Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение



Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..

Это цитата сообщения маргонетта Оригинальное сообщение

 Смерть приходила к Ивану Ивановичу по четвергам. В прихожей она аккуратно вытирала запачканные грязью ботинки, тапочки игнорировала, вешала ржавую косу на деревянную вешалку для одежды, откидывала капюшон балахона, смотрелась в зеркало и садилась за стол, не помыв костлявых рук, плотно обтянутых сухой пергаментной кожей.
Иван Иванович угощал чаем с конфетами. Смерть чай хлебала шумно, шмыгая носом, конфеты ела в изобилии. Требовала после чая рюмку водки, выпивала на выдохе, откидывалась на стуле и начинала разговоры за жизнь.
- Мелочные вы, люди, какие-то, - говорила Смерть, роясь в карманах длинного плаща в поисках сигареты. Сигареты не находилась, Смерть кивала Ивану Иванычу, тот любезно протягивал пачку «Ротманса», Смерть прикуривала от газовой плиты и бесцеремонно убирала сигареты в карман. – Мелочные. Одно слово – эгоистичные. Вот ты скажи, сколько тебе лет, Иваныч?
- Сорок два.
- Вот видишь, сорок два, - Смерть пускала колечки в потолок. – Сорок два, Иваныч, это срок. Большой, можно сказать. Жизнь прожита почти. Ну, городские условия, газ и дым. Сам понимаешь, экологическая обстановка скверная. Плохая экологическая обстановка, Иваныч. Для жизни небезопасная. В сорок два и помереть можно. Верно говорю?
Иван Иванович пожал плечами.
- Значит, верно. Вот, давеча, пришла я к одному мужику. Он, понимаешь, задолжал много денег партнерам по бизнесу. Ну они его прямо у входа в «Шангри-Ла» хлопнули. На асфальте. Символично: ты друзьям денег должен, а в казино играешь.
- Так, может, он долг хотел отыграть? – спросил Иван Иванович, которому неизвестно почему вдруг стало жалко проштрафившегося бизнесмена, получившего контрольный в голову у входа в казино.
- Ну, может, и хотел, - Смерть сделала еще две коротких затяжки. – Мое дело маленькое: прийти и все. Я мотивацию не проверяю, она мне, Иваныч, по барабану, мотивация эта. Я просто прихожу.
- И забираешь, - добавил Иван Иванович.
- Это ты брось, - нахмурилась Смерть. – Это все людские домыслы. Никого я не забираю. Мое дело просто – прийти.
- А что же тогда происходит с человеком, когда ты к нему приходишь? – удивленно произнес Иван Иванович.
- Да я-то откуда знаю? – развела руками Смерть. – Мне не докладывают. Человек потом в распоряжение других ведомств поступает, а я дальше ползу, в соответствии с путевым листом, - и в доказательство своих слов она вытащила из-за пазухи мятый лист на бумаге плохого качества, снабженный полустершейся печатью.
- То есть человек может и не умереть, если ты к нему придешь? – прошептал Иван Иванович.
- Ты что, Иваныч, совсем дурак или прикидываешься? – Смерть изумленно уставилась на него. – Вроде и не пил. Я к тебе второй месяц прихожу, а ты живехонький.
- Но почему…, - прошептал Иван Иванович, а Смерть расхохоталась:
- Тебе, балбесу, есть, ради чего жить! – и она, затушив сигарету в чайном блюдечке с лужицей пролитого напитка, встала, потянувшись так, что хрустнули кости: - Ревматизм замучил, - удрученно пояснила Смерть, потирая поясницу.
Иван Иванович выглянул в коридор.
- Наташа, Максимка, гости уходят! – крикнул он.
Молодая женщина в домашнем халате и взъерошенный мальчонка, так похожий на Ивана Ивановича, вышли в коридор. Мальчик сразу же схватил Смерть за полу плаща:
- Тетя Смерть, а тетя Смерть! А дайте за косу подержаться!
- За косу? – хмыкнула Смерть. – За косу подержаться не дам. Ржавая она. Нестерильная. Еще заболеешь, проси потом за тебя… Ты папе скажи, пусть он летом на дачу тебе новую купит. Я вчера к директору хозяйственного магазина на работу заходила, так им новую партию завезли. Сто шестнадцать рублей с черенком. По росту можно подобрать.
Уже прощаясь у лифта, Иван Иванович все-таки задал Смерти давно мучивший его вопрос:
- Слушай, а зачем ты все-таки ко мне приходишь?
Смерть ухмыльнулась:
- Водка мне у тебя нравится. Вкусная. Да и дом приветливый, Гостеприимный. Так что – до следующего четверга! – и, неожиданно обернувшись в дверях лифта, виновато спросила: - Слушай, а у тебя жвачки нет? А то мне вообще-то на работе выпивать не разрешается…

Это цитата сообщения Emiliaa Оригинальное сообщение

Читать далее...

[418x604]
Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной хуйней.

http://vk.com/qfile

[319x277]
трактат

1. Што такое Медветь?
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.

2. Зачем ебать Медведя
Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.

3. Как искать Медведя
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.
Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.
Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.

4. Правильное приблежение к Медведю
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.

5. Падгатовка члена и яичек
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все Читать далее...

Один мальчик попал в автокатастрофу. Он ехал на маршрутке к станции метро, а маршрутка упала с моста. Упала она не в реку, а на другую дорогу. Несколько человек в машине погибло, а у мальчика был очень сильно проломлен череп. Как сказали врачи, только чудом он не умер.
Врач-хирург, который заштопывал мальчику голову, не заметил, что в голове остались посторонние предметы. Просто врач был сильно пьяный, да и другие, кто помогал, были не лучше. У мальчика в голове остались кусочки сотового телефона.
Как только мальчик выписался из больницы, то сразу же заметил, что в его голове раздаются посторонние голоса. Сначала он подумал, что это у него из-за сильного удара "крыша поехала". Но потом случилось интересная вещь.
Мальчик лежал в кровати и читал книгу. Вдруг послышался голос. Этот голос он сразу узнал, он принадлежал его другу Сане. И вот этот Саня произнес: "Да я щас в гости к Павлику зайду, учительница ему передала, что надо учить..." В ответ другой голос, взрослый, произнес: "Ладно, только потом сразу сходи выброси мусор и за хлебом сбегай". Павлик (а именно так звали больного мальчика) понял, что это его друг разговаривает со своей мамой. Тут же раздался звонок в дверь. Через минуту в его комнату зашел Саня:
- Привет, больной. Знаешь чё я тебе принес?
- Знаю. Что надо выучить, пока я болею.
- Ага, учителя совсем оборзели. Тут человек, можно сказать, помирает, а его все равно заставляют учиться. - Было видно, что Саня слегка удивился. Удивился, но не сильно.
С этих пор Павлик стал мальчиком-телепатом. С помощью куска сотового телефона он теперь мог подслушивать разговоры людей по сотовому. Если человек с сотовым находился недалеко, метрах в двадцати, то было слышно хорошо. Метрах в пятидесяти - плохо. А за сто метров вообще было уже ничего не разобрать.
Через месяц Павлик знал все секреты своих одноклассников: кто из девочек в кого влюблен из мальчиков, кто из мальчиков еще по ночам мочится в свою постель, кто у кого деньги отнимает и так далее.
Но как-то ему послышались неприятные слова, какой-то голос говорил про него. Вышел он как-то из магазина под названием "Дружба" и слышит у себя в голове: "Павлик вышел из "Дружбы", направляется домой". А ведь так и было, он отправился домой. Заходит в подъезд, слышит: "Павлик зашел в подъезд". Дома он зашел в туалет, слышит: "Павлик зашел в туалет". Сидит на унитазе, опять голос: "В туалете закончилась туалетная бумага". Павлик смотрит - и точно, туалетная бумага закончилась. "Блин!" - подумал Павлик. "Павлик сердится", - послышался голос.
Спать стало совсем невозможно. Только он заснул - слышится голос: "Павлик заснул". Павлик проснулся и слышит: "Павлик проснулся". Он заснул - слышится: "Павлик заснул". Просыпается опять из-за голоса. Так целый час он не мог заснуть, но потом все-таки заснул. Сквозь сон опять продолжали слышаться голоса: "Павлик видит себя в школе... Павлик видит себя едущим на мопеде... Павлику кажется, что он летает... Павлик видит динозавра..." Это был не сон, а какой-то кошмар. И вообще вся жизнь Павлика превратилась в какой-то кошмар. И самое главное - он никак не мог понять, кто же это так внимательно следит за ним?
И вот наступил последний день жизни Павлика. Утром голос так и сказал: "Наступил последний день жизни Павлика, Павлик проснулся". Он собирается в школу, слышит: "Павлик в последний раз собрался в школу". Оделся - слышит: "Павлик в последний раз оделся". Павлик вышел из квартиры - слышит: "Павлик в последний раз вышел на лестничную площадку". Тут Павлик рассердился. Он вернулся в квартиру, разделся, разбросал вещи. Стал опять собираться - слышит: "Павлик опять в последний раз собрался в школу... Павлик опять в последний раз оделся... Павлик опять в последний раз вышел на лестничную площадку..."
Павлик опять вернулся домой. Опять разделся, разбросал вещи. Опять стал собираться, одеваться. Опять слышит: "Павлик, возможно, в последний раз собрался в школу... Павлик, возможно, в последний раз оделся... Павлик, возможно, в последний раз вышел на лестничную площадку..."
Тут неожиданно возник новый голос, который раньше Павлик не слышал, хриплый и властный: "Ладно, мужики, та сосулька упала уже на Алену; слежку за Павликом приказываю прекратить; следите теперь за Вовой Салоедовым.
Павлик потом всем рассказывал, что на самом деле какие-то люди следят за детьми, но никто ему не поверил. Да и транзисторы в голове Павлика уже перегорели, он уже никому не смог доказать, что может подслушивать чужие разговоры.

1. В «Generation П» Виктора Пелевина впервые русский квас был противопоставлен кока-коле. После разведения двух напитков по разным «углам ринга», родился бренд «Никола» и слоган «Квас – не кола, пей Николу». Впоследствии, такая марка кваса действительно появилась в продаже.

2. У Чака Паланика в его знаменитом «Бойцовском клубе» одноименная организация стала местом, где люди посредством честной драки выплескивали свои эмоции. Все гениальное просто! Идея оказалась настолько востребованной, что после выхода экранизации, во многих городах мира появились подпольные (а иногда и нет) аналоги клуба. Немало из них существует и по сей день.

3. Артур Конан Дойль в рассказах о Шерлоке Холмсе описал многие методы криминалистики, которые были ещё неизвестны полиции. Среди них сбор окурков и сигаретного пепла, идентификация пишущих машинок, разглядывание в лупу следов на месте происшествия. Впоследствии полицейские стали широко использовать эти и другие методы Холмса.

4. В гоголевских «Мертвых душах» дана гениальная преступная схема. Главный герой покупал то, чего нет по факту, но что при этом есть на бумаге. Отсюда берет начало современная практика «левых» заказов подрядным фирмам, когда деньги уходят за работу, которая выполнена только по документам.

5. Философ Фридрих Ницше в своем произведении «Так говорил Заратустра» обозначил идею «сверхчеловека». Люди, по этой теории, являлись не конечным достижением природы, а лишь проводником к высшей расе – расе сверхлюдей. Эту мысль затем активно развивал Адольф Гитлер, который утверждал, что таковой расой является арийская.

6. Жюль Верн в книге "20 000 лье под водой" описал новый тип судов — подводную лодку. В те времена (1869-й год) идея "глубинного корабля" только рождалась и «Наутилус» стал воплощением технического прогресса. Его имя стало самым популярным среди субмарин. Из-за него Верна стали называть «отцом подводных лодок». В честь «Наутилуса», кстати, до сих пор называют электронные приборы, компьютеры, космические аппараты, а также рестораны, отели, рок-группы и спортивные клубы.

7. В утопии Артема Сенаторова и Олега Логвинова «Аскетская Россия» обычные автоматы для пополнения счета на мобильном отличались оригинальной услугой. После внесения купюры, на экране появлялось предложение сыграть в игру «чет-нечет». Выиграв, внесенную сумму можно было удвоить. Проигрыш вел к потере средств. Таким образом, дети «спускали» все карманные деньги, пожилые люди пенсию. В реальности такая идея действительно обсуждалась, но после законодательного ограничения в стране игорного бизнеса быстро затухла.

8. В повести братьев Стругацких «Полдень, XXII век» упоминается система "Каспаро-Карпова" — метод, который использовали для снятия «копии» мозга и построении его математической модели. Произведение было опубликовано в 1962 году — Анатолию Карпову тогда было только 11 лет, а Гарри Каспаров ещё не родился.

9. Словосочетание «атомная бомба» впервые употребил писатель Герберт Уэллс. Оно появилось на страницах его произведения «Освобожденный мир». Что интересно, книга вышла в свет в 1913-м году. То есть еще до начала Первой Мировой Войны. Как известно, сама бомба была применена только в конце уже Второй Мировой, в 1945-м.

10. Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня – так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: "В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные "Ракушки", крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков - музыка и голоса, музыка и голоса - волнами омывает берега ее бодрствующего мозга". Роман написал в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех не представляется возможным. Но нам, представителям творческих профессий, все-таки желательно иметь хоть какой-то запас знаний на эту тему.
И лучше всего любая информация укладывается в наши переполненные головы, если подана легко и с юмором.
— Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти «препод» стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел — пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 90х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было сказать автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.
[500x418]
Исключение — вот эта голопопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть:
[500x357]
Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.
[700x430]
Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо.
[700x401]
Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа — загадка почище улыбки Моны Лизы.
[500x500]
Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
[700x249]
Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх.
[700x378]
Если все люди выглядят как бомжи, ночью при свете тусклого фонаря — это Рембрандт.
[500x609]
Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть) — это Буше.
[490x700]
Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.
[700x380]
Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.
[700x329]Читать далее...

lurkmore.to/%D0%A3%D1%87%D0...0%B8%D0%BD

Сплин — русско-еврейский ВИА неопределенной музыкальной ориентации. Возник в этой стране в 94 году и вот уже скоро 20 лет как, ведомый бессменным властелином А. Васильевым [1], планомерно идет к успеху. Значим тем, что неведомым образом умудряется быть популярен одновременно у говнарей, ванилек, альтернативщиков, 95% питерского небыдла и еще туевой хучи ЦА. А разгадка одна: «Васич, сука, талант!»(с)

lurkmore.to/%D0%90%D0%BB%D1...0%BA%D0%B0

Альтернатива, альтернативная музыка, она же «альтернатива музыке» — коммерчески направленная, тинейджеро-ориентированная музыка, ставшая популярной в среде россиянской молодежи в последние годы. Слушатели именуются «альтернативщиками» (не путать с проходящими альтернативную службу), «козлобородочниками», «мазафакерами» и т. д. В большинстве своём не уважают русскiй рогъ (хотя 95% начинали именно с этого), поэтому их следует отделять от говнарей.

nekropol.com/

Каждый посетитель нашего сайта может разместить здесь информационные памятники своим родным и близким.

lurkmore.to/Marilyn_Manson

Marilyn Manson (в девичестве — Брайан Уорнер; он же MAR1LYN MAN5ON, Мэрилин Мэнсон, ММ, Антихрист Суперстар) — дипломированный сатанист и атеист, актёр в художественных фильмах. Вокалист и автор текстов песен. Художник. Хикка. Ненавидим многими людьми за своё плохое, очень плохое поведение. Идеал для маргиналов и прочих личностей. В наше время уже не столь популярен, тем не менее, по-прежнему исправно откидывает пиздцы, хоть и несколько лениво.

lurkmore.to/%D0%94%D1%8D%D0...0%BD%D1%87

Дэвид Линч (амер. David Lynch) — один из талантливейших сюрреалистических режиссёров современности. Создатель 11 полнометражных и 11 короткометражных фильмов, а также 3 сериалов и даже мультфильмов. Кадры и целые сцены из оных стали цитатами и кинематографическими штампами.

https://giger.com/gigerframeset.php

lurkmore.to/Rammstein

Rammstein (ℜammstein, фан. раммы) — расовый немецкий секстет из бывших гэдээровских панк-музыкантов, играющий в стиле Neue Deutsche Härte. Ещё один вариант — Tanz Metal. Те, кто не особо заморачиваются, считают, что группа играет индастриал-митол. Большинство их песен посвящено большой и чистой любви.

lurkmore.to/Korn

Коrn (KoЯn™, каз. заяц) — пиндосская рок-группа, основоположники жанра ню-метал. Люто ненавидима тру-металистами, не менее сурьёзно почитаема альтернативщиками, просто любителями тяжелой музыки и даже некоторыми рэперами. Именно с подачи Korn, появились такие популярные коллективы, как Limp Bizkit, Slipknot, Linkin Park, Disturbed, Papa Roach и over 9000 менее успешного музпродукта, активно потрудившегося на ниве дальнейшей коммерциализации стиля.

korn.com/

Официальный сайт группы.

[500x475]
Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать...

[По горизонтали:]

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

[700x408]
Каждый день в мире появляются сотни новых романов, повестей и сборников рассказов, и сколько книг вышло за всю историю читающего человечества, точно никто не скажет (по прошлогодней версии Google, около 130 миллионов). Мы выбрали самые скандальные книги последнего столетия.
• «Майн кампф». Одна из самых покупаемых и уничтожаемых книг XX века. В России «Майн кампф» Гитлера входит в федеральный список экстремистских материалов.
• «Лолита». От публикации романа отказались несколько издательств, сам Набоков поначалу собирался напечатать его под псевдонимом.
• «Сатанинские стихи». За них Салман Рушди был заочно приговорен аятоллой Хомейни к смерти, из-за чего много лет был вынужден скрываться.
• «Доктор Живаго». Роман, увидевший свет в 1957 году, на родине Пастернака был опубликован лишь спустя 31 год.
• «Тропик рака». Роман Генри Миллера впервые вышел в Париже. Был запрещен в США как порнографический.
• «Улисс». Еще одна знаменитая книга, не избежавшая обвинений в непристойности и распространении порнографии.
• «Евангелие от Иисуса». За альтернативный взгляд на личность Иисуса Христа Ватикан объявил книгу португальца Жозе Сарамаго ересью и богохульством.
• «Убить пересмешника». Роман Харпер Ли не раз пытались исключить из школьных списков для чтения за расистские выражения.
• «Код да Винчи». Эту книгу Дэна Брауна Ватикан резко осудил и объявил лживым антихристианским пасквилем.

[700x519]
А за окном гуляют Дождь с Дождихой...
(Мне жаль, что люди видят только дождь).
Она с ним по бульвару бродит тихо,
А он ей заливает... Ну и что ж...
Шуршат листвой, укутываясь в вечер,
Сегодня им не хочется спешить.
Для них ведь осень - это время встречи
Особенное время для души.
Они негромко шлепают по лужам,
Стуча морзянкой капельной: прием...
Дождю с Дождихою совсем не скучно
Шагать по мокрой осени вдвоем...

© Елена Бродская