[275x183]

Чистка сосудов в домашних условиях

Чистка сосудов в домашних условиях необходима для сохранения и укрепления здоровья.

Известно, что инсульт или инфаркт являются следствием закупорки кровеносных сосудов, которая вызвана атеросклерозом. Но страдают от такой закупорки не только голова и сердце, а и ноги.

Бывает, идет человек по улице и через какое-то количество шагов должен останавливаться, а все из-за того, что у него в икроножных мышцах возникает сильная боль. После небольшого отдыха боль отступает, и поэтому какое-то время на нее не обращают внимание.  Но она, к сожалению, начинает повторяться все чаще, а в стопах иногда появляется чувство онемения.

Если вены на ногах не выступают синими змейками, то в голову приходит мысль, что это отложение солей. Человек приобретает в аптеке обезболивающие мази и начинает растирать ноги. На какое-то время приходит облегчение.

Но через время боль опять возобновляется, и все заканчивается тем, что страдалец начинает ходить, волоча ноги или хромая. Врачи говорят в таких случаях о перемежающейся хромоте.

Между тем это проявление атеросклероза. Сужение просвета кровеносных сосудов ног начинает ухудшать питание мышечных тканей, и они посылают сигналы тревоги в виде боли. Поэтому, чтобы не хромать и не спотыкаться, нужно проводить чистку сосудов отварами в домашних условиях.

Однако перед этой процедурой необходимо проводить очищение организма от шлаков, иначе завалы шлаков, поступая в кровь, испортят все ваши старания.

В народной медицине существуют много рецептов для проведения чистки сосудов в домашних условиях. Вот некоторые из них.

Береза повислая: залейте стаканом горячей воды 10 г сухих измельченных почек березы, кипятите 15 мин, процедите, доведите объем до первоначального. Принимайте по 1 ст. ложке за 30 мин до еды 3-4 раза в день.

Чистка сосудов в домашних условиях

[279x257]

Мужчина-Овен согласно Литературному гороскопу — Отелло.

Он ревнив до безумия. Его второй половинке следует избегать даже намека на измену, иначе хлопот не оберешься. Но если не давать повода для ревности, то Отелло будет самым заботливым и внимательным спутником жизни. 

[300x302]


Женщина-Овен ассоциируется с Дездемоной.

Это верная и постоянная в чувствах дама, которую нередко незаслуженно
подозревают в измене и предательстве. Она жертва злых языков, козней
недобрых людей и неблагоприятных обстоятельств. При этом она все может изменить, если только повнимательнее присмотрится к окружающим людям.

[279x257]


Мужчину-Тельца астрологи нарекли Дон Кихотом.
Его благородство, великодушие и готовность на рыцарские подвиги не знают границ. Дон Кихот — бескорыстный мечтатель, создавший себе фантастический жизненный идеал. 


[259x327] [259x327]


Женщина-Телец — типичная Роксолана.

Она нигде не пропадет. Везде найдет себе место под солнцем, причем самое лучшее. Роксолана всегда будет заботиться о тех, кого любит. 


[279x257]

Понедельник. Утро. Пытка.
Сон. Подъем. Ещё попытка.
Звон. Будильник. Кот некстати.
Поиск Тапок под кроватью.
Окна. Форточка. Прохлада.
Вялость. Ванна. Лень, но надо!
Обливанье. Душ контрастный.
Мыло. Гель. Зубная паста.
Тюбик с кремом. Сухость кожи.
Глядя в зеркало: <<О, Боже!>>

Бигуди. Вихры. Укладка.
Кофе. Крепко и несладко!
Яйца всмятку. Бутерброды.
Радио. Прогноз погоды.
Муж. Вопросы без ответа.
Шкаф. Носок. Второго нету.
Пудра. Тени. Тушь. Помада.
Сумка. Деньги клянчит чадо.
Плащ. Сапожки. Шарфик. Мило!
Дождик. Слякоть. Зонт забыла!
Холодно. Плюс семь. Не шутка!
Бабки. Полная маршрутка.
Смесь духов. Тяжёлых. Сладких.
Пробки. Душно. Тесно. Гадко.
Хохот. Гул. Наплыв народа.
Остановка. Вздох. Свобода.
Стол. Компьютер. Кактус. Спамы.
Телефон. Звонки. Реклама.
Сделки. Шум. Разбор полетов.
Офис. Вздох. Когда суббота?
Интернет. <<Ютуб>> украдкой.
Чай. Остывший. Шоколадка.
Консультации. Клиенты.
Стресс. Рабочие моменты.
Вечер. Плащ. Опять маршрутка.
Магазин. Устала жутко!
Дом. Котлеты. Кухня. Ужин.
На диван – с котом. И мужем.
Телевизор. Много. Вредно.
Пульт опять исчез. Бесследно!
Чай <<Ахмад>>. Сто раз. За вечер!
Интернет-знакомства. Встречи.
Философия. Беседы.
Поиск жизненного кредо.
Блок. Ахматова. И.Бродский.
Муза в позе идиотской.
Карандаш. Бумагу в руки.
Буквы. Строчки. Рифмы. Муки.
Кот некстати. Наважденье
Злость. Клочки. Стиха рожденье.
Валерьянка. Полстакана.
Ночь. Окно. Луна. Нирвана.
Звон. Будильник. Сон. Напрасно.
Утро. Вторник. Жизнь прекрасна!

[показать]
 

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Веселые старушки

[700x533]

[496x700]

Для графини травили волка.
Его поступь была легка...
Полированная двустволка,
Как восторженная строка!
Он был вольный и одинокий.
На виду или на слуху.
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоённо рычала свора,
Егеря поднимали плеть,-
Все искали, где тот, который
Призван выйти и умереть?
Нет, любимая... Даже в мыслях
Я не буду ничей холоп.
Я уже не подам под выстрел
Свой упрямый, звериный лоб.
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин.
Пуля - дура. Конечно, дура...
Только в поле и я - один...
Всё бело, и борзые стелят
Над равниной беззвучный бег.
Эх, дожить бы хоть до апреля -
Поглядеть, как растает снег...
Как по небу скользят беспечно
Облака до краев земли...
И влюбиться в тебя навечно,
За секунду
до крика:
"Пли!!!"

А.Белянин

[650x447]

[481x500]

Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать! И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

Теперь давайте не будем терять времени и пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!



Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

[700x525]

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,  французские, марокканские...

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

[479x480]

Это история любви. Как ни странно звучит, но это именно так,
несмотря на такие мифические и растиражированные персонажи, как Королева
ада Лилит и наш прародитель Адам. Многие знают легенду об Адаме и Еве,
некоторые могут похвастаться знаниями легенды о Лилит - первой жены
Адама.

В средневековых легендах, чаще всего написанных
инквизиторами, в тех самых пророчествах, где обсуждалось, сколько
ангелов может поместиться на острие иглы, ее представляли в виде
грациозной черной кошки, приходящей из тревожных эротических сновидений.

«Когда бог создал небо, землю, всех животных и все растения, то взял лежащую
под ногами животных глину и словом своим сотворил из нее человека.
Сотворил, дабы дивился он величественным деяниям господа и прославлял
имя божье. И поселил его в Эдеме. И новосозданный Адам восхитился
чудесами божьими. Обозрел он всех животных, всех птиц, все растения,
изумился и восславил имя великого мастера. И, ощутив себя одиноким, впал
в тоску, в великую тоску. И бог, видя одиночество Адама, сказал сам
себе: “Нужно создать для Адама нежную подругу, дабы человек вкушал
отрады рая не в одиночестве”. И поймал устремленное ввысь пламя и из его
зыбких, порхающих языков сотворил первую женщину - Лилит.
[549x548]

И, посмотрев на свое создание, восхищенно оказал: - Добра, ибо
прекрасна. И подозвал к себе Адама. Вложил маленькую руку Лилит в ладонь
прачеловека и сказал: - Адам, вот тебе подруга, прекрасная Лилит.
Отражайтесь в глазах друг у друга, сердцами же любите друг друга.
Плодитесь и размножайтесь. Адам, следуй за Лилит во все дни жизни твоей,
а ты, Лилит, будь покорна Адаму. Пристально посмотрела Лилит на Адама и
почуяла запах глины. И почувствовала она, что взгляд Адама опустился
тяжестью земною на плечи ее. И поспешно вырвала она руку из ладони
Адама.

Так и повелось, что избегала она видеться с Адамом, говорить с ним, любить его.

Когда в очередной раз он старался угодить ей, он принёс ей в дар
драгоценные камни. Лилит очень обрадовалась, перебирала их, а счастливый
Адам лежал у её ног.

- Мудра ты, Лилит, бесподобная Лилит - поведай же мне, что за чувство
угнездилось в душе моей с того мгновения, когда я впервые увидел тебя?
Жажду расточиться у светозарных стоп твоих, жажду лобызать землю, что
попираешь ты, жажду обратить солнце венцом для главы твоей и звездами
вымостить стезю твою. Внимала Адаму Лилит, и тихая усмешка мелькала на
устах ее.

- Поведай, дивная моя Лилит, что это за чувство, от которого, когда я
рядом с тобою, рай становится еще восхитительнее и жизнь - еще
сладостнее, когда же я вдали от тебя, рай становится пустынным и
уродливым, а жизнь - тяжелою и горькою! Во сне, наяву ли - тобою лишь
полны мечты мои. Живешь ты в сердце моем и в очах моих. И Лилит отвечала
- со смехом, ,но холодно: - Любовь! Адам, это называется любовью.-
Откуда? Откуда ты знаешь? - Я давно это знаю, Адам.

Однажды он долго звал и искал её, мучился от тоски и обиды. А когда вновь увидел её, не добился от неё ласк. Она ускользнула.

Потерял терпение Адам и направился к богу - жаловаться. - Господь
мой, что за подругу даровал ты мне? - молвил Адам, сдерживая гнев - Ни
разу не повиновалась она приказу твоему, не подчинилась мне. Соблазняет
она меня, распаляет и, оставив неутоленным, скрывается. Сгораю я, когда я
вдали от нее, сгораю и рядом с нею. Злой огонь она, язык огня палящего,
мучаюсь я, истаиваю...

И призвал Господь Лилит. И, потупив взор свой, стала она пред
Господом. И творец пригрозил ей, молвив: - Создал я Адама из земли и
тебя - из огня, дабы вы дополняли друг друга. Должна ты любить его и тем
паче быть покорна ему, супругу твоему, ибо

[показать]
 

[показать]

[показать]

  [700x600]

  [показать]

[показать]

 
[400x265]
 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[565x600]

Магический чай  кельтских магов.  Его рецепт ко мне попал совершенно случайно – мне его дала моя знакомая, которая с его помощью  наладила очень сложную ситуацию в своей жизни.  Она мне рассказала, что этим рецептом пользовались и её подруги – эффект просто чудодейственный. Чай приносит удачу, исцеляет сложные жизненные ситуации!!!   

Утром, ещё не умываясь подойти к иконе и прочитать молитву «Отче наш». Потом  взять в равных частях высушенные  плоды шиповника, малины, травы мелиссы, мяты перечной, чабреца, эхинацеи.  Заваривать их крутым кипятком и настоять 7-10 минут.

 Во время заваривания поднесите ладони к сосуду, в котором заваривается чай, на расстояние 1-2 см и произнести  заговор: 

«Волшебный чай, везенье мне дай. Да будет так!!!».

Когда чай будет заварен, процедить его и добавить 1 чайную ложку меда. Выпить без ничего. Завтракать через 30-40 минут. 

Этот чай имеет эффект улучшения здоровья. Он  укрепляет иммунитет и нервную систему. При бессоннице нормализует сон. Помогает избавиться от головных болей.  В этом случае магический чай заваривать незадолго до сна.    Читать такое заклинание: «Волшебный чай, здоровье мне дай. Да будет так!!!»

Жедаю вам всем здоровья и удачи!!!

_________________________________________________________________________________________

[300x226]

Приглашаю всех желающих в Клуб взаимопомощи «Роза Жизни».

Здесь мы  оказываем друг другу сердечную  поддержку – делимся своей мудростью и теплом сердца, если человек оказался в сложной психологической ситуации.

Мы раскрываем свои тайные женские  секреты  здоровья, молодости, очарования, успешности.  У нас в Клубе есть даже интересные  психологические Интернет-игры, благодаря которым   мы  осознаём свой жизненный сценарий и энергетические блоки.

Здесь много  чудодейственных рецептов, энергетических ритуалов  и просто весёлых  игр и развлечений для поднятия настроения.

И для тех, кто желает, есть возможность  принять участие в  проекте финансовой взаимопомощи.

Нажимайте на ссылку, и вы сможете  зарегистрироваться, чтобы  принять участие в  проекте денежной взаимопомощи:  http://nataliiaostapenko.glworld.in

Читайте  рубрику : Клуб взаимопомощи «Роза Жизни».

О Клубе в моём посте: http://www.liveinternet.ru/users/3387964/post219515248/

Серия сообщений "Клуб взаимопомощи "Роза Жизни"":
Часть 1 - БИОЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ РИТУАЛ «СВЕТ ЛЮБВИ»
Часть 2 - Как зарядить себя энергией и позитивом!!! Рецепт волшебного утра!!!
Часть 3 - ЖИЗНЬ - ЭТО ЧУДО!!!
Часть 4 - ПОТРЯСАЮЩИЙ РЕЦЕПТ – МАГИЧЕСКИЙ ЧАЙ УДАЧИ!!!
Часть 5 - Ура!!! Я открываю новую рубрику: «Клуб взаимопомощи Роза Жизни»!!!

1. "Ну и прекрасно!"
   Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
   
   2. "Я быстро! Пять минут!"
   Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
   
   3. "Ничего не случилось"
   А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
   
   4. "Ну-ну, продолжай"
   Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
   
   5. Тяжелый громкий вздох
   Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
   
   6. "Все хорошо"
   Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
   
   7. "Спасибо"
   Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
   
   8. "Неважно"
   Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
   
   9. "Не беспокойся, я сама..."
   Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[400x300]Часто дорогостоящие шампуни и бальзамы для волос обеспечивают красоту и блеск волос лишь потому, что производители включают в их состав желатин. Между тем, средство это вполне доступно каждому и гораздо эффективнее может применяться в домашних условиях. Сомневаться в том, полезен ли желатин для волос, не приходится, так как он является натуральным и абсолютно чистым коллагеном. 

Издавна в народной медицине насыщенный костный бульон с большим количеством растворенного в нем желатина считался одним из лучших средств для быстрого сращивания костей после переломов. Подобным образом желатиновый раствор влияет на состояние ногтей и волос.  В первую очередь эти советы адресованы тем, у кого волосы тонкие, ломкие, сухие и повреждены многочисленными окрашиваниями.

Домашнее ламинирование волос желатином

Часто можно услышать, что домашние маски для волос с желатином вполне сопоставимы по эффективности с салонным ламинированием. Однозначно подтвердить это или опровергнуть нельзя, так как волосы у всех разные, и ощущения тоже.

Чайная маска для волос.

[показать]

Чайная маска является очень полезной для волос. Она способствует росту волос и питает волосяные луковицы. Благодаря чайной маске к коже головы активнее приливается кровь. Кроме этого чай успешно устранит кожное сало и улучшит кислотно-щелочной баланс кожи головы. Ваши волосы быстро приобретут прекрасный каштановый тон и не будут быстро жирнеть.

Для приготовления такой маски необходимо ½ бутылки водки и 250 грамм чайной заварки (сухой). Заварку необходимо залить водкой и настаивать два часа. Через два часа смесь процеживаем, заварку необходимо выбросить, а остальной настой втереть в кожу. Сверху на голову одеть целлофан и замотать голову полотенцем.

Продолжительность процедуры составляет один час, после чего смывайте маску в теплой воде с шампунем. Маска смывается очень легко.

Наносить такую маску необходимо дважды в неделю. Уже после пары таких процедур вы увидите, что среди длинных волос начали появляться коротенькие.

Маска из авокадо

[показать]

Если ваши волосы утратили свою былую силу и им крайне необходима реабилитация, то вам следует в регулярном режиме применять следующее восстанавливающее средство.

Необходимо взять один яичный желток и 3 ст. л. пюре авокадо. Полученная смесь наносится на волосы и оставляется на один час. После такой маски результат вас шокирует.

Данная маска улучшит вид и состояние волос. После этой маски волосы станут гуще и здоровее. Такую маску можно наносить и на волосы ребенка. Такую процедуру необходимо проводить людям, которые увлекаются походами в аквапарки или бассейны с хлорированной водой.

источник 

Весна! Кругом природы шевеленье
Под серенады бешеных котов,
Везде реализация стремленья
Любви и притяжения полов.

Вот к дубу веткой тянется осина,
Вот по букашке ползает букаш,
Девчонку у забора мнёт детина,
Вот кролик нарабатывает стаж,

Там слон слониху любит не по-детски,
Стрекоз на стрекозе давно без сил,
И ржёт от счастья жизни жеребецкой
Седой коняга, увидав кобыл.

«Камаз» «Оку» целует в переулке,
На тлю другой неспешно лезет тля,
Поршня исправны и притёрты втулки,
Амур ликует, стрелами паля!

Повсюду жизнь! Везде её приметы
Нас окружают, стонами бодря!
…………………………………….
И только я, дурак, пиша вам это,
Да ты, читатель, время тратим зря…

Ангел мой - хороший малый,
Тихий, скромный и простой.
Остроумный и бывалый,
В общем, парень не плохой.

Он со мною по - простому -
Что, дружок, повесил нос?
А давай - ка по - другому
Прорешаем твой вопрос!

Сделай так! - Я знаю точно! -
Шепчет на ухо он мне.
Хлоп! - И оказалиcь прочно
Оба по уши в дерьме...

Куда деть себя - не знает,
Уши фонарем горят.
Тихо скажет так - Бывает...
От стыда отводит взгляд.

Отплюется, отряхнется,
Честными глазами глянет,
Виновато улыбнется,
И опять за руку тянет...

Прочь сомненья и тревоги!
Отступать нам нет причин!
Хлоп! - Как сливы две в итоге
В полной ж*пе мы торчим...

Вечером спросил я смело,
Разливая в рюмки чай -
Объясни же - в чем тут дело?
Что такое? Отвечай!

И, заплакав от бессилья,
Он поведал за столом -
Веришь - нет? - из ж*пы крылья,
Оба левые притом...

И рубить с плеча не будем,
Ты уж строго не суди,
Ангелы - они как люди...
Разные совсем они...

[366x400]