Ох уж этот русский народ, до чего только не додумается. Вот и с пастой зубной, казалось бы пасста зубная для того, чтобы чистить зубы утром и вечером. А вот оказывается и не только. Столько полезных вещей можно еще сделать с помощью обычного тюбика зубной пасты
· Зубной пастой можно легко отчистить и натереть до блеска украшения и приборы из серебра. Просто нанесите пасту на шетку и хорошенько потрите изделие, затем пасту смыть водой и изделие насухо вытереть салфеткой или полотенцем. Сверкать будет как новое!
· Если на экране вашего мобильного телефона, мп3 плеера или на циферблате часов образовались мелкие потертости, возьмите чуть-чуть пасты и потрите эти места. Остатки можно убрать салфеткой.
· Если ваши ногти некрасивого желтого оттенка, потрите их зубной пастой (лучше той, на тюбике которой написано, что она отбеливающая). Если уж отбеливаются зубы, то ногти тоже запросто можно отбелить.
· Если на губе начал появляться герпес, а подходящего лекарства дома нет, нанесите немного пасты на ночь, она подсушит и уберет воспаление.
· Также пасту можно нанести на вылезший прыщик, она успешно подсушит это место, и на утро прыщик не будет таким большим и воспаленным.
· Зимой под новый год на стеклянных поверхностях (окна, двери) можно рисовать пастой снежинки, снеговиков, елочки и другие фигурки. Потом все легко смывается обычной водой. И какое отличное развлечение для детей.
· Если в ванной вымыть зеркало с зубной пастой, оно не будет запотевать. · Зубная паста прекрасно убирает любые неприятные запахи с рук. После чеснока, лука, рыбы потрите руки зубной пастой и смойте водой.
· Зубной пастой можно оттереть с одежды следы губной помады, если нанести пасту на пятно и оставить минут на десять, затем смыть холодной водой.
· Если укусил комар, или другое насекомое, от которого место укуса зудит и чешется, нанесите немного зубной пасты на то место и сразу же почувствуете облегчение.
· Царапины на белых сапогах, туфлях, кроссовках можно легко замаскировать белой зубной пастой. Потрите места царапин пастой и дайте высохнуть. Излишки протереть салфеткой. Зубной пастой также с помощью щетки можно хорошо отчистить грязную обувь.
· Многие из этих советов настолько простые и настолько нужные в хозяйстве, что грех не воспользоваться ими. Наверняка в запасе каждой хозяйки еще есть множество способов применения зубной пасты в нетрадиционных условиях.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж..а синяя.
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
- А давайте бросим пить? - Отличный тост! - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? -
Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: " По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!" Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: "Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!" Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину: "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!" На что израильтянин спокойно ответил : "Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!" Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: "Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!" Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину: "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!" На что израильтянин спокойно ответил : "Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
Это было в Японии. Одна из столичных газет в Токио поместила объявление следующего содержания: «Продаются родители: отец 70 лет, а мать 65 лет. Цена — 1000 иен, ни одной иены меньше!» Люди, читавшие это странное объявление, удивлялись: «Ну и времена настали! Дети уже родителей продают». Другие добавляли: «Как только власти такое допускают?!» Ну и шуму наделало это объ явление. Его обсуждали дома и на улице, словно сенсацию. Газета с объявлением попала в руки молодой семье, которая недавно похоронила своих любимых родителей, погибших в автокатастрофе. Они пребывали в скорби, и чье-то желание продать родителей выглядело для них кощунственным. Они представили себе, что могут чувствовать несчастные родители в этой ситуации. Чего им ждать от таких детей? Они решили выкупить стариков и окружить их своей любовью. Они взяли нужную сумму и отправились по указанному адресу. Когда супруги пришли на место, то увидели роскошную виллу, утопающую в цветах. Они подумали, что в объявление закралась ошибка, но все же решили позвонить. Им открыл пожилой господин с приятной улыбкой. Они рассказали про объявление в газете, о том, что потеряли родителей и решили выкупить престарелую пару. Они просили прощения, что потревожили господина, потому что, видимо, ошиблись адресом. — Нет, вы не ошиблись, заходите! — пригласил взволнованный старец. — Сейчас я позову жену. Он быстро вернулся вместе с женой и стал объяснять: — Видите ли, мы владельцы этого дома. Есть у нас и другое ценное имущество. У нас нет детей, а нам хотелось бы оставить все это богатство хорошим людям. Вот мы и дали такое объявление. Решили, что на него откликнется только достойный человек. Честно сказать, мы сомневались, что найдется купец на такой товар. Ваше желание вам делает честь, а нам — принесло радость. Мы уверены, что вы и есть те люди, которым можем оставить все нажитое.
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Какой вы цветок?
 [показать] |
|
|
Интересное:
Интернет-знакомства
Поздравляю победителей!
Картины цветов, батик
Это цитата сообщения cats-witch Оригинальное сообщение
Денежное дерево
Наступил Старый новый год, а значит, пора сажать новое Денежное дерево, которое будет отвечать за материальное благополучие в 2013 году.
[показать]Я тоже хочу такое дерево!
Автор - Фея Наталия
Интересное:
Батик ирисы
Бункер
Порождение вампиров
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу..Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! "А что случилось? В чем дело?". Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряш: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?!" Кудряш: "Забирал…" (смотрю задумчивей все Кудряш становится). Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?! Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: "Ну в морге мест не было…": “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…". К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч: - "Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки… А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого… – забубнил он, – паспорт покажь! -Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
Синяя(индиго) аура.
Элемент: Время
Функция: Интуиция, шестое чувство, экстрасенсорное восприятие
Синий - цвет чакры "третьего глаза"(Ajna). У вас 6-ой(из 7) уровень сознания. Вы очень внимательный человек. От вас сложно, что-то утаить. Точно определяете всё важное в жизни.
Такой аурой предположительно обладает Джордж Буш младший.