Это цитата сообщения Pro_Life_Li_Ru Оригинальное сообщение

Ошибки воспитания

Из книги игумена Евмения "Аномалии родительской любви".

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними

Читать далее...

Это цитата сообщения Алена_ЛиСаша Оригинальное сообщение

Первый поход в цирк

Возраст и подготовка

Готовность к посещению цирков, театров и музеев у каждого ребенка своя. Один малыш знакомится с цирком в 1,5 года, - его приводят в шумное незнакомое помещение и ничего, он адекватно реагирует на происходящее, радуется и хлопает ладоши. Родители думают: это ненадолго, скоро он устанет от обилия новой информации, но ничего подобного, после антракта ребенок с удовольствием продолжает просмотр. Другой и в 4 года может испуганно держаться за мамину руку и пугаться выбегающих на арену тигров. В чем же здесь дело? Конечно, реакция зависит в первую очередь от особенностей характера самого малыша, но не менее важно помочь ему подготовиться к встрече, а не просто купить билет и привести за руку.В каком возрасте ребенок готов познакомится с цирком, родители должны почувствовать самостоятельно, но все же самое подходящее время - это чуть более двух лет, хотя, конечно исключения из правил бывают. В два года малышу уже можно многое объяснить, а самое главное - он готов к восприятию цирка в силу психологического и физиологического развития.Четкого определения возрастных границ для похода в цирк вам не даст ни один психолог. Ориентируйтесь на собственную интуицию - никто не понимает особенностей поведения малыша лучше родителей. Вы знаете его характер, темперамент, способности и интересы. Знаете чем его можно отвлечь и увлечь.

Если у вас смелый, общительный и уверенный в себе карапуз - скорее всего он с интересом воспримет незнакомую обстановку, животных, громкую музыку и обилие людей. Конечно, проще будет с пятилетним ребенком - у него более разнообразный жизненный опыт. Он знает, что можно ожидать от мужчины переодетого в яркий костюм клоуна или дрессированного мишки.Но в любом возрасте желательно провести подготовительные мероприятия перед первым походом в цирк:

1. До посещения цирка сходите сначала в зоопарк. Посмотрите, как ребенок реагирует на разных животных. Особенно на тех, кого можно встретить на подмостках цирка. Если он испугается медведя или слона в зоопарке, вы ни за что не уговорите его в закрытом помещении посмотреть на то, как "слоник танцует". В детском воображении эта картина будет еще более устрашающей. Главное правило для родителей - реагировать на все с улыбкой. Дети всегда смотрят на нашу реакцию: я упал, ударился, а как на это реагирует мама? Она улыбается - значит не страшно. И так во всем. Приготовьтесь заранее к тому, что зоопарк вам придется посетить не один и не два раза. Здесь можно гулять хоть каждый день, начиная с грудного возраста. Малыш быстрее привыкнет к различным животным, начнет узнавать их повадки и, может быть, у него появятся любимцы. А когда вы придете в цирк, он с радостью встретит там "старых знакомых".

2. Расскажите о том, чем дикие животные отличаются от таких же "артистов" в цирке, что с ними специально занимается дрессировщик, и они его слушаются. Малыш должен усвоить, что животные не будут выбегать за пределы арены и их не стоит бояться. В раннем возрасте дети абсолютно доверяют взрослым, поэтому обязательно поверят вам. Главное, радуйтесь и веселитесь вместе с ребенком, и тогда у него сложится благоприятное впечатление от увиденного.

3. Если есть возможность, посетите цирк-шапито. Эта маленькая и точная копия большого цирка поможет сформировать у ребенка представление о предстоящем шоу.

4. Чтобы проверить реакцию малыша на клоунов - сходите в "Театр Клоунады Терезы Дуровой" или на выступление небольшого клоунского коллектива.

5. Посмотрите видео с цирковым представлением. Обсудите вместе с малышом, что ему понравилось, что оказалось не понято или испугало его - "проработайте" эти моменты.

6. Начинайте подготовительные беседы за несколько недель до предстоящего похода, читайте стихи и рассказы о цирке.

Покупка билетов

Билеты в первый ряд для первого посещения противопоказаны!Во-первых, ребенок может испугаться такой близости цирковых артистов, а во-вторых, не увидит картины всего представления. Поэтому выбирайте ряд так, чтобы взгляд малыша мог охватить всю арену и без особых усилий следил за выступлением акробатов под куполом.Заранее изучите план расположения мест. Скорее всего, наиболее оптимальными будут ряды с шестого до десятого, - выше не нужно. Можно взять билеты на те места, которые располагаются напротив оркестра и выхода артистов - тогда малыш увидит, как начинается выступление, как на арену выводят животных.Для первого раза подберите места поближе к выходу - может случиться так, что вам придется несколько раз выходить во время представления. В этом случае вы никому не помешаете, и сами не будете испытывать неловкость.И еще один немаловажный фактор удачного похода в цирк - время представления. Детям дошкольного возраста лучше покупать билеты на утренние сеансы. Обычно они начинаются в 12 часов, и длятся 3 часа с перерывом. Рассчитайте так, чтобы вы смогли вернуться домой к обеду и дневному сну ребенка. Даже если режим дня сдвинулся, все равно положите малыша в Читать далее...

Это цитата сообщения Алена_ЛиСаша Оригинальное сообщение

5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (2 часть)

4. Потребность чувствовать связь с окружающими

Детям необходимо чувствовать себя "в команде". Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: "Нет, не сейчас. Подрасти сначала", "Ты еще маленький, тебе еще рано".

Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.

Конечно, вовлечь детей во все дела невозможно. Но нужно стараться делать это как можно чаще. Если же привлечь ребенка к тому делу, в котором он хочет участвовать, невозможно, объясните ему причины - это тоже бывает весьма полезно.

Активное времяпровождение

Детство - это период любопытства и экспериментов. Семейные мероприятия помогут ребенку испытать что-то новое, расширят круг его интересов и сблизят с родными. Таких мероприятий, в которых можно участвовать всей семьей, великое множество.

Работа

"Приобщайте" ребенка к вашему бизнесу - все от этого только выиграют. Рассказывайте малышу, где и кем вы работаете, как относитесь к своей должности и к сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту сторону вашей жизни. Если можно, покажите им ваше рабочее место, познакомьте с коллегами, проведите экскурсию по офису. Пусть ребенок задает вам вопросы, а потом поделится своими впечатлениями - расскажет, что его поразило, чему он сумел научиться. Если вы работаете дома или организовали собственный бизнес, познакомьте ребенка с клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша как-то вам помочь.

Работа - важная часть вашей жизни, и если вы приобщите к ней ребенка, он сблизится с вами еще больше. Он узнает вас с совершенно новой, неизвестной ему стороны. И когда с супругом или супругой вы будете говорить о работе, он, возможно, заинтересуется разговором и даже запомнит, как еще можно преодолевать трудности.

Решения

Семья - это сообщество, благополучие которого зависит от тех решений, которые принимают его участники, а также от уровня взаимодействия этих участников, их чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся и развиваются в том окружении, на которое они сами могут воздействовать и где их слова и поступки что-то значат. К детям сказанное относится не в меньшей мере.

Конечно, в семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. Но будет, безусловно, полезно расширять круг детских обязанностей и поручать ребенку делать что-то новое - в той мере, в которой ребенок участвует в принятии решений.

При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять им право выбора и на доступном уровне (который зависит от возраста и уровня зрелости ребенка) разъяснять, почему вы решили поступить именно так, а не иначе. Именно так дети учатся принимать решения и обретают уверенность в себе. Возможностей принимать совместные решения очень много - они случаются каждый день.

Обсуждения

Дети часто "выпадают" из разговора и не участвуют в обсуждениях, так как родители порой беседуют о сугубо "взрослых" проблемах. Но нередко случается и так, что мы изолируем детей искусственно.

Нужно чаще вовлекать детей в те беседы, когда взрослые делятся своими мыслями и чувствами о происходящих в семье событиях. Это означает, что не нужно слишком уж отгораживать ребятишек от семейных трудностей, от тех вопросов, которые необходимо решить. Мы слишком часто недооцениваем способности наших детей к пониманию житейских проблем.

Ситуация. Родительские секреты.

Двенадцатилетний мальчик так описывает свою изоляцию: "Однажды ночью я услышал, как отец и мать бранятся. Утром я спросил у мамы, что случилось, и она ответила: "Наши с отцом отношения тебя не касаются". Я был раздавлен в лепешку".

Помощь детям

Реакция - боль

Грубость, с которой мать защищала свое право на личные секреты, - опасна и не нужна. Любопытство ребенка было пресечено в зародыше - родительница даже не удосужилась разобраться в его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что в ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство вины или страх - а вдруг сын узнает о ее проблемах?

Реакция - помощь

Можно было спокойно сказать, что не стоит волноваться, или предложить перенести разговор на другое время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван вопрос сына, а уже потом ответить - вежливо и ободряюще. Возможно, тогда она захотела бы в общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний спор.

Примечания

Родители имеют право на личную жизнь, но если о своих правах они будут заявлять столь презрительным Читать далее...

Это цитата сообщения Алена_ЛиСаша Оригинальное сообщение

5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (1 часть)

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка.

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь

Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем Читать далее...

Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

[352x350]
Многие из нас, родителей, сталкиваются с одной и той же набившей оскомину проблемой: в один прекрасный день, наш милый замечательный ребенок перестает нас понимать. И ведь видим, что слышит нашу просьбу, но, как бы, так... Издалека слышит и не реагирует на нее. И приходится повторять и повторять просьбу, вплоть до приказа: сделай!
Тогда мы получаем обратную реакцию и очень быстро: первичную - слезы и обиженный (якобы незаслуженно) взгляд "ты меня не любишь", вторичную - каждую нашу просьбу теперь приходится доводить до уровня приказа, иначе ребенок "не слышит" ее.
Научить ребенка слушать нас совсем не сложно, но это требует огромного терпения с нашей стороны. Просто надо говорить "глаза в глаза", если малыш не хочет СЛУШАТЬ. Присесть на корточки или взять ребенка на руки и сказать то, что вы хотите, тогда ребенок вас услышит! Бесконечные повторы, просьбы могут не понадобиться, а если вдруг ситуация повторится, то и ваша реакция должна быть такой же до тех пор, пока ваш ребенок не научится вас слушать. Учить ребенка реагировать на ваши слова вы можете только так. Иначе: крик и приказы, которые очень скоро тоже перестанут действовать. Ребенок просто к ним привыкнет и не будет на них реагировать или сам начнет говорить с вами на повышенных тонах.

7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

12 Февраля 2010 00:00 Таисия Федосеева
Журнал «Счастливые родители», №130
Ваш малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное непослушание
Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.
Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?
Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.
Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!». Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.

УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА
Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.
Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.
Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в Читать далее...

Это цитата сообщения Hoby Оригинальное сообщение

Для детей

[700x495]
Стихи для оформления детского альбома, колыбельные, потешки...

Мама кормит

Я сижу, а мама кормит,
Я внимательно слежу.
Глазками смотрю на маму,
Её взглядом ворожу.

***
Мои первые игрушки -
Ну конечно, Погремушки!
Смотрю на них внимательно,
Ах, как же занимательно.

***
Рядом с мамой я усну,
К ней ресницами прильну.
Вы, ресницы, не моргните,
Мамочку не разбудите.
Читать далее...

Это цитата сообщения Алена_ЛиСаша Оригинальное сообщение

Что малыш умеет в 2 года?

http://chudetstvo.ru/stati/ot_goda_do_treh/1433-chto-malysh-umeet-v-2-goda.html

Очень много всего интересного: развитие, игры, питание, воспитание, одежда, лечение и др.

Серия сообщений "Воспитание":

Часть 1 - Что малыш умеет в 2 года?
Часть 2 - КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Часть 3 - 5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (1 часть)
...
Часть 18 - Как сделать, чтобы ребенок слушал с первого раза
Часть 19 - Для любящих мам и бабушек
Часть 20 - Стихи о детях

Это цитата сообщения Алена_ЛиСаша Оригинальное сообщение

Бежевый берет с цветком

 

[321x400]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения tusendria Оригинальное сообщение

кепочка от Ната Коша осинка

[700x525]

Кепочку вязала из ниток "Ирис" по 25 гр, ушло 35 гр, крючок №1. На объем головы 51 см.
Рисунок для кепочки взят из головы, поэтому схему для вас нарисовала вручную (не судите строго)
[700x525]

На схеме указала условные обозначения. Начало вязания – 5 воздушных петель замкнуть в кольцо. В первом ряду вяжем 8 столбиков с 1 накидом, разделенных двумя воздушными петлями. С этих 8 столбиков начинаются 8 ромбиков. И далее по схеме.
Обвязка сделана из 5 рядов столбиков без накида, далее 1 ряд «рачьего» шага.
В козырек вставила готовую пластиковую заготовку для козырька, которую купила в магазине для рукоделия. Козырек обвязан столбиками с 1 накидом. Прибавки на козырьке делала по краям козырька и в середине вязания в произвольном порядке (прикладывала вязание к пластиковому козырьку и определяла «на глаз» сколько и где прибавить). Козырек пришит вручную.

Это цитата сообщения f-i-r-e Оригинальное сообщение

Вязаные модельки для мальчиков

Читать далее...

Это цитата сообщения alenalan Оригинальное сообщение

Шапочки крючком для детей мультгероев "Шрек"

Веселенькие шапочки героев из  известного мультфильма "Шрек" очень понравятся детям.

[493x700]

[493x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения alenalan Оригинальное сообщение

Новогоднее платье для малышки. Подробный МК.

 Новогодний костюм “Снежная королева” для доченьки:

Размер: на девочку 1,5-3 года (длина платья 57 см).

[300x283]

[173x300]

[237x300]

подробное описание + фото

Это цитата сообщения alenalan Оригинальное сообщение

Прихватка в стиле пэчворк. Подробный мастер класс.

Прихваточка.

подробный мастер класс

Это цитата сообщения alenalan Оригинальное сообщение

Невероятно красивые украшения крючком

[показать]

[показать]

С такими нежными украшениями вы будете выглядеть потрясающе. Эти замечательные нежные украшения можно сделать самому, следуя подробной фото-инструкции. Выполняются они крючком по схеме фриволите. Можно подобрать в цвет одежды или аксессуаров.

Читать далее...

Это цитата сообщения yevgenia Оригинальное сообщение

Шапочка крючком

Это цитата сообщения tusendria Оригинальное сообщение

Комлект" Розовое облако" на 1-1,5 года от***sana***

http://club.osinka.ru/topic-74953?p=4149280&highlight=#4149280
[576x600]
[424x600]
[424x600]
[424x600]
[424x600]

Это цитата сообщения NatashaE Оригинальное сообщение

Озорной колокольчик - платьице крючком

МАСТЕР-КЛАСС

Это цитата сообщения Елена_К_1604 Оригинальное сообщение

Дневник Елена_К_1604

Жизнь измеряется
не количеством сделанных вдохов и выдохов,
а количеством тех моментов,
когда от счастья захватывает дух!

Это цитата сообщения Тати_Бо Оригинальное сообщение

"обвязка legendasun" МК от AnnaAl и шапочка от legendasun

источник клуб Осинка http://club.osinka.ru/search.php?forum=27&q=%EE%E1%E2%FF%E7%EA%E0+legendasun
Шапочка от legendasun
[показать]
[показать]
ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения tusendria Оригинальное сообщение

платье для малышки + МК


[504x663]
Читать далее...