Други! Будьте осторожны, когда едете в общественном транспорте. Невдалеке от вас может оказаться няша. Конечно, с красивой девушкой поблизости и ехать приятно, но не стоит чересчур на неё засматриваться. Я допустил эту ошибку. Полагая, что никогда не встречусь со случайной попутчицей, я не стеснялся пристально смотреть на неё из-под капюшона. Всю дорогу я пытался различить в её лице новые чёрточки, разгадать мысли, прочесть прошлое. У неё были круглые глаза, прямой тонкий нос, слегка покрасневший из-за сырого ветра и осеннего холода, изящные черты лица. Особенно меня удивили запавшие, как у курильщиков, щёки – не многие девушки настолько худы, что кажется, будто их скулы выточены из дерева умелым резчиком по дереву. Одета она была по странной молодёжной моде, так популярной нынче у нашего брата: узкие штаны, кеды с длинным носком, две мешковатые куртки, надетые одна на другую, с капюшонами. Волосы каштановые, тёмные, с красноватым отливом. Но самое главное это взгляд: грустный, неподвижный, задумчивый. Пленяла меня внешняя скованность девушки, как будто она продрогла, стоя на остановке, и теперь ждёт, когда тёплый воздух внутри троллейбуса согреет её. Всё перечисленное в сочетании с бледностью создавало ощущение болезненности, которое шло ей, и вызывало во мне неосознанное желание сесть рядом с ней и согреть в объятьях. Единственный недостаток, что я смог найти в ней, были колечки стального цвета на тонких пальчиках. Такие украшения показались мне безыдейными и мелкими по диаметру из-за чего врезались в кожу, создавая неуместные складки…
В течение этих сорока минут, можно сказать, я был в неё влюблён. Я так засмотрелся на неё, что проехал лишнюю остановку. Конечно, я старался наблюдать за ней незаметно, время от времени отводя взгляд в сторону, а не таращиться, как наркоман на снег, но, кажется, она заметила моё возбуждение. Пропущенная остановка не огорчила меня, потому что это позволило несколько сузить радиус её возможного проживания, теперь я знаю этот район.
Выйдя из транспорта, я не стал спешить выкидывать её из головы, но к вечеру уже не вспоминал о ней. Однако каково же было моё удивление, когда я встретил её в собственной школе! Я стоял и буднично базарил с братишками о бытии, как вдруг по коридору пронёсся порыв тёплого ветра. Сперва он был напорист, но постепенно стал нежнее. Возможно, поэтому мне почудилось, что время замедлилось. Я случайно повернул голову налево, и ощущение слоу-мо стало почти вещим. По коридору шла она. От её фигуры исходило золотистое свечение, из-за которого окружающие люди отбрасывали тень на стены. Она словно плыла над полом, её волосы слегка развивались, а взгляд лучился. Естественно меня накрыло волной смешанных чувств: "Как!? Вновь она? Это судьба..."
С тех пор девушка плотно засела в моём сознании, и в моменты душевой слабости, подавленности или простого размягчения мозга её образ всплывает в моей голове, доставляя сверхстрадания. В основном резь в груди. Любопытно, что непонятным образом данные ощущения хорошо сочетаются с песнями Земфиры. Если учесть, что я поклонник творчества Сергея Шнурова, его ритмичной танцевальной музыки, романтичное нытьё певицы кажется нелепым. В общем, впадаю я, бывает, в уныние, а сказать ей хотя бы "привет", хотя бы в контакт, мне слабо. А вот бегать в другой район города с неадекватной надеждой увидеть её хоть мельком - пожалуйста, даже по 3 раза в день. Я так выносливость себе прокачал! Хотя способ на самом деле профитный. Мне его подсказал Иудушка. Говорит: "Если XYNTA в голову лезет, сделай 1000 отжиманий. Пофиг сколько подходов". Но этот мой товарищ знатный домосед, да и задрот к тому же. Поэтому я предпочёл свежий воздух и открытые пространства - помогает рассеется.
Ещё тяжело определиться: рад ли я тому, что позволил ей завладеть собою. Немного перекликается с вопросом из анкеты Марселя Пруста: "Если бы была возможность прожить заново свою жизнь, что бы вы в ней хотели изменить? " Очевидно, что верным ответом было бы утверждение, что таких вещей большое количество, однако многие тщеславцы имеют наглость заявлять, что у них в прошлом всё идеально. Но речь не о них, а обо мне. Конечно, глупо, так пускать незнакомок в своё сердце, ничего не предпринимая в дальнейшем, и было бы проще просто смотреть в окно того троллейбуса. Тем не менее, я дорожу этими своими чувствами и ни капли страданий не променял бы на будничное спокойствие. Просто нужно двигаться дальше, набраться решимости и...
Мысль дня: "Женщины - они ины, / Ины, чем мужчины, / А мужчины так наивны / Ищут мели, где глубины".

На прошлой неделе были выбраны города, в которых пройдут матчи чемпионата мира по футболу в 2018 году. Как известно, это событие произойдёт в России. Также напомню, что этими городами стали Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Сочи, Казань, Нижний Новгород, Самара, Ростов-на-Дону, Калининград, Волгоград, Саранск.
На телеканале Россия 24 было показано интервью Йозефа Блаттера, президента всемирной футбольной организации, агентству ТАСС, которое взял Михаил Гусман. С виду Блаттер показался мне премилым старичком. Во время разговора у него горели глаза, когда он начинал объяснять своё видение развития футбола. Он активно жестикулировал, быстро говорил, возможно, чересчур много и начинал всегда издалека, но было видно, что обсуждаемые проблемы его занимают, интересуют, и человек получает удовольствие от своей чиновничьей работы (ну или от самого себя в ней). Кроме того, такие продолжительные спичи, то о географии проведения чемпионатов мира, то об организационном устройстве ФИФА, позволяют нам сделать вывод, что Блаттер неоднократно раздумывал над этими вопросами, готовился отвечать на них и имеет чёткое представление о направлении совершенствования футбола. По крайней мере таков был дух данного интервью. Может кто-то возразит, что Гусман и не пытался подловить президента ФИФА? Пожалуй, да. Видимо, это был такой формат интервью: беседа с представительным гостем не на злобу дня, а вдогонку текущим событиям. Буднично. Но несмотря на отсутствие откровений со стороны швейцарца, я был немало порадован его сравнением футболистов с гладиаторами Древнего Рима, [311x233] ведь я и сам неоднократно задумывался (преимущественно, чистя зубы перед сном), что современных футболистов можно рассматривать как цивилизованных бойцов арены. Не стоит их сравнивать с теми мясниками, что показали нам в сериале "Спартак: Кровь и песок". Реальные гладиаторы, по уверениям Википедии, гибли не чаще, чем в 10 процентах случаев. Тем ближе сходство футболистов с этими рабами. Если провести грубые аналогии, а абсурдность сравнения объяснить изменившимся нравам, то получится следующее:
В среду 3 октября 2012 года состоится бой между одиннадцатью гладиаторами, представляющими испанский дом ланисты Флорентино Переса "Реал Мадрид", и тем же числом представителей лудуса "Аякс", собранных со всего мира во славу игр Лиги Чемпионов. На Амстердам Арену выйдут только самые подготовленные гладиаторы. Неофициальным чемпионом испанского дома можно считать Кришитану Роналду, который в предыдущем своём бою нанёс три разящих удара противнику, чем и предопределил разгромную победу в битве...
Сменив тон с торжественного на повседневный, можно описать и другие сходства. Футболисты точно также, как и древние гладиаторы, рискуют собственным и чужим здоровьем, выходя на поле, точно также собирают толпы зрителей, также скованы контрактом, пусть и трудовым, как были скованы рабы, выходившие на песок Колизея, кандалами хозяина. И дерутся они тоже за свободу. Только тогда это слово означало, быть самому себе хозяином в поступках, а теперь свобода всё чаще связывается с наличием денег, необходимых, чтобы реализовать собственную волю. Футболистов можно также продавать и покупать, делать свободными агентами. Футбол - это одновременно и бизнес, и зрелище, которое пользовалось спросом во все времена.
Многих смущают денежные суммы, которые клубы выплачивают за футболистов, чтобы те выступали за них, а также сверхдоходы самих игроков. Блаттер, этот хитрый старикан, и тут нашёлся, что возразить. Мол, всё познаётся в сравнении. За картину Пикассо платят 500 млн. и выставляют её для узкого круга лиц среди других дорогих экспонатов частной коллекции. За футболиста готовы отдать до 100 млн., и сумма будет оправдана зрелищем, которое он подарит собственным болельщикам. Отсюда и вплывает сравнение с гладиатором.
А по поводу выбранных городов ничего не могу сказать. Самым близким от меня будет Екатеринбург. Хорошо, что его не убрали. Всё пока.
Мысль дня: "Чиновники - знатные балаболы".

В бесконечном космосе происходит непрерывное движение звёзд, планет и других тел. Это пространство настолько огромно, что даже не имеет смысла рассуждать о направлении движения космических объектов, однако учёные продолжают просчитывать траектории перемещения звёзд, астрологи составлять свои календари, а обыватели наблюдать, как один день сменяется за окном следующим. О масштабах непостигнутого задумываются лишь бездельники, остальные же просто делают свою работу, потому что так проще жить, так люди симулируют движение, сублимируют свою ничтожность. Но никто не согласится, что личный внутренний мир и собственные чувства людей ничтожны. Ведь это всё, что у нас есть. Отбери у человека разум и чувства, и пропадёт весь человек. Поэтому каждый дорожит собственным сознанием. Некоторые даже гордятся своим видением мира, заводят бложеки... Однако лелея себя, мы плюём на всех остальных. Самому умному и духовно развитому человеку наплевать на тех, кому, например, сделали лоботомию. Отсутствие способности эмоционировать вызовет сочувствие только среди близких, знакомых, и то, потому что они возьмут на себя труд интерполировать данное состояние на себя. Даже когда умирает кто-нибудь рядом, ты думаешь, что через много-много лет и с тобой случится это, и ты перестанешь мыслить, всё что ты сделал потеряет значение, потом забудется, а ты сгниёшь где-то под землёй. Но будет это ещё не скоро, поэтому думать о таких вещах глупо, лучше заняться полезным делом. Многим удаётся вписать своё имя в историю, оставить наследие, пользующееся спросом у потомков. Так и живёт человек, надеясь оставить что-то после себя. Кто-то довольствуется созданием семьи, кто-то хочет проявить себя творчески, другие научно и так далее. Есть, конечно, те, кто не задумываются об этом, но что-то такое наверняка чувствуют. В любом случае значение имеют только личные эмоции, а чужие в гораздо меньшей степени. И не мудрено! Достаточно попытаться представить себе насколько огромен мир этих мыслей и чувств, генерируемых каждое мгновение человеческим разумом. В моём воображении его размер (мира мыслей и чувств) вполне сопоставим с бесконечной вселенной, хотя одномоментно вполне конечен. Точно также, как люди изучают движение звёзд, они познают человеческие чувства. Что-то толковое получается лишь у профессионалов, которым, как и всем остальным, наплевать на чужие чувства, но они имеют другие источники мотивации, чтобы делать свою работу качественно. А вот те самые остальные изучают чувства всегда до той степени, в которой на данный момент нуждаются. Главное, чтобы им было от этого хорошо (или плохо, если человек мазохист), а в целом на чужие чувства им насрать. Есть ещё чувство любовь, когда находишь привлекательным рассматривать душевные порывы другого человека, но это тоже привлекательно для тебя, потому не менее эгоистично, хотя и искренно. По всем этим причинам, а именно из-за огромного количества личных никому не интересных эмоций, из-за их конечности, а также зависимости человека от них, я полагал что и любовь также ничтожна, немыслима и глупа. Мне не хотелось быть глупым, поэтому я не ожидал, что полюблю. Не верил в любовь. Но глупцом я всё таки оказался. Я почувствовал любовь.
До этого переломного момента я правда не верил в любовь, как в искреннее чувство, способное менять привычный порядок вещей, заставлять человека меняться, рушить спокойную жизнь, совершать сумасбродства и даже самоубийства. Я слышал множество историй, иллюстрирующих всё перечисленное, но на себе никогда ничего подобного не испытывал и не верил, что испытаю. Со мной, кончено, приключались приступы влюблённости, но по сути всё это можно было приписать к обыкновенному физиологическому влечению. Так для себя я это и объяснял. И вот в один совершенно обычный день я почувствовал, что где-то внутри меня прямо за грудиной рядом с сердцем что-то трепещет и шевелится. Кроме того, иногда начинает сосать под ложечкой и даже трясти поджилки, как на качелях, захватывать дух. Совершенно спокойно идя по улице, я могу ненароком обнаружить, что у меня слезятся глаза, а всё тело бросает то в жар, то в холод, как при лихорадке. И это только физиологические изменения! Трудно выразить, что происходит в моей голове, и как изменились мои реакции на вполне обыденные явления вроде шелеста платья, запаха духов или ветра, бережно перебирающего локоны тёмно-рыжих почти каштановых волос.
Очевидно, перемена во мне произошла не только внутренняя, но и внешняя. Сужу об этом по реакции окружающих. Кто-то заметил, что я стал часто улыбаться, другой посмеялся над тем, что я каждый день в новой рубахе. Смешнее всех выразила удивление наша школьная гардеробщица. По крайней мере раз в месяц она, принимая мою одежду, презрительно проводила взглядом по моим волосам и отпускала колкость вроде: "Подарить тебе расчёску на новый год?" На прошлой же неделе она позволила себе ехидность: "Расчёску всё-таки приобрёл". Такая наблюдательность меня весьма позабавила - привык я быть незаметным для окружающих. Теперь Читать далее...

Посмотрел фильм "Зелёная миля" и понял, что философия, придуманная Кингом, очень далека для меня. Есть какой-то шокирующий эффект новизны в предположении, что грех казнить божье чудо, руководствуясь при этом чувством долга. Многим людям это очевидно, но, судя по всему, для меня чувство долга стоит выше господа. Возможно, потому что я пока не определился с собственной верой. Вопрос о существовании господа в моей голове (или душе) ещё не разрешён. Тогда остаётся элементарное сострадание. Здесь начинает действовать стандартная логика. Каждому проще умыть руки, прикрывшись общественным мнением, а тем более таким, каким оно было в фильме, чем рисковать должностью, свободой и прочими ништяками, чтобы совершить хлопотливый поступок. Но взять на себя ответственность, в одиночку совершить благое дело, искренно и без показного сострадания способен не каждый. Замечаю похожую червоточинку и в себе. Даже в простых вещах. Я бы с лёгкостью пошёл, например, в церковь исполнять панк-молебен, если бы нашлись поехавшие дружки (так-то я сыкло), а вот занести пожертвование в эту же церковь я постеснялся бы, даже если б захотел. Интересно также, что я подсознательно не одобряю высокодуховные действия на гране самопожертвования и со стороны других людей, как наркоман, стремящийся затянуть с собой в бездну всё больше хороших людей. Например, я внутренне не одобрял, когда главный герой фильма рискнул привести негра к умирающей жене друга. Может быть я ожидал эпичного провала, как во многих подобных фильмах и не одобрял из опережающего сочувствия, а может я действительно днище. [показать]В любом случае перспектива сделать плохое дело рисуется в романтических красках, а хорошее – в обыденных. Ну да я школьник, у нашего брата бунтарский ветер в голове, а току от нас ноль. Поэтому наверное мне так импонирует образ того шизика, Дикого Билла, который посажен за тройное убийство, и плюс ко всему виновен в преступлении того самого негра-чудотворца. Но да Билл-то обаяшка, это же фильм в конце концов. Фильм хорош, но на то и фильм, что даже мерзость показывает с приторностью. Одним словом, поступок надзирателя заслуживает уважения, поэтому меня удивило его наказание в виде долгой жизни, а именно так нам подаётся 108-летий возраст рассказчика. Я давно взял за моральную основу ту историю, в которой военный, вернувшийся с фронта, рассказывает на исповеди, сколько убил человек, взорвал чего-то (танков мб) и т.д, а батюшка ему в ответ говорит, чтобы тот рассказывал о собственных грехах. Даже при наличии некоторых нюансов можно оправдать надзирателя по аналогии с этой историей. Однако наказание последовало.
Ещё одна мысль, которая удивила меня... после подводки. Фильм грамотно подаёт сюжет, постоянно интригуя и держа зрителя в напряжении, а порой доводя до мелкой дрожи. Но если взглянуть на него целиком, то оригинального в сюжете не много. По крайней мере сегодня он (сюжет) кажется простым и затёртым. На земле оказался очередной Иисус и творит добро, помогает нуждающимся, побеждает смерть, исцеляет больных, страдает из-за грешников, и прочее по списку. Прикольно, что он негр, ну так это американские заморочки. В конце концов, почему бы и нет, я не расист вроде. Тогда почему этот посланник небес карает виновных? В прошлый раз он этим вроде бы не занимался. Где пресловутое всепрощение и любовь? Похоже, пуританский дух до сих пор не выветрился из американских ценностей. Ну да это тоже мой цинизм. А может быть в наш век уже никого не смущает насилие над детьми, убийства, кровь, и патетичная фраза "Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всём мире" не производит того взрыва в умах, на который рассчитывал автор, запиливая её аж дважды? Тогда новый Иисус нам не помешает. Или действительно я безбожник, и ничем меня не проймёшь? Да не! Это же фильм всего-навсего.
Вот действительно, что мне показалось актуальным, и чего, кажется, в фильм и не собирались привносить, так это мысль, что ни один человек не заслуживает и не должен иметь власти над жизнями любых существ в большей степени, чем её имеют другие, чем имеет бог. Это утверждение плохо рифмуется с понятием естественный отбор, но одно дело убить из-за голода, мести, зависти или по причине психических расстройств, а другое – приговорить к смерти по идеологическим соображениям. Получается, я против смертной казни). Гм… Человек не вправе решать: "Вот этот пусть умрёт, а вон того я воскрешу - невинноубиенный он". Будь эта возможность хоть бы у одного человека, и не будь он свят как Иисус, каких бы делов он натворил? Начиная братскими могилами школьных учителей и кончая собственной армией зомби. А если б таких людей было двое, трое, все? В любом случает нельзя оправдывать смерть именем божьим или грехами казнённых, как то происходит в фильме. «- Иисус, вообще-то, был человек» - возразите мне, Читать далее...

(*читать нараспев)
Сперва о настроении. Софт! СОФТ! Сегодня вышел на улицу, а там мягко! Ветер мягкий, земля мягкая, асфальт тоже, даже от стука челюстью на зубах мягко! Хочу хардкор! Теперь по теме.
Отдохнув от рефлексии пару недель, продолжаю страдать самоанализом. Два дня назад я подумал, что сублимирую недостаток половой жизни активной мозговой деятельностью (идея - попытка реализации - новая идея), ежедневным моционом (велик-турник-велик), учёбой и общением с товарищами. Сегодня актуальнее другая мысль. Замечаю, что всё чаще ищу способы, как можно активнее выразить свои чувства. Появилась такая потребность, хотя раньше её не было. По характеру я интроверт. Помню даже, как ещё в детском саду решил для себя, что лучше смирно сидеть и помалкивать, какими бы прогрессивными не были б мои детские открытия. Чтобы не терять мысль, откажусь от поясняющего примера и продолжу рассуждение. Теперь я чувствую, что мне необходим выплеск эмоций. Надоело вечно сдерживать себя, внешне проявлять рассудительность и спокойствие, порой даже высокомерное, смотреть на тягостные обстоятельства периферийным зрением, в то время как на душе смятение и неудовольствие. Сегодня проблема для меня кроется в выработанной за 16 лет смирения привычке не показывать своих истинных чувств. Но отныне никаких полутонов! Либо эмоции подчинятся рассудку, либо рассудок эмоциям.
Лучше, конечно, выражать мысли без истерик и надрывов. Но тогда это порой может исключить искренность чувства, о котором я пытался сказать выше. Эта самая необходимость взрыва возникает от некоего лицемерия, когда хочешь показаться спокойней, чем есть на самом деле. Значит при помощи рассуждений нужно сперва успокоить своё сознание, а потом высказывать всё, что ты чувствуешь искренно и не стесняясь. Иначе чайничек однажды так забурлит под крышечкой, что забрызгает всех окружающих, возможно даже кровью.
Теперь пример. Вчера я спросил у товарища, рассказывал ли он учителю свой реферат или просто сдал. Он ответил, что ему не пришлось его даже прочесть. Я посетовал, что уже прочёл и запомнил свой. Тогда товарищ сказал, что всё равно мне придётся его рассказывать, так как делал я его самостоятельно, а не вместе с учителем. Первой моей реакцией было: "Я всё выучил, я всё знаю". Однако на душе я почувствовал смущение из-за приниженности своего положения в силу нежелания следовать простому пути вместе со всеми. Получилось, что я как бы проиграл, остался в лузерах, пытаясь сыскать что-то большее, чем все остальные. Чтобы не кривить душой, я бы мог наброситься на товарища и прокричать ему в лицо, что делал всё сам и заслужил похвал в большей степени, чем он, и потому его презрительный взгляд следует свести ударом в живот. Так было бы честно и от души. Однако немного поразмыслив, я пришёл к выводу, что мог бы совместить рассудительность с душевными чувствами, если бы сказал: "А ты получил преференции? Ну что ж, это логично, так как учитель уже знает и тему твоего реферата, и его содержание. Того, что написал я, учитель не знает, поэтому справедливо, если ты просто сдадите реферат, а я его расскажу". Думаю, в этом силлогизме и заключаются мои истинные мысли и чувства, а главное, я нашёл способ их выразить. Нашёл-то да, но не выразил. Верю, что смогу сломать привычку и научиться быть открытым и честным. Таков мой очередной посыл на будущее.
Ещё одна мысль, которая посетила меня сегодня, заключается во взаимоотношениях родителей и детей. Случилось так, что меня ожидали к 10 часам утра в саду, чтобы я помог выкопать картошку. Я намеренно тянул время и не брал телефон, чтобы заставить родителей понервничать. Я знал, что они непременно начнут исходиться эмоциями, когда на часах будет без пяти минут десять, а меня всё ещё нет. Я успел за минуту до назначенного часа, но с удовольствием отметил насупившиеся лица родителей. Я поймал себя на этом чувстве и задумался о его природе. Припомнилось мне, как один литературный герой, сватаясь к гордой невесте, объясняясь ей в любви, про себя думал, что отомстит ей в браке за неловкость своего теперешнего положения, когда получит некоторую власть над ней и будет иметь законное право на супружеские унижения. Если рассуждать по аналогии, я также могу мстить родителям за годы моего детства, когда те имели возможность помыкать мной, приказывать и воспитывать, порой не вполне тактично, а порой грубо. Припоминаю даже случаи жёсткого пренебрежения, раневшие меня тогда до глубины детской души. Конечно, глупо сейчас это всё вспоминать, но теперь, когда они оказываться всё больше зависимы от меня, я неосознанно пытаюсь им насолить, пусть лаже так мелко и неизящно. Меня смущает эта мысль. Мне хочется проявлять больше благородства и почтительности, но злые чувства часто прорываются наружу. Может в этом состоит проблема отцов и детей, о которой я уже пытался здесь размышлять? Сомнительно, потому что наблюдение не универсальное, хотя и не исключительное. Надо, наконец, прочесть мне Тургенева!
Подводя итог последним дням, не могу не заметить, что Читать далее...

Мой братишка год или два назад увлёкся радиотехникой. Он, как и все, начинал паять с простых вещей вроде мультивибратора (это такая мигалка с двумя светодиодами, которые по очереди загораются и затухают, [показать] как бы перемигивась), затем он перешёл на более серьёзные вещи, а верхом его мечтаний явилась собственная радиостанция. Признаться, меня и самого впечатляет идея делать собственные пиратские эфиры, подобно героями из фильма "Рок-волна", только те вещали из открытого океана близ Великобритании запрещённую в те годы музыку, а мы бы могли вдохновенно поносить Путина, ЕдРо и государство в целом. Так бы я мог уподобиться известным российским либералам, ныне высказывающимся на "Эхе Москвы", конечно, с поправкой на неокрепший подростковый ум. Однако сомнительно, если кто-либо из нас реализует подобную фантазию - слишком сложное это дело для таких ленивых кустарей как мы. Ну, а помечтать-то мы все любим! На сегодняшний день мой товарищ не так увлечён пайкой схем, видимо, он истощил собственную фантазию, испробовав большинство типичных схем, что расхожи в интернетах. Однако он с улыбкой и некоторым воодушевлением воспринял моё собственное стремление взять в руки паяльник, припой и канифоль, как будто припомнил что-то ностальгическое из своего прошлого.
Стоит указать на некоторое различие между нами в отношении к радиолюбительству. Нас обоих впечатляет широта того мира, что открыло перед простым обывателем изобретение транзисторов и поступление их в открытую продажу, но мой братишка видит в этом лишь какой-то челлендж, хобби или невинную шалость, простой способ самовыражения, я же усматриваю в возможности спаять устройство ещё и практический смысл. Мне не достаточно со слюнявой улыбкой созерцать мигание мультивибратора. Если я вижу, как мерцает красная лампочка у меня сразу срабатывает ассоциация с бомбой, а фантазия подаёт идею: упаковать светодиод в бумажный или пластиковый пакет, небрежно выставив наружу лампочку, и заложить под скамейку в людном переулке. Несомненно, всё бы я это проделал ночью, а на другой день ожидал бы острых ощущений, адреналиновой ломки, страха от того, что поймают, возможно, даже собственного раскаяния и зарока никогда так не делать. Атракцион я бы назвал "Новый Раскол". О-о-о! Да ведь я вандал, и в колонию меня следует за такое, а ещё о либеральных ценностях рассуждает! "Широк человек, ... я бы сузил".
Не удивительно, что мой взгляд равнодушно пробежал по схеме мультивибратора и в первую очередь остановился на жучке. Только представьте, сколько возможностей! Нужно пояснить, что у меня существует теория, почему девчёнки ходят в уборную группами, как минимум парой, и крайне редко ходят одни. Вот парням, будет за падло планировать свои деуринации так, чтобы по времени они совпали с деуринациями других парней, а вот девушки будто нарочно сбиваются в стаи и на переменах отправляются "по делам". У меня даже случай был. После очередного урока, я, не зная расписания, увязался за толпой одноклассниц, полагая, что те движутся в сторону нужного кабинета. Каково же было моё смущение, когда я дошёл вместе с ними до женского туалета и застыл пред ним с глуповатым видом, в то время как эти дуры, презрительно оглядев меня, скрылись за его дверью. Я связываю такое странное поведение с желанием пообщаться в приватной обстановке, узком кругу. Я почти уверен, что они ведут там свои женские разговоры, плетут сплетни, секретничают - держат беседы, одним словом, ну да мне и всё равно какие. Вот пацаны же ссут стоя с внушительной миной на лице, и максимум, что в этот момент могут себе позволить, это пошлую шутку о длине своего или чужого достоинства, в зависимости от самооценки, конечно. Эта странная теория на первый взгляд могла бы получить неоспоримое подтверждение, имея я в своём распоряжении подслушивающее устройство, а тем более жука, спаянного своими руками и запрятанного в школьном девичьем сортире под адреналиновый стук крови в висках. Все это, заметьте, не ради любопытства или глупых понтов, а просто для проверки теории. Научный интерес, социологический, можно даже сказать. Вот этот интерес и заставил меня нарыть подходящую схему, прочитать кое-какой материал по теории паяния и простейших принципах электротехники.
[330x243] Читать далее...

Сегодня, чтобы отвлечься от умозрительных проблем и рассуждений о смысле бытия, решил рассказать, как иногда я провожу время, если не трачу его впустую.
Мы с одним моим товарищем давно хотели спаять жука, то есть прослушивающее устройство. Вернее хотел я, а он на правах эксперта в вопросах практической физики лишь бросал скептические замечания на этот счёт. Но взяться за паяльник мне пришлось несколько раньше, чем мы изучили схему для жучка. У меня сломался монитор.
Последние пол года я наблюдал, каждый раз садясь за компьютер, следующую картину: монитор выдавал бледную картинку, очевидно, не набирая мощности, чтобы светиться во всю, затем начинал свистеть, сперва тихо, затем отчётливее, и, наконец, экран вспыхивал полностью, прекращался свист. Я поначалу дивился такой его хандре, но потом привык. Заставило меня более серьёзно отнестись к неисправности то, что в один прекрасный день монитор не включился. Я, как обычно, щёлкнул переключатель на пилоте, нажал на кнопку питания системника и экрана, но процесса тестирования и загрузки винды так и не увидел. Не загорелся и светодиод монитора. Я прислушался: а не и слышен ли знакомый свист? Вместо него пульсация из встроенных в монитор динамиков, которые я никогда не подключал - слишком слабые. Я подождал минут пять и снова прислушался - пульсация пропала, но заметно было свистение немного другой тональности, более слабое и стабильное. Я нажал на кнопку включения вновь, монитор заработал. Та же история повторилась и на следующий день, только ждать пришлось не 5 минут, а один час, и на день, что после следующего (ждал 6 часов). К этому моменту я уже прогуглил, что проблема может быт связана с блоком питания, и, скорее всего, вздулся один из конденсаторов. Так как мне пришлось как-то однажды измерить чуть ли не тысячу электролитических конденсаторов, чтобы узнать не высох ли электролит, я не постеснялся попробовать устранить поломку собственными силами. Правда, до сих пор я всё больше разбирал электрические устройства, пытаясь уразуметь, как они устроены. Доставал из калькулятора плату, спаивал её проводком с тамагочи, ожидал профита. Всё это было довольно давно, однако ничего не поменялось с той точки зрения, что собрать обратно ни одну вещь мне не удалось. Но руки чесались, и я взялся за дело.
[показать]
Разобрать монитор оказалось непростым делом. Сперва я не мог догадаться, как снять панель, закрывающую шурупы. Очевидно было, что она на защёлках, но догадаться тянуть не вверх, а в бок я долго не мог. Отвентив наконец крышку, я обнаружил тщательно закреплённый металлический короб, в который и помещались платы. Из короба шли провода и шлейфы к самому экрану, также защищённому сзади металлом. Я долго мучился, пытаясь добраться до плат и рассмотреть на них конденсаторы не отсоединяя шлейф. Но в конце концов он отвалился сам, когда я сделал поспешное движение рукой. Это было досадно, потому что контакты его были не длинные и держались благодаря какому-то синтетическому клею, напомнившему мне о парафине. Меня это обескуражило, но не остановило, и после нескольких часов мучений я таки отсоединил блок питания от основной платы. На нём действительно был вздувшийся конденсатор. Я отправился в ближайший магазин радиодеталей, но подходящего конденсатора 470mF 25V там не было. Вот что значит жить на отшибе в "сытые" времена, когда проще купить новое, чем починить старое, а радиолюбителей днём с огнём не сыщешь! Я решил, что напряжение решающего значения не имеет и взял кондёр с тем же номиналом, но на 63V. Припаяв его к плате вместо старого, я увидел, что он настолько большой по размерам, что у меня не получится закрутить крышку металлического короба не изогнув самой платы! "Ну да наплевать", - решил я, ведь и в самом деле, не отступать же. На сборку монитора, как ни странно, я потратил гораздо меньше времени, чем на разборку. Попутно я ругался на чересчур замысловатую конструкцию и хвалил качество сборки и сам монитор. Все детали были максимально защищены от внешнего воздействия, важные узлы были закрыты металлом, выходящие из них провода аккуратно уложены в отведённые для них полости, контакты же защищены от пыли толстой клеящейся фольгой, а также зафиксированы прозрачным клеем - всё это после моей сборки отклеено, сбито, перепутано и недокручено. Подумал я и о старательном китайце или тайваньце, который всё это паял, клеил, заворачивал - собирал одним словом. Когда я подключал монитор к электросети, я не мог не вспомнить о допущенных косяках, вроде изогнутой платы или оторванного шлейфа, держащегося на честном слове (мой отец говорит "на соплях"), или даже о возможно перебитом плоскогубцами проводке, идущем от платы к экрану. С замиранием сердца я нажал на кнопку питания и пришёл в дичайший восторг, когда она загорелась синим светом, а экран ярко высветил "no Читать далее...

Такое ощущение, что содержание моего бложека скатывается в репостинг мыслей Достоевского и цитат Шнурова. Сегодня к славной компании присоединятся Латынина и Дарвин.
У Достоевского есть такой унылый роман (один из восьми), называется "Подросток". В нём молодой парень высшею своей целью или идеей, как он её называет, поставил безумно разбогатеть, и примером для него служит Ротшильд. Став богатым, как этот банкир, он бы по собственному убеждению превзошёл бы всех, если не в индивидуальных талантах, то уж точно в могуществе, а значит был бы всех лучше. Но не эта юношеская идея заинтересовала меня. Тот же подросток в одном из свои монологов бросает фразу: "Один чрезвычайно умный человек говорил, между прочим, что нет ничего труднее, как ответить на вопрос: "Зачем непременно надо быть благородным?" Можно как в прошлый раз порассуждать, что же такое быть благородным, а можно договориться об этом термине и пойти дальше. Пусть это будет благородство в смысле великосердия, тонкого понимания чужих чувств и некоторой доли самоотречения во имя других людей или добрых дел (нюансы нам пояснит Конфуций). То есть благородство не как чистота происхождения, а как человеческие качества. Так неужто и правда не найдётся слов, чтобы объяснить, почему необходимо быть благородным? Я полагаю, что оно так и есть. Существует лишь множество пословиц и прочих наставлений на этот счёт, например, "береги платье снову, а честь смолоду". Но ни кто ещё не обосновал логически, почему что-то хорошо, почему так надо, а не просто хорошо и надо. Хорошо - это субъективная оценка. А вот доказать, почему естественно быть подонком очень просто. Человек - в некотором смысле животное, вершина эволюции. Процесс эволюции основан на естественном отборе, когда более сильная особь побеждает более слабую, получая его пищу, территорию, ресурсы (остальное - у Дарвина). Как уже известно, популяция человечества достигла 7 млрд., и всех ресурсов планеты не хватит, чтобы прокормить всю эту ораву при таком приросте населения уже через 50 лет. Значит, начнётся борьба за ресурсы (нашествие зомби и прочее), и выживет лишь тот, кто будет сильнее. Несомненно, преимущество получат не качки с бицухой 70 см в обхвате, а подлые, лживые, способные к предательству сволочи, убийцы и т.п. Однако это лишь один из вариантов эволюции. Человек всё-таки её вершина, и у него есть интеллект. Возможно, человечество найдёт решение, расширит ареал расселения, например, под водой или пусть хоть в космосе, найдёт новые источники энергии и ресурсы. Я же оптимист, чё! Но всё же согласитесь, даже в обыденной жизни наглецы чаще всех получают самое лучшее, а скромные и благородные ищут счастья в смирении, самоотречении и духовности. Материально вторые в проигрыше, и хорошо, если для вас это всё не важно, а вот парню из романа "Подросток" - нет.
Не скажу, что я убеждён во всём этом. Я всего лишь рассуждаю, пизжу чужие идеи и доводы, обмусоливаю их, открывая что-то важное для себя. Кроме того, некоторые из них представляют собой извращённые или "додуманные" мыли других людей. Так Юлия Латынина говорила об эволюционном аспекте цинизма, рассуждая о лживости леволиберального движения, когда приходится думать, напрягать свой интеллект, чтобы адекватно сопротивляться агрессии, делать правильный выбор между уничтожением угрозы общества и защитой прав субъекта этой угрозы. Вот её цитата: "В фильме «Звездные войны» вся третья серия посвящена тому, как человек, который, на самом деле, нападает и хочет уничтожить галактическую республику, говорит, что он, на самом деле, защищается от плохих джедаев. Ну, как известно, главный герой «Звездных войн» в третьей серии делает неправильный выбор. Ну, в том-то и дело, что человеческий мозг в силах сделать правильный выбор". Я же, как видите, распространил этот пример, поддавшись мыслям из недочитанной мною книги Достоевского, на все случаи жизни, вывел, что подонком быть полезно. Скажите, что это юношеская максима? Пожалуй. Но ещё это и попытка быть оригинальным, а заодно и вас развлечь)).
Мысль дня: "Каждый должен сделать свой выбор".

Сегодня вечером, уходя с турника, решил сделать небольшой крюк и окинуть взглядом школу. Возможно, это не так интересно, но подобное желание явилось ко мне словно бы из воздуха. Эти дни дышится чем-то осенним, увядающим. Действительно, то ли от безжалостного солнца, то ли от естественных обменных процессов, листья на деревьях повсеместно зажелтели, а кое-где уже и опали. Нет, всё ещё тепло, если осень ассоциируется у вас со слякотью и ветрищей, однако "это лето уже не то". Естественной ассоциацией с осенью для меня является школа, поэтому мне и почудилось, что взглянуть на давно приевшееся здание, будет приятно. Фи-и, какие сантименты!
В наших широтах к одиннадцати часам уже темнеет, и повсеместно зажигают лампы пока ещё накаливания. Ничего удивительного, что и окна школы светились жёлтыми огнями. Возможно, там делали какой-то ремонт, белили стены, например, а может и потолки за одно, а может быть сторожу просто-напросто надоело сидеть в полутьме. Я остановился перед этими окнами в пятидесяти шагах, и меня охватил непонятный трепет. Мне припомнилось, как я в пятом классе сижу на уроке русского языка и записываю в тетрадь-половинку план синтаксического разбора слова (или предложения ли). Рядом со мной сидит мой товарищ. На нём мокрые штаны. И он, и я очень возбуждены, в наших умах стучит адреналин: мы только что прогуляли предыдущий урок, бегая по тонкому льду на речке, и мой дружище провалился по самый пояс! Теперь же, вместо того, чтобы побежать домой и переодеться, уже не пытаясь шутить с судьбой, мы сидим в наполненном душном, но тёплом классе и боимся, что учительница заметит натёкшую со штанов лужицу и, спросит откуда она. Это воспоминание скорее забавное, но драматизм ему придаёт одна черта. Дело-то тогда было, похоже, поздней осенью или ранней весной, за окном сумерки, тучки вдали розовит уже скрывшееся за горизонт солнце, а над нами висят люстры-сферы с лампочками внутри. Они отбрасывают удивительно тёплый ровный свет, отчего на душе делается так весело и приторно, что глаза начинают слезиться.
Стоя уже в настоящем перед окнами школы, я возможно позволил своей фантазии дорисовать все эти сентиментальные черты, но чувства-то испытал я подлинные! Вот, дескать, как оно раньше-то было. Немного очухавшись от залипших мыслей, я перевёл взгляд чуть левее и уставился в окна столовой. Они светились иным светом. Так светят люминесцентные длинные лампы, тянущиеся под самым потолком. Их называют лампами дневного освещения, но лично во мне они вызывают отторжение. Ничего нет в них естественного и дневного! В душу сразу заползли чёрствость и презрение. Нахлынула волна отчаяния, и я припомнил, как много раз в кабинете математики во время самостоятельной я, наклонившись над белой клетчатой тетрадкой, пытаюсь решить уравнение, а от бумаги отражается яркий "дневной" свет висящей надо мной люминесцентной лампы, пугая меня своей белизной. Эта белизна словно намекает, что я ничего не решил сегодня.
То есть ассоциации связаны с угнетением, принуждением и унижением у меня как у ученика, вынужденного вставать в седьмом часу утра, умываться, есть свой ежеутренний йогурт и тащиться в ненавистную школу к таким же заспанным и угрюмым одноклассникам и учителям-зверям. Вот и стоял я сегодня так, и клокотало что-то внутри, и не мог я оторваться от печального зрелища... Боюсь я иногда вот так стоять и смотреть на что-то. Это, как будто, открывает во мне Смердякова и (или) Раскольникова - двух героев Ф.М Достоевского. Про первого тот говорил, что может вдруг, накопив впечатлений, и село родное спалит, а про второго известно, что, пытаясь сравняться с Наполеоном, он совершил двойное убийство. Не мила мне подобная участь.
А вообще нынче солнце уже светит по-особенному. Вернее по-новому, по-осеннему. Лето проходит, и скоро сантиментам будет не место.
Мысль дня: "Сломанный монитор не помеха тому, чтобы созерцать мир".

Я давно мечтал написать на эту тему и, наверное, расстроюсь, если выйдет неудачно. Возможно, текст будет длинный, но это не должно умалять ценность каждой его мысли - да, так нескромно.
Кто же такой интеллигент? Может это тот, кто умеет правильно написать данное слово. Учитель утверждал нам, что оно образовано от английского intelligence, поэтому как минимум после "т" следует писать "е", а вот со второй буквой "и" в слове у меня порой возникают проблемы. Значит ли это, что я не фига не интеллигент? Чтобы не кручиниться у разбитого корыта, выскажусь, что владение родным языком не может являться достаточным условием для того, чтобы зваться интеллигентом. Да и вряд ли оно необходимое, потому как некоторые мои родственники утверждают, что есть в русском языке слова, употребление которых не приветствуется среди воспитанных людей. И вот тут-то я с ними не согласен! Есть множество интеллигентных людей позволяющих себе брань. Да и должен ли интеллигент быть таким уж воспитанным? Ну ладно ещё нужда быть грамотным, иметь широкий кругозор, любовь к родному, гордость и уважение к окружающим, но воспитанность, которая выражается лишь в отсутствии нецензурных выражений в речи, не делает человека интеллигентом, равно как и их присутствие. В итоге мы выяснили, что можно быть умеренным сквернословом, допускать незначительные ошибки в речи и письме, но при этом не упустить возможность стать интеллигентом. Также я наметил несколько качеств нелишних на этом пути. Однако я бы хотел более обще объяснить собственное понимание сути человека-интеллигента (я уже составил кое-какое мнение об этом). Именно что не термина, а сути явления - для всего остального есть Википедия.
Внезапно я понимаю, что хорошо быть русским современным человеком: если есть какие-либо фундаментальные вопросы о бытии человеческом или обществе, в котором он находится - ищи ответы среди сочинений классиков литературы золотого и серебряного века. В этом есть и негативная сторона. В наши дни, когда человечество накопило огромный багаж знаний, когда сформировалась гигантское информационное поле, и любая новость разносится по миру за доли секунды, когда, наконец, достаточно шевельнуть пальцем, чтобы узнать ответ на любой материальный вопрос или мнение на духовный, один человек персонально имеет меньше возможности реализоваться в историческом масштабе, то есть действительно быть оригинальным. (Об оригинальности речь пойдёт ниже, когда вернёмся к интеллигенту.) Даже проявив чудеса фантазии и упорства, индивид зачастую с огорчением обнаруживает, что изобрёл велосипед (со мной такое бывало, припомните и вы). Мне так кажется (я могу ошибаться), прошли времена, когда Ньютон, открыв закон тяготения, мог скромно сказать: "Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов." Теперь, чтобы взгромоздиться на плечи великих, не достаточно хорошего среднего образования и сносного высшего. Порой целые исследовательские институты бьются над проблемой, чтобы расширить сферу знаний человеческих, и не всегда приходят к истине. Уж тем более это непросто в одиночку. Особенно это актуально для нас, русских, унаследовавших достижения прошлых поколений (не говорю "великих достижения", потому что и так патетика зашкаливает). Приложить это суждение можно и к области литературы. Действительно оригинальная мысль должна быть не просто новой, но и принадлежать человеку единолично, лишь тогда её назовут великой. Поэтому и творят композиторы, писатели, художники, драматурги чаще всего в одиночку. В русской литературе непросто открыть что-то оригинальное, увидеть дальше предков. В этом и заключается не недостаток, а моё некоторое разочарование в ней. Возможно, только лично моё. Ведь, скорее всего, я и сейчас пизжу чьи-то мысли. Даже не пытаюсь выдавать их за собственные, и у меня были вдохновители - все ж мы люди. (Ещё заметьте, что последние фразы не относятся к технической мысли, там вроде как большой прогресс, вот только ни одно техническое устройство не будет существовать вечно, даже колесо, в отличии от законов движения или суждения о том, что "знание изменяет человека сообразно натуре этого человека".)
Достояние остаётся с нами, поэтому вернёмся к вопросу, кто такой интеллигент. Некоторые разъяснения я встретил в романе "Идиот" Ф.М. Достоевского - ну вы знаете)). Правда, писатель рассуждает не совсем об интеллигентности, а, скорее, о людях вообще, но сегодня допустимо назвать интеллигентом того, кого в XIX веке называли просто умным человеком. Цитата: "Есть люди, о которых трудно сказать что-нибудь такое, что представило бы их разом и целиком, в их самом типическом и характерном виде; это те люди, которых обыкновенно называют людьми "обыкновенными", "большинством" и которые, действительно, составляют огромное большинство всякого общества... Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие "гораздо поумнее". Первые Читать далее...

Выхожу из школы (по делу был), иду на остановку. Транспорта нет. Подхожу к проезжей части и высматриваю вдали троллейбус или автобус - пусто. Я разворачиваюсь и причмокиваю языком, как это делают от досады или возмущения. В этот момент мимо меня почти рядом проходит немного вызывающе одетая девушка. На ней белое обтягивающее платье, через которое просвечивает нижнее бельё, но в целом ничего криминального. Однако теперь уже можно заключить, что оделась она так по особому случаю и носить подобные наряды не привыкла, потому чувствует себя не слишком уверенно. Делаю я такой вывод из нижеследующего. Получилось, что досадуя на вынужденную отсрочку моего отправления с остановки, отворотясь от дороги, я упёрся в симпатичную девушку, скользнул по ней взглядом и причмокнул при этом языком. Девушка, находясь на взводе как мы уже уяснили, округлила глаза и от испуга приоткрыла рот. Она посмотрела на меня с ужасом, как будто я вторгся к ней в душ во время омовения. По инерции каждый из нас сделал ещё несколько шагов в свою сторону. За это время она постаралась скрыть эмоции со своего лица, а я рассмотреть её и сообразить, откуда такая реакция на моё возмущение из-за отсутствия троллейбуса на горизонте. Это меня настроило на весёлый лад, но действительно заставили смеяться дальнейшие действия незадачливой кокетки. Пройдя ещё несколько метров, и, видимо, обмозговав что-то, она резко изогнулась назад и стала рассматривать свои бёдра и ягодицы. Её гибкость поразила меня! Она делала это удивительно грациозно, но при этом нетерпеливо, и как жираф своей длинной шеей огибает ствол крепкого дерева, стремясь сорвать сочную зелень, так и она скрутила свою изящную талию, чтобы разглядеть тыльную сторону платья. Обозреть всё целиком у неё за раз не получилось, потому я стал свидетелем по истине увлекательного зрелища, притом совершенно бесплатно.
Уже сидя в автобусе и смакуя данный эпизод, я представил, как расскажу о нём товарищам. Сперва мне по наивности казалось, что это будет эпичная история в стиле прожжённого пикап-мастера. Затем моё альтер-эго вернуло меня к реальности: "Твои братишки не оценят рассказа, даже если он будет о реальной встрече с Господом Богом". Вот таким вот образом мои мысли приняли совершенно другое русло. Радостное и похотливое ракование сменилось унылым созерцанием собственного одиночества: только я и беспокойный внутренний голос. Что хорошего может придумать ум в такой ситуации? Ничего. [300x418]К концу поездки я замыслил сделать эдакую Карту Братства, которой можно воспользоваться, зайдя 1-ого сентября в класс. Стоя у доски лицом к аудитории, по правую руку можно будет узреть владения гордого Иудушки, моего близкого дружка, всегда готового унизить, сжать, уничтожить мой задор холодным паром высокомерия и тщеславия. Севернее Иудушки заложили свою крепость МДК благородные рыцари похоти, отважные покорители страны Дурмана. Каждый их крестовый поход сулит мне раны в вере в собственные силы, отчаянье, поругательство над всем святым, что есть в моей жизни, будь то спорт или учёба. В центре класса без малого через месяц я смогу увидеть пустынные луга и пастбища галимых задротов. Крайне редко приходиться их видеть, а уж тем более иметь с ними беседу, ведь они так заняты возведением стен из грёз посреди своих необжитых лугов. Но если и доведётся поговорить с братишками, то долго потом не забудешь презрительных взглядов, пренебрежительного тона, лицемерных опусов, скрывающих лютую зависть в чернозёме их пастбищ. В котле всего этого великолепия мне предстоит вариться ещё пару лет, окружив свой островной бастион, строящийся вот уже 8 лет посреди гнойного круговорота, глубоким рвом, наполненным желчью и рыбой с острыми зубами как у пираний, а также обнести отвесы стен острыми пиками, чтобы ни один гад не вздумал перепрыгнуть ров и залезть по стене. Лишь в пасмурную погоду крыша моего замка начинает течь, и во внутрь просачивается смрадная вода, отравляя здоровые мыли и заставляя дохнуть больные. Однако в ближайший месяц я сумею хорошенько просмолить все дыры, заколотить все трещины. Одного жаль: ни один лучик света не сможет пробиться в недра моего бастиона.
Мысль дня: "Лишь опытный тюремщик обнаружит напильник в пироге моих аллюзий".

В моём возрасте актуально самопознание. Как поёт Серёжа: "Главное в жизни определиться - где твоё место, и что ты за птица!" У меня определиться пока не получается. В данный момент самоопределение для меня связано с выбором дальнейшей учёбы. Логично выбирать и ВУЗ, и работу в соответствии с собственными интересами. Вот только сказать определённо точно, что я будущий музыкант/инженер/филолог нельзя. Я распыляюсь, каждый час новая идея, постоянно меняется настроение. Сперва: "Попрошу Иудушку научить на гитаре!" Через секунду: "А ну его, он урод и будет понтоваться". Позвоню братишке - будем клубиться! Ё! А нафиг?! Сделаю лучше крео... Кажется, я опоздал с определением основных интересов, чтобы наиболее плотно связать себя с ними, чтобы сказать: "Я уже 12 лет занимаюсь на фортепиано, а значит буду поступать в музыкальное училище". Кто-то в детском саду всё это прошёл, а подростком откинул лишнее. А я был слишком зажат, чтобы ходить по кружкам и секциям. Да и здоровье было не идеальное. А сейчас я кидаюсь то туда, то сюда. Порой охватывает паника, что вот уже 15 лет просрано, а дальше так и покатится без цели и без ориентира. Вдруг я что-то не успел, не попробовал, а возраст уже не тот. Да и подвижек нет, т.е. по сути ещё 10 лет пройдёт в том же состоянии метаний и бесцельности существования. С другой стороны 15! Это как нифига. В экономике пять лет - это среднесрочная перспектива, а для меня аж треть жизни. Может стоит потерпеть? А как тогда мои интересы и увлечения? Сами собой выровняются? Что-то я очкую.
Такие суждения могут иметь и обратный эффект. Когда меня охватывает уныние, я начинаю думать, чем бы заняться, чтобы отвлечься. Сразу всплывает весь список неоконченных, брошенных занятий. Он давит на меня своей незавершённостью, и тогда я не знаю за что взяться, ведь остальные дела так и останутся невыполненными, и сделанное потонет в их общем объёме. Это нагоняет большее уныние: "Зачем любить, зачем страдать...", "Желанья - что толку напрасно и вечно желать...". Чтобы не отчаяться, приходится ограничить себя в желаниях, увлечениях. Отмахнуться от дел, сказав, что раз не могу сделать всего, не буду делать ничего. Не имея, не потеряешь. Не слишком конструктивная позиция, правда?
Какой же я вижу исход? Назову его моим любимым словом: экзистенциальный. Я по сути фаталист. Если будет война, и меня призовут на фронт, думаю, что буду безропотно сидеть в окопе, ожидая, что вот-вот прилетит пуля или бомба, и моя жизнь оборвётся, потому что это неизбежно и нужно. Ведь лучше так, чем пытаться дезертировать с фронта, куда-то бежать, припадать к земле, перекатываться и т.д., если вероятность того, что тебя настигнет пуля всё равно высока. Тем более нет смысла бежать в пекло с криками "Ура! За Родину!", потому что умрёшь 100%, а сидя на месте, можно надеяться, что судьбе не угодна сегодня твоя смерть. Аналогично, потерпев ещё десяток годков, думаю, я обрету что-то в жизни, какую-то цель или хотя бы занятие по душе, свыкнусь с окружающей действительностью. Думаю, так и будет, пусть всё произойдёт само собой. Не буду на что-то рассчитывать, тянуться к звёздам, буду работать там, где скажут, а президентом снова станет Путин. Исход предрешён.
Мысль дня: "И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг - / Такая пустая и глупая шутка...".

Среди посонов существует некоторая конкуренция. Один пловец, другой гонщик, третий ... - у каждого свой путь. При этом каждый считает себя сильным в чём-либо и распространяет эти качества на всю свою персону в целом, забывая о слабостях или даже элементарной скромности. Среди моих братюнь это вырождается в жёсткий глум и глупые понты, злословие и ракование и т.д. Чтобы не отстать от остальных в этом ратном деле, я сперва расскажу, как хитро превзошёл их в практическом смысле, а потом - в умозрительном.
Недавно, как ученикам средней общеобразовательной школы, нам предстояло выдержать испытание на предмет наших знаний по различным предметам. Учителя озаботились, чтобы всё было объективно, и устроили лотерею с билетами. Заодно, мол, к студенческой жести приобщатся. Я превзошёл своих товарищей в этом аттракционе, ловко реализовав гениальную тактику. Дело в том, что моим братюням не фартит в подобных эвентах, где удача должна быть подкреплена знаниями для приемлемого результата. Это карма! Зная эту их особенность, я ожидал пока мои альфа-самцы первыми расхватают билеты со всяким говном, успешно завалятся по ним, а потом подходил и спокойно брал оставшуюся легкотню. Дарю вам этот способ.
Я, видимо, человек увлекающийся, и меня легко "зацепить" используя различные методы мотивации. Например, один мой товарищ поопускал мой дрищавый вид, но при этом приличный вес, как у качка, но без мускулов. На словах я посла его, но моя обида не осталась пассивной (чему я рад): я начал заниматься бегом и через год-полтора обнаружил уменьшение собственной массы на 10 кг. Другой мой друг, Иудушка, пересмотрел фильмов эротического содержания, в обильном количестве производимого иностранными порностудиями, которые придерживаются линии, что возбуждённое тело непременно должно быть накаченным и красиво лоснящимся. Лично моё мнение - порево должно цеплять воображение какой-то недосказанностью (в силу мутной картинки с любительской камеры, дрожащей в чьих-то неопытных руках) и реализмом происходящего, честными эмоциями неопытных подростков или развратных японок-копрофагов. Однако, мой товарищ на основе увиденного сформировал неверное представление об истинном виде голого тела (несомненно его ждут разочарования в будущем), при этом он пафосно называет себя порноценителем. Так вот. Перестав быть однажды пассивным созерцателем, он приступил к совершенствованию собственного тела, чтобы дотянуться хотябы до уровня Чёрного властелина, а, глядя на него, и я сам начал рад упражнений на развитие физической силы. Вот только от массы я отказался - делаю на выносливость, чтобы не баянить)). Ну и третий пример в добивочку. Ещё один мой знакомый, активно пропагандирующий здоровый образ жизни, дофига велосипедист. Он исколесил множество знаковых точек Оренбургской области. Я же до поры оставался равнодушен к подобным ваяжам, ваще преимущественно дома сидел, ну или футбол гонял. Но в один галимый день дружочку приспичило заполучить меня в свою компанию поехавших. В силу уже описанных выше примеров, можно догадаться, что это не составило ему труда: теперь я ещё и веломэн. Спорт нынче в моде, что сказать! Но не стоит читателю думать, что меня можно взять на понт/заразить примером/убедить/запугать только в деле касающемся спорта. Просто примеры более показательные. Я и головоломки собирал, и электросхемы изучал, и на гатирке пробовал (и вот бложег запилил), порой, то повинуясь моде, а порой идее, внедрённой в моё сознание невесть кем. Что я вывожу из этой своей увлечённости? Это мой инструмент познания мира, который позволит мне не превратиться в циничного жлоба, гонящегося за деньгами, а сохранить ветер романтичности в своём разуме, творить с душой и за идею.
Вот такой герой, штормлю терпил, попускаю обнаглевших братцев. Жизнь хороша!
Мысль дня: "Будь пацаном, вывози за базар".

В фильме 1972 года "Большая перемена" ученикам вечерней школы была предоставлена тема для сочинения: "Мой товарищ Ганжа". Гришка был тоже учащимся данного класса, а подобную работу предложила его учительница русского языка, заодно и жена героя, с целью изменить отношение хулигана к учёбе и самому себе.
Данный сюжетный поворот породил во мне очередной поток фантазии. Я задумался, а что бы я написал о себе на тему: "Товарищ Сталин"?
Например:
У меня есть хороший братишка. Он довольно тонкий собеседник, всегда всё понимает, щадит меня в собственных оценках. У него широкое мышление, но вот острота ума порой подводит, хотя, говорят, это взаимоисключающие качества. С ним нескучно оставаться один на один. Вот сегодня он придумал написать этот текст, а вчера рассуждал о том, как он любит доводить ситуацию до абсурда, проверяя терпение собеседника. Он не любит нытья. Пацан научился себя переламывать в борьбе с ленью, находить интерес в унынии. Он хочет сформировать как можно больше понимания о сути вещей, чтобы разобраться в этом запутанном мире. Сегодня ему всё интересно (в отличие от позавчера). Индикатором реализации своих устремлений, критерием успеха, он видит создание предмета интеллектуального наследия, которое называет "крео". Его ум сейчас в движении, и это чертовски доставляет! Никогда ему не было важно, на что идут его умственные усилия, лишь бы это было весело и динамично. А как он бьёт по мячу с лёта! Это всё положительные стороны моего братишки.
У него проблемы с коммуникабельностью, возможно он социофоб, и он выдавливает этот страх перед людьми ещё с детского сада. Он рассчитывал, что к этому возрасту он подавит в себе всякое стеснение, психологическую зажатость. Однако, пока не удалось, и не удивительно, ведь долгое время его основным инстинктом было выживание в обществе нетерпимости, негатива со стороны подлецов, глумящихся над различиями. Например, над внешней замкнутостью в толпе, но безудержной весёлостью в тесной компании, или над умением обходиться без помощи со стороны, единоличностью и упрямством. Да и странностей в братишке хватает, вроде бесед с собственным эго. Я беспокоюсь за своего друга в этом смысле.
Иногда Сталин бывает мне плохим другом, когда пасует перед обстоятельствами, говорит о себе в третьем лице, идёт на обострение отношений с друзьями или отказывается от обязательств, сумасбродит и горячится. Он, порой, не твёрд в своих решениях, мнётся, когда на него давят. У него нет внутренней убеждённости в правильности своего пути. Может он просто его ещё не нашёл? Пора бы уж! Нет, конечно, он может отстоять точку зрения, если на все сто уверен в её истинности, но в жизни так мало непреложных догм. Может быть он просто себя недооценивает, но и на объективность также нужны силы, мужество, последовательность - качества которые необходимо будет выработать. С другой стороны он и тут работает над собой, хоть и не по всему фронту недостатков.
... Ганжа ничего не смог написать о самом себе, как друге (за что получил отличную оценку за орфографию), но ему, по замыслу авторов, было сложнее, чем мне. Он сидел в реальном классе и воображал, что пишут о нём его одноклассники, оценивал себя чужими глазами, рефлексировал, может быть нервничал или томился. А я? А что я? Хотите... Я вынашивал идею такого текста долгое время, а получилось немного не в том русле, что задумывалось. Да так всегда, чего уж. Когда-нибудь мой братишка оценит меня объективнее...
Мысль дня: "Одна брошенная фраза меняет настроение, а на что способна обдуманная мысль!?"

Я сегодня придумал, чего точно не умею делать. Я не умею вести "светские беседы". Есть люди, которые успешно общаются на абстрактные темы в любой компании. Они всегда готовы поддержать беседу на свободную тему, знают все свежие новости и весьма ловко орудуют языком. Вот я так не умею. Я не стану говорить о том, что меня на самом деле не интересует и не задевает. Тем более я не стану этого делать с "левыми" пареньками. Конечно, это усложняет жизнь, снижает мою коммуникабельность и респект, но сей факт меня не особо беспокоит, потому что я придумал оправдание. Идеологическое, самовосхваляющее оправдание. Я говорю только от души, пропускаю все слова чрез сердце и стараюсь быть максимально искренним. Конечно, я вру, глумлюсь, юродствую, но делаю это с душой, потому что так чувствую, так ощущаю и в этом нуждаюсь физиологически и нравственно. Я теряюсь в незнакомой компании. Ведь я не стану обсуждать близкие моему сердцу вопросы с малознакомыми людьми, если на то нет веских резонов. Естественно, получается, что набор тем для разговора со мной ограничен. В итоге, я общаюсь на ебанутые темы с ограниченным кругом товарищей, которых уже вконец задолбал своими "охуительными историями".
Вот недавно мы поспорили с Иродом, доёбчивый я или нет? Понимая, что всё-таки да, я открещивался от такого звания всеми силами. В итоге мы решили спросить Петю. Ирод спрашивает:
- Скажи ж Петруха, Сталин доёбчивый!?
- Нет, - ответил Петя после актёрской паузы бесцветным голосом, со стеклянным взором и каменным лицом.
Тут мы все покатились со смеху (даже я), а Петя отвернулся от нас, чтобы мы не видели его искрящихся самодовольством глаз.
Ирод всё таки возмутился:
- Я ему уже битый час обосновываю почему он доёбчивый...
- Ты просто кормишь тролля, - таков был ему ответ.
Тут бы следовало и завершить пиздатню, но как-то мало букв. Меня немного удручает такое положение дел, когда ты пытаешься что-либо рассказать о своих чувствах товарищу, выливая на него горы логически неподкреплённых непоследовательных эмоций, ожидая хотя бы корректной ухмылки или пусть даже презрительного взгялда, но понимаешь, что для него это всего-то белый шум. Так постепенно складывается ощущение, а затем и убеждение, что друг тебе не друг, а всего лишь товарищ. Товарищ постепенно перестаёт быть тебе близким, а потом ты и вовсе не хочешь его видеть. Вот к чему приводит сумбурный пиздёж о своих чувствах не подкреплённый логикой - тебя не понимают. Мной пренебрегают. Только ЖЖшечка меня выручает! Вот теперь букв достаточно.
Мысль дня: "Наш век растёт на пиздеже".

Все называют его Шнур, но я предпочитаю Серёжа. Но это не означает, что я инфантильный любитель розового. Просто его образ запал мне в душу. Как некоторые девочки начинают визжать при выходе музыканта на сцену, так и меня пронзает драйв, яростно и оглушительно, когда я слышу хриплое: "Давай джазу!"
Когда в обществе созревает какое-то новое массово явление, мода другими словами, я часто опаздываю влиться в этот общий поток, а потом чувствую себя одиноким, не как все. Иногда мне даже кажется, что из-за этого меня считают индивидуалистом и смотрят косо. На самом деле я просто не предаю значения многим пафосным фразам вроде: "Нет никого лучше..." или "... он мой кумир!" Люди, их употребляющие, кажутся мне фальшивыми и неестественными. Ведь, если человек делает что-то следуя общему тренду, то получается, что он подменяет собственные чувства чужими. Меня это отталкивает, а в итоге я остаюсь не в курсе того, что происходит вокруг. Ясное дело, что нужно быть более открытым, тогда и не будут возникать проблемы в понимании и общении. Однако, в данном случае, я всё больше убеждаюсь, что многое потерял, когда откладывал на потом знакомство с поэзией Серёжи Шнурова. Когда он в 2008 году уже распускал группировку "Ленинград" по причине её возросшей попсовости и мэйнстримовости, я только начал слушать некоторые его ходовые песенки. Сперва меня отпугивала ненормативная лексика - сказывались вдолбленные родителями моральные ограничения, затем возникло недоумение: как вообще можно петь о настолько бездуховных вещах. Дворовый фольклор какой-то, проевший мне уже мозги: Спирт выпиваю, насвай кидаю. / Иду по двору, шмар пинаю. Глупый! Тогда я ещё не понимал истинного значения серёжиной поэзии. Точно также с любым новым блюдом. Известно, что при первой дегустации неизвестного продукта, он не может понравиться a priori, лишь позже, когда удастся распробовать, привыкнуть к нему, можно будет судить насколько он вкусен или противен. Очень многие песни группы "Ленинград" за редким исключением мне не понравились при первом прослушивании. Порой перед сном, запуская новый трек, я не дослушивал его, уходил спать, плюя и разочаровываясь в любимом автора. Наутро же бодро напевал с вечера услышанный текст, чистя зубы в ванной. Мелодия становилась родной и любимой.
Всё, что мне нравится в песнях можно разделить на несколько категорий: текст, музыка, исполнение и философия. Что касается текста, то белее всего мне доставляют креативные пассажи, когда поэт загоняет себя в угол необычной строкой, а затем с ловкостью опытного фехтовальщика выходит из положения необычной рифмой.

С музыкой у Сергея не всё для меня однозначно. Субъективно могу сказать, что в первых песнях звучало чересчур много духовых инструментов. Позже их разбавили чем-то более современным, стало больше гитары, синтезатора, барабанов... Не давите на меня! Я так и не научился слушать музыку, различая различные инструменты, и тем более ноты. Что важнее, и что может оценить человек без музыкального слуха, так это драйв, который является изюминкой в большинстве композиций под лэйблом ШнурОК. Инструментал должен взрывать мозг, уносить крышу, делать тебя поехавшим, снимая общественные ограничения. Я ценю эту внутреннюю раскрепощённость, которая посещает меня благодаря группе "Ленинград". Тогда перестаёшь париться о проблемах, забываешь об обязательствах и ответственности, становишься по настоящему свободным.
Как исполнитель Сергей Шнуров однозначно лучше меня. Этого вполне достаточно). Он несколько изменился в манере исполнения по сравнению с его первым альбомом. Десять лет назад его голос звучал более мальчишески (почти как мой), не так хрипловато. Он прекрасно им владеет и может принять любую интонацию от романтично-мелодичного до брутально-звенящего. Но что-то я запизделся, пардон.
Философии песен автора стоит уделить повышенное внимание, но я постараюсь тезисно. Не каждый захочет рассматривать словесную последовательность на предмет семантики, логической взаимосвязи и более сложных литературных приёмов нежели сравнения и эпитеты. Гораздо проще бездумно отдаться цельному звучанию. Я не утверждаю, что в строфах от Шнура столько же изобразительности и подтекстных мотивов, как в стихах Пушкина. Но ему точно не чужда самоирония, гротескное представление действительности, глум и кич. Я ценю то, что в небольших рифмованных строках можно отыскать мораль или хотя бы оценочное суждение автора на практически любой жизненный случай.
Всему описанному не хватает примеров, но у меня вечно с этим проблемы.
Сама персона Шнура весьма привлекательна. До меня доносится, что в нулевых годах ещё моден был образ пьяного укурка, прожигателя жизни, лозунг "Живи быстро - умри молодым". Читать далее...

У меня сложилось впечатление, что идеалы хипстерства противопоставляют мэйнстриму. Я не знаю пока, так ли это, но довольно часто во многих вещах пытаюсь определить, где хипстерский подход, а где мэйнстримовский. Сейчас поясню. На данный момент в странах ближнего зарубежья проходит ЧЕ по футболу, наша сборная уже улетела домой (о ней ниже), и интерес к этакому футбольному фесту не потух только у фанатов и болельщиков. Получается, что первые успехи (4-1) привлекли внимание грязных глоров, как костерок манит мотыльков в тёмной чаще, а последовавшее разочарование слишком давило на их психику, и негатив теперь выплёскивается в ругани на футболистов. Истинные же болельщики, следящие за футболом долгими зимними вечерами перед экранами мониторов и телевизоров, искренне ценящие саму игру, остались с командой и после её неудачи. Мы (т.е. и я в числе истинных болельщиков) нашли новую мотивацию, например, поболеть за другую команду, или просто расслабились, стали менее предвзятыми и просто наслаждаемся зрелищем. Полагаю, что в данном случае мэйнстримовской можно назвать вторую категорию людей, малочисленную, на чьей стороне правда. Таким образом, данный термин приобретает положительный смысл, хотя произносить его модно с презрением. Если вы не согласны, думая, что только количество людей определяет массовость явления, то, может, в такой постановке вопроса я и соглашусь, но нельзя называть основным течением то, что происходит раз в 2-4 года. Так-то.
Теперь [показать] о самом факте поражения. Я, честно сказать, в данный момент испытываю странную гордость с кровавым привкусом между зубов и на языке. Почему? В следующем абзаце. Сперва вспомню былое... Ещё маленьким мальчиком я наблюдал наши мучения на Евро в 2004 году, после последовало крупнейшее поражение от Португалии 7-1 в отборе к ЧМ 2006, который наши проиграли в последнем матче со Словакией. Затем пришёл удачливый тренер, и мы нагнули Англию, но снова обосрались в Израиле, в 2007 это было. Видимо, можно расценить всё это, как те самые терни к звёздам, но внезапно произошёл новый облом в 2009 от Словении, после которого на несколько недель стало ругательным словосочетание Матьяж Кек. Таким образом, команда раз от раза показывала, что способна брать то, что ей не принадлежит по всем раскладам и здравой логике, и отдавать то, что уже у неё в руках. У меня самого такое часто в фифе бывает: гнёшь-гнёшь, а потом моргнул не во время и проиграл - обидно, но по футбольному справедливо!
В этот раз я, как и в мариборском матче, почувствовал жгучее желание, чтобы наши пропустили ещё, а потом ещё и ещё, подобно психанувшему убийце, который случайно заколол жертву коротеньким пером и теперь наносит удар за ударом, находясь в угаре (аффекте, если хотите), просто чтобы было наверняка и с брызгами во все стороны - вроде как и удовольствие, и уже не нужно думать о собственном помиловании. Настолько велико было моё разочарование. Однако, оклемавшись, я прочёл текст журналиста, что, мол, наши наконец продемонстрировали цельный футбол, не нацеленный на результат, а идеологически подкреплённый, с комбинационным стилем и осмысленностью всех действий, остальное - плохая физическая форма, общая неподготовленность и неуспех - ошибка тренера. Такие рассуждения мне пришлись по душе - ведь я патриот, хуле! А тренер-то и не наш, и противный на вид, и не улыбается совсем. Скатертью дорожка!
Не покидает мысль, что первыми вылетели с турнира именно самые драчливые нации. А как о нас ещё должны судить после всего этого? Конечно, существует разноречивая информация по поводу того, кто прав, кто оказался виноват, кто что затеял и кто больше пострадал, но ведь все мы "не любим трусов, горлопанов и зануд", как поётся в одной песенке. В общем, это карма! (О карме стоит написать отдельно, потому что всё больше я убеждаюсь в её не только существовании, но и действии).
Подвожу итог! Я уже на ранней стадии своего физиологического развития пережил с любимой командой множество неприятных минут, и меня раздражают вопли тех, кто этого не сделал, но я приноровлюсь со временем мириться и с агрессивным окружением, и с пассивным сознанием. Таков мой нынешний духовный порыв и настрой на будущее, найдите и вы свой.

[показать]
Мысль дня: "Только Россия была способна так красиво провалить ЧЕ"

И вновь текст без заголовка. В прошлый раз я выложил нечто похожее на будни местных наркоманов-философов, склонных к рефлексии, кислотных, но вполне доброжелательных, этаких хиппи нашего века. Они живут в мерзейшем обществе, потребляют отвратительнейшие вещества, но тем не менее задумываются о смысле жизни, о бытие, об окружающих. Им не наплевать на общество в целом, думают они не только о себе, живут не по принципу "уколоться и забыться", а мыслят широко и остро. Респект таким парням. Так вот, на этот раз, как я и обещал, продолжение рассказа паренька о том, как они курили траву за школой:
- Сегодняшний день займёт почётное место в моих лучших воспоминаниях за всю жизнь. Мы выходили из школы с парнями. Они шли быстрыми шагами, озираясь по сторонам, а я немного поотстал. Меня ослепил свет от фонаря, отражённый от блестящего снега, и на меня внезапно накатила волна безудержной радости, любви к миру и невероятного благодушия. Я стал громко кричать первое, что пришло в голову: "Наркотики! Наркотики!" Хочу вам сказать, что я выкрикивал слово наркотики подразумевая то, что это как котики, только нар. Один из впереди идущих товарищей притормозил, развернулся по направлению ко мне и совершенно неожиданно опрокинул меня на снег, прижав колено в грудь. Я продолжал что-то кричать и смеяться. Честное слово, я просто исходил от смеха. И положение моё казалось мне не унизительным, а отчаянно весёлым! Я даже специально хватал парня за ногу, чтобы тот сильнее упирался коленом мне в грудь. Потом меня подняли, кто-то поглумился, что опрокинуть такого борова как я оказалось слишком просто, и мы продолжили шагать по узкой тропинке за угол школы. Я немного усмирил весёлость, предвкушая что-то ещё более любопытное. Когда мы подошли, Колян уже достал небольшую трубочку и пакетик с чем-то зелёным, такого бледно-болотного цвета. Я догадался, что это трава. Он зачерпнул одним концом трубочки немного травки, держа другой конец в зубах, затем подпалил дальний кончик зажигалкой и глубоко втянул из трубки. Его веки опустились и задрожали, ему явно вставило. Затем все по очереди затянулись и разомлели. Предложили трубочку и мне, но я, немного поколебавшись, отказался. Постояв и погогоча от фантастических ощущений, парни пошли к остановке, мне предстояло ехать с двумя обкуренными пацанами, которые постоянно хихикали над моими словами (какой бы чушью они мне самому не казались), на автобусе в другой конец города - истинное удовольствие для любителя делать необычные наблюдения. Честное слово! Я чувствовал себя Мольером, известным драматургом Франции времён Людовика XVI, который, чтобы найти вдохновение, отправлялся в людные места и наблюдал за причудами своих современников, затем так ловко расписывая из в своих пьесках. Так вот, он был гений, ибо наблюдать за нариками очень интересно! Я говорю "а", они смеются, говорю "б", они сгибаются пополам, а что происходит с ними, когда доходит до буквы "я", трудно и словами описать. Удивительно благодарные собеседники! К сожалению, действие коляниной травы оказалось не долгим, и при подъезде к конечной остановке их уже начало отпускать. Один из них даже сподобился описать свои ощущения, почти не запнувшись. Оказалось, что ещё когда мы шли по тропинке, и я метался в толпе, подскакивая то к одном наркоману, то к другому, громко хохоча и подзуживая распылённых травой ребят, я представлялся ему этакой Годзиллой, готовой накинуться на него и сожрать целиком, сочно чавкая и хрустя косточками. Он с ужасом в голосе описывал, как внезапно я появлялся за его спиной, и он убыстрял шаг, чтобы оторваться, как вдруг я преграждал ему путь, выскакивая прямо перед носом, и он едва не подал, отстраняясь назад. Мне даже стало жалко бедного укурка, и я почти не смеялся над ним. Выйдя из автобуса, ребята засеменили неуверенной походкой в свою сторону, а я, глубоко вдыхая свежий морозный воздух без намёка на наркотическое содержимое, весело заскрипел по снегу к себе домой. Это была лучшая поездка на автобусе в моей жизни...
Мысль дня: "Не всякий укурок есть русская курва"

Вы смотрели фильм "Зелёный слоник"? Я решил поднапрячься и написать рассказик в духе этого фильма. Предположим, что сейчас месяц декабрь, восьмой час вечера, уже темно, вокруг снег. Паренёк возвращается домой после учёбы, запускает скайп и пишет в чатик:
- Мы сейчас с пацанами попили пивка во дворике. Бутылка из под него опустошилась, и я спросил, засунут ли они её себе в задницу. Петя возмутился, чего это, мол, я их за геев принимаю. Я ответил, что никогда не принимал участия в братских попойках и потому не знаю, что делают с пустой бутылкой. Петя напирал, что я несу херню, и мои слова это такой способ унизить его, обозвав геем, ведь засовывать бутылку в анус совсем не хорошо! Я естественно должен был откреститься от такого предположения, как я могу его оскорбить!? Для этого я привёл пример. Вот, говорю, если я знаю двух парней-геев, например, Иракли и Данила, и подразумевается, что все люди на земле равны и хороши, то значит и эти два пацана равно между собой и мной хороши. Я же толерантен к геям. Предположим, они мне однажды объявляют, что долбятся в жопу, а долбиться в жопу собственно совсем не хорошо, получается, что два хороших парня-гея занимаются плохими делами. Данные факты плохо вяжутся между собой. Значит у меня два выхода: либо признать, что эти парни плохие, либо удивиться тому, что они долбятся в жопу. Удивившись, я должен как бы открыть для себя, что ёбля в задницу хорошее дело. Иначе нельзя! Ибо пареньки открылись передо мной, совершили камин-аут, я не могу сказать, что они плохи, не могу я и соврать, а иначе они отреагируют как паша: а! так я плохой! А ведь я хочу быть толерантен. Быть геем не зло, значит, анальная любовь приемлема. Поэтому и в аналогичном случае с бутылкой имеет смысл удивиться, что её просто выбрасывают, а не засовывают в задницу. Это признак хорошего тона, так я считаю.
В следующий раз, полагаю, этот паренёк напишет, как они с пацанами курили травку за углом своего учебного заведения.
Мысль дня: "Даже самый грязный фильм тысячелетия в чём-то отражает сегодняшнюю действительность".

Личность тов. Сталина с момента его смерти была и остаётся дискуссионной. Сперва Н.С. Хрущёв замарал его доброе имя кровью оправданных репрессий, потом произошёл откат к прежним позициям в эпоху застоя. С приходом Горбачёва критика вновь возобновилась, а при разгуле демократии в 90-е каких только словесных выделений мы не наблюдали. Сегодня Сталина называют эффективным менеджером - одни, кровавым тираном - другие. Те, кому эти споры надоели, призывают оставить ИВ в покое. Тут я приведу слова Бориса Акунина: "Призрак ... нужно закопать очень глубоко и проткнуть осиновым колом. Иначе он будет вылезать из могилы снова и снова." Боря! Пиши про Фандорина!
Я уже неоднократно высказывался о своём отношении к Сталину. Он велик и точка. Сегодня я хочу рассказать о секрете его несгораемой энергии, остроты ума. Вы не задумывались, как может один человек претерпеть столько жизненных ударов, познать революцию, гражданскую войну, утвердиться в качестве неприкасаемого лидера, гордо продолжив (а где-то и переопределив) дело Ленина, затем перевернуть сознание людей, обосновав необходимость всеми силами провести индустриализацию, модернизацию и коллективизацию? Одних этих свершений было бы достаточно, чтобы занять особую главу в учебнике истории всех стран. Но Сталин проявил себя как стратег и боец в Отечественной войне. Оставаясь символом непобедимости русского духа для солдат, воевавших на фронтах, он незримым перстом направлял их, вёл вперёд, на Берлин! Сегодня очевидно, что война унесла не только много миллионов советских людей, разорила страну, но также сократила жизнь великого вождя. Тем не менее, он не покинул нас сразу после победы. Он объявил новый курс на восстановление хозяйства. Такова была его несгибаемая воля.
Сейчас мне кажется, что я раскрыл секрет Сталина, действующий на него словно допинг, который позволил ему преодолеть, так и не согнувшись, те годы принципиальной борьбы... Сталин ел детей! Что значит обыкновенная жизнь советского гражданина, который ещё и слова не может выговорить, по сравнению с великим будущим, зависящим от здоровья и долголетия тов. Сталина!? Я полагаю, она ничтожна! Истинный лидер, неравнодушный к судьбе страны, должен поддерживать форму. Наиболее подходящим для этого средством явился суп из младенцев. Широко известна фраза ИВ: "Перебьют - не беда, бабы новых нарожают". Подчиняясь этому суждению, для сталинской службы НКВД (затем МВД) ничего не стоило "поставлять" вождю по парочке ещё не родившихся детей в неделю, чтобы искусный повар сварил из них редкое блюдо, значительно улучшающее работу почек, укрепляющее мускулатуру, волосы, потенцию, омолаживающее кожу, лечащее ряд хронических заболеваний вроде астмы, гипертонии, и в целом тонизирующее весь организм. Совершенно оправданно и объективно!
Подтверждение данному факту я вижу в том, что и по сей день в Китае можно заказать в провинциальных ресторанчиках суп из младенцев, который готовят прямо на ваших глазах. Но мало кому известно, что впервые в той стране рецепт уникального блюда появился у поваров легендарного Мао, Мао Цзэдуна. А поделился им тов. Сталин, всегда готовый подсобить раскосому соседу. Кстати Мао прожил действительно долгую жизнь, но на его век не выпало столько испытаний. Единственное отличие судьбы китайской версии блюда от отечественного состоит в том, что в КНР оно пошло в народ, и сегодня даже простой турист может отведать его (ибо перенаселение - лишние дети в семье ни к чему), а в России так и осталось в стенах Кремля. Летними знойными вечерами г-н Путин усаживается за лакированным столом в большой светлой комнате в окружении верного Дмитрия Анатольевича, любящей жены и собственных детишек. Щурясь от лучей заходящего солнца, падающих на его лысеющую голову под малыми углами, он уплетает за обе щёки суп из младенцев, так удачно придуманный то ли женой Сталина, то ли его любовницей. А может суп изобрёл одинокий путник, отталкивающей внешности, подобранный службой безопасности генсека вблизи его дачи, а затем обвинённый в подрывной деятельности, измене родине и приговорённый к расстрелу следующим утром, и попытавшийся спастись, предложив уникальный рецепт в обмен на свободу. Наивный! Тайна рецепта умерла вместе с ним...
Мысль дня: "Цель оправдывает средства".