Вчера один мужчина, спросил меня: " Скажи, тебе давно не говорили, что ты обалденная?"
Я ответила "Давно." И мне стало реально стыдно...
Я вроде как живу с мужчиной, а про то что я женщина вообще в принципе даже очень привлекательная - не слышала очень давно... Черт , как стыдно... Что-то я не так делаю в этой жизни...
мужчины! Черт возьми! Делая такую малость, как комплимент женщине, вы делаете ее ЖЕНЩИНОЙ! разве это так сложно? Это же не сложно, не дорого и не постыдно, так ведь?!
Сижу. Пью тоску цвета красного бархата... вот только поможет ли?..)))
Это цитата сообщения КсАнчег Оригинальное сообщение
Уровень воспитания..скажем так. Вспомнилась цитата Леонова: Для кого-то Бог на небе, а для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определённого человеческого уровня... Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям!...
Общий смысл думаю понятен.
И вот я снова в Бресте. Все уже знакомо и , в тоже время, не все маршруты пройдены, не охвачены также казино, театр, кинотеатры, общественный транспорт.:) Сейчас тут лежит снег, в том году, в декабре зеленела трава и деревья. Уже ничего практически не фотографирую, все уже есть. Остается осваивать новые кафешки, новые блюдаи просто отдыхать от Москвы. Вчера наблюдала фонарщика, который зажигал вручную старинные масляные фонари. Очень красиво и сказочно нереально. Он словно проник из временного разлома. Одетый в красивую старинную одежду служащего или военного, не знаю, он приставлял черную металлическую лесенку, такую же сказочную по виду, к фонарным столбам и зажигал огоньки. Оч понравилось. Потом фотки приложу, не уверена, что со смартфона смогу это сделать. Пока все. Обещать, что напишу еще что- то не буду, а то я в последнее время не отличаюсь обязательностью.;)) З
Водка. Какая же ты трудная! Вчера лечила горло водкой. Оказывается, что она, как и всякое лекарство, имеет свои побочные действия и противопоказания :)
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ
Не применять в качестве лекарственного средства:
- при беременности (ну, сами знаете)
- при гастрите (надеюсь, что не знаете))
- после принятия таблеток спазмолитической группы (можно улететь навсегда, а это печально, уйти не попрощавшись с гостями))
- после принятия праздничных напитков типа "шампанское" (no comments)))) тоже есть возможность увидеть бригаду Скорой помощи)
- при большом количестве незнакомых мужчин и женщин (потом уже вам они весело расскажут, как вы "лечили горло" голым (ой) на столе, под Бурановских бабушек, к примеру)
- при одном, готовом(ой) тебя поддержать мужчине (женщине), с которым(ой) ты пока не собираешься иметь никаких отношений, но он(она) тебе нравится. (
На все это, определенная доза этого чудо-препарата скажет вам "МОЖНО!" или что то типа: "ОДИН РАЗ ЖИВЕМ!" и понеслооось)))
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ, ГРАЖДАНЕ!
бывает так, что хочется просто отключиться. Просто не хочется существовать при этих событиях, настроениях. Новая задача. надо взять себя в руки, пройти, решить. Боже, дай мне сил.
Ну вот, я снова в эфире. Не самый занятный пост сейчас случится, как говорится, "не смешно, зато про войну".
Хроника НГ.
30 декабря. Мы всей семьей в прекрасном настроении. Грузимся в машину, едем осуществлять мою и дочкину давнюю мечту. )) Все супер. Заехали в зоомагаз, купили все что хотели для птички (это и есть мечта), смакуя каждую штучку глазами, руками... разве что на зуб не попробовали)))
Надо добавить, что птичка, за которой мы пробирались по предновогодним пробкам, искалась долго и... и ТАК только я наверное ищу то, что мне надо срочно найти))). Я долго и нудно бродила по бесплатным доскам, искала именно того, в которого влюбилась по фото. Но ничего не находила, тоска разбирала от однообразия. А потом, я просто плюнула на все и разместила объяву, что мне нужна ВОТ ТАКАЯ ПТИЧКА, КАК НА ФОТО! СРОЧНО! Вскоре, я получила несколько писем. Я требовала фото, тендер был выигран неким Сергеем.)) Короче, ехали к нему, но по-пути надо было все купить для птички. По пробищам добрались до магаза, как я уже писала, потом зашли в кафе поели, потом двинулись к основной цели. Я его увидела, победила и мы поехали счастливые домой.
На этом, день радостно не закончился. Ехали молча, потому что устали от пробок, эмоций. Хотелось поскорее приехать и завалиться спать (проездили весь день).
Приехали домой. Любовались птичкой, только стали как-то расслабляться, радоваться... Звонок. Мама. Сломала руку. Сейчас на улице, ждет неотложку. Вскакиваем в машину и едем туда. По пути маршрут меняется в сторону больницы. Приемное отделение. Предновогодние травмы - обморожения бомжей, чеченец - саморез с русской не очень трезвой бабой, дочка со стонущей пожилой мамой, которой она самостоятельно попыталась вкрутить перелом ноги. думая, что это вывих!!! теперь, она сидит рядом и раздраженно цыкает на несчастную мать. сука. ( я просто кратенько, но поверьте, картинка та еще была), бабулька, дожидающаяся в приемном своего мужа инвалида, и Бог знает что еще в течении трех часов. Перелом оказался со смещением. Вправили. Загипсовали. Домой.
31 число. Мама, около десяти лет не справляла НГ в России ( ее муж живет в Германии). А вот сейчас она мечтала собрать всех всех у себя дома. все-все - это родственники. но их не так у ж и мало получалось. Теперь все легло на меня. вся эта подготовка-готовка салатов, голубцов, резки-нарезки... Сестра укатила к любимому и те це ра, как говорится... ))))
утро. доделываю подарки маме и сестре (более никому ничего и не успела). Попутно разгребаем комнату от моего художественного беспорядка, дочка делает рулеты из красной рыбки, муж - не помню, кажется просто смотрит телевизор или играет в танки??? какая разница. все что-то делают только с пинка.
Я начинаю готовить. готовлю долго. В 10 вечера: готовы салаты, рулеты, голубцы сырые. но готовы. Приезжает подружка с мужем. Я в мыле. полуголая - шикарно! )) ну не ожидала я, что Лешка, ее муж, соизволит все-таки подняться в квартиру! Раньше такого никогда не было и не мыслимо это было. такой он скромный человек))) Ну... я, с красными, мокрыми волосами, на бедрах нечто типа юбка, сверху топик и все. босая, с распущенными волосами. разве что не беременная.))) - жуть! смущалась, принимала подарки, шутила, плакала. вспоминая то. что творится на кухне ( к тому времени голубцов еще не было.а время уже было около десяти.
Апофеозом стал фильтр для воды. который выскользнул из уставших рук, волна отфильтрованной воды, в объеме два с половиной литра. красиво хлынула под холодильник... и тут я кааак крикну. КАКОГО ФИГА ВСЕ СИДЯТ И СМОТРЯТ ТЕЛЕК?! я ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ?! ну, или что-то в таком духе. Все дружно стали помогать и мы таки уехали к маме.
Успели перетащить в комнату стол, успели нарезать бутеров, успели открыть вино и шампанское, проводить, встретить. загадать.
Примерно в этот момент, я поняла. что хочу только спать и все. при том. что обычно я ложусь в 4 утра. это говорило только о том. что я устала и более ни о чем.
Но в углу стояла гитара. А значит мы пели. Вообще когда мне хреново. я беру гитару. Это помогает.
Вот так прошел НГ.
Потом было еще что-то и еще... самое яркое - как маме опять ломали руку в травмпункте, как мы сидели там пять часов, какие люди. судьбы, смешное. курьезное и страшное перемешалось в одном коридоре... А. Крики мамины запомнила. Хочу забыть.
Все. Спасибо если дошли до конца текста. Но, вобщем. это чисто для себя, чтобы запомнить праздник)))))
...Или Деградация - не знаю. Но что-то полезла в "одноклассники", посмотрела свои фотки и вот что получается...
Я не буду про то. что можно найти в инете. Просто немного о своем впечатлении о человеке. Очень харизматичнвй, простой такой, открытый, без понтов, но очень себя любит (в хорошем смысле).
Пишет: "Поздравляю с наступающим Новым Годом!"
Спрашиваю: -Так значит Конец Света отменяется?
- Да я вот решил отменить его :) У меня еще одно новое пальто не ношеное! -говорит Иван. И потом добавил:
- Да какой Конец света может быть?! У меня еще дети не целованные даже! ))))))))))
Второй прикол. Парень просит его дать ему автограф. Спрашивает, мол, для кого писать... Тот отвечает: "Пушистому Клопу пишите"
Иван: - А он не обидится?))) - пишет "Пушистому Клопу...." - ААА!!!! А завтра вы эту записку Кобзону передадите, скажете: "Это вам от Охлобыстина"???? ))))))))))))))))))))))))))
Потом еще что-нить напишу про него. Пошла народ кормить)))
ПС: Его машинка:
[243x324]
Сегодня впервые за много лет прогуляла лекции по астрологии. Причина была для меня весьма и очень))) Я встречалась с Ваней. ))) Да простят меня все мои мужчины, но черт возьми, скольких же я люблю и как же мне всех объять?))))))))))) Ну вот сегодня не смогла не увидеть, не поговорить.))))
[700x525]
Нет, все хорошо.. все хорошо... Только что-то немного не очень себя чувствую... и мысли лезут такие поганые, шакальи мыслишки: "А вот интересно, если что, кто придет ко мне в больницу?.. А если я однажды окажусь без средств к существованию ( как страшно звучит), кто-нибудь из знакомых поможет мне безвозмездно?..." как хочется верить, что я сделала достаточно много для того, чтобы и мне помогли...
Спасибо всем, кто случайно или намеренно прочитал этот пост. Это просто мысли... целый день страшно и грустно. Было.
Все. теперь снова пошла белая. Пойду набираться сил. перед праздником ведь тоже надо отдыхать, да?...
Я впервые в жизни наблюдаю массовый кретинизм. Все просто помешались на "конце света". Сколько же бездуховности и просто глупости вылезло наружу))) Я смотрю на это все и прохожу мимо. Просто уже два дня в моем доме парочка женщин обеспокоенно чирикают: "нет, мы не верим! Все это бред конечно, ноо.. жуть какая! А если вдруг?!" - ДОСТАЛО.Люди, перестаньте работать не ситуацию. Сами сдохнете и других затянете в этот водоворот. Устала от глупости. Пошла делать подарки к Новому Году.
[240x180]Когда я была маленькая, я мечтала о таких странных штуках, о которых нормальные девочки вряд ли даже задумываются.
Самая "голубая мечта была иметь такой станок, которым можно резать камни... Для чего? Для того, чтобы посмотреть красоту камней, которых у меня было довольно много. Они собирались на улицах, когда по весне стаивал снег.. Может кто помнит, что раньше улицы посыпались в зимний период не химией, а настоящим песком?.. и камушки потом весной красивые можно было собирать в ручейках талого снега))) так вот, камней было полно, и очень хотелось увидеть их срез...
А еще я очень любила всякие непонятные, интересные штуковины, типа телевизионных старых ламп.. я могла очень долго рассматривать через тонкое стекло то, что там находится внутри))) Я представляла себе. что это какой-то секретный хитрый такой завод и там можно ходить по различным уровням м смотреть на всякие механизмы необычайной сложности и секретности))) Я мысленно перемещалась там внутри, смотрела сквозь прозрачные стекла "этажей", пряталась от шпионов...
Никогда не думала, что буду рассказывать такие вещи тут)))
Сижу, верстаю макет, но все больше и больше мечтаю о ванне с травами и хвоей... Чтобы было тепло, кожа увлажнялась от пара, и в носу щекотало от запаха пихтового и соснового масел))) обожаю!!!! И еще эвкалипт можно))) мммм....
А еще я спада сегодня три часа... хочу спать, но больше хочу все завершить и раствориться в хвойном пару.... а потом можно и во все тяжкие)))))
размечталась... аха.
[640x512]Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что я теперь не просто персонаж из аниме, а девочка-убийца. )) Синие глаза, прямая челка, длинные, прямые, блестящие волосы цвета крови, черная рубашка с высоким воротом и слегка растегнута, узкие брюки и высокие сапоги на каблуках...
А как здорово, когда от тебя шарахаются бабушки и тетки в метро. А мужики улыбаются, но подойти не решаются)) слишком агрессивно для них. Супер!!!
Я двигаюсь быстрее, я больше не устаю, меня трудно не заметить в толпе, я то, что я есть.
Супер...
вам нравится? Тогда я иду к вам))))
Моя жизнь четко делится на две части. Остальное лишь подзаголовки... была сначала одна. Потом смерть. Потом снова жизнь. Я сейчас не про всякую духовную хрень, простите меня за мой слог))) Я про оочень материальную жизнь.
ЖИЗНЬ ПЕРВАЯ
Это случилось в июле семьдесят седьмого... сама дата рождения была выбрана очень удачно. 14.07.77. Красиво, да? До сих пор любуюсь)) а если 14 разложить на две семерки....мммммм...)) ну и так славно))
Помню себя в коляске. помню себя на пеленальном столе, когда поздно вечером родители пришли с нами, с детьми, из гостей... Помню детские сады и ожесточенную борьбу мамы с моей буквой РРРРРРРРРРРРР... так и не увенчавшуюся успехом :))
Потом наша детская... и моя бабушка, которая каждый день приезжала к нам и готовила, гуляла, водила в художественную школу. терпеливо дожидаясь в холле, пока не закончатся у нас занятия.. потом везла нас домой. иногда мы с ней прогуливали художку и шли в кино))) она была такая добрая, веселая, понимающая...
помню все свои жутчайшие выходки, о которых родителям лучше не знать...)))секретики во дворе из стеклышек и красивых фантиков, первую, вторую и тп любовь))) такую детскую и такую серьезную... стихи, посвящения и прозу.. гадания на суженого ( примерно в 11 лет))),
И все это вросло в меня, в мое светлое детство, в мои вещи, которые меня окружали... все бережно хранилось, охраняло меня, не давало мне что-то важное забыть... то что стало частью меня... Потом я переехала к будущему мужу... все мои самые нежно любимые вещи от золотого колечка, подаренного мамой на 16, куклы Барби - на 14 (тогда они только появились, когда мне было 14, их стало возможным купить), одежда которой я обросла, когда перестала расти ввысь))), переехали даже мои шкафы из детской, книги с книжными полками, мои картины и рисунки и всякие штуки, которые не отрывались от меня))) Потом я вышла замуж, родила ребенка. но сама была еще очень привязана к этим вещам . нет, не то, что я бы над этим хламом тряслась, просто знала, что со мной мои вещи. у меня что-то есть.. это все равно что иметь свою личную кровать))) свое пространство.. ощущать себя, свою часть в материальном мире ( не всю конечно, но часть), таком родном, как мама, как отчий дом.. кстати, мне всегда после переезда снился только мой дом.. никогда не снилась новая квартира... Новые вещи тоже прирастали... и подарки от мужа, и новые юбочки и платьица короткие, бесстыдные, зато самостоятельно купленные, в самостоятельной жизни))) Принималось много решений, делались новые открытия, совершались невообразимые эксперименты, но уже здесь, в самостоятельной жизни. Появились новые ценные вещи. такие как запись на диктофон детского лепета, видео, где смешная маленькая мордашка познает мир, танцует...
СМЕРТЬ
А потом наступила смерть.
все что осталось - мое тело, разорванная в клочья душа, из которой выдрали все... только малышка на моих руках, такая еще маленькая... но и она почувствовала этот холод... больше не было ничего, померкли воспоминания, все не просто превратилось в хлам, а было уничтожено... одежда - только та, которая на мне, детство и мечты в картинках, новый дом, семья - все умерло. было так больно. Нет, не было жалко вещи, тогда было не до них,я даже не осознавала, что у меня ничего не осталось из прошлого, но жизнь просто оборвалась. словно не было ничего и не было подтверждения тому, что что-то было... дома меня не приняли.. никто не мог понять, что мне нужна помощь... я стала жить в доме, который терпел мое присутствие и все.
Смерть была долгой... но покоя не принесла.
ЖИЗНЬ ВТОРАЯ
Я снова стала возрождаться... совсем потихоньку... но любила сильно и отдавала себя полностью, я так чувствовала.. а иначе... как иначе?... не буду я про любовь и предательство.. не хочу. это совсем о другом... Снова стали появляться МОИ вещи... снова я стала учиться быть сильной, нашла свое предназначение, меня снова любила мама... Только долго еще вспоминалась эта пустота под ногами...
Я пишу это сейчас, потому что захотелось вспомнить, как это было..Десять лет я не вспоминала и не говорила об этом. Но боль та уже не возвращается. Я выросла второй раз, стала взрослой и даже очень опытной девочкой))) меня сложнее сбить, меня нельзя заставить терпеть унижения. Но самое главное, У МЕНЯ НЕЛЬЗЯ ОТНЯТЬ МОЕ ПРОШЛОЕ И МОЕ НАСТОЯЩЕЕ В ВИДЕ МАТЕРИАЛЬНОГО! Ибо... Вещи для меня не имеют больше такой ценности, даже те, которые создали эту новую историю моей жизни... ничто не имеет значения для меня, кроме дорогих мне людей.
Любая потеря - это больно. Я более не воспринимаю эту боль относительно вещей.
ПС. умей отпускать. Не стоит ни одного нерва даже самая дорогая вещь. ибо душа - единственное, что имеет ценность в этой жизни.Все остальное - под нас.
Мне кажется, если вы зашли на чью- то страницу и прочитали чьи- то послания, изречения, адресованные вам, то хорошо бы хотя бы " кивнуть головой" , ну... Хоть скажите " гавно" , " бред" или " о, точно" . А то появляется ощущение, что я паталогоанатом... Разговор с покойниками не прильщает... Да, Мишка здорово ты однажды сказал по этому поводу))) сюда бы ссылку на твой пост про сук и вожжи, но я со смарта пишу, тут не все удобственно. ))))
Когда смотрю старые фильмы, думаю о смерти... Часто думаю... Примерно вот так: " А ведь она любила и он люил кого- то... Они жили и строили планы, они играли, дышали, завоевывали и отдавали себя этой жизни... А он так молод еще.. И нравится женщинам... Живет, проживает, думает о завтра, не верит в смерть, никто не верит в свою смерть.. Ну может так... Теоретически предполагает)) но не верит, что с ним тоже это случится однажды... "
Когда смотрю на их радости и печали, думаю о том, что надо быть жадной, надо брать от жизни так, как будто больше не будет шанса это взять, испытать. Сразу скажу, мне не 15 лет и мне не опасно так мыслить, я имею какой- то опыт, мудрость, ту, которая с рождения, немного мозг... Чуть все приправить юмором и плотно прикрыть совестью и ... Вперед. Лететь с горы, нарушая все законы мира... Как в детстве. Хочу.