивцем хватит быть, скотина!
Подумай, сволочь, о других!"
[16.10.2012]
"Когда лжешь, легко верить в себя, потому что говоришь о ком-то другом."
"У меня всегда была дурная привычка путаться с тощими неврастеничными женщинами. Они часто оказывались хорошими любовницами и этим вначале и ловили меня на крючок, но их первоначальная отвязанность в постели позже переходила в отвратительное статическое электричество, и я чувствовал себя громоотводом в грозу. Конечно, некоторые трудности в отношениях возникали и по моей вине, из-за моей неисправной электропроводки и различных смертных грехов. Я был оптимистом и очень любил женщин - и из-за этих свойств неизменно наживал неприятности. Даже теперь, через пять минут после того, как поздоровался с Вероникой Лейк и начал "брачный танец", в душе я уже мчался, как лайнер по взлетно-посадочной полосе перед стартом."
"Я что-то сказал насчет того, как сказочно развиваются наши отношения, и что хотелось бы узнать, что скрывается за этим волшебством, чтобы распространить его на другие области моей жизни. Вероника встала и сказала:
- Только дети и дураки хотят узнать, как волшебник делает трюки. <...>"
Джонатан Кэрролл
"Поцеловать Осиное Гнездо"
Помните, я писала о человеке, который прыгал с парашютом с высоты 39 км над землей, и обещала вернуться к этой теме?
Возвращаюсь - здесь лежит очень любопытная статья про то, чем еще знаменит Феликс, что было с ним на подготовке. Крайне интересно узнать, чего же боялся бесстрашный Феликс? Несколько дней назад мы видели героя, в этой же статье мы увидим человека, который преодолел трудности и даже летел со скоростью, превышающую скорость звука.
Приведу несколько выдержек из вышеназванной статьи:
"В самом начале тестов, предшествовавших прыжку из стратосферы, бесстрашный Феликс был на грани истерики. «Я не боялся прыжка, дело было в костюме. У меня была одна из форм клаустрофобии – она была настолько сильной, что я не мог есть и спать за сутки до тестов. Я нанял психолога, и на первом сеансе он заставил меня надеть костюм на земле. Первые пять минут я сохранял спокойствие, но еще через 20 начал паниковать. Но вот в чем штука: пульс увеличился только на два удара в минуту, вся проблема была в голове. И психолог научил меня нескольким трюкам, позволяющим возвращаться в норму – например, сидеть и произносить слова задом наперед. Спустя две недели я смог сидеть в костюме хоть пять часов подряд. Я покорил этот страх»."
"Прыжок из стратосферы – крайне сложная операция, которая подвергала здоровье Баумгартнера серьезной опасности.
Если бы забрало шлема было повреждено или открылось, то объем воздуха в легких Феликса мгновенно увеличился бы в 120 раз. Это неминуемо привело бы к трагедии: при задержке дыхания легкие австрийца могли просто лопнуть, а при выдохе вода в его подкожных тканях начала бы испаряться, и, вместе с другими процессами, это привело бы к сильнейшему раздутию тела и последующей смерти. Этот ужасный процесс называется «эбуллизмом»."
Хотите узнать, что сказал Феликс после своего знаменательного прыжка? Читайте в этой статье!