1.


2.


3.


4.

Крайний раз в Европе я был в 1993-ем году, в Брюсселе и Варшаве. Учился. В США — в 1994-ом. Тоже учился — в университете столицы штата Миссисипи, городе Джексоне.

Конечно, увиденное потрясло. Из голодного и грязного, отравленного перестройкой Ульяновска образца 1993-го попасть в чистенький, сытый и спокойный Брюссель — тот еще шок. Больше всего поразило 2 момента: продуктовый супермаркет и то, как ранним утром некими моющими средствами мыли улицы Брюсселя. Центр. Но всё равно впечатление было сильным, ведь и в целом город выглядел очень опрятным.

Продуктовый супермаркет, кафешки, ресторанчики — всё это выглядело инопланетным, подтверждало перестроечные тезисы об ущербности России, убогости нашей жизни, да и всей нашей русской сущности. Потом я ненароком забрёл в тупиковую улочку в 10-ти минутах от центра Брюсселя. Там было полно арабов и африканцев. Грязь, разбитые окна фасадов, орущие группы подростков, ямы на тротуарах… Шок первых впечатлений начал терять остроту. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Принято считать, будто оптимист во всём видит хорошее, а пессимист, наоборот, во всём видит плохое. Один полагает, что стакан стакан наполовину пуст, а второй - что стакан наполовину полон.

В. Маковский. Оптимист и пессимист.

 На самом деле, это не вполне так. На практике, и пессимист, и оптимист оценивают факты достаточно трезво. Различие заключается в другом.

Оптимист не унывает.

Оптимисты изобрели самолёт, пессимисты - парашют. Оптимист: Ну и что, что на небе тучи? За ними всё равно светит солнце!Пессимист: Ну и что, что под водой есть дно? Утопленнику от этого не легче. Оптимист даже на кладбище видит плюсы. Оптимист, собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов. Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор. Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж. Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья. Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты уверены в том, что женщины всегда хотят большего. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. Оптимист убежден, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист опасается, что так оно и есть.

 Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности [Уинстон Черчилль]

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные. Идёт по улице оптимист, а за ним - два пессимиста в штатском...Оптимисты думают о жизни после смерти, а пессимисты о смерти после жизни. Пессимист плачется в жилетку, оптимист плачется в декольте.

Пессимист: Хуже не бывает! Оптимист: Бывает, бывает! Пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, оптимист спрашивает это у дятла. Пессимист видит грязь под ногами и лужи, оптимист видит солнце и небо. Пессимист утверждает, что всё идёт в тартарары, оптимист говорит, что всё тип-топ.

"Между оптимистом и пессимистов есть забавное отличие. Оптимист видит пончик, пессимист - дырку!" - О. Уайльд

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - их кошмары. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды. Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист - с ручкой.

1.


2.


3.


4.