Однажды сидели как-то Старая Ворона вместе со Старым Вороном на ветке сухого дерева и смотрели бразильский сериал через окно в соседнем доме.
- Жаль, что ничего не слышно, - пожаловался Ворон.
- Эх, сразу видно, что ты не романтик! - проворчала Ворона. - Настоящим романтикам звук вообще не нужен, они без слов все понимают. Вот мы - живем вместе уже почти 300 лет, а когда ты последний раз в любви признавался? Перед Первой Мировой войной!
Ворон нервно затоптался на ветке, а Ворона явно вошла в раж и совсем не хотела униматься.
- Ну, признайся мне в любви! - потребовала она. - Прямо сейчас!
Если бы Ворон мог покраснеть, то он непременно так бы и сделал, но в цветовой гамме его оперения подобных оттенков просто не существовало, так что он еще нервнее затанцевал на ветке.
А Ворона с упоением продолжала:
- Посмотри на соловьев. Они целыми днями поют серенады своим соловьихам! Вот это любовь! Прямо как в кино! Ну, спой мне хоть одну песню!
Ворон задумался на секунду, затем расправил крылья, поднял с гордостью голову и издал:
- Кар! Кар! Кар!
Но свою песню закончить он не смог, так как закашлялся старческим кашлем.
- Я так и знала! Разве это настоящая любовь? - запричитала Ворона. - За всю мою жизнь ни одной песни никто мне не спел!
Ворона обиженно всхлипнула и, отвернувшись, уставилась в окно, где телевизор продолжал показывать бразильскую историю любви. Молчание царило несколько минут. Холодный осенний ветер ерошил перья старым птицам, а дождь беспощадно поливал их беззащитные головы.
Но Ворона не могла сидеть спокойно, поэтому первая нарушила молчание:
- Ну, хорошо, петь ты не можешь, павлины тоже не сильны в пении, зато как они танцуют для своих возлюбленных! Станцуй для меня хоть разок!
Ворон стряхнул капли дождя со своих перьев, помахал хвостом, захлопал крыльями и вразвалочку начал расхаживать взад и вперед по старой мокрой ветке. В своем неуклюжем танце он несколько раз подпрыгнул, и это движение стало роковым: ветка не выдержала таких признаний в любви и с треском сломалась. Вскрикнув от неожиданности, Ворон с Вороной перелетели на соседний сук.
- Ну вот, теперь я не смогу смотреть свой любимый сериал! - разрыдалась Ворона.
Старый Ворон попытался ее как-то утешить, но все было напрасно. Слезы таким безудержным потоком полились из ее глаз, что им начали завидовать даже капли дождя. Соседний клен сочувственно покачал Ворону своими ветвями, как будто говоря: "Да, старина, ты попал! Женщин можно не кормить, но попробуй лишить их любимого сериала, и проблем не оберешься..."
В конце концов, Вороне надоело плакать, или просто новая "гениальная" идея заставила ее забыть про слезы. Но, все еще по инерции всхлипывая, она обратилась к Старому Ворону:
- Мы уже не молоды, смерть не за горами. А у лебедей есть такой прекрасный обычай: когда жена умирает, муж взлетает высоко-высоко, а затем, сложив крылья, камнем падает вниз. Вот это любовь! Вот это верность! Но когда я умру, я ведь не увижу, как ты камнем упадешь рядом со мной. Давай сделаем так: я лягу на землю и притворюсь мертвой, а ты сделаешь так, как делают лебеди.
С этими словами Ворона слетела вниз и развалилась на мокрых листьях. А Ворон в растерянности смотрел не нее, не зная, что делать.
В этот момент из подвала соседнего дома вылез Облезлый Кот. Заметив развалившуюся Ворону, он медленно начал подбираться к ней. Заерзав лапами и завиляв хвостом, он уже готов был к финальному прыжку, как вдруг какой-то черный комок свалился прямо на него и начал клевать. Кот не ожидал ничего подобного, поэтому не стал разбираться, что произошло, а поспешил убраться назад, в свой подвал.
Ворон, расправившись с Котом, подошел к Вороне и заботливо спросил, все ли с ней в порядке. Ворона, не видевшая последней сцены, поднялась с земли и снова запричитала:
- Ну с кем я живу?! Ни признаться в любви, ни рискнуть жизнью ради любимой! Все! Дальше так продолжаться не может! Завтра же лечу в Бразилию!
Для проведения исследований было закуплено 5 образцов молока пяти отечественных производителей в трех организациях сетевой торговли.
При этом два образца продукции предназначены для детского питания и питания детей дошкольного и школьного возраста, еще три являются «молоком питьевым пастеризованным». Независимо от назначения, везде обнаружен пенициллин, тетрациклин, стрептомицин и незначительное количество левомицитина.
В соответствии с Федеральным законом от 12.06.08 № 88-ФЗ «Технический регламент на молоко и молочную продукцию» в питьевое молоко запрещено добавлять антибиотики. Однако зачастую производители игнорируют запреты, чтобы существенно сэкономить на стерилизации молока. Нередко сроки хранения молока продлеваются путем использования «низина». Этот антибиотик в соответствии с действующим законодательством может применяться при производстве продуктов питания, поскольку полностью растворяется в организме человека. Но в молоке его присутствие недопустимо, т.к. в результате такой добавки пастеризованное молоко не прокисает, а становится горьким.
Есть и другие способы попадания в молоко лекарственных средств. Такие антибиотики, как пенициллин, стрептомицин, левомицетин, тетрациклин, окситетрациклин, некоторые другие препараты попадают в молоко в результате лечения, либо профилактики заболеваний у сельскохозяйственных животных. Кроме того, есть антибиотики-стимуляторы, которые добавляются в корма для ускорения роста скота.
Таким образом, производители молока делают ставку на ускорение и удешевление технологии производства продукции. При этом многие лекарственные препараты снижают санитарные качества и технологические свойства молока, зато повышают сортность и классность продукции по бактериальной обсеменённости.
Прокомментировать результаты исследований мы попросили председателя Национального союза защиты прав потребителей Павла Сергеевича Шапкина.
«СП»: - Павел, крупные отечественные производители молока утверждают, будто антибиотики при тепловой обработке разрушаются. Так ли это?
- Разрушаются, но далеко не полностью. Большинство лекарственных препаратов сохраняют свои свойства и в готовой продукции. При попадании в организм человека они могут вызывать дисбактериоз и аллергические реакции. Более того, получая антибиотики через пищу, организм человека с одной стороны становится более беззащитным перед различными заболеваниями, а с другой, - невосприимчивым к лекарствам, исполненным на основе вышеназванных препаратов.
Таким образом, вместо того, чтобы благотворно влиять на самочувствие потребителя (особенно маленького), молоко, произведенное на большинстве российских заводах, наносит серьезный удар по здоровью нации.
«СП»: - На какие органы влияют антибиотики, содержащиеся в молоке?
- Например, тетрациклин, накапливаясь в костной ткани, разрушает зубы. И если у человека почки работают не как у космонавта, то тетрациклин из организма не выводится никогда. Другие антибиотики могут оказывать негативное влияние на зрение, легкие, другие органы.
«СП»: - Какую долю в общероссийском производстве молока занимает потенциально опасная продукция?
- Приведу одну многоговорящую цифру: в минувшем году общий объем производства сырого молока в нашей стране составил 31,7 млн т. В 80% продукции присутствуют антибиотики.
«СП»: - В Техническом регламенте существуют допустимые нормы содержания антибиотиков в молоке. Как это понимать?
- Понимать так, что Техрегламент составлял представители молочной отрасли. Вот разработчики документа и прописали себе большие послабления. Согласно их рекомендациям, помимо антибиотиков, даже такой опасный пестицид, как ДДТ в российском молоке допускается к содержанию в определенном количестве, хотя во всем мире он запрещен. Поэтому к данному техрегламенту следует относиться весьма критически.
«СП»: - Лабораторная проверка антибиотиков, проведенная вашим союзом, показала, что в проверенных образцах лекарственная концентрация не превышает пороговых значений. Значит, все в порядке?
- Антибиотиков в молоке вообще быть не должно. А тут не один антибиотик, а все перечисленные в Техрегламенте. Кстати, в ряде проверенных образцов (прежде всего, в молоке, предназначенном для детского питания), «допустимая концентрация» находится на самой грани. При этом мы не исключаем наличия не
Как правило, во всевозможных ток-шоу можно воочию увидеть тех, кто уже тяжело болен и мечтает излечиться. Похожие на скелеты девушки рассказывают истории, которые начинаются одинаково: однажды очень захотелось стать стройной, как модель с обложки. Кончаются же эти истории по-разному: долгим лечением, редким выздоровлением, инвалидностью...смертью.
А что происходит между началом и концом? Как желание быть стройной превращает юную девочку в больного человека с разрушенной психикой?
Мы нашли обитель, где можно пройти весь этот процесс. Это интернет-сообщество, которое встречает своих будущих адептов лозунгом:
«Нравятся мне полупрозрачные девочки с сонными глазами, кукольными лицами и шелковыми волосами. Пахнет от таких девочек чаем и яблоками, кроме которых они, кажется, ничего и не едят. Бледные, заправляют тоненькими пальчиками волосы за ушко, стоят у прилавка с конфетами, и губы пересохли, и в глазах — жадность. Но раз за разом только сигареты, вода, кофе, пара яблок, таблетки, бессонница, цель...»
Лиха беда начало
Идеальное тело здесь начинается от веса в 50 кг. Никак не больше. Среди участников (а их почти 9300 человек) в основном совсем юные девушки. Очень много 14—15-летних школьниц. Читаю их посты — и волосы на голове встают дыбом: «Народ... как вы думаете, если я буду с утра выпивать стакан обезжиренного кефира с корицей, днем съедать кусочек отварной рыбы или курицы без соли, а вечером зеленое яблоко... вес будет уходить?! или еды много слишком?» Параметры девушки: рост 173, вес 53. Опытная администраторша советует заменить курицу орехами. Вот тогда, типа, будет в самый раз.
«Привет всем! С сегодняшнего дня я с вами. Сейчас при росте 166,4 вешу 49: я жирная личинка. Решила взять себя в руки. Цель — 42 кг. С чего посоветуете начать?»
Распространенный ответ: «Голод, таблетки, листья коки, кокаин, ABC и еще пара тысяч способов. Включить силу воли. Или у вас желудок сильнее мозга?»
«Девчонки, с праздником 8 марта! Мой день начался со слез, мама от бабушки пирожки принесла, я как увидела, у меня прям слезы хлынули из глаз. Худею с 50 кг до 45 кг. Поддержите меня, я последнее время вся на нервах, вес пока еще 49 кг...»
Стало жалко девушку, и я ей посоветовала побаловать себя пирожком: «Все-таки праздник!». Худеющие буквально взорвались: «Не слушай эту дуру! Срывы никому не нужны. Помни про свою цель...»
Срывы и борьба с ними — одна из самых обсуждаемых тем. Им, конечно, подвержены все: «Девочки, умоляю, скажите скорее, как проблеваться, две недели сидела на кефире и яблоках, похудела на 8 кг, а сейчас шоколад съела?» В комментах 25 советов. Чего-чего, а советчиков на форуме хоть отбавляй. Научат и как два пальца в рот засунуть, и как себя вести, чтобы на вечеринках не приставали с угощениями.
Нигде я не видела рекомендации — обратись к диетологу, сходи к врачу... Хотя зачем девочке весом 50 кг диетолог? Скорее всего он покрутит пальцем у виска и отправит ее домой.
Есть у участниц группы и свой сленг: мия — это булимия. Ано — анорексия. Из обсуждений понятно, что никто свою болезнь как болезнь не воспринимает. Булимия здесь вообще считается чем-то обычным. Опытные в этом деле советуют, какие принять психотропные препараты, чтобы полегчало.
У меня завязывается переписка с 49-килограммовой Ириной, которая обнаружила у себя булимию. Ирина описывает симптомы: «Покушаю, и потом такое жуткое чувство в животе, как будто тонну скушала, и тошнота появляется. Вырвет, и сразу легче. Сейчас хочу голодать три дня. А потом только сырые овощи и фрукты». Аккуратно интересуюсь у нее: может, хватит уже худеть, и так, мол, стройная, красивая. «Ой, мне мой молодой человек тоже так говорит, — отвечает она. — Но я ему жестко сказала: если будешь говорит про еду — сразу расстаемся».
Еще одна моя подруга по переписке, 18-летняя Наташа из Москвы, жалуется, что мама заметила, как она «чистит желудок» после
