Так, вот, прожевывая кусок докторской колбасы, говорю я, еще раз, вам, теперь, когда гурман в вас слегка убит, можно идти к Дунаю. К комплексу "Дунай центр" не ходите - там есть ресторан вечной еды, в который вас пустят за пятнадцать евро, и в котором вы будете сидеть вечно среди проплывающих по двухъярусному конвейеру блюд японско-китайской кухни. Прочь, прочь от обжорства, прямо вот по этой прекрасной дорожке бегущей под ногами бегунов вдоль набережной. Смысл этой дорожки в том, что уйти с нее не получится в течение нескольких километров. С одной стороны - цвета кофе с молоком воды Дуная, с другой - окруженная непреступной стеной автострада. Редкие выходы предназначены для того, что бы решившие избавиться от лишних калорий люди, все таки не умерли от обезвоживания и голода. В конце пути, если идти вверх по течению, можно увидеть верхушку самого высокого в обитаемой части Европы, колеса обозрения. И мы ее увидели. Вот! Вот где наши усталые ноги найдут себе, если не теплые шлепанцы, то уж точно кусок поверхности, по которой им не нужно будет еще куда-нибудь идти. Прогулка пошла нам на пользу, позволив полностью усвоить съеденное. Прибегни мы к услугам метро, по нашим всетранспортным билетам, то один вид на эти карусели и позора было бы не избежать. Где, куда умчались резные деревянные кони, резво катавшие нас в детстве на расписных каруселях? Резво? Венский парк аттракционов - это квинтэссенция достижений человеческого разума призванная вытрясти из вас душу вместе с остальным содержимым. Аттракционы настолько разнообразны, что на некоторых стоит заострить внимание. Вот извольте. Очень симпатичное, если не сказать инновационное сооружение. Представьте, что вы сидите в кресле. И это кресло может свободно вращаться вокруг горизонтальной оси. Подумайте, как здорово было бы так крутиться. Практически на одном месте. Как будто возвращаешься в школьный спортзал, и строгий учитель велит выполнить кувырок через голову. Представили? Теперь представьте себе, что ось, вокруг которой вращается стул, закреплена на конце двадцатиметровой мачты, которая то же может вращаться вокруг горизонтальной оси. Суть этой части механизма поднимать орущего и зовущего мамочку пациента и ронять его вниз головой с означенной высоты. Не мутит? Теперь, напрягите все воображение в этом волнующий момент, и представьте себе, что и эта ось закреплена, в свою очередь, таким же макаром на конце пятнадцатиметровой мачте, которая то же может вращаться, опять таки вокруг горизонтальной оси? Эх, зря, поддавшись искушению, я перекусил "докторской"... Да, о чем это я... Вас приковывают к стулу, и оператор, зверски улыбаясь, рвет рычаг. Моторы отзываются звериным же воем и раскручивают каждый свою ось... и каждый в свою сторону... Гул отжигающих "на полную" двигателей, тут же заглушается восторженным ором шестнадцати глоток сидящих рядом с вами на таких же стульях... Вот здесь мы и осадим коня своего воображения. Видно все-таки возраст дает о себе знать. Я уже давно не могу ходить на руках, а от одной мысли оседлать такое кресло могут начаться неконтролируемые процессы, которые даже мне не понравятся. Впрочем я не исключение. Тембр орущих благим матом катающихся, вызывает воспоминание о воплях первоклассников в рекреации на перемене. И точно, когда экзекуция закончилась - и тела отцепили от пыточного приспособления, предназначенного, для получения удовольствия, оказалось, что все отчаянные добровольцы - молодцы и молодицы не старше двадцати лет. Кристинка сказала, что в прошлом году, в Вене - она уже испытала эту штуку, но просила не расспрашивать ее об ощущениях. Дорога среди взрывающихся, сталкивающихся и дерзко нарушающих вас вистюбилярный аппарат автоматов, привела нас к удивительно спокойному сооружению.
- Прекрасно! Вот пример для активного отдыха - сказали мы, дружно садясь в беседку колеса обозрения. Наивные. Это было другое колесо, совсем не похожее на степенное колесо обозрения в парке имени Бабушкина. Выход и вход, в которое, осуществлялся на ходу, до того плавно поворачивался его грандиозный диск. Сидя на его вершине можно было ощутить лишь легкий трепет оттого, что шарниры беседки уже порядком проржавели, а на ажурной ее конструкции видны не закрашенные следы электросварочных работ. В общем, весь экстрим начинался и заканчивался этим. Но здесь. В современной Вене... Оказывается, можно и очеловечить мыслью и такое, почтенно-возрастное колесо. Для этого сначало надо усадить всех доверчивых посетителей по кабинкам. Когда же экипаж колеса занял уготованные ему места, и оператор обворожительно улыбнувшись, снял ногу с педали тормоза... Примерно по такому же принципу, в былые времена закидывали лазутчиков через стены осажденного города. Катапульта, древнейшее орудие рода человеческого, возродилось спустя тысячелетие в образе обозрительного колеса. Сначала сиденье, забрасывает вас наверх, и на мгновение, перед вами открывается великолепие черепичных крыш старинного города, а затем пытается оторваться от вашего зада и утащить вниз к обломкам Читать далее...

Итак - наутро у нас была Вена.
Я уже отмечал, что бывают города для разных прослоек населения, разделенного, в том числе, теми или иными способам передвижения. Вена - исключительно велосипедный город. Это не Прага, не Ватикан, и даже не Бремен, которые надо смаковать, как недурной ликер - крохотными глоточками. Здесь не надо оттопыривать при этом мизинец. Вену надо пить как хорошую водку, проглоченную под вожделение залпом. Смачно. С Выдохом. Здесь Русский дух. Россеей пахнет. Простор. Широта. Панорама, которую не возьмет ни один фотограф за раз. Помпезность. Триумф. И, черт побери, здесь впору выставить большой палец. Именно так и надо поглощать это диво. Куда там пешеходу, с его мелокошаговой поступью. Только велосипед. Желательно мощная "Украина" или "Сура". Никаких передач, дисковых тормозов и попугайных велошлемов. Ничто не должно отвлекать душу от созерцания этого великолепия. И тем более, не зазорно быть при этом с непокрытой, и свежей головой. 10 минут катания и вам уже совершенно не важно, кто, при каких условиях и в каком году от рождества Христова, создал тот или иной шедевр - опьянение гарантировано сразу и на всю жизнь. Но только опьянение, не более. В этот город не возможно влюбиться, как в Венецию или в Прагу. Какое то внутреннее чутье, говорит вам, что эта леди не вашего круга. И не зазнавайтесь - "не вашего" то же. Вполне самостоятельная и зрелая женщина. Смотреть можно, но трогать - ша! Позволено лишь трепетно созерцать - любая попытка проникновения будет безжалостно раздавлена исполинскими размерами. Одним словом - гулливеры внутри Великана. Жить с совершенством и внутри него невозможно для искушенного разума. Архитекторы и градоначальники сделали все, что бы любой гуманоид, попавший внутрь, чувствовал себя всего лишь гуманоидом и ничем более. Наверное, поэтому, на окраинах города так много заведений, где можно только дринкнуть. Возьмем, к примеру, меня. Родился я в Петрозаводске, а приехал в Петроград, когда мне было полтора года. И с тех пор я то же гуманоид. И мне то же есть где дринкнуть, когда практически родной город навалится и раздавит своей панорамой. Но то - родня, сами понимаете...
Его сиятельство время чрезвычайно скупо одарило нас своим присутствием в этом великолепном городе, а Его Величество габаритные размеры, не позволили втиснуть в салон Мазды еще пару-тройку "Украин". Нет, конечно, можно было бы установить велосипеды и с наружи, но это противоречило бы самой концепции путешествия на очень, очень красивом автомобиле. Отвлекаясь на секунду от темы - не открою тайны, сказав, что считаю Мазду Пять, просто таки обалденно красивым авто, не нуждающемся в украшательствах будь то обтекаемый бокс, или велосипедный кронштейн. Правда цивилизация снабдила Вену прокатными велобайками, стоянки которых расположены на большинстве туристических троп, но повторюсь - ничто не должно отвлекать вас от поглощения города. Тем более думы - где, куда и как вам ехать, что бы поставить этого мастадонта на узаконенную стоянку и уберечь баланс кредитной карточки в случае его кражи. Так что лучше сразу выкиньте эти мысли из головы. Смиритесь с неизбежностью, что, учитывая приведенные факторы, вы просто пешеход, которому не дано познать Вену с истинной стороны, прикатив сюда без детища Харьковского велозавода.
Вы представляете себе, какого это, будучи абсолютно невелосипедным, совершать однодневный обряд созерцания Вены? Правильно, и я себе этого не представляю. Это не этично, и где-то даже не гуманно. Однако не забывайте, что Вена ко всему еще и город туристов. Которые по определению, в большинстве своем, лишены, как времени так и велосипедов. И которым она щедро выдает индульгенции на этот случай. Это выглядит так, как если вгрызться в кусок роскошного торта с завязанными глазами. При этом ощущается только вкус - без услаждения взора кремовыми башнями и завитушками. Проделывать это в Вене разрешается только под скрепленное кровью обещание непременно вернуться сюда вновь с правильной экипировкой и на правильное количество дней.
Итак, ранним утром, почистив перышки и взявшись за руки, мы сошли на станции метро и нырнули в пучину города. Заниматься туристическим дайвингом в Вене можно практически везде - там нет мест оставляющих его участников равнодушными. Главное - постараться не пресытиться, и не забыть о своей клятве, объевшись вкусностями. Допустим - Розовый сад. Если вы тонкий ценитель роз, то, скорее всего, придете в восторг, переходя от одного растения к другому и подолгу изучая надписи на бирках, прикрученных суровой ниткой к каждому стволику. Не ошибусь, если скажу, что это весьма почтенные растения - из некоторых стволов если не доски тесать, то рейки строгать впору. Содержаться розовые деревца, не поднимается рука описать их кустиками, исключительно заботливо. И хотя многие экспонаты уже отцвели, но и запоздавшие экземпляры, все же позволили усладить взор пышностью форм. "Перед грозой, так пахнут розы..." Помните? Словно оправдывая прогноз погоды, обещавший круглогодичный Читать далее...

День не задался. Сначала Виктора Петровича долго возил по всем этажам лифт. В конце концов, бездушная кабина остановилась на верхнем, где открыла двери и умерла, погасив свет. Исход с двадцатого этажа по бесконечной лестнице закончился одышкой и озарением того, что ключи от машины остались в квартире. Виктор Петрович сплюнул и потащился к метро.
Окошечко кассы закрылось картонкой "Технический перерыв" перед самым носом, и пришлось отстоять еще одну очередь, втрое длиннее предыдущей. Турникет, не рассчитанный пропускать такие талии по одному жетону, намертво заклинил Виктора Петровича рогатой вертушкой. "Тебе надо багажный покупать - там створки ширше!" - советовали окружающие, пока пыхтя и отдуваясь он выбирался из тисков. Эскалатор резко затормозил где-то на половине пути. Виктор Петрович не смог повторить маневр, а потому продолжил спуск, мягко перекатываясь по ступенькам и собирая по дороге матерящихся пассажиров.
Часы вестибюля светили уже получасовое опоздание когда, держа в руке веточку свежекупленной мимозы, он появился в конторе. Молча положив букет на стол изумленной Регины Ивановны, Виктор Петрович, направился к выходу из кабинета начальницы. У самой двери, портфель выскользнул из потных ладоней и грохнулся на пол, разбрасывая листки квартальной отчетности. Виктор Петрович наклонился подобрать их, но тут сзади, с оглушительным, взметнувшим полы пиджака, треском,лопнули брюки. Подхватив портфель и прикрывая им разверзшуюся пропасть, несчастный бросился в свой кабинет.
Изображение на дисплее показывало, что сев за стол, человек приспустил брюки и, вытащив из ящика иголку с ниткой, скрючился в три погибели.
- Бисово отродье! - звонко щелкнул абитуриента промеж рогов его наставник. - Ты что наделал? Смотри - шкала дневных неудач на десятый круг пошла! Давай, звони теперь наверх в канцелярию - пущай справляют!
- Дяденька, - хныкал чертенок, - а если - Так?!
Копыто беса передвинуло рычажок на пульте управления Несчастьями.
Дверь кабинета отворилась, пропуская Регину Ивановну с двумя чашками кофе в руках. Виктор Петрович испуганно подскочил, но его удержали безнадежно пришитые к креслу брюки. Мощный живот всколыхнуло, и отлетевшая от пиджака пуговица, упала в одну из чашек, выплеснув содержимое на белую блузку начальницы.
Рогатые головы по ту стороны дисплея вздрогнули...
- Да, Виктор Петрович, - улыбнулась Регина Ивановна, беря ножницы и опускаясь рядом с ним на колени, - Вы - это нечто!
"Пронесло" - подумал бесенок, почесывая ушибленное место.
А Виктор Петрович трепетно прислушивался к щебету ножниц. На него стремительно накатывала весна!

Серая гончая
Читает ЛАУРЕАТ международного литературного конкурса чтецов "Поэзия голосом-2013" Александр Синица

Итак, SUB. Судя по количеству свободных мест - Мекка кемпероводов. Отличная планировка, прекрасное оснащение... А вот ВайВай нас расстроил. Мало того, что его зона не распространена на всю территорию кемпинга, так налицо и его периодическое отключение. При регистрации на рецепции выдали бумажку, кою следовало подложить под стекло, на видное место и подробную карту города. Оставив машину пастись на лужайке с зеленой травкой, мы отправились в парк культуры и отдыха, для нагуливания аппетита. Доехать туда можно, как на автобусе 62А с последующей пересадкой на метро, с последующей пересадкой на другую линию, так и на автобусе 260 честно и безо всяких пересадок. Для этого были приобретены суточные билеты, за 5 с хвостиком евро на человека, дающие право проезда на всех видах городского транспорта. После долгих поисков остановки беспересадочного средства передвижения, и использования всей мощи русско-англо-немецко-чешского диалекта, нам все таки удалось найти искомую автобусную остановку. Как и положено, привинченное к столбику расписание, очень неплохо соблюдается. Хотя, конечно, это далеко не пражские автобусы с маниакально-педантичными водителями, следующими указаниям маршрутных компьютеров с точностью до секунды. Мощный Мановский дизель стремительно разгонял тяжелую махину, пока его вожатый пробивал специальным компостером наши билеты. Операция для подобного вида тикетов обязательна, а выполняется только один раз - в начале использования транспорта. Не успел тряский автобус еще толком разогнаться, как заунывный звук гидравлической трансмиссии возвестил о следующей остановке. Череда резкий ускорений и торможений, когда буквально каждой клеточкой мозга ощущаешь себя Рудольфом Дизелем, закончилась транспортным узлом. Метро, наземная электричка, трамваи и автобусы. Все в одном флаконе напротив парка. Парк неплох. Нагуливать аппетит в таком - одно удовольствие. Но в этот раз удовольствие было таким мощным, что очень скоро закончилось. Разыгравшийся аппетит погнал нас из парка на поиски бесподобных венских шницелей. В первый и последний раз, я был в Вене в 2006 году, на выставке посвященной медицинской технике, где наша компания, в число прочих своих экспонатов, включила и тот аппарат, механическая часть которого, вышла из-под моего пера. С тех пор, ночная Вена представлялась мне местом, где остаться при деньгах и голодным совершенно невозможно. Но этим вечером, это была, по-видимому, какая то другая Вена. Где старые, уютные кабачки, где Вайля и Гинесса добрые венские старушки угощали венскими же шницелями? Те кафе, в которые мы заходили, представляли собой третьеразрядные распивочные, с ленивыми официантками, сидящими где-то в глубине зала. Только дринки и больше ничего. В нашем случае, не будь мы воинственно настроены отведать местной кухни, связать себя духовно с Веной можно было только через кухню итальянскую. "Связь через Пиццерию". (х.ф). К концу первого часа поисков, слово "Пицца" из нарицательного стало походить на нервную ругань. Нигде, ничего, кроме запаха Пиццы! Какое то время этот въедливый и долгоиграющий запах, гнал нас в сторону Стефансплаца, но вскоре мы осознали, что туда живыми нам не добраться. Поэтому мы прибегли к старому, простому и проверенному способу, решив найти успокоение желудку возле вокзала. Как правило, возле всех вокзалов мира, хотя бы частично между бесконечными пиццехатами и хондонглами, представлена и традиционная кухня. Найденное гнездышко было роскошным... Белоскатертный ресторан, с официантом разговаривающим, кроме немецкого еще на ряде языков, с потолком, чуть было не сказал: "расписанным лиловыми лошадьми", а на деле носящим следы свежей реставрации, с включенными в счет всеми крендельками и трогательными пакетиками майонеза и кетчупа, подававшихся к шницелю, камбале и недурному пиву... Да, именно этот ресторан заслужил оценку в твердые полторы звезды. Пусть не "мишленовские", но, тем не менее, это была честная наивысшая оценка, которую способен был дать заморенный червячок. Скажу только одно. Не знаю, как камбала, с тресковым запахом и нотками хека, но это Не Венский шницель. Такие изделия продавали раньше в совдеповских кулинариях, и это было нормально для той эпохи и места произрастания, но здесь? На, прости Господи, Родине воспитавшей в человечестве вкус к нежной телятине? Я вам так скажу. Поначалу пицца и китайская лапша забавляют экзотикой. А потом дивное счастье заканчивается очень плохо для местной стряпни, попавшей под влияние фастфуда. Слишком много кулинаров пришло к мысли быстрого обогащения, скажу я вам. И нетолерантность здесь совсем не причем.

А ночью нас догнал польско-прибалтийский дождь. Ливень барабанил по тенту всю ночь, не причинив, однако больших хлопот на утро. Оксфордская ткань днища непромокаема по определению, а сам тент ладно скроен и крепко сшит. Кроме ураганного ливня, первая ночь в Вене наградила нас и такой же силы ветром... Правило, которое должно помнить назубок - не бери с собой палатку без молотка. Вы знаете, какая чудная почва на Читать далее...

  А затем двинулись в Чехию.
  
  
  Страна Богемского стекла и не потерявшего репутацию пива. Некоторые утверждают, что все Богемское стекло уже давно варится если уж не в Китае, то не иначе, как в Гусь Хрустальном... Некоторые же, наоборот - доказывают, что в Чехии не варют пиво. А если и разливают, то не Балтику... Злые языки, доложу я вам. Плесните в яснозвонный бокал пенного солнца и очнитесь наконец от кошмара...
  А врочем, о вкусах не спорят.
  Итак, мы прибыли в Остраву. Абсолютно не загаженный туристами и таким же сервисом город. Никаких японцев со сверхскоростными камерами... Никаких зазывал в Памуккале или на трамвайчик по Влтаве. И в этом его сила. На всю Остраву единственная площадь, претендующая на звание "Старо место". Кстати до одури похожая на известную площадь в немецком Бремене. Только бронзового Ослика, с отполированной мордой не хватает. Кроме упомянутой площади и обзорной башни, куда за несколько крон вас закинет скоростной Отис, Острава может похвастаться отличным зоопарком. Это конечно не Пражский зоосад, но после Московского - впечатлений получите массу. Зависнуть можно на целый день, а детей вообще не ремнем, не пряником не выгонишь. Работает он и ночью, так как содержит в вольерах животных, ведущих исключительно ночной образ жизни. Однако я слегка отвлекся. Ведь целью путешествия, в числе прочих, было вознаградить себя за двухлетнее существование без чешского пива. Которое, по моему глубокому убеждению, следует пить только там. Не знаю как в других местах, но в Питере или Москве нарваться вместо Крушовице на Очаково - легко и непринужденно. Вот бывают города для пешеходов, бывают для велосипедистов, а бывают и для начинающих любителей пива. Если вы совершенно равнодушны к этому древнему напитку, но пытаетесь выяснить, чего это все так носятся с чешским пивом, то отведайте местного Остравара. Он бывает и светлый и темный, и модный - резанный. Но главное - без вкуса, послевкусия и последствий. Как для пищеваренья, так и для психики. Не стоит сразу возлагать на непроверенный организм весь крупнокалиберный арсенал великолепного пива. Начните с чего нибудь менее выразительного. Однако и местный Остравар не лишен приятности. Им чрезвычайно вкусно дополнять ресторанную стряпню в жаркую, холодную и мокрую погоду. Ничто так не оттеняет вкус основного блюда, как глоток холодного до нейтральности Остравара. Он играет за столом ту же роль, что и ледяная вода подающаяся к крепкому кофе. Понятное дело варится Остравар в Остраве в любое время года и в не зависимости от метеоусловий. Которые повторюсь, совершенно не располагали к развертыванию лагеря. Все-таки знание языка - великое дело. Три минуты непередаваемых звуков и словосочетаний между нашим ребенком-полиглотом и тетенькой-дежурной в местной общаге, и мы уже таскаем вещи в выделенную нам комнату.
  В ту ночь основательно выспаться не удалось. Вся местная молодежь с гиканьем отмечала вхождение в бакалавриат, а именно - окончание третьего курса тутошнего универа. Но, тем не менее, ночь удалась. Кафе, где отмечалась встреча, и окончание первого этапа учебы дочки являло собой такое место, зайдя в которое сразу же выходишь обратно. Мрачное, навсегда прокуренное заведение с въевшимся в стены пивным выхлопом. И только старожилы, а Кристинка явно входила в их число, знали о существовании за кафе крытой террасы, где можно очень недурно посидеть. На старочешскую кухню рассчитывать не приходится, но, тем не менее "утопленника", а другими словами - маринованную в уксусе сардельку с луком, слопать удастся. Только не вздумайте в домашних условиях заливать наши сосиски каким-нибудь-процентным уксусом. Получите пищевое отравление и ненависть к Чехии на всю жизнь. Лично для меня эта популярная закуска больше всего сочетается с лимонным Хугарденом. И хотя сорт этот целиком бельгийский, но варят его и в Чехии, а подают непременно с лимонной долькой в широченных не "по нашему" бокалах, больше похожих на средних размеров салатницы. Эх... Жить, как говорится Хорошо...
  Наутро, под непрекращающийся дождь, было устроено испытание, насколько Хорошо, в Чехии готовят водителей. Посадив дочь за руль, и мысленно поседев от поездки, я все-таки был вынужден был признать, что готовят их здесь очень неплохо. В Остраве, как и в большинстве городов и городков Европы, очень скупо с шириной дорожного полотна. Про шоссе я не говорю, там с этим все в порядке, а вот в самом городе... В Питере это было были бы улицы с односторонним движением. Параллельная парковка на Мазде 5, с забитым, честно под потолок, багажником, проходила на крутом уклоне. В такую гору удобно подниматься накачавшись сливовицей, как бы бесконечно падая вперед...
   Серьезно, когда мне после, удалось расцепить сведенные судорогой на стояночном тормозе пальцы, я понял, почему в Европе Так мало автомобильных аварий. Потому что Так учат ездить.

Впереди ждала Австрия...

Отпуск. Сперва кусок стали раскаляется в печи до ярко красного цвета, затем погружается в холодную воду. Так происходит закалка металла. При этом он становиться твердым и хрупким. Вся его внутренняя структура насыщается напряжениями, способными разорвать сталь изнутри. Что бы избежать фатального исхода, слитку устраивают отпуск. То есть медленно поджаривают в жарком климате строго определенное время. Эта операция позволяет снять накопленные напряжения. И в работу вернется прекрасный образчик - твердый, помнящий уроки закалки, но без внутренних противоречий. Если передержать клиента в развращающей теплоте тропиков, больше положенного времени, то это будет уже отжиг. После хорошего отжига, так трудно приниматься за работу. Мозги стухают, тело размякает, а память отказывает. В итоге приходится начинать все сначала. Доводить до белого каления и выливать холодную воду ушатами. А затем еще раз предоставить отпуск. На 28 календарных дней. Есть еще операция старения. Объект помещают куда то за шкаф на неопределенное время. На год. Два. Десять. В результате кристаллическая решетка уподобляется аморфному состоянию. Линии притупляются, внутренний звон исчезает. Состарить можно и человека и металл. Естественно или искусственно. Об удивительных процессах человеческой металлургии можно написать две, или даже три книги, но я ограничусь только своими заметками к той части главы, которая посвящена отпуску.


После Кракова мы повернули на Остраву. Третий по величине город Чехии, согласно нашему навигатору, ожидал нас за кучей дорог, дорожек и просто покрытых асфальтом тропинок. Назвать эти кракодябры шоссе, язык не повернется хотя бы из боязни прикусить на калодобине. Сла Саса по сосе и сосала суску... Скажу только, что откровенных Ям и выбоин на залитом гудроном море нет. Море волнуется раз, море волнуется два... Миля за милей. Однако, Машина не подвела. Загруженная по самое "не могу и не хочу", маська уверенно щеголяла новеньким, только что замененным по гарантии левым амортизатором, на отрез отказываясь отклоняться от заданного курса даже на малость. Бедные караванеры... Что будет с вами, вашими родными кастрюлями и близкими унитазами, если судьба переменит свой взгляд на ваш, безусловно лицензированный Гармин, и забросит вас с вашими шестиметровым прицепом в эти говны... Или может быть, опять таки вас, но уже с автодомом последней модели, изготовленным из трехосного грузовика... Как чинно, степенно и быстро, исчезали вы в ливневых струях за кормой нашего торпедного катера. Ливень. Скотина. Он отлучался только на самые короткие перекуры с тех пор, как нам проштемпелевали паспорта суровые латвийские пограничники... Складывалось впечатление, что питерская погода приревновав нас к заморскому климату, преследовала земляков, как хороший и преданный пес, вечно оказывающийся в самых откровенных местах и значимых моментах с холодным и мокрым носом наготове. И всякий раз, когда расслабившись, мы начинали ощущать себя наконец то в отпуске, он нахально тыкался в им в ноги, напоминая об оставленном родном городе. В этот раз псина расчувствовалась до того, что мы скоро стали ощущать себя не меньше, как экипажем заправского корабля в штормовую погоду. Подпрыгивающего на волнах, с водопадом брызг заливающих из под форштевня палубу, со стонущим рангоутом и парящим над стихией буревестником. И пусть волны, это всего лишь кривой и мокрый гудрон, роль форштевня выполняет поддон защиты двигателя, перила палубы - релинги крыши, а вместо мачт скрипит деревянный столик-трансформер, но птичка-то самая, что ни на есть настоящая! Надраенная щеткой автоматической мойки в Вильнюсе, сверкая на манер корабельной бляшки, она гордо сияла над бушующим морем вплоть до самой Чехии.
Пожалуй, пора представить наш экипаж. Начнем, разумеется с корабля. Безусловно, это Мазда5. Фантастический пепелац, созданный японским гением для скоростных полетов, и доработанный его капитаном для приземления в цивилизованных кемпингах. Описывать доработку нет никакого смысла, скажу лишь, что идея оправдывает себя уже третий сезон, превращая по нашему желанию салон машины в кухню, столовую и спальню. Скомно умолчу о том, что еще в 2009 году, разместил соостветствующий ролик в интернете: http://www.youtube.com/watch?v=ujcqquG63-k&feature...128EFB4168A&lf=plpp&playnext=1.
Третьим участником похода, после самого корабля и его бессменного на этот момент пилота, выступил штурман-стюард и, по совместительству, моя жена Марина. Четвертый соратник - наша дочь Кристина, взяла на себя обязанность быть нашим бессменным переводчиком, поскольку свободно говорит по-английски, чешски и французски, кроме родного, великого и могучего русского. К сожалению, свой дар она могла предоставить в наше распоряжение только после встречи в Остраве, куда мы собственно и держали курс. Не скажу, что языкоНЕзнание, которое в моем случае пребывает, ни один десяток лет в прекрасной форме, послужило хоть какой нибудь преградой для путешествия. Практически везде Читать далее...

... Думаете, что есть огнедышащий гуляш с перцем и атомной паприковой пастой, вприкуску, когда температура воздуха близка к плавлению олова, это безумие? Ничуть ни бывало. Это сродни тому, как бушующий пожар тушат направленным взрывом. Именно так ощущалась первая корочка хлеба смазанная ядрено-ядерной пастой. Бабахнуло как полагается. Из ушей повалил дым, со лба испарился пот и я начисто забыл об окружающей парилке. Первое правило, которое должно знать прибыв впервые в Венгрию - никогда не пытайтесь судорожно запить пивом эту адскую смесь. Во-первых - этим вы нарушите этикет и покажите насколько дурно воспитаны, во-вторых - таким малодушием вы опозорите отчизну, лучшие люди которой воспитывались на русском термоядерном хрене, а в-третьих сделаете себе только хуже, потому что как вы знаете, при высокой температуре, в воде начинает выгорать водород в присутствующем кислороде. Единственно верным поступком будет сдержать рвущийся наружу вопль и заставить себя укусить намазанный хлеб еще раз, а затем, не спеша и не дуя на ложку отправить туда же щедрый глоток пламенеющегося на закате и от этого потрясающе вкусного супа. И вот когда эта восхитительная комбинация провалится в желудок, и вам станет казаться, что вкусовыми рецепторами стали все клеточки вашего тела... Описывать это не возможно. Теория не пройдет. Только беспощадная практика с выездом на место и соблюдением простейших правил безопасности. Проделывать это надо степенно, со знанием дела и без лихорадочных телодвижений, буквально сотрясающих вас под пристальным взглядом метрдотеля. В то же время, не стоит намазывать пасту, как масло - куском, идя на рекорд. Добьетесь только ракового эффекта - это когда ваши глаза вылезают из орбит норовя повиснуть на стебельках, да еще у официанта сведет его мадьярские скулы. Только правильно потребляя этот великолепный продукт вы не получите душевных травм несовместимых с кухней Венгрии. И только тогда, повторяю, сможете по настоящему насладиться ее неповторимым вкусом. Я вам так скажу. Паприковая паста по длительности ощущений превосходит все, что я когда-либо переживал в сфере кулинарии и в этом, есть немалая толика тяги к традиционно-венгерскому растяжению удовольствий. Она - приправа - буквально взрывается на входе и на выходе. Причем отголоски долгоиграющего прощания заставляют вас понять душевные переживания ишака Ходжи Нассредина, незабвенного Леонида Соловьева, перед тем, как багдатский вор лишил его хозяина нового халата.

Сегодня была моя очередь подавать завтрак в постель. И задавшись целью порадовать супругу я приготовил вот что:
Поставил на сильный огонь чугунную сковородку. Залил холодной водой два КУРИНЫХ яйца и отправил вариться. Тридцать маленьких, свежих шампиньонов я зачистил жесткой посудной губкой до белизны в чистой воде и откинув на друшлаг дал ей стечь. Потом рассек каждый шампиньон ножом вдоль на двое. Затем полил грибы соком половины лимона, что бы те не потемнели, и вообще, говорят так пикантнее. Раскаленную сковородку я протер оливковым маслом и мгновенно обжарил мои грибочки, стараясь сперва запечь их плоскую сторону, чтобы сохранить внутри сок. На мгновенную операцию ушло не более минуты. В конце безжалостно вылил большую ложку соевого соуса и стремительно все перемешал. Как только соевый соус бабахнул неповторимым ароматом, а французы приобрели благородный коричневый колер а , я вывалил содержимое сковородки на две подогретые тарелки. Примерно поровну. Затем вылил на сковородку чашу кипятка из кастрюли с яйцами, а ее обитателей, сваренных вкрутую, отравил в холодный бассейн. Вылитая на раскаленный чугун водица протестующе шарахнула паром, отодрав от ее стенок остатки прикипевшего соуса. Операция проста, незатейлива и незаменима при скоростной готовке, когда из спальни слышны стоны "Где мой кофе?". Освободив сковороду от остатков воды, я протер ее бумажным полотенцем и вновь поставил на сильный огонь. Пока она доходила до точки плавления олова, я отрезал восемь сантиметров с белой стороны у небольшого пучка зеленого лука, обдал заготовку водой и разрезал каждый пруток вдоль пополам. Чайная ложка, другая, оливкового масла на чугун, и скоростная обжарка лука... Ну от силы секунд тридцать. Лук должен сохранить свой цвет, не более. Затем, я уложил лук поверх скучающих грибов и слегка присолил четверговой солью, не смотря на то, что за окнами воскресенье. На горячую сковороду отправился ломоть сливочного масла. Пропорции - сколько не жалко, но не более полста граммов. Тем временем, я содрал скорлупу с яиц и мелко порубил их тесаком. Не начинайте - никакая тёрка не даст того эффекта, что предлагает ручная рубка яйца. Итак, я посыпал нарядным, желто-белым крошевом грибы с лучком и незамедлительно окропил это дело раскаленным сливочным маслом. Лист, другой, салата, по три- четыре томата черри, две хорошие ложки творожного мягкого сыра, гвоздика в вазочку, с подносом в руках поворачиваюсь на сто восемьдесят градусов... И тут на кухне появляется любовь всей моей жизни. Кутаясь в ночную пижаму, любовь спрашивает слабым от утренней свежести голосом " А где мой кофе?"... Только огромная сила воли удержала поднос в моих дрогнувших руках...

Если люди над вами смеются, значит вы приносите им радость :) А если смеетесь вы - то над кем?