[показать]

[показать]
Блестящие мультяшки

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В любой восточной лавке вам подскажут,
Что означает камень, чем силен.
Раскроют его тайну и предскажут
Всю будущую жизнь и связь времен.

АЛМАЗ дарует людям добродетель,
Приносит счастье и хранит от ран.
РУБИН лечебной мистикой известен,
Сулит победу и любовь всех дам.

ГРАНАТ рождает страстные желанья,
Власть, целеустремленность, высоту.
Цвет БИРЮЗЫ дарует обаянье,
Любовь, доверие и чистоту.

ЯНТАРЬ – загадочней нет амулета.
Он лечит раны, дарит царство снов...
АКВАМАРИН подарит море света,
АЛЕКСАНДРИТ очистит душу, кровь.

Великое и щедрое преданье...
Все камни – дар божественной мечты.
Дарите украшенья – знак признанья.
Все женщины достойны красоты!"

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины,
Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни
волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет, бля, шоу захотелось!!!

Попытку убрать неприличные названия с географических карт предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, Пиздютки в Подмосковье – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Херовку в Смоленской области – в Красную пристань. Однако до сих пор в Подмосковье стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большое и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я представила, как делают презервативы.

Пап, скажи, что такое политика? -Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот, смотри: Я зарабатываю деньги, значит, я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?- Нет.- Ну, тогда иди спать.Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который наделал (детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика.- Ну, расскажи.- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Однажды на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:

Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо,
у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится
одноухая корова?

-Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.

- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...

В зале воцарилась гробовая тишина.

Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками:
1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие.Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш.
См. журнал \"JapanTechnologyNews \", No. 2, 2011, стр. 11 - 13.
А \"Япона мать\". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась, и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно
выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной,пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и MatsushitaElectric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: \"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет\". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически
отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время \"большая туалетная тройка\" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

1.
[525x700]

Они провели великолепный вечер с друзьями и у каждого сейчас, возвращаясь домой, были романтические планы на ночь. Да, они уже не молоды так, когда огонь вспыхивает от малой искры и раздувается в мощный костер.Им нужен настрой, подготовка и легкое увеселение мозгов. И тогда все происходит просто наилучшим образом. И не верьте тому, кто утверждает, что в 65 люди не занимаются сексом. Вздор, глупости! И хотят, и могут и занимаются.

В ее, все еще прелестной головке, звучала приятная музыка, которую она не осознанно мурлыкала себе под нос.
Оооо! Он хорошо знал, что означает, когда его жена мурлычит песенки и загадочно улыбается. Эти мысли уже возбуждали его сознание, дыхание становилось более шумным, и он прибавил газу. Машина послушно рванула вперед.

Ммм! Она понимала, почему он увеличил скорость! И от осознания своей значимости ее глаза заискрились, как шампанское. Она кокетливо засмеялась, положив нежную свою ручку ему на колено.
Его уставшая за долгие прожитые годы плоть все- таки дала о себе знать. Кровь, со скоростью горного потока устремилась к паху, наполняя его член жизнью.
Слава Богу, вот уже и дом, в котором они живут.

Поднимаясь в лифте на 9 этаж они уже страстно целовались, обнимая и лаская друг друга.
Открыв дверь квартиры, она впорхнула внутрь, бросая ему на ходу, что первая идет в ванную комнату. Чистоплотность и брезгливость в ней всегда брала верх над желанием и к этому он уже давно привык и смирился.

Ага, ему тут же подумалось, что пока она принимает душ, он успеет загнать машину в гараж, страшно как- то стало ее оставлять во дворе последнее время.

- Я в гараж, я мигом дорогая,- уже выбегая, крикнул он ей через дверь ванной.

Только шум душа сквозь пение отозвалось ему в ответ.
Быстро спустившись вниз, благо лифт все еще был на их этаже, он без приключений поставил своего стального коня в стойло и, поглядывая на часы, радостно поспешил домой.
А дома его встретила тишина и темнота. Дверь в их спальню была прикрыта, но сквозь узкую щель внизу пробивался слабый лучик от ночника, жена ждала его.

-Я сейчас, сейчас,- прошептал он, неуклюже наступая на хвост развалившейся, на коврике Маркизы.

Тишина немедленно окотилась кошачьими воплями и злым шипением.
Уууу…с этим исчадием ада у него были свои счеты. Маркиза признавала и любила только хозяйку и совершенно терпеть не могла хозяина.
Он, поддев кошку носком туфля, откинул ее в сторону, словно мячик. Маркиза огрызнулась в полете, приземлилась на ковер и затаилась, прижавшись к полу.

Быстро раздеваясь на ходу, он направился в душ, мысленно сожалея о том, что случай с кошкой несколько сбил его романтический настрой. Чередуя холодный и горячий душ, он почувствовал новый прилив бодрости, сил и желания.

- Всё, пора, порядочек,- пронеслось у него в мозгу, и он поспешно вылез из ванны, обтерся любимым большим и чуть жестковатым полотенцем. – Ах, черт, опять налилась на пол лужа. Надо вытереть, а то скандала не миновать.

На нижней полочке для этого случая всегда лежала аккуратно сложенная тряпочка. Взяв ее, он поспешно наклонился, желая протереть пол и…

Маркиза, затаившая огромную обиду на хозяина, уже давно подсматривала за ним в открытую дверь ванной комнаты. Как только он наклонился, она с удовольствием, увидев болтающиеся шарообразные прелести хозяина, сделала красивый прыжок и вцепилась в его мошонку зубами и когтями.

-Ааааа, черт, черт, черт…!!! - он попытался избавиться от кошки, извиваясь от сильной боли в паху, поскользнулся на мокром от мыльной воды полу и, реальность перестала для него существовать. Падая, он сильно ударился головой о край ванны.

Довольная кошка тихонько вышла в коридор и сладко растянулась на коврике возле двери. Она была отомщена.

Санитар и врач Кареты Скорой Помощи, разворачивая носилки с больным на таком неудобном лестничном пролете, заметили, что тот пришел в сознание.

- Мужчина, расскажите, что с вами случилось?- поинтересовался врач, видя как больной обведя глазами санитара, врача и увидев рядом плачущую жену, успокоился и принял вид вполне адекватного человека.

Память уже вернулась к нему, и он рассказал им про кошку. А так как он, всегда был очень интересным рассказчиком, а жили они на 9 этаже, времени было предостаточно, он расписал случившееся в таких ярких красках и с таким вкусом, что несшие носилки врач и санитар весело смеялись.На одном из пролетов, санитар, расслабленный смехом, выронил ручки носилок и наш горемыка больной, падая второй раз за один вечер, только и успел прокричать…
- Ааааа, черт, черт, черт…!!!!


На утро, все ходячие больные травматологического отделения больницы, приходили в палату № 10, смотреть на новенького больного, лежащего на кровати у окна с перебинтованной головой и загипсованной ногой, которому так подпортила жизнь кошка, с красивым именем Маркиза.

Не обижайте женщин, господа мужчины, даже если эта женщина - кошка.

1.
Читать далее...

joker-6.ru/post243848694/

Введите своё имя на англ. языке и автомат зарядит вас энергией на весь день! 

Фотографии Selenush : "Забавные животные"

Фотографии Selenush : Приколы в спорте

Фотографии Selenush : Приколы в спорте

Фотографии Selenush : Приколы в спорте

Фотографии Selenush : Приколы в спорте

Фотографии Selenush : Приколы в спорте