Черт знает, что.
На работе, пока чиркала очередные глаза, краем уха услышала, как два парня обсуждают огненные шары и бесов, но были некоторые неточности. Ясно-понятно, что повествование было о ВоВе.
Вообще без задней мысли поправила, так рассказ стройнее получался.
Вот в 2013 году никогда бы не подумала, что есть такие индивиды, которые начнут орать визжать, таскать меня с собой курить, бегать по всему офису и превозносить, как нечто неебическое, потому что я девушка. Потому что я играю в онлайн игры.
Позже еще увидели наброски и... понеслось по новой.
Я бежала из офиса так быстро, как могла.
Не думала, что все будет так просто, но я еле сдерживалась, чтобы не заистерить в дверях офиса и не заплакать, когда на меня навалилась очередная порция вопросов. Ноги уже были ватные, но в голове одна мысль - бежать. Бежать. БЕГИ.
Наверно, я реально боюсь людей и их внимания. Прямого внимания, да.
Возможно, мне бы было приятно, если бы в сети, когда до меня никто не может добраться, все восхищались и поклонялись, но вот для этого же надо учиться рисовать, писать, играть как про и еще все это толкать в массы. (последнее особенно сильно вызывает тошнотворные рефлексы).
Люди ужасны.
Как обычно, я не знаю, с чего начать.
Сегодня утром обнаружила, что моя детская неудовлетворенность все еще при мне.
О, как много раз я игнорировала холивары, вступая лишь в 1% из увиденного, кусая губы и морально поражая лбы людишек лазерными патронами.
Но вот что забавно, желание вступить в непонятную дискуссию "чьи имхо длиннее" уменьшается. А вот желание его унизить и показать, сколь незначительна его мыслительная деятельность (о, да, я редко перехожу на личности, объект моих приставаний - вражеский мозг и сгенерированные им идеи).
И все бы ничего, в момент печатания и смакования такого поста я чувствую себя замечательно, но вот после отсыла мне почти стыдно, что я говорю с рандомными людишками. Я сразу же начинаю хотеть принять душ.
Зато на работе есть няша. Наверно, на 2-3 день знакомства, я еще ни с кем с глазу на глаз не обсуждала захват мира. Это было.. странно. Но мы несколько не сошлись изначально - я предлагала начать с Китая, чтобы получить доступ ко всему производству и армии+поприятнее отношение на востоке, а она хочет Канаду. Но не доверяю я Америке близлежащей - может, и поможет, а потом сама сзади присунет. А я ведь просто хочу произвести захват, отдать бразды правления, купить поп-корна и сидеть наблюдать в первом ряду за тем, что будет твориться. Вроде же, не так много мне надо. D:
Во время перерывов и моих головных болей от кретинизма оппонентов в ЛоЛе, порисушничаю в новом блокноте. Заказывала для работы, но он оказался большеват и в сумку не влазит, потому мои однообразные фейлы нашли еще одно пристанище.
Это... это странно.
Но теперь я почти начинаю верить в эти гребаные детские детективы, которые стаками читала в детстве.
Я абсолютно беспроблемно могу попасть куда угодно.
Ну, в разумных пределах.
МВД? Да похуй.
Советы депутатов, администрации? В жопу ваши фейсконтроли.
Посты охраны? МЧС? Суды? Изоляторы?
Мне даже ничего не приходится говорить.
Меня никто не останавливает.
Я просто иду.
Куда надо.
Это пиздец, товарищи.
Хотя забавно.
Он определенно против меня.
То, что сегодня Рин заебалась - ничего не сказать.
То, что сегодня вселенная ненавидела ее в кубе - само собой разумеется.
То..
А да ладно. В любом случае, мне нравится заебанность от _работы_.
Черт возьми, при всей своей лени и обожании страдания хуйней, я получаю нереальное моральное удовлетворение от полной истощенности после работы, после тренировок, после того, как мое внутреннее существо пересилило все и приказало подчиняться ему. Вот бы подрочить еще © Догма
Наверно, мазохизм. Наверно.. Да к черту.
Я как-то неправильно анализирую. Ибо мой мозг начинает взрываться, когда я сопоставляю факты о себе же.
Настроение сейчас - пиздец и кофа
Тем, кто играет/собирается поиграть в масс эффект, советую не читать.
Жуткий спойлер концовки с негодуем в одном флаконе.
Итак, сразу к вопросу о не таких частых записях, ибо скорее всего к концу этого поста мне надоест и выложу то, что есть, недописанное.
Мне не интересно. Или лень. Или не вижу смысла.
На данный момент, т.к. я уволилась (что было немного эпично, да), писать могу о том, какие закаты я наблюдаю из окна, или как я ненавижу солнце, когда занята за компом, а сие светит мне в глаза. Или же о ЛоЛе, что мало кому будет интересно, да. Или о том, какой фейспалм я ловлю с супернатуралов, коих от скуки и плевания в потолок решила посмотреть. Кстати, вопрос возникает, по большей части к девушкам: "Что вы в них нашли? Оно же ужасно. Если не сказать хуже".
Конечно, все не так плохо - я видела порядка 3-4 смешных моментов за 6 сезонов, Кастиель очень милый и забавный, ввиду своей ассоциальности, этакий Шелдон-лайт, и одну (!!!) действительно замечательную серию. О Всаднике Апокалипсиса. Голоде. Такой экстаз не ловила я давно. Так.. Массово выявлять все людские пороки... Дух захватыет, насколько замечательно за этим смотреть. Умиление не покидало меня, ни когда друг друга заживо съедали, ни когда в кипящее масло совали руки, чтобы достать картофель, ни лопанье желудка от эклеров. Это так.. просто, что я не могу не улыбаться сему.
Периодически, когда совсем грустно, я пересматриваю Облачный Атлас. Вот это божественный фильм. От и до. Сюжет, философия, музыка, игра.. Случайно, волей случая я попала на него в кино, и тут же скачала и уже который месяц наслаждаюсь сим творением.
Скачала весь Масс Эффект, который надоел мне спустя полтора часа первой части, и еще раз хотела пройти 2ю Алису МакГи, но что-то тоже не клеется.
Иногда стримлю наши партии в лол.
http://www.twitch.tv/sohungryrien
Пытаюсь рисовать, но, во-первых, анскилл который стопит, во-вторых нет идей и, в-третьих, желание пропадает быстро.
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать]
Совсем нет настроения писать что-либо.
Да и не о чем. А по мелочи.. Ну слишком много всего.
Меня все по-прежнему ненавидят. Значит, я все делаю правильно. ©
Большие рисокаки. трафик офф
Сейчас я много читаю. Рассматриваю линии. Готовлюсь к чему-то. Думаю. Ем тыкву, в конце концов (это божественный овощ '_')
Может, жить одной не такая хорошая идея?
В плане, будь у меня много денег, я бы точно наняла какую-нибудь уборщицу-повара и все было бы шоколадно. Но это не так. И если я не пну свой разум, мало что изменится. Но как бы то ни было - я реально не могу представить, что со мной будет, когда я съеду. Готовить я.. ну по великому снисхождению я могу сделать подгоревшую глазунью. Ну салаты офк.
В принципе, судя по редким опытам готовки, по рецепту, готовлю я хорошо (ибо я хз, как можно по рецепту не приготовить, надо быть кретином, когда все расписано до мельчайшей подробности), но я этим занимаюсь лишь когда надо кого-то накормить, а кроме меня некому. То есть для себя я этого не делаю никогда.
Также я терпеть не могу убираться. Чтоэто? '_'
А еще хочу неку. А за ней ухаживать. Омфг.
И я абсолютно ленивая не поддающаяся контролю просыпающая хрень. В принципе, это будет лечиться 3-4 будильниками, расставленными по квартире, но настроение "жутьпиздецкишкирасчлененкавкубе" обеспечены на всю жизнь.
Но как бы все ни было печально, одно то, что я приду домой и смогу молчать и находиться в тишине; выйти покурить без очередного потока предостережений (черт, мне не 12 лет, и я знаю о всех "побочных эффектах" для чего каждый раз нужна новая истерика? Уже каждый мой знакомый знает, что если я что-то захотела сделать, я это не брошу, пока у меня на это дело стоит -_-|l'); не обременять себя лишней одеждой (почему-то домашних это смущает '_'); выйти погулять в 3-4 утра без все того же скандала - все это как-то намного важнее и выше того, что я могу сдохнуть от собственной неспособности к жизни.
Но все же как-то странно себя ощущаю. Может, это преждевременное возбуждение организма?~
Небольшая оговорка - я не диетолог. Не знала вообще, что такое диеты и правильное питание, содержание белков-углеводов-жиров-каллорийностей, что такое крахмальные продукты и какой расчет затрат энергии может быть у человека разных занятий.
Но увы и ах, в один не столь давний день я проснулась и решила, что эти гребаные 65 кг, которые обвешивали мое тело - слишком много, если учесть, что мышц в них минимум.
На данный момент я в некотором роде пребываю в стадии диеты, для удержания веса (сложно назвать это диетой. Я привыкла есть жареную на воде и без соли курицу/рыбу, изредка примешивая сою, жевать тыкву/огурец, вместо бутерброда на "перекус". Меня уже тошнит от запахов колбас, не возникает никакого желания забежать в фаст-фуд, максимум за кофе). Но постоянно делаю перерывы, ибо фруктовый сезон кончается, а углеводов здоровых и вкусных мало откуда могу получить. Ну и делаю себе день-два поблажек в виде какой-нибудь вкусняшки (сладкое, все же, не то, к чему у меня может возникнуть отвращение, я безумно люблю шоколад, печеньки, марципан и жевательный мармелад), стараясь знать меру и удерживать свой вес.
Да, все вокруг, родственники офкос, твердят, что я худая и сдохшаяся. Но это предпочитатели "пышных и аппетитных форм". Оговорюсь снова: я не имею ничего против толстых/худых/упитанных/идеальных/коротконогих/четырехруких/трехглазых и других видов человеческого проявления. Дело каждого, как он выглядит, и пусть ему нравится 4 подбородка и 3 груди в виде треугольника, вплоть до линии пояса - я рада за него, если как собеседник он будет меня устраивать, я буду его уважать, холить и лелеять.
Но на себе я этого не хочу - не мой выбор сие. Я предпочитаю себе стройное тело "аппетитному".
Каждая диета предполагает потребление большого кол-ва воды.
Сначала было странно представить, как можно пить 2 литра воды, потому частенько заменяла это чаем/кофе, сейчас же я не могу представить, как можно не выпивать в сутки 4-5 литров жидкости, из которых 2-3 простая вода. Воду я пью перед каждым приемом пищи обязательно - это действительно помогает съедать меньше (читать как не объедаться). Что не менее важно, люди постоянно путают чувство жажды с голодом. Раньше я об этом не задумывалась и после неплохого завтрака в 7-8 утра к 10-10:30 уже клала пару печенек в рот. Но когда внезапно стало необходимо потреблять большое кол-во воды, я просто растерялась - а когда ее пить-то? И вместо тех печенек выпивала стакан воды. Ближайший час-полтора никакой потребности в чем-либо желудок не выявлял. А далее помогает еще один стакан воды. Когда же даже после него остается чувство пустоты и "всасывания" - это точно голод.
С чего меня вообще понесло написать всю эту хрень - так это возмущение матери и коллег на работе. Последний пример - съев несколько ломтиков куриной колбасы, я выпила стакан воды. Через минуту уже получила выговор: "Что ты делаешь?! Ты знаешь, что нельза 2 часа пить хотя бы после еды?!"
Как минимум такое заявление забавно от человеков, считающих супы основой питания - они же на воде, черт возьми!
Но очень многие люди верят в эту сказку про жидкость, которая вредна до, после еды, да и во время нее.
Основание? Да пожалуйста: вода, попадая в желудок, разбавляет желудочный сок, который основа в процессе переваривания пищи, т.е. пища перестает перевариваться и остается гнить в желудке, пока кишечник не соизволит вобрать в себя сие и вывести из организма.
Тут у меня пара вопросов:
1. А как же все тот же злополучный суп? Ведь по всей этой логике он является самым вредным продуктом! Куда там тонне шоколадок до этого адского продукта из котла преисподней!
2. В школу совсем никто не ходил? Вы как вообще представляете себе желудок? гладенький мешочек, как в рекламе? Да и желудочный сок, он же пищу как-никак переваривает, это отчасти кислота. Сколько же воды надо выпить, чтобы убить всю кислотность и сделать невозможным переваривание продуктов?
Я не спорю, что основание для сказки выше есть - холодная жидкость действительно вредна во время и после лакомств. И пить ее, на мой взгляд, категорически нельзя - она охлаждает продукты, не давая тем нормально перевариться, пища начнет забиваться в складки желудка, где начнет гнить, что, естественно, вредно. Также холодной едой невозможно насытиться (кстати, вскользь подобное упоминалось в "секреты МакДональдса", в меню вы, конечно, найдете чай и кофе, но по безумным ценам и не включенные в комплексы, а вот ледяных кол, чаев и соков - завались). Для нормальной работы желудку нужна теплая провизия - она тут же начнет перевариваться, потому что для запуска всех пищеварительных систем нужна определенная температура того, что попадает в желудок. Холодную пищу эти системы зачастую не распознают, потому она переваривается быстрее, белки и некоторые кислоты не расщипляются, и ничего полезного из этой еды вы не вытащите - только вред, чувство дискомфорта и лишний вес - переваривание произошло в разы живее, следовательно и есть захочется быстрее, а каллории,
Какая разница тебе, что я думаю? И какая разница, что думают остальные?! Большинство людей вообще не думают! © Wonder Boys
Ввиду месячного недосыпа, внезапного каблука, сменившего уже привычные кеды и, офк, некомфортность в этом виде обуви, доводят меня до разных граней... Просто до разных граней.
Одна русская художница, первый и единственный человек, подаривший мне свой голос и песню, долго убеждала меня попробовать. И вот, спустя больше полугода я от скуки и отвращения к деяниям мирским занялась настройкой своей новенькой материнки. Миллитари класс :3 жаль пришлось не самую крутую брать, та была просто aww. Но деньги имеют свойство кончаться. -_-|l'
Но, как слышно, настройка неудачна, ибо просто миллион фунцкий, а я не аудиофил, к счастью/сожалению. У меня даже слуха нет примитивного. Мне нравится бум-тыдыщ-дрынь-дрынь и ВРОООООООООООООООООООЙ D:
Но это лучшее, чего я смогла добиться, проковырявшись херову тучу времени. По крайней мере звук, будто Фредди пилит ногтиями отпал.
Честно говоря, уже и не стыдно, ибо настолько задолбана и хочу спать и чего минимально мягкого под голову, что другие ощущения не волнуют.
Listen or download Нечто Euterpe for free on Prostopleer
Кто слышал оригинал, понимает, НАСКОЛЬКО я лишена слуха. Искать его лень, правда.
[показать]
Ярэ-ярэ, совсем про лирушечку забыла.
Хотя не суть же. Обязательств и привязанностей не заимела - свободна абсолютно.
Лишь то, что отсылается на мыло читается и по настроению/наличию времени/слов комментируется.
Как бы вкратце все.. наверно, никак. Не умею я этого. Да и не помню, на чем останавливалась.
Смотрю анимешки. Начала качать, когда их численность перевалила за сотню, я поняла, что выбирать мне сложно. Потому рандомящие программы мне показывают, что смотреть. Попутно накачиваю еще. Уже месяц смотрю, а список со 125 опустился до... 132. Лол. Но я обещалась смотреть все, что скачала, потому смотрю~
Пытаюсь рисовать. Редко получается, а если вдруг - то анскилловость моя не дает покоя.
Хотя, как это обычно бывает, люди, которые абсолютно ничего не понимают в этой области, говорят разные "приятности", от которых хочется просто надавить им на горло в чтобы голову разорвало от давления. Талант. Красота. Изумительно. Потрясно.
Фейспалм. Дергающаяся бровь. Вот вам мой ответ.
Но, тем не менее, возгласы о том, что у меня получилась бы манга
Но, как это обычно бывает, стоило задуматься - идея стала ускользать. Битый час просидела, пытаясь придумать, с чего начать. В итоге наскетчила пару гомо-инцесто миниатюр. -_-|l'
Будет стыдно, буду смеяться над собой, но откровение в пустоту.
Ненавижу людей. Или боюсь их - без разницы. Исход один - существовать нам вместе не дано.
Ведь поздно начинать их любить? Слишком поздно. Теперь уже гордость и упрямство не позволит, даже если разум придет к этому.
Мириады жизнец сливаются перед глазами каждый взгляд вокруг. Бесконечный поток мыслей каждого живого существа, каждое движение. Все это определенная красота. Все это картины. Музыка.
И я хочу быть хотя бы частью. Частью этой мимолетно долгой жизни. Звуком, мазком. Хотя бы раз почувствовать свою принадлежность к чему-то прекрасному и великому. К чему-то особенному, что останется в сердце или памяти, радовать глаз или слух.
Я хочу попасть в этот волшебный мир, где все прекрасное стало единым целым и нашло гармонию, без возможности выбора или проигрыша.
Чертовщина.
Повсюду.
Я хочу верить, но не могу.
Это просто сны.
Сны.
Так ведь?..
Воображение.
Это же невозможно.
Как бы ни хотелось.
_____
Запарилась анимелистом снова.
[показать]Посмотрела много анимешек, нашла то, во что просто влюбилась.
Никогда.
Ничего.
Не видела.
Невозможнее.
И прекраснее.
Aoi bungaku series.
Кто не видел.
Кто понимает.
Кто видит.
Смотреть.
_____
Риру хочет посадить меня в одну конфу со своим бывшим и купить попкорн.
Проверка, чей топор глубже войдет в голову противника?..
Пока мы с ним не пересекаемся, я спокойна. Но эта высокомерная дефка выведет меня из себя очень быстро.
И сам выйдет.
Раздражает, насколько похож.
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Химическая диета (-25 кг за месяц)
Первая неделя
Не знаю как оно должно быть, но я боюсь, насколько это возможно.