Я буду перепечатывать сюда записи из всех своих дневников, какие найду/вспомню.
К сожалению, один из них, бывший для меня актуальным в весьма напряженный период моей жизни, удален безвозвратно и восстановлению не подлежит.
Будет рубрика "Прошлые жизни".

Подумалось: может, перенести в этот блог записи из всех предыдущих? Ну, всех, которые я найду?..
Зачем? - чтобы все это "добро" хранилось в одном месте. И его всегда можно было найти.
Минусы: они очень разные, мои дневники... и их много. За... кхм, утомлюсь.

Прямо сейчас я испытываю наиболее близкое (из возможных для меня) к любви чувство.
Есть человечек. И я... мгм. Ну, все понятно.
Проблема номер раз: человечек состоит в отношениях. Которые его, человечка, абсолютно устраивают. Ко мне человечек относится нормально с уклоном в хорошо, но очевидно не так.
Проблема номер два: человечек сейчас на месяц-полтора уехал в Орел, к семье, а в сентябре на год уезжает в Будапешт. На год. В Будапешт.

А теперь нотка позитива в этой несомненно трагической истории. Моя любовь - простая штука. Она не знает слов "мое" и "мне принадлежит". Она знает только, что где-то по свету ходит чудесный человечек, где-то дышит, кому-то улыбается, о чем-то мечтает. Если это "где-то" - рядом со мной, если улыбаются мне - я счастлива. Но это необязательно. Потому что мы не рабы и не рабовладельцы.

Я поняла, что влюбилась, когда осознала, что чьи-то прикосновения не... причиняют мне неудобств, но даже могут быть приятны. Человечек в курсе и о моем отношении к чужим рукам, и о моем отношении к нему. Не вижу причин скрывать. Заодно решила использовать свои слабости: попросила человечка подержать руки на моей спине. Это моя самая проблемная зона. Страшно. Очень. Справилась я, мягко скажем, на троечку, потеряла совесть и сознание, но... здесь два возможных исхода: либо этот опыт поможет мне справиться со своей проблемой, либо лицо человечка будет преследовать меня в кошмарных снах. Оба варианта меня устраивают. Первый понятно, почему, а второй - что ж, это тоже способ справиться с чувствами. Особенно, если они не... желательны.

Но на год... в Будапешт... Я не скучаю по людям.
Не скучала.
Уже скучаю. Хотя виделись в последний раз три дня назад.

Поговорим о любви?

Я-таки сдала курсовую. Нет, не так. Сначала я написала курсовую за ночь. А потом я ее сдала. И потом меня научница уговаривала пойти в аспирантуру.
А теперь я без сил.

LI 7.05.22

Убегаю на Слешкон. Все будет хорошо. Справлюсь.

Целый день общения. Небо, я выдохлась. Контакт с живыми людьми утомляет. Не могу смотреть на свои руки - вены выступают, и это меня выводит из себя. А завтра продолжение банкета! Слешкон. Круглый стол. Может, только к своему выходу приехать?
Прошлый Слешкон я пережила на паре таблеток успокоительного. Но там я была только зрителем. Сейчас... даже не знаю. Я должна вести круглый стол, а значит никакой сонливости и апатии. Но я уже сегодня была почти в истерике, которую умело маскировала под поганый юмор и энтузиазм. Yep, я это умею. Только... что-то мне уже нехорошо. А завтра... завтра... завтра будет завтра? Не могу представить, что будет завтра. Теннеси, спасибо. Пьеса странная, но похоже. И еще дождь за окном. Говори со мной, словно дождь? Нет уж, хватит с меня разговоров.
Вообще-то потрясывает. Пульс уже в норме, но потрясывает. Противоречивые желания: остаться одной и чтобы кто-то был рядом, потому что я не... впрочем, что я. Я контролирую себя, дорогие мои.
Закурить. Вдохнуть. Десять секунд. Выдохнуть. За окном гром. Дым красивый. Дышим, дышим, дамы и господа. Я хотела сделать этот блог открытым для любой информации обо мне. Так что извините. Однажды я перечитаю это все и не поверю, что была такой. Живой.
Потому что обычно жизнь - это то, что бывает не со мной.
И хотя мне паршиво, я рада этому. Я рада страху, который делит со мной это тело и это время. Что бы я ни говорила, я рада ему. Я рада своим вечным кошмарам, потому что эти минуты ужаса все равно лучше вечного пенопласта между мной и миром. Я рада. Потом. Когда это проходит. Когда меня больше не касаются. Когда сон окончен. Когда я снова в дреме реальности. Мне есть, что вспомнить.
Я смакую воспоминания обо всей гадости, случившейся со мной. Я снова и снова нежно прикасаюсь губами памяти к мгновениям радости и успеха. Но их мало, они засаливаются быстрее, они уже совсем не те на вкус. Они отравлены. Сомнениями, поздним анализом, разумом... Мне говорили, что нельзя пытаться понять эмоции и чувства. Я смеялась над этим. Можно. Но не нужно.
И завтра я отвечу нормально, и напишу какую-нибудь слащавую дурь о мире во всем мире и позитивной психологии, и буду держать строй. Внутренний боевой клич. Держать строй.

В ожидании своих шюфовцев нервно убираюсь. Думаю, никому не надо рассказывать, сколько всего когда-то необходимого и потерявшегося можно отыскать, если начать убираться в комнате.
А пока что перерыв и поиск информации. Маяковский и рифма - нужны цитаты, словарик терминов и примеры на твердые формы. Сонет-то они мне назовут, может, даже Шекспира на память прочитают, но вчера они мне задали вопрос "А что такое рубайи?".

А всем-всем-всем срочно в кино! "Мстители" шикарны. Хочу еще раз.
[700x525]

Этимоей жизни обещают быть весьма насыщенными. Сегодня и завтра ШЮФ, потом Слешкон. И везде общение, вопросы, коммуникация... Я знаю, что восьмого буду выжата, как лимон. Я все-таки слишком быстро устаю от людей и контактов с ними. Но... это же будут интересные мне темы! Так какого черта? Может, мне даже с людьми повезет, и все, как один, будут душками и солнышками. Не то, чтобы я в это верила, но шанс есть. Волнуюсь? О да. Боюсь? Еще как! Но вместе с тем, я хочу этого. Этих странных бесед, возможных каверз, чужих глаз, вторжения в мой маленький закрытый мир.
Только бы не оплошать. В ШЮФЕ я почти уверена, а вот Слешкон... я буду вести круглый стол, провоцировать дискуссии, доказывать свою точку зрения. Меня слишком легко продавить. Как там в Чародеях? Видеть цель и верить в себя? Пока провал по обоим пунктам, но один я успею исправить. А вера...
Если веры у человека нет вообще - ни в Б-га, ни в судьбу, ни в удачу, ни в какую-нибудь идею, - если есть только разум, может ли он верить в себя? Это уже безотносительно ко мне. Просто интересно.

Вчера мы с моей матерью обсуждали некоторые изменения, произошедшие в обществе за последние 20 - 25 лет. Раньше молодежь встречалась и "тусила" не столько в кафе и клубах, сколько на определенных, в некотором смысле значимых, местах: на Гоголях, у Булгакова... и тест "свой-чужой" был скорее по книгам, чем по фандомам. Мои родители до сих пор свободно цитируют целые страницыиз произведений Стругацких, Хайнлайна, Желязны, Азимова. Мои знакомые - ну, некоторая их часть - так же свободно цитирует фильмы, снятые по комиксам Марвелл, Гарри Поттера, описания соционических тимов. Ветер изменился ,вот и все.Но мне жаль, что той атмосферы нет. Нет того КСП, который был тогда. Сейчас мы, увы, наблюдаем агонию давно мертвой идеи.
Когда появляется свобода, умирает романтика.
Времена меняются, это естественно. И новые поколения всегда будут жалеть о том, что родились слишком поздно, не замечая очарования своей собственной эпохи. Это тоже естественно.
Несмотря на мое бесконечно дурное настроение с утра пораньше, я не могла не увидеть, какие красивые люди попадались мне сегодня на улицах. Мироздание, видимо, решило извиниться. А сейчас я сижу в ПирОгах на Маросейке и через стол от меня обретается чудесная девушка с наклейкой 1896 I know и Clockwork TARDIS. А я немного знаю об этой команде и этом проекте. Приятно, черт возьми.
Наверняка мы с ней встретимся послезавтра на Слешконе... Подойти? Не подходить?

Очередной кошмар. Больно, страшно. Отчаяние, злость. Не дай вам Б-г такого утра.

Я сочиняю сказки. Но про себя. В смысле не вслух. А надо - вслух. И записывать. И рассказывать. Иначе это бесполезные сказки.
Но как "вслух", как "рассказывать", если мысль уже бежит дальше, я уже знаю, что будет потом, я уже бегу к финалу, а слова тянутся еще в самом начале?.. Какая же здесь радость?
Впрочем, творчество в привычном виде - это переплетение идей, воплощенное в словах, или звуках, или красках, или движениях... Главное, что оно воплощено. Хоть в чем-то. А без "означающего" и знак не знак.
Не казаться, но быть.

С огромным удовольствием пересмотрела фильм Тарковского "Сталкер". Наконец-то поняла, откуда я знаю так зацепившее меня стихотворение с рефреном "Только этого мало..."
Когда-то эти две серии надолго сформировали у меня определенное настроение. Впервые я увидела этот фильм в нежном пятнадцатилетнем возрасте, но даже тогда не считала его тяжелым. Ранящим, острым, горьким, наивным, красивым, завораживающим, утомительно внимательным к пейзажам - да. Тяжелым - нет. Мрачным, пожалуй, но не слишком. Куда идет человечество, если даже у лучших его представителей больше нет веры? И так ли уж нужна вера, чтобы поступать правильно? Как же страшно вырасти за пределы чудес и остаться в скучном и понятном мире, где все можно объяснить...
Но сама-то я всегда стремлюсь рационализировать. Вера, чудеса, мистика - это тоже есть в моей жизни, но это не то, что задает основной тон.
Молитва Сталкера: пускай они поверят в себя - и станут слабы, потому что слабость - это жизнь, а сила - спутник смерти. Я долго думала над этим и не смогла согласиться, ни тогда, ни сейчас.
У меня нет совести, есть только нервы! - спасибо, Писатель, ты сказал за меня.

Удивительная игра с цветом: реальный, нормальный мир серый, черно-грязно-белый, пустой, наполненный неприятными звуками, а Зона - яркая, цветная, красивая. Зона выглядит как обычный лес и поле, заброшенный завод, захваченный дикой природой. Но там надо следовать правилам... а в реальности всем плевать.
Удивителен образ Сталкера в этом фильме: он и правда блаженный. И он верит. Красивый голос, шикарное интонирование, восхитительные оттенки... и вместе с тем - почти истерический монолог-молитва "Не лишайте меня Зоны! Куда же мне водить таких же, как я, лишенных всего, но сохранивших надежду! Здесь все мое достоинство, вся моя гордость, вся моя жизнь..."
Малышка-Мартышка, девочка-телекинетик и телепат. Так странно... В фильме эта героиня - намек на совмещение двух миров, на приход чуда в реальность Города. В книге - страшное испытание для героя.

Не ищите в фильме книгу, а в книге фильм. Вы увидите следы и намеки, но не дайте им себя обмануть. Они о разном.
[500x376]

Пятьсот двадцать пять тысяч шестьсот минут. Пятьсот двадцать пять тысяч с лишним таких дорогих моментов... Как вы измеряете год?
В рассветах? В закатах? В полуночных бодрствованиях? В чашках кофе?
В милях? В минутах? В секундах? В обидах и мести?
В спорах? В истине? В вопросах? В ответах?
В чем вы измеряете год своей жизни?
В планах? Мечтах? Идеях и мыслях?
В действиях? В ответственности? В сожженных мостах?
В чем можно измерить год жизни?
В деньгах? В знакомых? В карьерном росте?
В подгузниках? В шагах? В написанных текстах?
В сигаретах? Таблетках? В улыбках друзей?

В чем надо измерять время, чтобы прожить хотя бы год?

Обожаю костюмы. Галстуки, сорочки, запонки... а, стоп, я же девушка. Мне этого счастья не положено. Только унылые наборы "юбка+пиджак" в стиле "мне исполнилось 60 в прошлом тысячелетии".
Не видела ни одного по-настоящему красивого и не старящего женского делового костюма. Плохо искала?.. К тому же меня несколько уязвляет, что женщины в корпоративной культуре редко носят галстуки.
Но это так.
С добрым утром. Теплого вам дня.


[430x604]

День выдался... мда. Не лучший. Но надо держать хвост пистолетом.
Осталось отрастить хвост и согнуть в пистолет. Надеюсь, прицел не будет сбит.

Пыталась объяснить норвежке (она из Норвегии и преподает у меня норвежский), что такое ролевые игры и зачем мы это делаем. Я сказала, что это а) способ отвлечься от реальности, где не все так гладко, как хотелось бы; б) способ пережить какой-то негативный опыт и справиться с ним; в) просто весело. Поверила она, кажется, только в последнее.
Но какое у нее было лицо, когда я сказала, что, мол, на выходных играла в ролевые игры... Она явно подумала о чем-то другом.

Помимо всякого, изрядно подпортившего чистую мелодию сегодняшнего дня, у меня в ушах звучат тромбоны обязательств. На завтра надо сделать... /открыть список, ужаснуться, приступить к выполнению/

Песня дня.


Listen or download Мельница Волкодав for free on Prostopleer

У меня целых три спасибо.
Первое - Джиму Моррисону за поддержку и диалог.
Второе - неизвестному за симпатию. Мне очень приятно.
Третье - всем, подписавшимся на мой блог. Надеюсь, здесь будет много интересных вам постов.
И всем-всем-всем: хорошего дня. Улыбайтесь, господа!

Завтра я обязательно отвечу на все комментарии, отвечу на чужие сообщения, которые меня заинтересовали и даже напишу что-нибудь адекватное. Но сейчас на меня напала моя знаменитая полуночная хандра.
Хочется сидеть в компании, громко жалуясь на все подряд - впрочем, будь у меня такая компания, о которой я думаю, жалобы были бы совсем другие, если были бы. Хочется завыть, заорать, разорвать, покромсать, изрезать - хоть что-нибудь. Хоть как-то напомнить себе, что я есть. И я здесь. Или не себе.
Забавно. Хочется сидеть с друзьями и пить вино, а я сижу одна и пью настойку "Зеленина". Это травный сбор от нервов. Недавно я до того напугала свою маменьку, что она несмотря на свою позицию "расстройства нервов не существует, это блажь и лень" сама купила эту ментоловую дрянь.
Блин. Даже заплакать нормально не могу. Как же меня все достало... моя чертова жизнь, мои идиотские проблемы, мои повторяющиеся ситуации... Я знаю, зачем я играю в эти игры. Но даже это мое знание меня достало. Я знаю, почему я не могу и не хочу быть нормальной. Но я знаю также, что "быть нормальной" - это то, чего я сейчас очень хочу.
Не бояться чужих прикосновений. Не бояться людей. Не бояться потерять контроль. Доверять. Уметь веселиться. Влюбиться, черт бы побрал этот гормональный абсурд!
Я знаю, что так не бывает.
Знаю.
И сейчас даже не худший эпизод. Но повторения прошлогодней депрессии я просто не переживу.

snkillers.net/article/%D0%B...%B8-google

Я всю игру вчера ходила в корсете. Утянутом. И когда раздалось заветное "Стоп игра" от мастера, я рванула со скоростью гоночного болида в соседнюю комнату с воплем "Наконец-то я могу сделать ЭТО!".

А потом еще минут тридцать томно бормотала "У меня есть трехмерные легкие... как я люблю трехмерные легкие...".
Красота требует жертв.

Вчера с игры вернулась около часа ночи, писать ничего не хотелось.
Итак, игра.
Если мастер назначает встречу на три часа дня, раньше шести игра не начнется. Сначала все опоздают, потом попросят доначитать, потом будут одеваться... Если игра рассчитана на три часа, она будет длиться не меньше четырех. А с учетом "разбора полетов" после игры, когда все по очереди делятся впечатлениями от игры и раскрывают хитросплетения сюжета, общая продолжительность действия будет составлять часов пять. Можно шесть.
Я играла Русалочку. Да-да, ту самую. Спасла принца (наследник богатого рода, но не королевского), влюбилась - по страшному, смертно, - а он женится на другой. Вот только моя героиня убила принца и его жену. Потому что очень хотела жить. Потом вышла замуж за друга того принца, переехала к мужу - а это другая страна, родила сына... и жили они долго и счастливо. Русалочка стала фрейлиной, потом наставницей принцессы, ее полюбили при дворе... Вот только была одна деталь: всякие русалки, лешие и т.д. - это фейри. Королевство Белого Дракона (то, где жил принц, муж Русалочки и сама Русалочка) долгое время страдало от атак фейри. И люди там жили и живут по принципу "увидел фейри - убей фейри". Поэтому Русалочка старательно скрывала свою фейрячью сущность. Двадцать лет никто ничего не замечал...
А потом она встретилась с младшим братом того принца, которого любила и которого убила.
Собственно на игре этот младший брат бродил вокруг меня, сверкая глазами, как настоящий джигит. Рука на кинжале, в глазах "Убью-убью-убью-убью". Ну, думаю, кранты героине. Надо выкручиваться. Пытаюсь не оставаться с ним наедине. Но он попросил личной беседы. Я мысленно прощаюсь с игрой, прикидываю, чем заняться, когда убьют, лелею тихую надежду, что в королевском дворце (где мы вроде как находились) меня убивать все-таки не будут...
В результате меня не убили.
Я его УБОЛТАЛА!!! Это просто... нет, у меня нет слов. Аметист стоит, смотрит на меня огромными подозрительными глазами. Он знает, что я была в ночь убийства неподалеку, знает, что у меня была и возможность и мотив, он уверен, что это я, но я его уболтала! Перевела стрелки. Это самый яркий момент игры для меня. В конце концов мы с этим Аметистом стали очень неплохими друзьями. Главное, чтобы он не узнал, что моя героиня - фейри.

А еще вчера был день рождения моей тети. Надо бы позвонить поздравить, но я ненавижу дни рождения. И поздравления по календарю. Человек сделал что-то - поздравь. Каждый год в один день поздравлять - зачем? С чем?
Мне вообще не нравится концепция "радоваться по расписанию". Т.е. ежегодные праздники. Ни один из них не вызывает у меня положительных эмоций. Не для меня это.

А еще сегодня вышла новая серия "Как я встретил вашу маму". Предыдущую серию я посмотрела на английском без субов, в день выхода и вроде бы все поняла. Может быть, опять попробовать?.. Лексика там несложная, все должно быть понятно...
Сериал чудесен. И его философия тоже чудесна. И герой Нила Патрика Харриса чудесен.
[609x381]