Недавно осознала, что дотошные люди вызывают во мне дикое раздражение. Особенно те, которые вступают в спор, уверенные в своей правоте, и ежели я не отступаюсь, готовы горы свернуть ради того, чтобы доказать свою точку зрения.
Например, если я использую в разговоре английскую фразу - я знаю, что такое выражение есть, Яндекс.Словари тоже знает. Однако объявляются несогласные - они обзванивают знакомых, владеющих английским, готовы разбудить заокеанских друзей, чтобы спросить - а используют ли они в речи такую фразу? И ведь на этом не успокоятся - и только когда в словарях прочтут, что фраза есть, и она скорее литературная, чем разговорная - поверят, но все равно будут пытаться вести себя как "победители спора".
Вот скажите мне, ну на хрена из мухи слона раздувать? Бесит.
К сожалению, по некоторым причинам я не улетела в Новосиб, зато могу порадовать вас фотографиями новых мышек. Скоро они подрастут и будут с радостью позировать, а пока что - удивительное потомство, которое у нас получилось. Ей б-гу, я не знаю, как именно назвать их окрас - какие именно это цвета по "мышиной" терминологии. Буду потом упорно гуглить. Но одно точно - они умопомрачительные красавцы!)
Чтобы был понятен их размер, они "позируют" в кофейном блюдце)
Единственная из них девочка - золотая красноглазая малышка!
По всей видимости, я все же уезжаю из Мск на Родину, в Новосиб. Может, оно и действительно не так плохо: три Дня Рождения родственников, Золотая Свадьба, да еще и Новый Год до кучи - будет много чего попраздновать.
И отсюда вопрос: есть ли новосибирцы, желающие познакомиться с Опечфотом? Буду приблизительно до середины января там, так что уэлком!
Замумукалась с перекраиванием шаблона под свои нужды, поскольку не разбираюсь в этом, получилось топорно - иначе не скажешь.
Но главное, чтобы функцию свою выполнял. В ожидании подтверждения нашего нового домена, типа-сайт питомника "Mouse House" лежит здесь. Потыкайте, если будет желание)
Потом доработаю паблик Вконтакте и дневничок здесь, на Ли.Ру - все это уже рабочее, можно вступать, ежели интересно. Безмерно устала, брр.
Даже если ты не выходишь из дома неделями и не смотришь за окно, есть определенные признаки, по которым приближение новогоднего "праздника" атакует и тебя.
Мой телефон раз в несколько часов принимает сообщения вроде "Купи платье, получи второе бесплатно!", "90% скидка на Алибабе только 24 часа!". В довершение картины, активизировались еще и банки с актуальнейшими для меня предложениями кредитов для покупки подарков.
На почту, при всех включенных спам-фильтрах, все равно заходить страшно: каждый день сплошняком мура с суперактуальными и мегаэксклюзивными предложениями. Вам не кажется странным само выражение: продавать подарки? Что-то в этой фразе категорически неверно.
Так вот обидно, смотришь - о, писмо/смс новое! А вдруг в нем что-то хорошее? Вдруг кто Опечфоту написать решил? Глянешь - а там опять бесконечные дискаунты.
Надо будет выбрать ммо, в которой я проведу этот НГ. Но ввиду отсутствия чего-то нового, это, видимо, будут Корсары. Или в Рифт вернусь в честь "праздника".
Что-то мне удалось поспать только пару часов, всю ночь и утро самозабвенно читала, слушала скрипичную мызыку и достигала культурного просвящения.
После полудня решила-таки перехватить кусочек сна, но наткнулась на одно видео Дэвида Гарретта, после которого спать расхотелось категорически.
Все же, какое обаяние кроется в его движениях, и улыбка во время игры - безмерно обворожительна!
При первом просмотре прослезилась от внезапной улыбки, которая заползла на мое лицо) Да и сейчас улыбаюсь в экран - и вам вечера доброго!
Читаю "Скрипку дьявола" - и диву даюсь. Давно книги не заставляли меня садиться и искать что-то с таким воодушевлением.
Всего 100 страниц позади, а мысль автора заставила меня прогуглить сначала композиции Паганини (не уверена, знала ли я вообще, что эта музыка - именно его авторства), затем мысль перекинулась на Джузеппе Тартини с его "Дьявольской трелью", а еще далее - вообще на аниме "Потомки тьмы", саундтреком к которому является эта самая "Трель".
Помимо этого, узнала о синдроме Марфана, которым якобы страдал Паганини, нашла советский сериал о скрипаче и вообще почерпнула немало легенд и фактов об этом "плачущем" инструменте.
Не стану нагружать вас полными вариантами этих музыкальных произведений, знаю ведь, вряд ли слушать будете. Но поскольку совсем без музыки оставить такой пост просто нельзя, будет классика в современной обработке.
Н.Паганини - Каприс №24 (по мнению Ванессы Мэй)
Н.Паганини - Рондо из Кампанеллы (Скрипичного концерта №2)
Дж. Тартини - Дьявольская трель (по видению Сэйто Каору, оно же - саунтрек к аниме "Yami no Matsuei")
Пошла дальше углубляться в чтение
Привет неспящим!
К разговору о том, почему Опечфот решил купить нормальную электронную книгу - ненормальная отматывала именно этот опус каждые 10 минут на первую страницу. Поскольку жажда чтения пересилила все остальные доводы разума, "Влюбленный Дракула" был дочитан уже на новой электронке.
Краткое описание: Викторианская Англия в период своего заката, пограничье между пуританскими взглядами и эмансипацией, между аристократической сдержанностью и новомодной предприимчивостью. В это "смутное" для умов время главная героиня Мина Мюррей, выросшая в пансионе благородных девиц, пытается найти баланс между воспитанием и сверхъестественными событиями, ворвавшимися в ее жизнь.
Личное мнение: Книга занимательная, правда, исключительно для слабого пола. В отличие от многих "типа-мистических" триллеров, в этой книге основные "ужасы" творят люди, и они же в них повинны. Убийства, насилие, сумасшедшие дома - все это творение рук человеческих. Что касается "сверхъестественного", то и сам Дракула, и все прочие мистические силы кажутся несоизмеримо более добрыми в сравнении с людскими делами.
Хоть этот свежевыдуманный Дракула и является одним из главных героев, он не является центровым, роман вообще не о вампирах, по большому счету. Это скорее роман о женщине, о трудностях морального выбора, о ломке собственных стереотипов. Помыслы главной героини обнажены и правдивы, что является неоспоримым достоинством этого романа.
Автор уделила внимание изучению документальных данных о "домах скорби" того времени, потому повествование внушает ужас: это не литературная фальшивка, большая часть из описанного действительно имела место быть.
Сюжет приятно изгибается, мягко заворачивая спираль событий в некую полудетективную историю. Некоторым книга может оказаться затянутой, но мне под настроение подошло прекрасно.
Не обошлось и без недостатков. Большая часть книги разворачивается в абсолютно реальном мире с небольшими вкраплениями мистики, к этому претензий нет. А вот мистическая часть сюжета проработана достаточно слабо, по крайней мере в сравнении с иными представителями данного литературного жанра. Радует то, что откровенно мистическая часть повествования занимает не такую большую часть от общего объема и воспринимается как дополнение-сказка после кошмаров реальности.
Подводя итог: книга на пару вечеров. Далеко не всем придется по душе неспешный тепм автора, а смазывающий впечатление "мистический ляп" вполне может оставить неприятный осадок.
Книга лежит тут.
Меня вчера не били - это точно. Но тело придерживается совсем иного мнения, и в самом центре этого диссонанса рождается подозрение, что, может, то, что мне кажется достоверным воспоминанием на самом деле - плод моего воображения. Заглотила гору таблеток, но эффект плацебо давно не действует.
И с самого момента побуждения меня беспокоит наиглупейшая мысль: отчего же все-таки меня сравнили с Эми Фара Фаулер. Когда мне посоветовали принять сий факт с гордо поднятой головой, мне пришлось активно узнавать, что это за Эми такая. Никогда не увлекаалсь сериалами, но здесь случай другой. Просмотрела сезон "Теории большого взрыва", но так и не поняла, чем же мы похожи.
Сегодняшним вечером наткнулась на несколько ее цитат и, кажется, начинаю потихоньку допетривать, а катринка вообще открыла мне глаза на истинную суть вещей.
"Я, кстати, могу сделать тебя вечно счастливым, если разрешишь мне проткнуть раскаленной иглой одно место в твоем мозгу."
"В колледже я как-то вырубилась на вечеринке, а когда проснулась, на мне было еще больше одежды, чем прежде."
"— Не знаю, я не умею врать. В католической школе такое выбивают в прямом смысле этого слова!..
— Не волнуйся, я тебя научу. Я почти 2 года успела провести с бойскаутами, пока они не догадались, что я девчонка…"
"… я провела свою жизнь в погоне за чистым знанием и, пока я не встретила вас, мои решения основывались на логике и благоразумии.
И вот я стою перед вами: 59 кг разбушевавшегося эстрогена, алчущего ухватиться за вашу большую ягодичную мышцу и образовать с вами Шекспировское метафоричное двухспинное чудовище!"
Какой сарказм, Опечфот аплодирует стоя.
Традиционный загляд в статискику по поисковым запросам. Если раньше там были сплошные вариации на слово "гей", впоследствии все занял "аниме яой" и "многоличностный человек", то сейчас появилось разнообразие, в некотором роде.
лицо чукчи - безусловно, это ко мне! вам с какого боку повернуться?
танюша изаак кырчанова - я даже не пойду гуглить, кто это и почему это ищут у меня.
кто поймёт моё молчание - самое то, что надо искать в блогах, тут все молчат и понимают.
аниме про охотников на екаи с помашю кошки екаи - если не вспоминать о грамматике, как лису собираются ловить с помощью кота?
играть онлайн бесплатно танки - позор ищущим сие! горите в своих танках с критованным боеукладом и контуженной командой!
size free как понимать - вот именно, как это понимать вообще!
как сделать девушке приятно - хоть кто-то ищет что-то полезное!
короткие предсмертные записки - подойдет любой пост, проверено.
фиксики лунтикпони - и Дед Мазай на кисельных берегах, угу.
И - внимание!
опечаленный фотограф - !!! Неужели! Впервые за всю историю! За такое я даже готова смириться с лунтикомпони!
Смотрю я на все это и всерьез думаю о том, что пора следить за словами)
Итак, допущение по поводу того, что Опечфот сможет мобилизировать себя и в экстренном ритме вернуться к жизни, проавлилось. Будто кто-то предполагал иное.
Проснувшись в шестом часу вечера, я осознала, что концерт пройдет мимо меня, а сама я опять проведу ночь, вглядываясь в синь монитора.
Как все мои дни стали похожи - тошнит от самой себя. Снова в голове только одно желание: сесть на поезд и укатиться. Хоть куда-то, низачем, просто так, отсюда. Заснуть в мерном перестуке колес, дать себя убаюкать колыбели из покачивающихся вагонов. Пусть все едут к кому-то, я буду ехать просто так, вглядываясь в проносяциеся мимо станции и вокзалы. Пусть все будет так, просто и незатейливо.
Попробую пересилить себя хоть в малом, начну читать "Скрипку дьявола" Йозефа Гелинека. Именно по мотивам этой книги сняли фильм про Паганини, который нынче идет во всех кинотеатрах. Не уверена, что попаду на сам фильм, а вот книгу прочесть - почему бы и нет? Хотя, скорее всего, опять усну, так и не начав читать первые строки. "Опечфот 2.0" опять откладывается на неопределенный срок. Зима, чтоб ее.
Ловите трейлер фильма "Паганини: Скрипач дьявола". Ежели кому сие интересно.
Лично мне уже сейчас не нравится, как озвучили Паганини, да и идти в кино исключительно из-за любви к скрипке - не по мне. Хотя, может, и созрею от нечего делать.
Ащ-ащ, я все-таки там побывала. Пусть мой фотоаппарат ввел меня в заблуждение и соизволил отрубиться после первого акта, отснять все же я что-то успела.
Что касается самого Арсения Молчанова - он как всегда эмоционален, жив, кричащ. Поняла, насколько же мне не хватало той самой взрывной и будоражащей эмоции, которую во мне всегда пробуждают его выступления. Впрочем, сама виновата.
В антракте выступал "поэтический сюрприз", чье имя не сохранилось в памяти, но в кошмарах его образ будет являться мне еще пару недель так точно.
Забавно, что хоть я два года не появлялась в принципе, что последние фотографии Арсения я делала еще на пленку году в 2010, до сих пор мои снимки попадают на афиши, за что Арсению я благодарна. О какой более высокой оценке может мечтать фотограф?
Воодушевленная, постараюсь-таки уже сегодня появиться на еще один стихотворный вечер-презентацию. Выступление обещает быть интересным, а новые знакомства как нельзя лучше возвращают меня к жизни. Если добавить ко всему этому экстаз от съемки, то не идти будет просто кощунством с моей стороны. Раньше я не раздумывала о таких вещах - старею определенно.
Выложу одно из любимых стихотворений Арса, оно запомнилось еще с тех давних пор, когда моя трава была зеленее. Сколько бы лет ни прошло, а эти строки все равно останутся в памяти.
И еще одно, более новое : )
Из музыкально-поэтического сообщества я выпала давно. Это меня печалило долгое время, но сегодня я сделаю над собой усилиле: после двухгодчного перерыва появлюсь на традиционном концерте по заявкам у Арса-Пегаса. Это самое налучшее место для восстановления связи с миром.
Не подумайте, дело не в Арсении - он прекрасный поэт и замечательный товарищ. Я просто пропала. Но посчитав по пальцам одной руки все те места, где появляся Опечфот за последний год, он понял - хватит! Довольно! Сейчас я могу оправдать только первую часть своего ника - "Опечаленный", а вот с "фотографом" туго.
Расчехляюсь, руки в ноги - и вперед! Пора вспомнить, наконец, что есть на самом деле Опечфот.
А ежели хватит сил, завтра отправлюсь на презентацию книги Ивана Фефелова в рамках поэтических "ЛитПонов" у Арса. Не то, чтобы я увлекалась творчеством современных поэтов, но конкретно этот автор вызвал как минимум интерес, что в рамках "терапии обществом" крайне неплохо.
Возможно, удастся договориться по поводу выступления после НГ. Уже минул 100-й "ЛитПон", а я в последний раз выходила на сцену аж на 23-ем. Давно дело было, категорически давно. И в столе накопилось множество стихов, которые вслух я даже сама себе не читала.
Пора ослабить узел самовольного заточения и перестать постоянно укрываться в своей берлоге. Не знаю, что уж из этого выйдет, но попытаться стоит.
Всем вечера доброго.
Как-то я совсем потерялась в пространстве-времени. Как оказалось, еще в конце лета мне был передан флешмоб от 
Gospodin_Dark. Отличный повод ответить на него в конце осени, крайне по-Опечфотски.
Итак.
Никогда бы не подумала что...
1. ...так сильно опущусь.
2. ...почти на два года отложу фотоаппарат.
3. ...приму одиночество как лучший стиль существования для меня.
4. ...буду разводить декоративных мышей и получать от этого единственный позитив в жизни.
5. ...перестану надеяться на лучшее завтра.
Обычно флешмобы кому-то передают, но я не стану, я и понятия не имею, кто забредает в этот уголок до сих пор. Захотите - ответите)
К чему душевные терзанья?
Кому они сейчас нужны?
Порывы, глупые признанья -
Тоска одна. Ну вот скажи
Зачем опять одно и то же
Писать, как будто в первый раз?
Неужто сложно подытожить
И не мозолить больше глаз?
К чему твои слова? Неужто,
Ты до сих пор нещадно врешь
Себе, что будто это нужно?
Ты знаешь, на кого похож?
На дурака, вот право слово.
Не станет умный человек
Душой трепать, опять и снова.
Смотреть из-под опухших век,
Как будто все вокруг виновны
В твоей ненужности. А что?
Ты из разряда тех диковин,
Что продают рублей по сто.
Со скидкой - может за полтинник...
Не строй при мне таких гримас!
Глядите! Оскорбленный лирик
Идет писать стихи о нас.
О том, какие мы мужланы,
Глухи к терзаниям других,
Глупы, приниженны, бесславны,
А проще - просто дураки.
Вот как забавно все выходит,
Друг друга тычем носом в грязь,
А жизнь тихонечко проходит.
Вдруг обернешься, и тут - раз!
Уже седеешь незаметно,
Работа, дом, жена, семья...
Ты знаешь, друг, давай по третьей?
А то заносит все меня.
Да ты пиши, мне что за дело?
Прочту, конечно, ты же ж друг.
Ты знаешь, я пойду, наверно.
Бывай тогда. Меня там ждут.
[23-25.11.2013]
Спасибо за шикарную наводку Rybaren! Оригинальный пост принадлежит nomad1962 и лежит тут. Но поскольку далеко не все смотрят цитатник, взяла смелость поместить сие сообщение в основной дневник.
Легендарные фотографии журнала LIFE
23 ноября 1936 года в печать вышел первый номер журнала “Лайф” (LIFE), который в последующие 30 лет стал символом фотожурналистики. Предлагаем подборку самых ярких фотографий, размещенных на обложке журнала.
На кукольном представлении в парижском парке, момент убийства змея Святым Георгием.
Старшина Грэм Джексон играет «Goin’ Home» на похоронах президента Рузвельта 12 апреля 1945 года.
Не дай божэ дожить до такой старости, когда пожилой разум становится врагом не только тебя самого, но и окружающих. "Старческий маразм" - бородатейший мем, который когда-то был активно в ходу. Но кто из употревлявших эту фразу действительно сталкивался в этим лицом к лицу? У меня бы язык не повернулся такое говорить по отношению к кому-либо.
Потому что слабоумие - оно ужасающе с своей мерзости и опасно в своей непредсказуемости. Вроде, надо же с уважением относиться к пожилым. А какого, скажите мне, уважения достоин тот, кто всю жизнь планомерно отравлял свой мозг алкоголем без всякого уважения и к близким, и к самому себе?
В прошлый раз дедулю из магазина принесли подростки лет 12-ти. Хороший пример ли подает пожилой мужчина с тремя высшими образованиями подрастающему поколению?
Сегодня в полночь, кряхтя, деда внесли двое здоровенных мужчин. Скажите, как можно быть пьяным в 00:00, если алкоголь перестают продавать в 21:00? Да и крепче пива в пешей доступности алкоголь не найти в любое время суток.
Когда я узнала, что сегодня утром дедуля дал дочке вместо воды ацетон (!!!), будучи абсолютно трезвым, я осознала, что мои "кранты" еще хуже, чем я представляла. Благо, дочь поумнее деда будет, пить не стала - надписи она читать еще не умеет, но запах явно сообщил, что сие не вода. А будь это что-то иное? Страшно, господа.
По-настоящему и обоснованно страшно. Как может быть иначе, в то время как под боком у тебя человек, который... В общем, вы и так все поняли.
Глядя на то, как он растирал по полу отходы своей жизнедеятельности шапочкой моей дочери, я поняла: долой сожаления и моральные выборы. Какая к черту забота о старших? Какие на фиг моральные блоки? К таким не должно быть жалости и сожаления: они сами выбрали свой путь, вытравливая последний ум дешевым пойлом.
Как бы я спокойно сейчас ни говорила, как бы ни пыталась держать себя в объективных рамках, единственное желание - поймать такси и уехать переночевать хоть куда-нибудь. На вокзал, в зал ожидания аэропорта, в круглосуточную забегаловку - хоть куда. Одна лишь мысль бьется в голове: "Беги отсюда! Беги и не оборачивайся!".
Жаль, что мне не шестнадцать, когда я могла вот так сбежать и не обернуться. Только вот, как показала практика, оно догонит на своих пьяных костылях, и сделает еще хуже.
Обмельчала? Не то слово. Опечфот перестал быть собой уже давно, но чем дальше, тем больше я откатываюсь к пропасти полной изоляции и мизантропии.
Жизнь хлещет так, что я побулькиваю где-то на расстоянии полуметра от поверхности болота, в котором завязла. По собственной дурости - скорее всего.
Хуже всего то, что я до сих пор не разучилась мечтать. До сих пор живы наивные мысли о том, что придет кто-то добрый и светлый и заберет мою печаль *ах-ах., какой мармеладный пафос*. Малодушно скидывать решение моих проблем на этого несуществующего "кого-то", но как последний идиот, Опечфот до сих пор в глубине души лелеет такую надежду.
Слабость моя из раздражающей превратилось в недопустимую, время доварить заваренную кашу пришло уже давно, а я все кормлюсь иллюзиями о возможности лучшей жизни.
Все, не будет ее. Давно надо принять сий факт, но все нутро бушует и протестует. Внутренний спор опять перерастает в кровавую баталию, а по существу - я так и сижу в окружении окурков, сбегаю в сон при первой возможности и изредка ною.
Хотя бы я держу себя в узде и только изредка проскакивают подобные нервные посты. Возможно, с утра он отправится на помойку, только это тоже ничего не изменит. Положение дел не изменится.
Врач обеспоеоена моим состоянием, решила изменить терапию, ибо то, что я пью уже 6 лет без перерыва оказалось малоэффективным. Да и действительно странно, жрать тоннами антидепресанты и до сих пор вот именно так смотеть на положение вещей - неправильно.
Состояние ухудшается, и все усугублено тем, что "волшебная таблетка" растеряла волшебство и подобный метод бегства уже не актуален. И впрямь, что дадут эти еженедельные посещения врача с целью контроля моего нервного состояния? Только повод выехать из дома и увидеть тот же самый вгляд сожаления и непонимания врача, столько лет обеспечивавшего меня таблетированным вариантом хорошего настроения.
Закуриваю еще одну и понимаю, что дальше уже и писать бессмысленно, опять переливать из пустого в порожнее. Просто будьте уверены, так морально отвратительно мне не было уже много лет. Кризис в апогее. Хотя, это я сейчас так думаю, когда сорвусь окончательно, вряд ли это еще будет меня беспокоить.
Уж много лет прошло с момента,
Когда печать от губ твоих
Сковала душу, теплясь где-то
Меж мыслей, до сих пор живых
О том, что если бы однажды
Во взгляде правду прочтал,
Быть может, это стало б важным
Началом всех для нас начал.
В пролетах памяти лелею
Чреду невысказанных "да".
Ведь до сих пор я тихо тлею,
Не погасили боль года.
Печати памати не скроешь,
А время не спешит учить.
Вопрос "Скажи, ты не уходишь?"
Живет и до сих пор звучит.
Обоим нам известна правда:
Мы поделили на двоих
Лишь миг, а там - по разным картам
Ушли. Так надо. Только стих
Опять выводится рукою.
Моей, конечно, ведь с тех пор
Молчать пытаюсь, но, не скрою,
Порой пишу весь этот вздор.
Когда девятый вал обрушен
И мысль моя идет на спад,
Мой стих становится послушен.
Я понимаю, вряд ли рад
Или доволен будет кто-то,
Наткнувшись на волну строки:
Все на борту, а я - за бортом.
Лишь удивятся моряки,
Поймав в расставленные сети
Ненужный никому улов:
Печать, державшую в секрете
Спираль полузабытых слов.
[20.11.2013]
Кажется, я немного надорвалась сегодня. Не знаю, как это происходит у других, но лично я не могу разогнуть поясницу без дикой боли. Да и вообще пошевелиться для меня - дело крайне неприятное.
Завтра буду отлеживаться.