Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками:
1. Нормальный желудок.
2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. поразительно!
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (220 С). При приближении крышка автоматически поднимается и начинает играть негромкая музыка, вводя в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвигается небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымывает все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушивает. Вода плавно, без звука, удаляет продукты жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо говорит о чем-то на японском (наверное, благодарит за приятное знакомство и желает дальнейших успехов в пищеварении). Во время процесса унитаз создает легкое разрежение, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, есть унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские.....
- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и
кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой
государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам -
одесситам?
- За свой государственный акцент!
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
-- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
-- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из
морга. Всё остальное - временные затруднения.
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом, -- предложил ему фермер. - Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет, -- мальчик покачал головой, - меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, - ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, -- настаивал посетитель.
- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания.
- Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. - Это ваш сын? - спросил богатый гость.
- Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом - медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: "Сделанное тобой к тебе же и вернется".
Что может быть лучше вкусного, охлаждающего мороженого в жаркий день? Правильно! Только две порции мороженого! Животные тоже любят полакомиться этим чудесным продуктом, и причем это не только кошки, а также белки, ящерицы, обезьяны и даже муравьеды. Предлагаем вашему вниманию умилительную коллекцию фотографий животных, которые дорвались до мороженого и наслаждаются им в полной мере. Животным, конечно, вредно мороженое, но если чуть-чуть, то ничего страшного не случится.
11.08.2014 17:29 Трина Мерри создавает удивительные «картины», которые идеально сливаются с окружающей средой. Идея проста: берёшь модель и разрисовываешь её так, чтобы она "бесшовно" вписалась в задний фон. "Я хотела лучше понять этот город и как следует осмотреть его достопримечательности, — говорит Трина, — так что вместо того, чтобы просто сфотографировать кого-нибудь на фоне Эмпайр-стейт-билдинг или статуи Свободы, я решила вписать его в этот пейзаж".
Мудрая женщина никогда не ревнует своего мужчину, потому-что знает: умный от нее не уйдет, а глупого держать не стоит.
Я желаю тебе, чтоб упала звезда.
В твои руки с небес и осталась.
А ещё я хочу, чтобы ты никогда
С этой звёздочкой не расставалась.
Если злючий мороз,
снегом стелет зима,
И сердечко от холода стынет,
Вспомни ты про звезду, и
увидишь сама,
Как она настроенье поднимет.
Ну а если в душе полыхает весна,
Лето просится прямо на ручки,
Твою радость и счастье
приумножит она,
Растворит в небе серые тучки!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
Женщина похожа на струну, чуть заденешь и лишен покоя. Женщина похожа на волну - то нежна, то словно гул прибоя... Если влюблена - она близка. Но запомни, бойся женской мести! Женщина, как дуло у виска, шаг налево - и расстрел на месте!
Мало человека любить, Надо его понять, Надо его жизнью жить, Вместе с ним дышать. Слышать порою то, что нельзя сказать. Мало его найти, Главное - не потерять...
