Сегодня днем в полукоматозе я валялась на кровати, укутавшись в одеяло, как мумия. Рядом - лежал телефон. Я практически не выпускаю его из рук - жду новостей из больницы.
Вдруг он зазвонил. Незнакомый номер. Поднимаю трубку - мой дядя из Сибири, с которым мы уже много лет практически не общаемся:
- Катя? - послышался далекий, знакомый голос.
- Да, я. Привет, Женя.
- Я... Может, нужно прислать денег?...
- На что?..
И тут я поняла, осознала - он узнал первее меня. Как такое может быть? Паника, страх, боль - все одновременно.
Я очнулась, схватила телефон, проверила список звонков - ничего не было. Сон наяву? Но такой до ужаса убедительный, что я не могла отойти от него долго.
Этого не может быть. Я держусь из последних сил, в моей голове крутится только одна мысль: скоро ее не станет. Кощунство! Ужас! Гнать такое в шею! Но я не могу. Я чувствую это всей шкурой. Нутром, каждым позвонком, каждой порой своей кожи. Только одна мысль, навязчивая, неотвратимая, ледянящая.
Мысль о Смерти. О Потере. Я с самой юности знала, что в моей семье есть три человека-кубика. Если свалить один из них, то домик разрушится. Первый кубик сломался почти полгода назад. И домик скоро рухнет. Я знаю это, хотя и не могу принять. Как я отреагирую? Понятия не имею. Даже не смотря на то, что я якобы "морально готова" и осознаю критичность ситуации.
Я теряю людей, которые рядом со мной. Когда цепная реакция закончится, я останусь одна. У меня не останется родственников. Вообще. Да, в Сибири есть родня отца, но это там. Да и сам отец вроде как есть. Но я понимаю, что это - не то. Я останусь один на один с этой жизнью.
Да, мне страшно. Я более всего в этой жизни боюсь одиночества. И когда я понимаю, что оно - неизбежно, мне хочется выть, орать, разбивать все вокруг. Но я просто сижу, ибо, что бы я ни сделала, - это будет бесполезным. Конец все равно известен. Рано или поздно мне придется осознать: я в этом мире осталась одна.
Можно сказать, что у меня есть дочь. Но это опять же не то: это я для нее - домик и защита. Сама же я окажусь на линии огня, борясь одновременно с жизнью и с самой собой. Мысли вертятся как в центрифуге, я не могу остановить этот адский механизм. Несмотря на это, я смогла с услужливой улыбкой официантки искупать дочь, намазать ее личико кремом. Я ничем не выдала себя, такие навыки не исчезают.
Вернувшись сюда, я вновь ощущаю подступающее к горлу одиночество. Страх. И тяжелое осознание того, что при любом раскладе - я все равно останусь одна.
А один в поле - воин?
Бабушка в крайне тяжелом состоянии.
Ей подключили искусственное дыхание.
Мне страшно...
Стоило мне только услышать вчера музыку Райтеров, как сразу же захотелось еще и еще! И тут я начала ковыряться в старых дневниках своих, до сих пор они все живы.
Вчера я писала, что после концерта Die Apokalyptischen Reiter мы обнимались с музыкантами. Да, так оно и было.
Узнаете здесь Опечфота? : )
К тому времени я, увы, уже срезала волосы, осталось меньше половины. А показывающий язык чувак - мой бывший "будущий" муж : )
Так вот, решила я собрать в одном месте сведения о своих прошлых дневниках. Дабы не забыть напрочь об их существовании. Зачем это мне нужно? В каждом из них отображен один или несколько отрезков моей жизни. А воспоминаниями я дорожу : )
Итак:
Дневник беременного Опечфота - только о беременности и всем связанным с этим: Есть ли жизнь после...этого?
Краткий дневничок ни о чем, ибо было не до него: Черно-белая Жизнь Городского Циника
Душевыворачивающий, достаточно обширный дневник, охватывающий мою жизнь в период моего обучения в ВУЗЕ, жизни после родов, ну и несколько жалких попыток возродить его. Самый душевный из всех моих дневников: Фотограф за кадром
Самый старый, громадный дневник, созданный 2 августа 2005, сейчас в него идут кросспосты из Ли.Ру. Но он - мое сокровище, которое я не намерена терять: Жизнь в ритме
По-моему, это все мои интернет-владения. Ах, ну да, еще два дневника, посвященные обзорам аниме, но про них вы и так все знаете)
Полагаю, я еще несколько постов посвящу воспоминаниям, возможно - воскрешу музыку, которая сопутствовала мне в моей жизни. Нашла некоторые раритетные фотографии. Столько воспоминаний... *Опечфот тронут!*
Итак, я не успеваю даже написать сюда о чем-то подробно и красиво, как это было раньше. Потому пока постараюсь писать более емко, а там - посмотрим, что будет.
Что в моей жизни происходит в данный момент:
1. Бабушка уже третью неделю в палате интенсивной терапии с тяжелым инсультом. Врачи не могут стабилизировать ее состояние, она не разговаривает. Сегодня врач сказал: "Она не хочет лечиться. Она не хочет больше жить". Ибо любой другой пациент после подобной терапии уже дома бы долечивался. С ней самой - связи никакой нет. И в больнице карантин. Человек закрыт, один. И с такими мыслями - страшно представить, сколько еще врачи будут бороться за нее.
2. Мое собственное здоровье дало основательные трещины. И высасывает последние сбережения из моего кармана. НО! Опечфот ведь говорил, что он - настоящий мужик? Теперь это практически медицинский факт : ) *смеется*
Хотя, если бы всех нас проверяли на гормоны, кто знает, кем бы мы все оказались на самом деле : )
3. Несмотря на всю хренотень, которая творится вокруг, Опечфот все равно продолжает собирать вампирскую коллекцию, сегодня она еще расширилась на одну сагу. И - О БОГИ - я нашла то, что искала: кто-то продает с рук всю серию Шарлин Харрис "Вампирские тайны". 100 рублей за новую книгу - отличная цена! Но, как всегда - есть это дурацкое НО.
НО, поскольку здоровье сожрало все мои деньги, я смотрю на опустевший кошелек и готова впасть в истерию от злости на свой организм. Я бы лучше купила эту серию, чем сдавала кровь хрен знает сколько раз подряд. Или промывала дурацкие гланды. Или покупала очередной антибиотик!
Аааа! Опечфот негодуэ!
Если вдруг у кого-то проснется желание сделать Опечфоту радость большую - вот она, на картинке : )
upd: Радость доставлена! Скоро эти книги будут у меня!
4. Проснулась во мне ностальгия по старым временам. И стала я переслушивать Die Apokalyptischen Reiter, музыку моих 17-18 лет. И воспоминания нахлынули рекой! Как молода я была! Их концерт, где мы стояли в первом ряду, как протягивали руки к музыкантам, как потом обнимались с ними на автерпати... У меня остались автографы их всех. Сейчас они, увы, кого-то заменили, и уже не те, что в мои времена, так что остались только воспоминания...
Сегодня же я шла, заткнув все шумы этого мира одной лишь песней. Эти слова заставили меня потерять счет времени, влили дозу молодости в мои вены. Я шла - и напевала: Хэй-Хоу! Ловите и вы дозу моей юности : )
Hey-Ho let's go –
This is my violent show
Hey-Ho let's go –
I give my fears a blow
Should I wait?
Should I suffer?
It hurts way too long
Cannot forgive you anymore
The pain is slowly killing me.
The glass is broken and I will fly
Far, far away
To a mountain you'll never know.
I will be free.
I spread my wings
and breathe the air
I will be free
I get back to myself
I will be free.
Люблю всех! Не теряйте! : )
О чем я промолчала вчера, собственно.
Моя бабушка больше не может говорить.
Жестокий поворот сюжета...
Бывают такие моменты, когда я ничего не могу с собой поделать: я зажимаюсь и молчу. Мысли в голове моей крутятся, хочется высказать упрек, а потом вдруг резко накатывает осознание: некому, незачто, незачем...
В такие моменты некоторые люди пробуют догадаться. "Плохо себя чувствуешь? Плохое настроение? Я что-то не то сказал/а?" Да каких только вариантов я не услышала за свою жизнь. И практически никто не оказывался прав.
Я надеялась, что это закончится, однако понимать мое молчание, кажется, искусство слишком сложное для освоения. Да и действительно - кому оно надо? Молчишь - значит не хочешь говорить. Я и сама придерживаюсь подобной тактики: человек выскажется сам, если его что-то волнует. Но почему для себя я вдруг делаю исключение?
Однако же, бывают случаи, когда хочется, чтобы тебя просто поняли без слов, на секунду вылезли из ситуации и хотя бы пальцем в небо - но угадали причину моего расстройства и, как следствие, молчания. Я не прошу угадывать точные мысли - просто хотя бы область, которая меня заботит. Меня же может что-то заботить, верно? И, обычно, все это лежит на поверхности, а не что-то глубокое и невозможное. Что-то простое, чего не замечают. И из-за этого создается впечатление, что не замечают и меня саму.
Неуютный телефонный разговор, легкая надежда, что именно этот человек почувствует неладное. Я вкладываю всю надежду в то, что мое молчание скажет собеседнику больше, чем слова и отговорки. Но нет, все как и обычно, все по сто раз исхоженному сценарию. И опять в горле вскипает ком, и хочется сказать: "И ты тоже..?" А потом уже привычное осознание: некому, незачем.
Некоторые вещи существуют, чтобы быть неизменными. Видимо, эта - как раз из такой категории. Просто люди разучились понимать молчание тех, кто рядом. А порой этого так не хватает.
Похоже на какую-то извращенную игру. Только вот кто победитель?
Привет всем вам, мои читатели!
Некоторое время я отсутствовала - болела и болею. Потому - ибо описывать все тяготы осложненного бронхита как минимум неинтересно - решила сделать небольшой псевдо-флешмоб.
Суть его проста:
В комментариях вы пишете 3 мыслеобраза, которые я у вас вызываю. Это может быть слово или словосочетание - что-то совсем простое, но напоминающее обо мне : )
Внимание!!! Все комментарии скрыты, чтобы не подглядывали друг к другу : ) Потом я выложу отдельным постом самые популярные ответы со своими комментариями : )
Жду ваших образов, друзья!)
Цитрусовый запах... Всегда обожала его. Начинает давить. Я не понимаю, почему.
Оборачиваюсь - разлитый концентрат с запахом цитруса. Вытираю - жжение! Рука горит! Сдираю кожу, раздираю ее... Я начинаю задыхаться... Страх!
Душит, душит, душит...
Никогда раньше такого не было. Сбежать некуда - мечусь как в клетке. Заперта, как зверь, по-звериному скалюсь. Паника... Бежать!
Бежать некуда - везде этот запах! Еще вчера я его обожала. Сейчас - давит, кружится голова, нет воздуха, все заполняет химия. Легкие бунтуют. Некуда бежать... Цитрусовый запах повсюду.
_______________________________________
Такое может случиться с чем угодно. В любой момент. Каждую секунду.
Именно так я могу потерять то, что дорого мне. Или ту/того, кто дорог.
Мне тоже нравится моя болезнь. Чувство юмора у нее точно есть.
Уважаемые читатели мужеского пола!
В очередной раз пришел день, который по оттенку близится к черному: 8 марта! Тот день, когда появление дома без букета цветов и коробки конфет может быть наказано сковородкой и скалкой.
Позвольте мне выразить мое громадное сочувствие и пожелать вам всем присутствия духа в этот несомненно тяжелый для сильной половины населения день!
Врага нужно знать в лицо: кто виноват в том, что этот день вообще существует? Да, эти самые женщины. А точнее - работницы швейных и обувных фабрик, которые именно 8 марта 1857 года решили устроить в Нью-Йорке манифестацию за равноправие! Как могли вообще!
Еще один штрих в "очернение" 8 числа внесла Клара Цеткин, которая в 1910 году на конференции женщин-социалисток в Копенгагене внесла предложение о назначении 8 марта - Международным Женским днем, что, если перефразировать, было похоже на: "Женщины всех стран - объединяйтесь!". Вселенским заговором попахивает, не находите?
Как бы там ни было, историю не переписать. Потому - мужества вам на все эти 24 длиннющих часа в году! Попробую помочь вам и подкину статью о том, что можно и нельзя приносить женщинам в качестве даров. Может, это кого-то спасет от четвертования!
Ловите песенку, пусть она вас подбодрит!
Любимые читательницы женского пола!
Искренне прошу вас - не сидите в этот день на шее мужчин очень долго. Есть шанс, что они не выдержат! Да и вообще, давайте праздновать сами - так ведь лучше, полагаться на себя?
Теперь - шутки в сторону. Ловите мысли по поводу бессмысленности сего "праздника". И в чем-то автор - права, увы.
Лично я - воздерживаюсь. Я же ж Опечфот, и меня определенно не с чем поздравлять.
Иногда Опечфот вылезает из своей норы, где прячется в последнее время. И делает то, что накопилось за громадное количество времени.
Вчера, например, я делала то, что должна была сделать в течение прошедших 5 (!!!) месяцев. Сама виновата, ясное дело, но побегать пришлось с раннего утра. И я вновь поняла, как же я не люблю ждать. С самого детства не любила. Начиная с ожидания автобуса на остановке и заканчивая ожиданием прибытия на нужную станцию метро.
А уж когда ждать нужно в толпе разгоряченных, потных, злобных людей - занятие это превращается в сущий кошмар. Если бы наш мир был анимированным, то у меня над головой в течение всего дня были бы тучи с грозовыми молниями.
Однако мир полосат, и за темным непременно должно быть светлое. И оно появилось: моя вера в то, что в мире существуют добрые и отзывчивые люди, укрепилась еще больше. И пусть Опечфот - конченный романтик, он все равно верит в хорошее в людях. За что его часто бьют по носу.
Когда в жизни появляется что-то хорошее, сразу появляется страх, что это "хорошее" растает в моих руках. А вернее - заледенеет. Ведь мои руки практически всегда холодны.
Полосатость жизни все же хороша: приносит разнообразие и иногда - преподносит неожиданности, как плохие, так и хорошие. Все просто зависит от того, движешься ли ты, или прирос к месту. Под лежачий камень вода не течет.
Друзья в хорошую погоду-
Мои любимые друзья!
Им каждый может стать, по ходу,
Будь он надменен иль предвзят.
Не так уж сложно делать дружбу -
К чему вообще страстей накал?
Что, друга нет? Он точно нужен?
Тогда сойдет любой нахал,
Любой предатель, тряпка, бездарь -
Дружить все люди хороши!
Не важно, пьян ты или трезвый:
Резвись, от радости пляши!
Вот сноп друзей - чего же боле
Теперь ты хочешь, милый друг?
Проблемы в жизни? Жутко болен?
С чего ты грузишь этим вдруг?
Наш уговор поставлен четко:
Проблемы все решаешь сам.
Тебе совет? Стопарик водки!
А как пройдет - обратно к нам.
Пусть я без племени и роду,
Пусть я одна, скажу я вам:
Друзья в хорошую погоду
Мне не нужны ко всем чертям!
[03.03.2013]
Бесконечность. Какие чувства вызывает это слово? Тяжелые, смутные, темные. Есть, конечно, индивидуумы, у которых это слово ассоциируется с математикой, но речь не о них.
Бесконечность. То, у чего нет конца. Так ли?
Можно сравнить это слово с другими похожими. Например - "безлунная" ночь. И пусть мы не видим луну, но она все равно на своей орбите, как и заведено вселенной. "Непроглядная" тьма - тот уровень немноты, в котором человеческое зрение ни в состоянии различить что-то. Но ведь это только человек не может, это для нас она - непроглядная. Та же домашняя кошка с легкостью увидит предметы в той же самой темноте.
Может, и с бесконечностью так же? Тот конец, которого не может достичь человеческий разум, но который все же существует.
Для того, чтобы любая вещь, система - что угодно - существовали бесконечно, нужен вечный источник энергии.
Вечность. Еще более глупое слово. И оно также вызывает у нас неприятные ощущения отсуствия края.
Почему это до сих пор так? Слово-то зародилось в те времена, когда средняя продолжительнось жизни была крайне мала, и тах людей, которые смогли прожить век - свои сто лет - практически не существовало. Век тогда для людей был, полагаю, более "длинным" отрезком времени, чем в сознании человека современного. Но тогда почему мы до сих пор боимся этого слова?
Будем ли мы бояться слова "вечность", когда наука позволит человеку спокойно жить и две сотни лет?
В чем же кроется секрет этих двух слов? Почему поколение за поколением продолжает бояться этих понятий?
Кажется, мы сами придумали его для себя. Чтобы жить здесь и сейчас было проще.
Моей бабушке было плохо весь вечер. Пока я была у них, уговаривала вызвать скорую. Они упирались и не хотели.
Теперь звонок - скорая бабушку только что забрала.
Моя дочь - болеет, завтра надо ее снова забирать к нам домой.
И завтра же - надо доделать все дела с наследством.
Отключка х1000.
Как ни прискорбно, а после гибели члена семьи приходится заниматься вот такими делами. Идти к нотариусу или юристу, бегать по всяким инстанциям, выписывать кучу бумажек, стоять в очередях.
Все это было сегодня, будет завтра, сроки поджимают - законом отведено полгода на подобного рода действия. Остался месяц.
И все вроде бы ничего, но когда нам назвали примерную сумму, я чуть со стула не упала: около 30 тыр, с учетом того, что все необходимые бумаги мы оформляем сами. Поузнавали по друзьям - та же ситуация. Зажимаем булки - и платим бабло, ничего не поделать.
И все бы ничего, но когда уже прошло 5 месяцев после гибели матери, и какой-то служка нотариуса вдруг указывает нам на вот такую графу в "Свидетельстве о смерти":
- это становится уже совсем не смешно. Идти в ЗАГС и менять "Свидетельство о смерти" - это же полный абсурд... И кощунство.
Морально убита. Раздавлена. Так просто нельзя.
В отключке.
Мой интерес к вампирам зародился много лет назад, когда я была еще совсем юной...
Кажется, так я обещала начать в прошлый раз? Приступим!
Когда мне было лет 13, подруга попросила меня подарить ей на День Рождения книгу. "Интервью с вампиром", Энн Райс. Тогда для меня это было пустым звуком. Громадный книжный, я брожу среди полок - и вижу ее, эту самую книгу. Обложка намагнитила меня интересом. Мистика, да еще и вампиры... Ново, неизвестно, немного боязно. Что неудивительно, тогда я читала только классику, которую находила на полках домашней библиотеки. И там определенно не было ничего похожего.
Я никогда не читаю книги, предназначающиеся в подарок. Однако в тот раз я не удержалась, мое природное любопытство взяло верх над вежливостью. Приехав домой, я начала перелистывасть страницу, одну за другой, я не замечала времени, меня захватило настолько, что очнулась я только когда родители распахнули дверь.
- Что ты делаешь?
- Да, в книгу заглянула, зачиталась немного...
- Это та, что в подарок? Покажи.
Я протянула книгу, чувствуя неладное. Несколько секунд молчаливого разглядывания обложки.
- Что? ВАМПИРЫ? Ты читала ЭТО?
- Ну, интересно, правда!
- Никаких "интересно"! Вот еще, будешь у меня подобные книги читать! До Дня Рождения подруги ты ее не увидишь!
И книгу унесли. Заперли в сейф. А я прочла до середины, мое сердце колошматилось от интереса. Но уговоры были бесполезными. "Нет, такое в этом доме читать не будут!". В результате, я успела перехватить пару страниц желанного текста по дороге на праздник. Вручила книгу - будто от сердца оторвала. Ведь я ее так и не дочитала...
Это было открытием для меня. То, что существуют настолько захватывающие книги. И я пообещала себе, что при первой возможности я куплю себе эту книгу. Так и произошло. Правда, спустя почти десять лет.
Как известно, "Интервью с вампиром" - только начало длинной истории... Я начала покупать книги, я вошла во вкус. И тут меня ждало очередное разочарование: книга, одна из самых желанных, в самой середине цикла - отсутствовала в продаже. "Царица Проклятых". Я могла купить (и, естественно, купила) почти все, что было написано после этого недостающего тома, но прерывать повествование я не хотела, потому далее читать не стала.
Тогда мой взгляд упал на другие книги вампирской тематики. Я решила попробовать: а вдруг это симпатия не к конкретному автору, а к самой идее вампиризма? Так и оказалось. Под руку мне попались и "Сумерки", и "Дом ночи", и "Впусти меня", и еще много всего. Я читала и не могла насытиться. У каждого автора вампиры - разные. Но всех их объединяло одно. Для меня - самое важное.
Бессмертие. Вот то, что притягивало и продолжает притягивает меня в вампирской тематике. Меня интересуют не ужасы и не то, сгорают вампиры на солнце или их можно прикончить только осиновым колом. Я смотрю на них, как на людей, которые живут бесконечно. Чем каждый из них заполняет свое бессмертие? Какие мысли приходят в их головы? Могут ли они открыть мудрость, недостижимую для смертного? Это я ищу в подобных книгах, это важно для меня.
И пусть я - конченный романтик, но меня взрастили не "Сумерки" с сопливым сюжетом, а истинная Королева жанра - Энн Райс. Она научила смотреть не на внешнюю мишуру, а вглубь, в то самое холодное бессмертие, которые объединяет как слащавого Эдварда Каллена, так и Даймона Сальваторе, или того же Лестата.
Что каждый из них делает в своем бессмертии? Это - мой главный вопрос. И главная точка притяжения.
P.S.: На фотографии - моя скромная коллекция по большей части вампирской прозы, с примесью просто мистических романов. Я - коллекционер. И хочу залатать бреши, которые, увы, в моей коллекции на каждом шагу.
В последнее время я нечасто пишу о чем-то, что задействовало бы разум и чувства. Заполняю блог всякими мелочами. Но такой уж у меня период сейчас, когда мыслить о великом - просто не хватает сил.
Зато о приземленном - сколько угодно. В прошлом посте вы угадывали, что именно значат кольца, которые я ношу. И оба, как ни странно, были угаданы.
Проблемы возникли со вторым кольцом. Расскажу смысл этого кольца: в мире "Дневников Вампира" (Л. Дж. Смит) серебряное кольцо с натуральным лазуритом спасало вампиров от солнечного света. Однако, показанное мной кольцо было не совсем правильным - оно всего лишь посеребренное, да и лазурит в нем стоял не синий, как по истории, а голубой.
Теперь спаведливость восстановится! Целую неделю я выжидала свое кольцо на аукционе, и - общими усилиями - торги были выиграны!
Вскоре эта вещица станет полностью моей! Ура!
И теперь главный вопрос: а какого черта мне вообще понадобилось это "вампирское" кольцо? Нет, меня не сбил грузовик, я не ударялась головой, меня не похищали инопланетяне...
Мой интерес к вампирам зародился много лет назад, когда я была еще совсем юной... Но это - история для отдельного поста.
Рассказать вам ее?
В этот пятничный вечер я решила устроить небольшой тест на догадливость : ) Большая часть украшений, которые оказываются на мне, имеют какой-то подтекст, смысл, неразрывно связаны с тем, что мне нравится. Конкретно в этих кольцах зашифрованы важные для меня символы.
Суть импровизированного теста проста:
- угадайте по фотографии значение каждого из моих колец: что за увлечение и каков смысл/история каждого символа, скрытого в них : )
Про оба эти увлечения я писала ранее, об одном больше, о другом - меньше. И все же - они присутствуют как в моей жизни, так и в моих постах : )
Поехали! : )
P.S.: 
_зелёный_пояс_ сидит и никому не подсказывает : )
P.P.S: Подсказкой может служить вот это изображение из -333- поста : ) Оно содержит в себе часть ответа как на первую загадку, так и на вторую, хотя само по себе ответом не является : )
Порой встречаешь человека на просторах сети, и с первой строки он кажется тебе родным и знакомым.
В такой момент хочется обнять монитор и прошептать: "Где же ты был все это время? Я так ждала тебя..."
Знакомо?
