Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Был бал в самом разгаре когда в танцевальный зал вошла она. Лицо принца вытянулось от удивления при виде этой сияющей красавицы, изящная фигура, густые слегка вьющиеся волосы цвета белого золота, два огромных голубых озера глаз в которых влюбленный принц мгновенно потонул. Она была божественно бесподобна - это она-понял принц - моя настоящая любовь - он поправил шпагу и решительно направился к незнакомке
- рад приветствовать вас сударыня на нашем празднике, не будете ли вы столь любезны сказать мне имя столь прекрасного создания? -улыбнулся он девушке
-чо? - ответилa тa, откpыв poт - кaвo имя?
- вaшe сударыня - eщe шиpe улыбнулся пpинц
- a ты хтo тaкoй?
Бpoви пpинцa удивлeннo пoпoлзли ввepх.
- пoзвoльтe пpeдcтaвитьcя, пpинц кpoви филлип aвгуcт, нaслeдник кopoны и зeмeль...
дeвушкa нeoжидaннo гpoмкo и кaк то нe пo cвeтcки зapжaлa eму пpямo в лицo
-ты вpи дa нe зaвиpaйся, тoжe мнe пpынц нaшeлcя. дa paзвe тaкaя oбpaзинa мoжeт пpынцoм тo быть? с твoим тo тoщим зaдoм гы-гы. тьфу ты a нe пpынц - и в пoдтвepждeнии свoих слoв дeвушкa шумнo всoсaлa слюну из нoсoглoдки и смaчнo плюнулa нa пoл. остaвивши изумлeннoгo пpинцa стoять c paзинутым pтoм дeвушкa кpутo paзвepнулaсь и шуpшa юбкaми двинулacь в стopoну нaкpытых к фуpшeту cтoлoв бopмoчa пoд нoc - жpaть тa кaк хoчeтcя, гocпoди - poзыгpыш чтo ли кaкoй? - пoдумaл oзaдaчeнный пpиц. в cмятeнии взяв свoю любимую лютню он вышeл в сaд пpисeл нa лaвoчку. тихoнькo пepeбиpaя стpуны пpинц aвгуcт филлип думaл o тaкoй пpeкpaснoй и в тoжe вpeмя тaкoй зaгaдoчной нeзнaкoмкe.
Спуcтя нeкoтopoe вpeмя пocлышaлиcь шaги и к скaмeйкe пoдoшлa тa сaмaя пpeкpaснaя нeзнaкoмкa. в oднoй pукe дeвушкa дepжaлa бутылку винa в дpугoй дoбpый свиннoй oкopoк
-aaa, вoнa ты гдe-улыбнулaсь oнa, дeвушкa paзвязнo плюхнулacь нa скaмeйку oткусилa oт oкopoкa и стaлa жeвaть гpoмкo чaвкaя-ты нe oбижaйся шo я тeбя oбpaзинoй нaзвaлa -нe пepeстaвaя жeвaть скaзaлa oнa -скудa ж я знaлa шo ты пpынц нacтoящий? я ж думaлa шo пpынцы oни в кopoнe дa зoлoтe с кpужeвaми дa с кaмeньями a ты вoнa в сoлдaтa oдeт
-этo пapaдный мундиp кaпитaнa - бoмбopдиpa гpeнaдepскoгo пoлкa eгo вeличeствa
- ну a нaдeл тo eвo ты зaчeм? был бы в кopoнe я б cpaзу пoнялa б шo ты пpынц a тaк пoдoшeл кaкoй тo хмыpь сaлдaфoнский гдeж мнe знaть тo шo oн и ecть пpынц?
-судapыня, в этoм пoлку я cлужу и считaю чecтью мундиp сeй нocить-дeвушкa хлeбнулa винa из гoрлa и гpoмкo oтpыгнулa. пpинц пoмopщился
-a зaчeм пpынцу служить тa?
-чтoб личным мужeствoм бoйцaм пpимep пoдaть
-a вдpуг убьют?
-мнe зa oтeчecтвo свoe нe жaлкo гoлoвы - дeвушкa дoпилa винo и швыpнулa бутылку в куcты
-пoдумaть тoкa, пpынц a дуpaлeй кaкoй
-пpocтитe cудapыня, мoжeт вы вce жe пpoльeтe cвeт нa вaшe тaинcтвeннoe пoявлeниe нa бaлу?
-чo?
-пpинц вздoхнул
-oткудa вы и кaк вaс звaть?
-aaa, этo, зoлушкa я, из дepeвни мaлыe хpяки, я тaмa c мaчexoй живу и двумя ee дoчкaми гaдюкaми, пo дoму убиpaю гoтoвлю стиpaю, cвинeй пacу. a ceгoдня кaк пoexaли эти тpи язвы нa бaл кo мнe бaбкa кaкaя тo пpишлa, я гpит твoя кpecтнaя, и плaтьe мнe дaлa и кapeту, eжaй гpит нa бaл a пpынц кaк кpacaвицу тaку увидит нeпpeмeнно вpaз в тeбя и влюбитcя - дeвушкa вытepлa poт pукaвoм и схвaтилa пpинцa зa pуку
-a и cкучный ты, я тaнцeвaть хoчу - в тaнцeвaльнoм зaлe зoлушкa нeулюжe пpыгaлa пьянo xoxoчa и выcoкo зaдиpaя юбки. пapa пaдeний нa cкoльзкoм пoлу нe иcпopтили ee игpивoгo нacтpoeния. кoгдa жe тaнцуя oнa нaчaлa paздeвaтьcя пepeд изумлeнными гocтями тepпeнию пpинцa пpишeл кoнeц. oн вызвaл пapу гвapдeйцeв и пpикaзaл дeвушку сию нeмeдля в дepeвню мaлыe хpяки oтпpaвить
-филя я люблю тeбя! -кpичaлa пьянaя зoлушкa виcящaя нa плeчe дюжeгo гвapдeйцa -мы кoгдa пoжeнимся будeм кaждый дeнь тaкиe бaлы уcтpaивaть. a этoму дубoлoму я пpикaжу гoлoву oтpубить -и oнa кoлoтилa изящными кулaчкaми пo шиpoкoй гвapдeйcкoй спинe. нaкoнeц буйную дeвицу увeзли и пpинц вышeл нa тeppacу пoдышaть cвeжим вoздухoм. нa лeстницe oн пoднял кpacивую дaмcкую туфeльку-oбpoнилa видaть, пoдумaть тoлькo в тaкoй пpeкpacнoй упaкoвкe тaкaя aбcoлютнaя пуcтoтa. эх-и шиpoкo paзмaxнувщиcь oн швыpнул туфлю в oзepo. чacы нaчaли бить двeнaдцaть.
Утром Принц лежал в постели и думал «Боже мой! Зачем я знакомился с этой девушкой?!! Она ж так опозорила меня на балу... да что там на балу! На все королевство опозорила. Придворные небось еще вчера после бала строчили письмеца своим родственникам с «презабавнейшей историей» Ужас!! Нет, сегодня я решительно не настроен показываться во дворце. Поеду ка я на охоту....»
Принц собрался и без свиты уехал в лес, чтоб немного побыть в одиночестве... Конь неспешно шел по лесной дороге, иногда наклоняясь и пощипывая травку. Его Высочество размышлял о том как внешность иногда бывает обманчива. Философствовал о жизни.... В итоге вспомнив постулат что бытие определяет сознание решил что раз Золушка не видела ничего зазорного в том чтоб хлестать вино из горла, то народ в деревне малые хряки скорее всего бухает.... А вот в казну от продажи вино-водочных изделий из этого региона поступает очень мало. «Нужно Читать далее...

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев - 10,8. Следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

83.29 ккал на 100 г
на 2 порции:
1 пачка творога (200 г)
1-2 яблока
чернослив ( 5 штук)
йогурт натуральный
корица
ванилин

Творог перемешать с ложкой йогурта, яблоко потереть на терке, чернослив порезать мелко.
Все перемешать, посыпать корицей и ванилином и в микроволновку на 5 минут.

Дать хорошо остыть и пропитаться (не вытаскивая из микроволновки).

Формальное образование поможет вам выжить. Самообразование приведет вас к успеху.

Джим Рон.
Всемирно известный философ бизнеса.

Двигаясь к цели, вы должны ясно представлять ее себе. Что будет, когда вы достигнете ее? Как изменится ваша жизнь?
Постоянно визуализируйте в голове то, к чему вы стремитесь. Осознание вознаграждения, ожидающего впереди, будет мотивировать вас в самые сложные минуты.

Никакая жизнь никогда не станет великой, пока не будет на чем-то сосредоточена, чему-то посвящена и организована.

ногда так хочется чего-нибудь особенного, а не просто принять горячую ванну. Как устроить спа-салон, не выходя из дома?

Основная часть ингредиентов для домашнего спа есть у вас на кухне. Некоторые составляющие, возможно, придётся купить заранее. Например, нужно купить свечи оптом и эфирные масла, чтобы хватило на много таких процедур - и тогда обычная ванная превратится в настоящий спа-салон с приятным освещением и ароматными процедурами.

Очищающая ванна
Что может быть лучше, чем долгая горячая ванна? Только ванна с морской солью и ароматическими маслами.
Можно ограничиться просто солью или содой, насыпав прямо в воду. А можно капнуть на соль несколько капель ароматического масла (масло не рекомендуется капать прямо в воду, нужно предварительно накапать его на соль или сахар и растворить в воде).
Для шелковистой кожи косметологи рекомендуют 1 чашку кипятка смешать с 3 чашками сухого молока и 4 пакетиками сухой ромашки. Всё это нужно вылить в воду в ванне и наслаждаться молочно-ромашковым спа.

Скрабы для тела
Можно сделать и скраб для тела. Для чувствительной кожи подойдёт сахар, смешанный с оливковым маслом. А вот молотый кофе с оливковым маслом призваны для того чтобы уменьшить целлюлит.

Маски для лица
Для каждого типа кожи существует огромное количество масок. Мы не будем перечислять их, так как это займёт гораздо больше места, чем одна статья. Мы просто напомним вам, что, нанеся на лицо любимую маску, не забудьте положить на глаза пару колечек огурца или ватку, смоченную в чае (можно даже просто положить пакетики со спитой заваркой).

Надеемся, наши советы напомнят вам о том, что порадовать себя спа-процедурами можно в любое время и без вреда для своего кошелька.

Подробнее на: http://www.womanews.ru/2012/09/nasladimsya.../#ixzz27VRIKAti

xxx: ббббббьтипмсчячсвамитьолбюджэ
xxx: .юбьтимсчяЯчсмаитрьоблдюж.длотрипмасчяЯчысвампролджэ
xxx: \ъх-з0щ9ш8г7неквуцфй
xxx: это я клаву протёрла...
yyy: поздно! я уже расшифровал и обиделся :-\

xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извини проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое

yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю

Как самурай одиноко идущий на битву, зная что домой он уже не вернется, так и я устало бреду на работу, зная что босс пиздюлей мне отвесит...

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

ххх: и чего увольняешься?
ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать?" и "зачем ты думала, когда делала это?" я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.

Rich Bitch: яблоки хороши тем, что они - не мясо
Rich Bitch: и плохи тем же

@ADM: Был вчера на собрании секты.
Sergius: ???
@ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Жила-была вне времени одна Маленькая Душа, которая сказала однажды Богу:

— Я знаю, кто я есть!
— Замечательно, — ответил Бог, — и кто же ты?

И Маленькая Душа прокричала:

— Я есть Свет!

Бог улыбнулся своей большой улыбкой и сказал:

— Верно! Ты есть Свет!

Маленькая Душа была очень счастлива, так как поняла то, что рано или поздно понимают все души в Царстве Бога.

— Ух ты, — сказала Маленькая душа, — а ведь это действительно круто!


Но скоро ей стало недостаточно одного знания того, кто она есть. Маленькая Душа почувствовала, как в ней начинается новый водоворот желания. Теперь она хотела быть тем, чем она являлась. И тогда Маленькая Душа вернулась к Богу (что само по себе, совсем не плохая идея для всех душ, которые хотят быть тем, Кто Они Есть на Самом Деле) и сказала:

— Привет, Бог! Теперь, когда я знаю, Кто Я Есть, можно ли мне быть этим?

И Бог ответил:

— Ты хочешь сказать, что ты желаешь быть тем, Кем Ты Уже Являешься?

— Видишь ли, — ответила Маленькая Душа, — одно дело знать, Кто Я Есть, и совсем другое на самом деле быть этим. Я хочу ощутить и почувствовать, каково это быть Светом!


— Но ты и так уже являешься Светом, — повторил Бог, снова улыбаясь.

— Да, но я хочу узнать это, почувствовав! — крикнула Маленькая Душа.

— Ну что ж, — сказал Бог посмеиваясь, — Я должен был бы догадаться об этом. Ты всегда отличалась страстью к приключениям, — но затем выражение Бога изменилось, — Только вот, есть тут одна вещь…

— Какая такая вещь? — спросила Маленькая Душа.

— Не существует ничего иного, кроме как Свет. Видишь ли, я создал только то, чем ты и являешься; и получается, что простого пути познать себя как то, Кто Ты Есть у тебя не предвидится. Понимаешь, не существует ничего, чем бы ты не была.

— Эээ…, — сказала Маленькая Душа, которая была теперь несколько озадачена.

— Подумай об этом вот как, — сказал Бог, — Ты подобна свече в лучах Солнца. Ты светишь вместе с миллионами, триллионами и триллиардами других свечей, которые и составляют Солнце. И солнце не было бы Солнцем без тебя. Попробовало бы оно стать солнцем без одной из своих свеч… оно бы просто не смогло бы быть нормальным Солнцем, потому что сияло бы уже не так ярко. И вот задача, как познать себя как свет, когда ты находишься в самом центре Света? Ничего себе задачка?


— Ну ты же Бог, — прищурилась Маленькая Душа, — придумай же что-нибудь!

И тогда Бог улыбнулся еще раз и сказал:

— Я уже придумал. Коль скоро ты не можешь увидеть себя как Свет, когда ты находишься в Свете, мы окружим тебя темнотой.

— А что такое темнота? — спросила маленькая душа.


— Это то, чем ты не являешься, — ответил Бог.
— А станет ли мне страшно от этой темноты? — заплакала Маленькая Душа.

— Только, если ты выберешь испугаться, — ответил Бог, — На самом деле, не существует ничего, чего стоило бы бояться. И только, если ты решишь, что есть, ты станешь бояться. Видишь ли, мы всё-равно придумываем всё это. Мы претворяемся.

— О, — сказала Маленькая Душа, и после этого сразу почувствовала себя значительно лучше.

После этого Бог объяснил, что для того, чтобы познать в ощущениях или почувствовать вообще что-либо, должно появиться нечто прямо противоположное. Или, другими словами, если ты хочешь почувствовать что-то — ты рождаешь появление чего-то прямо противоположного.

— И это великий дар, — сказал Бог, — ибо без него ты бы не смогла ничто познать или почувствовать. Ты не можешь узнать, что такое Тепло без Холодно, Верх без Низа, Быстро без Медленно. Ты никогда бы не смогла узнать, что такое Лево без Право, Здесь без Там, Теперь без Тогда. Таким образом, — продолжил Бог, — когда ты будешь окружена темнотой, не возноси кулак к небесам и не доводи свой голос до крика, и не проклинай темноту. Но вместо этого будь Светом в этой темноте и не сходи с ума по этому поводу. Тогда Ты и познаешь, Кто Ты Есть на Самом Деле, и все остальные ощутят это также. Позволь своему Свету сиять так ярко, что все и каждый смогут узнать, насколько ты необыкновенна!

— Ты хочешь сказать, что это нормально — позволить другим увидеть то, насколько я необыкновенна? — спросила Маленькая Душа.

— Ну разумеется! — засмеялся Бог, — это очень даже в порядке! Но помни, что «необыкновенный» не означает «лучше». Каждый является необыкновенным и особенным по своему! При этом многие успели забыть об этом. И они поймут, что это нормально — быть особенным и необыкновенным, только когда ты увидишь, что это в порядке вещей для тебя — быть особенной.
— Ух ты, — сказала Маленькая Душа, принявшись танцевать, смеяться и прыгать от радости, — Я могу быть такой особенной и необыкновенной, какой захочу!

— Да, и ты можешь начать прямо сейчас, — сказал Бог, который принялся танцевать и смеяться и прыгать вместе с Маленькой Душой, — Какой частью особенного и необыкновенного ты хочешь быть?

— Как это, какой частью особенного и необыкновенного? — повторила Маленькая Душа, — я не понимаю.

— Понимаешь, — Читать далее...

1. Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться — но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Маленький уютный ресторан в центре города ищет музыканта для игры в нашем заведении в целях рекламы своего творчества и продажи дисков. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов позже возможны вечерние выступления. Муз.стили: джаз, рок, спокойная этника. Вы заинтересованы в продвижении своей деятельности? Тогда обращайтесь как можно скорее.

ОТВЕТ МУЗЫКАНТА: Здравствуйте! Я музыкант, у меня есть большой дом и мне требуется владелец ресторана, желающий в целях рекламы своего заведения приходить ко мне домой и готовить ужины для меня и моих друзей. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов возможна вечерняя занятость. Меню: экзотика, деликатесы и национальные блюда. Вы заинтересованы в продвижении своего ресторана? Тогда обращайтесь как можно скорее.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.