Ура! Вчера купила билет в отпуск!!! Хотя времени ещё 3 недели до отпуска, однако приятно становится от осознания того, что уже всё определенно. Столько планов!!! Надежд провести отпуск интересно и насыщенно! Всё в моих руках!
Суббота была суетной: работа, готовка, гулянка.Так хорошо и весело посидели!!! Следующие выходные обещают быть тоже праздничными!!

Здорово! Ездила за рулем! Да ещё не просто за городом, но друг и в город дал покататься. Сидел рядом и помогал советами. Я по городу не каталсь уже почти год. И сегодян думала как всегда кргами, да окольными путями, ан нет. Супер. Уже не чувствую такого волнения, есть напряжение, но это из за отсутствия частой практики, а так всё в лучшую сторону!

Я хочу научиться летать,
Чтоб уже никогда не упасть.
Чтоб стремиться к солнцу ввысь,
чтоб парила в полёте мысль.

Я хочу научиться терпеть,
чтобы сердцем никогда не болеть.
Для того,чтобы в радости жить,
чтоб взгляд был ясным, жить полюбить.

Я хочу научиться любить,
чтобы сердце могло тоже жить.
Чтобы пела моя душа
и эхом вторили ей небеса.

Я хочу научиться жить,
как корабль по морю плыть.
Чтоб летать и терпеть, и любить.
Чтобы жить! чтобы жить! чтобы жить!

(написано в ДР)

Девят минут дня №9
Остаточные ощущения после ДР - недоделанности, недогулянности, недорадости, недовеселие, недо...., не да. Мне представлялось всё в лучшем свете. Блин, ну как маленькая,всё ещё хочу сказки как максимум, чуда как минимум, просто какого-то необычно хорошего и позитивного дня. А получилось недо.........
Зато в плюсы можно записать, у меня теперь есть телефон. Такой, прям Посему наладилась связь со своим старым другом детства, с которым не виделась 10 лет. Приятно было услышать поздравление от него, от первого кто дозвонился издалека. Думала, не вспомнит ли по крайней мере вечером отзвонит. А тут порадовал однозначно! Тепеть обкидываемся СМСками.
Миле должна признаться, что не сразу догнала, что утренняя СМСка пришла от неё, только по вечерней осознала от кого приветы приходят.
Ладно, меньше чем через месяц отпуск! Эта мысль окрыляет, значит, надо её чаще думать!
спок.ночи мне

Может и глупо и не стоит тратить столько денег на поход в ресторан, но хочется ужасно. Хочу праздника! танцев! и чтоб потом посуду не мыть, со стола не убирать. Сама себя оправдываю, потому как хронически не могу начать копить,собирать деньги для своего же будущего. Живу сегодняшним, ну ещё может послезавтрашним. А что если бы по другому оно? Собрала бы друзей дома, попили пива, мартини, пообщалисб бы под музыку и разошлись по домам. Скукотища. Короче, убедила я себя, что делаю правильно. Все сомнения в пользу мною затеянного мероприятия!

Достойное завершение бешенного дня. Теперь у меня есть givenchy oblique (FFWD). ОБОЖАЮ! Такой свежий аромат! истинно летний!Придется искусственно создавать себе лето, точнее иллюзию лета

Во как! Второй месяц лета, а за окном +8 всего. Лето несостоявшееся, да здраствует лето! День проходит в темпе престо. Сейчас хоть временная передшка, можно наслодиться зеленым чаем. А оно ведь хорошо када ритм жизни прессингует, пинает по одному месту чтоб не засиживалась. Иначе рутина и скука, потеря итереса. К тому же не нужно сидеть, тупо и часто смотреть на часы, как будто они от этого быстрее пойдут и достигнуть нужного времени конца рабочего дня. Жизнь несется, ощущение что время летит, а вместе с ним и я.
Настрой на позитив прошел успешно
Продолжу свой полёт

шеф дал добро на сотовый, который я себе выбрала! Ура!
[показать]

Lenny Kravitz "God save us all"
жаль что я ещё не пришла ни к одной из религий, а то бы помолилась, поуповала на господа, глядишь легче было бы!?!?!
Родной брат. Ну как он может!??!!? НЕ замечать, не общаться и раскрывать рот только чтобы как-нить поумнее съязвить в мой адрес?!?!? Я стою в его кабинете. Он не хотя отвечает на мои вопросы про его сына. Тут входит моя коллега по работе. Он весь сразу заулыбался, говорит, типа ну пройдись ещё раз туда-сюда (ей), я хоть полюбуюсь тобой. Мой вопрос повисает в воздухе и остатся не отвеченным. Он постоянно дает мне почувствовать что тупая, никчемная дура. Кто его знает, может не со зла, но у меня рождаются именно такие ассоциации и интерпритации его поведения. А может эта только моя проблема??? И на самом деле он просто неразговорчивый мужчина, а я слишком требовательна. НУ почему он не такой как второй брат. Пламя и лед при сравнении.
забить..........забить...........
Хочу курить

Полистала свой рукописный дневник на досуге. Мрачно всё как-то. Например:
Дни летят словно по осени листья.....
Мысли унылым каромыслом повисли.
Хочется взмыть в высоту, улететь.
Всем улыбнуться, вздохнуть не робеть.
Не прятаться больше за маски-отмазки,
а весело жизни в лицо заглянуть.
Со смелостью дикой смотреть во все глазки.
Свободно, со смыслом продолжить свой путь...
А ведь речь идет о событиях трехлетней давности, а вот читаю сейчас и в пору приходится. Полная аналогия по чувствам. Значит, за эти годы я никуда не сдвинулась ?! Я застряла?! Застряла в определнном воприятии мира, оценила его и себя, свои силы и не барахтаюсь теперь, живу как живется?! Я как бы законсервировала себя для чего0то ещё. А чего ещё то блин мне ожидать!!?!?А!?!?! Какого черта я ограничиваю себя??? Ведь именно это я делаю всю свою сознательную жизнь. И не хер винить родителей, воспитателей, школу и препадов. Сама, я сама - своя самая большая проблема. Не могу чего-то я сама с собой подружиться и в мире существовать, в гармонии, чёрт бы её побрал. Game is over. Can i start again?

Позитив обломался, однако. Ничего особенного ведь не случилось?! Почему так погано на душе?!?! Приступ прям какой-то. Посмотрела фоты после похода на природу. Всё клёво! Все довольные, улыбающиеся. Супер, казалось бы живи да радуйся, ан нет. Сволочное сознание (скорее даже подсознание) доцепилось таки до чего-то и не дает покоя. Тевожно....... и какое-то недовольство собой. Выспаться надобно. (ха, типа это что-то решит). Но всё к одному, думается лучше на свежевыспаную голову.

Живу, чтоб как следует набраться впечатлений. Суббота более-менее. Удалось поздравить друзей с годовщиной совместной жизни. В клубец забурлись и я пожалела, видать перерасла я. Однообразная энергичная музыка убивает весь энтузиазм. А воскресенье порадовало шашлыками и таким количеством волейбола, чтоб сегодня болит всё!!!!!!!!!! а футбол оставил на мне огромнейший синяк на ноге ужасающих размеров. Хотела впечатлений!?!?!? Получай!! Сегодня продолжила. После работы с подругами в ресторанчик поужинать и в кино на Доктор Дулитл - 2. Заряд хорошего настроения! Курс на позитив!

Наконец-то я дома. двое суток не ночевала дома. Раньше я думала про себя, что достаточно пассивна и энертна что ли!?! А тут уже месяц веду кочевнический образ жизни, ночую у друзей. Кто-то в отпуск едет, а я вот смену обстановки такую себе выдумала и воплотила в жизнь. Разнообразие! К тому же, как бывает приятно оказаться дома, после скитаний! Ванна с ароматической пеной, кружка свежезаваренного чая с молоком, и Мураками. Ура! дочитала "Охоту на овец". Ожидала, собственного, чего-то большего, однако для японского писателя у него достаточно европейский стиль изложения мыслей. На очереди очередной его роман.
Случайно после работы зашла в музыкальный магазинчик и вот в результате - 5 альбомов Кино, ДДТ и Bon Jovi. Теперь есть что послушать. А шеф по случаю приближающегося моего ДР спросил как я отношусь к сотовым телефонам?! Хочу складной телефон и цветным дисплеем и чтоб как можно тоньше был. Поковыряюсь в инете, поищу что есть из подобного.
Устала я. Устала ото всех: коллег по работе, друзей, родстенников, телефонных звонков. Хочу музыки и чтоб никто не дергал. Хочу чтоб на сегодня я для всех умерла. Только инет, музыка, в перерывах книга и я!
Теперь я знаю и точно могу сфоримулировать почему и зачем мне виртуальный дневник. Он мне жизненно необходим, как средство, как посредник для общения с самой собой.
не прощаюсь........

Летний дождь стучит по окнам и карнизам. Открыла настеж одну из створок окна и наслождаюсь зарахом зелени и барабаной дробью, что выстукивает дождь. Люблю в дождь сидеть дома и думать всякие думки. Сегодня, к примеру, приходила женщина-клиентка, с которой я персекалась пару лет назад, когда работала менеджром и сказала несколько приятных слов, а я в свою очередь осознала, что спрогрессировала в карьере. Трудно бывает порой понять очевидные вещи, потому как варишься изо дня в день и кажется что перемен мало или вовсе нет. А приходит, казалось бы, левый человек скажет что-нить, а смысл за всем стоит далеко не поверхностного характера.
Не так уж плохо жить в социуме.... особенно если откорректировать поведение и речь при общении, или как говорит мой друг, наладить интерфейс и вперед и с песней! Однако фиг! Без проблем не обойтись. К чему я ? Да, к тому что надо как следует запомнить для себя, что я имею право на ошибки, я могу иногда выглядеть смешной, могу быть кому-то ненавистна. Я, конечно же, хнаю обо всем об этом, просто лишний раз напомнить не помешает. ...........Для профилактики.

почему мне нравятся эти твари? а точнее почему я начала их собирать?!??! я уже и не помню как всё было. наверное кто-нить из друзей задарил парочку, а потом сказал, ты что?!?! собираешь коров!?!? и понеслось!!!!!!!!!!!! Меня скоро в коровник переселят, ей-богу, если дальше так пойдет.
Денек сегдоня супер прошел. Работа ознаменовалась ударным трудом, скоро напарница,так сказать приедет, буду дышать ровнее! Но основное, что я сегодня поняла, так это, что мой близкий друг, который ещё в 11 классе был в меня влюблен, теперь окончательно и бесповоротно любит другую. Мне невероятно легко стало. Напряги из общения уйдут (хочется думать).Положа руку на сердце, когда у него появилась подружка, то я вроде не ревновала, но чувствовала себя неуютно. Чувство собственницы начало меня грызть. Продолжалось это долго, около года (может больше). Но сегодня я свободна! А они пускай живет долго и счастливо аминь!

Хочу ли я принимать достаточное участие в своей жизни? Могу ли руководить своей жизнью? Хватит ли мне мужества и силы воли, взять свою жизнь с свои руки?! Почему я этого не делаю? Чего спрашивается тяну? Чего боюсь? Единственное объяснение – страх. Послать бы его куда подальше и наслаждаться жизнью, строить её по собственным представлениям. Как избавиться от страха, как примирить, обуздать его и начать жить. А чего, не живешь ты что ли?!?!? Да вроде живу……..хочется большего. Больше эмоций, больше впечатлений, переживаний, мыслей, идей……….Жизнь кажется проходит в пустую, что-то проходит мимо……..

Наконец-то завтра высплюсь! Именно эту идею я лилею с самого понедельника. Может ещё и удастся с друзьями пожарить сосиськи в леску, да в волейбольчик поиграть! Хоть бы погода не подкачала.
Поговорила позавчера с отцом. Звонила ему в больницу, он неожидал, конечно же, что я его там найду и обрадовался, а я чуть не разревелась под конец разговора. Вроде повода для сильного беспокойства нет, камни в мочевом, говорят врачи даже и без операции можно вывести, но я чего-то переживаю. Вчера вообще посреди нои проснулась от жукого беспокойства. Фиг знает, может приснилось чего, я не могу вспомнить, но уснуть долго не могла. Отец всё спрашивает, чист ли горизонт, а что я могу ответить. Чист как никогда. а он со вздохом, говорит плохо это. А чего плохо, если я не могу с мужчинами общаться, кроме как дружить. Конечно, это очень ценно и ваще суперски! Дружба! Оле-оле-оле! Но этим всё и органичивается, точнее этим всё я сама и органичиваю. Лечить меня надо! Ладно.....
Тут меня один виртуалец порадовал. Письмо прислал, где упоминается наша с ним переписка двухлетней давности. Хорошая у нас с ним стори получилася про любофффф :) Перечитала, на душе так приятно стало :)

Давно я нигде ничего не забывала, удивила сегодня сама себя. Забыла ключи в замочной скважине?!?!? Не понимаю о чем я думала, что квартиру закрыть закрыла, а вот ключи в карман оформить не удалось?!?! непонятно.....
Сёдня ДР у племянницы. Отзвонила, поздравила, только вот никак не упомню сколько ей 9 или уже 10 лет. Надобно матери позвонить завтра спросить. Проговорила с братиком полчаса, мало для того, чтобы узнать как они живут, много для того, чтбоы понять как сильно я соскучилась. Мне его не хватает. Скорей бы август!
Два родных брата и два таких разных человека. Один - воплощение деловитости, грамотный работник, деньги, работа, семья,но замкнут и малоразговорчив. Другой - работяга, кртиться за гроши, тоже семья, дети, но какая душа! Я ему сказала, что буду медленно умирать, если раз в год не буду приезжать в Карелию, но дело не в Карелии, хотя природа замечательная без сомнений. Я получаю от брата за 10 дней общения такой колоссальный заряд энергии. Я чувствую его поддержку и любовь. Мне хватает на год, потом требуется подзарядка. А ведь только не так давно, года 3 назад он мне сказал, что почувствовал, что у него есть сестра.
Убирала бумаги племянника и нашла записку, где он пишеь о свои личных перживаниях и эмоциях. Там описаны его друзья, девочки из класса, родители и я. Это было ужасно приятно узнать, что он меня считает "моя классная тётя" :) потому что я общаюсь с ним на равных. Черт возьми, приятно :)
Всё, иди в сон.
ps` подсела на Цоя. хочу посмотреть Иглу, в своё время так и не довелось посмотреть.

Самолет через 10 минут улетает. Я ненавижу провожать, эгоизм своего рода так проявляется. У меня зреет зависть, ведь у кого-то что-то меняется, тем более люди летят в тепло и солнце. Я застряла в этом городе до августа как минимум, т.е. все лето буду лицезреть песок, буду провожать в отпуск друзей, и наверное даже успею их же встретить!
Да......
Вот пойду вечером после работы сделаю стрижку, покрашусь и глядишь настроение наладиться. Если подумать, то могло так сложиться, что мама бы и не приезжала, а она всё таки погостила почти 2 недели!!!!!!!!
Да здраствует этот рабочий день! Ответим ударным трудом затянутому тучами (толи снег, толи дождь) городу, а по сонному состоянию - ароматным кофе!


ps` хочется в Питер.....не сейчас, т.к. нынче там суета сует, а вот ближе к августу было бы само то, что надо!!!!!!!!!

Я сама себе художник и творец, и плоть, и кровь.
Каждый день я умираю, чтоб родиться ночью вновь.

Я ищу, найти пытаясь, ключ от сердца своего,
Ведь иначе смысл теряю существования моего.

И живу я неживая, плачу, даже нестрадая.
И люблю я нелюбя, и хочу я нехотя.

Я сожгу себя немножко, а из пепла чувств сваяю
Неумелою рукою ключ заветный цвета счастья.