Уже шла речь о человеке, поклонником творчества которого я являюсь, ещё он часто упоминался мною вскользь. В стихах и музыке Сергея Шнурова находят отклик мои собственные чувства. По привычке хотел приписать ещё мысли, но не многие сюжеты песен со мной реально происходили, речь лишь об эмоциях, восприятии действительности, отношении к жизни. Меня можно даже назвать фаном, потому что мой интерес не ограничивается прослушиванием музыки "Ленинграда", мне любопытно мнение Шнурова по разнообразным общественным и философским вопросам, его музыка для фильмов, сольники и другие проекты вроде "Рубля", да в кино он появляется время от времени. Помню, как когда впервые решил выразить своё отношение к нему, я не знал, что изначально у микрофона питерской группы стоял Игорь Вдовин, и меня неслабо бомбануло, когда оказалось, что песенки из первого альбома исполняет не Шнур. Потом Игорь ушёл, как выразился один журналист, "то, что для Вдовина было одним из многих приколов, для Шнурова оказалось судьбой", и это многих впоследствии ввело в заблуждение.
Однако невозможно слушать одно и то же ежедневно в течение года с неослабевающим драйвом. Бывает классно вернуться к любимым записям после длительного перерыва. Так или иначе, на некоторое время коллективы "Рубль", "Ленинград", а также альбомы "Второй Магаданский" и "Лютик" отошли для меня на второй план, я увлёкся другой группой. Любопытно, что иностранных исполнителей я не воспринимал. Просто языком я не владею, хардкор не рублю. Интерес к полушансоновому-полуроковому "Ленинграду" ("грубо ­говоря, это ускоренный вдвое Аркадий Северный") говорит обо мне, как о музыкальном славянофиле. Но, как уже было сказано, захотелось чего-то новенького. На фига мне косность? Я познакомился с группой Paramore.
[показать]
Представьте себе крытую сцену, толпу орущей молодёжи перед ней, десяток прожекторов, беспорядочно мелькающих из разных углов, которые внезапно замирают, устремлённые в какую-то точку у потолка, и под ритмичную панк-музыку, еле слышимую из-за визга обезумевших подростков, в шатёр из света врывается красноволосая девчонка с микрофоном-морковкой и начинает скакать по сцене как угорелая, подпрыгивая в такт ударам барабанов. На ребят-гитаристов, скромно возникших по сторонам сцены, кажется, мало кто обращает внимание, хотя они тоже безумно бьют медиаторами по струнам электрогитар, а во время особо злого риффа один из них ловко перебрасывает собственный инструмент вокруг туловища, не сбившись ни на такт, а другой исполняет сальто, развеивая напущенный из-за кулис искусственный дым. Наконец, наступает время, когда парни могут чуть-чуть поостыть, потому что девчушка подносит морковку ко рту и пытается спеть. Но прыжки по сцене не могли пройти даром - дыхание вокалистки сбито, воздуха не хватает, девушка шумно хватает его ртом прямо в микрофон, а одновременно, видимо, дополнительным лёгочным мешком как у птиц выдыхает слова песни: Mooo-o-o-ooo-re, mo-o-ore... Тем не менее, зал уже разорван, всё кипит, шумит, кричит, и неважно, что Хэйли (так зовут рыжую) не попадает в ритм, школьники сами готовы спеть с любой ноты заслушанных до головной боли песен.
Таков обыкновенный концерт группы Paramore будь то родные США или, скажем, Сингапур. Фанатам важнее увидеть своего идола, покричать всласть, и, пожалуй, поснимать на телефон весь описанный перфоманс. Как я их понимаю!
Группа существует с 2004 года, первый диск выпущен в 2005. В апреле 2013 ожидается четвёртый номерной альбом. Годы творчества принесли нам около 50 треков. Для сравнения, у Шнура за первые пять лет перевалило за сотку песенок. Не думайте, будто я на что-то намекаю. Это вообще странно - сравнивать творческую плодовитость музыкантов, а тем более делать из этого выводы. Серёжино творчество зиждется на разнообразии тем, инструментов, настроений. Параморки играют истинный хардкор (если кому-то важно разделение на жанры) и стремятся наполнить свою музыку содержательными, разнообразными звуками и звучинками, именно на это делается ставка. Мелодии, к слову, полностью электрические, замиксованные, с множественными эффектами, с трудом различимыми на заднем плане. Это непрекращающийся шум, безумный ритм, галопирующий темп, не оставляющий ушные перепонки в покое. А вот у Ленинграда есть целый альбом "Мат без электричества" (1999), записанный в основном под аккомпанемент духовых инструментов и широкого круга перкуссионных, даже гитару, даже акустическую там трудно услушать. Кто-то пробрюзжит, что наш российский композитор не утруждает себя кропотливым встраиванием в ткань трека тщательно темперированных полутонов, а уж тем более нотной грамотой. Так последний питерский альбом "Рыба" был записан в живую. Нет, на студии, конечно, но "с колёс", Читать далее...

И вновь я оказался одиноко сидящим за партой с пакетом бубликов и беспокойством на душе. Сделав расслабленное выражение лица, полуопустив для этого веки, я попеременно то медленно ворочал головой по сторонам, то подставлял к лицу телефон с открытой футбольной конференцией Василия Уткина. Я видел, как обнимались парочки, с пониманием отмечал волнение на лицах одиночек, а также узнал, что для упомянутого спортивного журналиста нет ничего удивительного в последних поражениях "Барселоны".
Тут ко мне подошёл паренёк небольшого роста, щуплый, но с сильными руками, и развязным тоном спросил: "С кем ты сидишь, дружище?" – "В одиночестве!" - воскликнул я, подражая его же манере. – "Ну, тогда мы скрасим тебе одиночество", - после лёгкого замешательства, вновь ухмыльнулся паренёк...
За столом, составленным из двух парт, нас было пятеро: справа от меня две девчонки, а напротив - паренёк Л. и его упитанный кореш. Я подумал, что неприлично было позволять себе резкость, а потому протянул парням руку и представился, улыбнулся и приготовился к учтивой беседе. Но у Л. были на меня другие планы. Он положил на бок пакет сока "Добрый", поставил передо мной бутылку с газировкой: "Попробуй Кока-Колу!" - радостно пригласил он. Он так добродушно улыбался, что я решил сделать приятное уму в ответ, и, как культурный человек, побежал за стаканом. [показать] [показать] [показать] [показать]Наливая себе побольше коки, я видел, как блестят глаза у Л., и как ехидно гладит на мои действия его браток. Всё это я принял за чистую монету, жесты доброй воли, чисто славянское гостеприимство и прочее, что описывается в обыкновенной речи фразой "от души". "Кола-то с сюрпризом", - подмигнул мне Л. "Ну, начинается моя социализация! Прощай социофобия, меня берут в компанию", - думал я в ответ, делая глоток побольше, чтобы доставить satisfaction так широко проявлявшему своё дружелюбие парню...
Ну а что?! Я правда думал, что "с сюрпризом" означает какой-нибудь новый вкус коки, например корицы. Именно эта наивная благоглупость смутно мелькала в моей голове, когда я заливал чёрную жидкость себе в рот. Дааааааааа, КОРИИИИИИЦАА!!!!111111 Вот я омудень! И оно потекло-о-о! По пищеводу и вниз, жглось и щипало, согревая пространство за грудиной. Достигнув желудка, заскреблось о его стенки и отдало обратно вверх спиртовым паром. Я почувствовал себя обманутым, да и просто лохом, прищурился, пытаясь скрыть досаду, и даже погримасничал, будто бы меня пропёрло. Ребята веселились: "Ха-ха-ха, как смешно!" Размесить бы ваши внутренности сапогом в глину - вот как я социализировался! Не подумайте, что я так сильно расстроился, просто юродствую маленько. Я сидел и ждал: достаточно ли неподготовленному организму одного глотка невесть чего, разведённого в коле, для каких-либо метаморфоз восприятия. Действительно, через несколько минут у меня началась головная боль. Особо свело левую часть, стало сильно клонить в сон. Слегка озадаченный паренёк, удивлённо мигая глазами спросил: "Тебя что, накрыло?" – "Нет, просто спать люто хочется". Параллельно борьбе с рефлексами мимо меня пронеслась половина вечера, а я даже ничего не запомнил, так был занят своей головой. Л., совсем погрустнев, судя по всему, из-за моего внешнего вида, пристыдившись и не найдя себе другого собутыльника (кореш его явно на сушке), чтобы залить печаль, положил недопитую недогазировку к себе в сумку и незаметно покинул мероприятие, а я постепенно приходил в норму. Не сказать, чтобы я потерял ориентацию, или изменились мои ощущения (куда там - с одного глотка-то)), просто очень хотелось спать в результате резкого скачка давления, а боль - нездоровые сосуды головного мозга. В конце концов, умывшись и размявшись, я снова стал весел, с оптимизмом разглядывал девушек вокруг и даже подумал: моё приподнятое настроение - не результат ли употреблённого алкоголя? Или может всё дело в самовнушении???
В целом, вечер был не слишком впечатляющий, потому не имеет смысла описывать, чему он был посвящён. Любопытно просто, как по-разному люди понимают веселье и от каких вещей они получают удовольствие. Я получаю от впечатлений, а чем данная история не новое оно?))
Читать далее...

Где-то на Просторах я однажды нашёл нашёл статью из жанра критики, в которой сопоставлялись два классика русской литературы: Чехов и Достоевский. Как я понял, Антон Павлович предпочитал в своих произведениях придерживаться реалистической линии, его герои типичны для своего времени, обстоятельства тривиальны (в хорошем смысле), мысли и чувства будничны. Тогда закономерная цель творчества Чехова - изобразить натуральную жизнь России XIX века, изобличая, как водится у драматургов, общественные и человеческие пороки. Стилистический подход Фёдора Михайловича противопоставлен чеховскому. Насколько я могу судить, Достоевский не скупится перегибать палку, подливать масла в огонь, давать стране угля, играть по-крупному (и прочие устойчивые выражения, коррелирующие со словом припездеть) с целью настолько красочно создать необходимую атмосферу рассказа, чтобы у читателя начинало бомбить сознание. Характер его героя не столько универсален, устойчив и правдоподобен, наоборот: в человеке должна быть изюминка, искра, червоточинка, делающая его нестандартной личностью. Так у Чехова помещица из "Вишнёвого сада" - типичная распиздяйка, разбазарившая своё состояние, но цепляющаяся за сентиментальные воспоминания детства, готовая остаться без гроша, но с вишней (если я всё правильно понял). В пику ей Раскольников из "Преступления и наказания" - поехавший студент, опустившийся, забросивший учёбу, почти умирающий от голода и уныния, но всё ещё грезящий о справедливом мире, собственной роли в его достижении. Это человек гордый, мне даже показалось, что надменный, однако не лишённый сострадания, несмотря на хладнокровное двойное убийство, но что важнее, Родион имеет цели, идеи, фантазии, желания - он мыслит. Даже в момент полного своего уничтожения, в минуты безвыходного страха разоблачения, почти паранойи он не думает о самоубийстве. Хотя Достоевский с упоением описывает нам фатальный мрак, в котором бытуют персонажи. Это ещё одно отличие ФМ от АП: человек не может изменить среду, где живёт, ему не вырваться, судьба решается только в нём самом, в том смысле, что только смирение позволит Раскольникову обрести счастье.
Итак, Чехов - реалист, мотивирующий читателя совершать правильные поступки, чтобы преодолеть несовершенство мира (так реализм плавно перетекает в идеализм), Достоевский - фэнтезийный фаталист, настаивающий, что внешний мир жесток, убежать от него затруднительно, а значит, следует примириться с привычным порядком вещей: "плохим должно быть хорошо, а хорошим - плохо". Мне ближе Достоевский, так как мне интересна мысль, идея, и то, с каким изяществом автор донесёт её до меня, важнее, чем объективность или правдоподобие. Ври сколько влезет, лишь бы дух захватывало!
Особенно любопытно взглянуть, чем завершаются произведения Достоевского. Возьмём три топовых произведения Фёдора Михайловича: упомянутое уже "ПиН", "Идиот", "Братья Кар". Их последние главы представляют собой вариации на одну тему: ссылка в Сибирь за убийство. Исход "Идиота" особо выделяется. С одной стороны, наступил тотальный пиздец. Рогожин прирезал свою инфернальницу и отправлен поездом на 15 лет каторги, князь полностью лишился ума и как герой более не представляет интереса. Однако есть в этой картине, на мой вкус, что-то гармоничное. Вот Парфён на протяжении всей истории был [300x255]лихорадочным смутьяном, влюблённым в непостоянную особу, с шумом и позором приехавшим выкупать её за сорок тысяч, а потом похитившим из-под венца. Он представляется колоритной фигурой в шубе, курчавым, с маленькими, но огненными глазами, скуластым и с наглой, насмешливой и даже злой усмешкой. Не возникает удивления, когда оказывается, что именно его рука проткнула ножом грудь Настасьи Филипповны. Даже тянет сказать после этого: "Я с самого начала знал, что ему дорога в Сибирь". Достоевский не разочаровал. Мышкина же как бы и жаль. Он был человек искренний, стремившийся говорить всем правду до конца, снисходительный в объяснении всех унизительных нюансов человеческих чувств и при этом таким естественным, что всем нравился. Но согласитесь, он был не от мира сего, и в итоге вернулся туда, откуда начал - в Швейцарию к доктору, уже не способному излечить пациента. И мне не кажется, что здесь есть, о чём сожалеть. На это наводит одно из лучших воспоминаний Льва Николаевича, когда он сидел в кресле и наблюдал солнечный закат, и как будто пришёл в себя от своей болезни, и ощутил спокойное упоение жизнью, любуясь порханием бабочки. В финале он тоже на своём месте.
Концовка "Преступления и наказания" более позитивная. Достоевский приводит нас к моменту, когда Родион Раскольников из изгоя, пребывающего в поселении для Читать далее...

Слушал вчера, как Юлия Латынина восхищается победой Навального над системой. Дело в том, что власть в результате плохого решения выгородить жуликов, вошедших в список Магнитского, загнала саму себя в угол, когда каждое последующее решение оказывается тоже проигрышным. Чтобы оставаться последовательным в компании против пиндосов, убивающих наших детей, чиновнику западло иметь недвижимость в США. Когда Алексей Навальный откопал у Владимира Пехтина апартаменты в Майами стоимостью 1,8 млн долларов, названный депутат был вынужден сдать свой мандат. А своих никогда прежде Путин не бросал - таков был победоносный итог Латыниной.
Слушать эфиры Юлии Леонидовны на "Эхе" по субботам мне приятно. Её речи напоминают песни сирен из древнегреческой мифологии, как метко заметила телеведущая Авдотья Смирнова ещё лет восемь назад. Сама Латынина обыкновенно высказывается на злободневные темы, рассказывая не только о крупной политике, но демонстрируя, как общий бардак в вершинах власти сказывается на общесоциальной жизни всех граждан страны. Обыкновенно ею приводится пример правонарушения, затем строятся аналогии с похожими случаями, потом следует приём обобщения до масштаба всей России, попутно всё поясняется метафорами (якобы в тему), и под конец идёт историческая справка о том, к чему привела точно такая же политика разъединённых полисов, где-нибудь в Финикии IX века до нашей эры. Вопреки сказанному, Юлию нужно пожурить за чересчур свободную трактовку фактов, буйную фантазию и большое количество домыслов, как бы берущих начало из проверенных источников. Не всегда объективная логика либеральной журналистки, называющей себя либертарианцем, приводит читателей и слушателей к истинным выводам. Ярким тому примером послужит история с метеоритом, покоцавшим соседнюю от нас Челябинскую область. Журналистка выдвинула довольно забавную версию о том, что причиной несчастий был не космический "лёд из газа", а самоликвидировавшаяся боеголовка. Хотя нужно отдать ей должное, Латынина публично признала ошибку, оправдавшись, что во всём виноват кровавый режим, доведший её до паранойи. Совсем же огорчила она меня, когда назвала Сталина "человеком, который израсходовал Россию", а людей, преклоняющихся перед великим вождём народов, типа меня, кем-то вроде негодяев, готовыми скорее признать трусость русского солдата и встать на защиту командира, парившегося в тылу с бабами, чем представить себе, что Сталин был ненавидим исстрадавшимся за время пятилеток русским народом, пока тот (Сталин) готовился к наступательной войне в Европе. Особо мне было досадно, когда я не нашёл бреши в цепи её силлогизмов, на фактах подтверждавших выдвинутый тезис. Оставалось только восхититься мастерством дочери Форкиса, со смущённой улыбкой выдавливая себе под нос: "Пой, ласточка, пой". А сдался я ей от того, что её доказательный стиль очень схож манерой изображения действительности моего любимого литературного классика XIX века, как я её (манеру) воспринимаю. Но эту тему оставлю на будущее...

У нас в христианстве существуют десять заповедей и семь смертных грехов. Совершенно не трудно осознать, что я сделал всё, что религией осуждается. Есть, конечно, тонкости, в которых я не силён, например, является ли убийство двух сотен комаров в течение 16 лет нарушением шестой заповеди, или ещё, правдива ли патетичная фраза из Евангелия, что "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем"? Всё же меня вполне можно считать рецидивистом в нарушении законов божьих. Мне и в бога верится с трудом - очередное табу. Но за последний месяц я множество раз обратился мыслями к вечному мирозданию, пытаясь осознать и постичь некоторые скрытые закономерности. Нормальными словами, я рефлексировал, копался в себе, а искал ответы во вне. Я думал о боге, о том, как был создан человек, почему, зачем. Можно ли назвать его лучшим творением на земле, и что вообще в нас есть ценного? Возникла необходимость сравнения с чем-либо. С животными сравнивать трудновато, хотя генетически различий довольно мало, зато оказалось, что у них нет души. Когда ничего сопоставимого не нашлось, пришлось задуматься о ценностях, идеалах, и картина тут же стала мрачной. Я впал в уныние - четвёртый грех. Затем стал раздражителен, гневлив, мелочен, завистлив, высокомерен, нарушил доброю половину этих самых запретов. Наконец, я разобрался в себе.
Порой на меня, как на истинного меланхолика, после долгого торможения находят приливы энергии. Если рядом никого не оказывается, я вынужден выплёскивать её на самого себя. Интроверсия - штука унылая, и выгляжу я в такие моменты словно шизанутый: хожу чаще всего по кругу, говорю сам с собой (вернее с воображаемыми людьми), активно жестикулирую. В этот раз я представил себя сидящим на возвышении перед классом и держащим ответ за своё недружелюбие по отношению к сверстникам. У меня спрашивают, почему я так зол, почему не здороваюсь, приходя по утрам, отчего я мрачен и смотрю на всех исподлобья. Отвечать я пытаюсь одновременно и с позиции силы, глядя на всех как на глупцов недостойных, и как бы оправдываясь за свою ущербность и неловкость в общении. Я говорю: "Вы так естественны и искренны в своей глупости, что я вам завидую. Вы не стесняетесь показать её, а я боюсь обнаружить её для других и мучаюсь в одиночестве". Одиночество на самом деле ужасно. Его можно переносить день, месяц, год, но быть одному постоянно невозможно. Неслучайно существует такой вид пыток, но одно дело, когда тебя помещают в закрытую камеру одного, тогда можно хотя бы сойти с ума и облегчить мучения, совсем иное, если бы всё человечество исчезло, а ты остался один на земле. Ты можешь бродить по миру, получать впечатления, эмоции, у тебя рождаются мысли, но ты никогда их не выплеснешь, ни с кем не поделишься, они будут рождаться, приходить, умирать, забываться, и никто об этом не узнает, всё останется лишь в твоей голове. Тяжкие мучения ждут бесповоротно одинокого человека. А всё это из-за желания что-то скрыть в себе, либо уничтожить. Избавление от недостатков делает из тебя другого человека, парня со шрамами, это долго и трудно. Поэтому большинство людей боится перемен. Проще сделаться лицемером. Значит, я остаюсь недоволен собой. Ну, раз вынужден изображать из себя что-то иное, это закономерно ведёт к душевным расстройствам. В таком режиме нельзя жить в гармонии.
Так вот, самое отвратительное, что мне удалось распознать в себе, не имеет отношение к религии. Отнюдь! Это даже оправдано физиологически, теория эволюции от части базируется на этом качестве. Речь о страхе. Обычно это понимают как самосохранение, избегание опасности. Но в моём случае это не совсем верно. Я давно знал о себе, что маленько социофоб. Механизм понятен: чем меньше ты общаешься в социуме, тем труднее тебе это даётся. Классические формулы: чтобы научиться кататься на велосипеде, нужно кататься на велосипеде, чтобы больше приседать, нужно больше приседать. Всё это дело привычки. Так, прерывая общение, тебе труднее его возобновить спустя некоторое время, теряется навык, появляется страх. Он доходит до того, что ты даже не понимаешь, как раньше просто приходил в школу. Ты не чувствуешь в себе сил, чтобы выйти из дома. Похоже на аутичность. Но если постоянно преодолевать себя, вести борьбу со страхом, то привыкаешь к людям, забываешь об опасности, как солдат на войне, идущий по батлграунду, уже не оценивает степень опасности обычными мерками, повышенная вероятность смерти не пугает его, инстинкты [306x240]самосохранения притупляются во имя долга (Call of Duty). Или та же пирамида Маслоу, подтверждённая в блокадном Ленинграде, когда жители, удовлетворяя фундаментальную потребность в пище, плевали на Читать далее...

Прочитал запись Чегодаева, в которой он рассуждает об отношении к родине, но не нашёл в ней готовности признать проблемы со свободой в России, с авторитарным режимом и поискать способы борьбы в широком смысле слова. Всё ограничилось сравнением с Америкой не в пользу последней. Хотя сравнение касалось мигрантов в большей степени. Это всё моя привычка искать в чужих мыслях собственные. Ведь это так приятно найти единомышленника, в таких ситуациях порой даже слёзы наворачиваются, как, например, мы сошлись в некоторых позициях списка топовых книг русской литературы. Но собственное сообщение я вёл к борьбе и о ней продолжу.
Мой товарищ Иудушка убеждён, что нужно бороться за свои права в любой ситуации. Т.е. возводит правило в абсолют. "Юношеская максима", - крутится в моей голове стереотип. Сам-то он, конечно, открещивается: "Только ситхи возводят всё в абсолют". Но вот вам пример. Его интернет-провайдер уже на ладан дышит, теряет клиентов, просто загибается. У Иудушки постоянные потери пакетов, проблемы DNS и прочие обломы с сёрфингом вроде обрывов. Однако Иудушка смотрит с презрением на ренегатов, меняющих провайдера, а сам чуть ли не ежедневно звонит им в контору, требуя выезд бригады на дом. Те уже давно согласились, что косяк на их стороне: "Железо старое! Чего вы хотите?", ничего не исправляют и, по сути, смирились с надвигающимся банкротством. Но Иудушка дал слово бороться до конца, требовать от них хорошего интернета, путь это и хлопотно: "Я каждый день им звоню, и потом неделю всё работает как надо!" На этой фразе все обыкновенно выпадают, а он отшучивается: "Если не я, ради кого им ещё работать?" При всём этом он ненавидит коммунизм (напрасно!), в частности, за отношение к рабочим обязанностям. Значит рынок - то, что нужно, казалось бы, но он отказывается действовать по его законам, искать лучшее предложение. Наверное я что-то не знаю. Может он ситх, или его отец основал эту фирму?
Я только знаю, что Иудушка отказался ходить на факультатив по французскому языку, но не потому что ни фига не француз, а потому, что не поладил с учителем, мол, "сказочный мудак он". Парень думал, что возвысится в своей борьбе, но я возразил ему:
- Я тебя презираю. Ты нихуя из себя не представляешь, но унижаешь почтенных, уважаемых людей, - я тоже люблю унижать.
Да, я бываю глуп. Сказал однажды ему: "Ты постоянно выёбываешься о вещах, в которых слабо разбираешься". Придумал фразу ещё за пару месяцев до того, заучил, часто представляя как произнесу, поэтому и вышло как по начитанному и литературно. От того я сам почувствовал раскаяние - слишком уж хлёстко прозвучало. Иудушка даже сказал спасибо. Но ведь мне и правда кажется, что он даже не готов признать свои ошибки. Вернее, признать готов, но озвучить-то великодушия не имеет. Именно отсутствие широких жестов с его стороны меня и удручает. Он щедр и не мелочен, но очень себя уж возвеличивает в этих порывах. Непонятно? Ну да, я не Толстой. Скажу лучше, что мне в нём нравится.
Мне нравится некоторый его нигилизм. Это когда человек не полагается на авторитеты, а пытается проникнуть в суть всего самостоятельно. Есть, конечно, побочные эффекты, как у Базарова: заносчивость, тщеславие, зато сам подход прекрасен! Единственно, нужно быть достаточно умным, чтобы уметь объективно во всём разбираться, быть правым (верным, истинным). Только правдой оправдываю тщеславие, хотя больше люблю скромность:
- Ты дохера умный?
- Да!
- Ну, тогда, может, ты и прав...
C Базаровым-то тоже не всё чисто, он плохо кончил. Думал, что любовь - это романтизм, а романтизм он презирал. А потом взял и полюбил. Это разочаровало его в самом себе. Чувак не видел исхода, только тупик, кризис, зато нашёл смерть. Друг его, наоборот, отступился от принципов и обрёл счастье, семью. Так нужно ли быть принципиальным борцом? Начинал я как раз с того, что вёл к сентенции о необходимости борьбы для всеобщего блага, а пришёл к тому, что счастье не в этом. Просто только ситхи возводят всё в абсолют.
[302x604]

На вечере они были вместе, сидели рядом, но в её взгляд быт стеклянным, глубоким и печальным, как в тот день, когда я впервые увидел её. Она держалась незаметно, почти не говорила, зато её парень, краснощёкий, коротко стриженный второкурсник, с подвижными голубыми глазами, поминутно вертел головой и что-то выкрикивал. Когда её позвали петь, она, вероятно, скрепя сердце поднялась и села между двух парней - гитаристом и вторым певцом. Второй раза три повторил, что её не вытянет, на что она шуточно, но с серьёзным лицом приказала ему замолчать и петь. Хотя должен сказать, что заметил чрезмерную напряжённость в этих её действиях, как будто она превозмогает себя. Пела она хорошо, но тихо, о чём бесцеремонно ещё до выступления предупредили ведущие, её почти не было слышно за гортанным пацанским голосом. Один раз мне показалось, что наши с ней взгляды встретились, но за её мерцающей гладью глаз я ничего не сумел разобрать, отвернув от меня голову, в мой угол она больше не смотрела. Исполнив песенку, парень-певец пожурил её, чего ты, мол, боялась. Она села на место, но вскоре поднялась за шубой и покинула вечер. Всё это время её парень ходил туда-сюда, то в класс, то из класса, постоянно одевая и снимая шапку. Оставшись без подруги, но в компании дружков, он начал балагурить, громко просить, чтобы исполнили "Ой, Самара-городок", горланил "Моя Башкирия", когда же он стал бравировать третьей едва недопитой бутылкой красного вина, мне стала понятна причина его чрезмерно экспрессивного поведения, румяности и упрямого, немного косого взгляда. Он оставался неудержимо весел до самого конца вечера, когда неожиданно затух, сел в уголке класса и едва ли не пустил слезу. Кто-то из девчонок бросился утешать его, говоря: "Завтра протрезвеешь и помиришься", а дружки сочувственно похлопывали его по плечу. Мне он казался жалким, невнятным, но очень интересным. На моих глазах разыгралась драма, обыкновенная по своему содержанию, но важная для меня. Я сумел увидеть его слабость. Но это не значит, что я почувствовал своё превосходство, скорее я осознал, что живём мы с ним очень разными жизнями. У него есть девушка, которую он заполучил, обаятельно играя бровями и красиво улыбаясь, вероятно, и его речи соответствовали внешнему виду. Теперь же он, совсем взрослый, но ещё недостаточно зрелый, ссорится с ней, напиваясь до состояния, когда в голове стоит гул и не знаешь, какая эмоция прищемит тебя сильнее. Я же, вечный рационалист, своим трезвым сознанием очерчиваю себе варианты дальнейших их отношений и отмеряю в них себе роль завистливого наблюдателя, оставшегося наедине со свой интроверсией. Вероятнее всего будет так, как сказала девчонка, утешавшая его - протрезвеет, позвонит, извиниться. Но моя фантазия уже унеслась далеко, и там всё приняло другой оборот...
На следующий день он подошёл бы ко мне и предложил выйти, я бы согласился. Стоя у школы, он бы бросил мне обвинение в том, что я хочу увести его девушку, сказал, что по моей вине у них вышла размолвка, и что девочка не отвечает на его звонки и сообщения. Я бы тогда возразил: "Ты знаешь, Мишаня, у тебя нет причин винить меня в твоих с ней трудностях. Я не предпринимал никаких прямых действий, чтобы увести её у тебя. Если бы я был циник, то сказал бы, что просто зондировал почву. Но я не циник, и скажу правду. Я увидел девушку, и она мне понравилась, поэтому я решился написать ей, познакомится, узнать её. Она была очень мила со мной, но всё же удержала на расстоянии вытянутой руки. Даже более того, она стала избегать меня, когда стало понятно, что я втюрился в неё. Я заметил это и понял, что, возможно, у неё есть парень, которому она не хочет давать повода для ревности, а за одно и бережёт мои чувства, чтобы я не надеялся понапрасну. Последнее, может быть, неверно, но тогда и я стал избегать её, пытаться выкинуть из головы. Я промучился месяц, но мне это не удалось. Тем не менее я остался от неё также далёк, как когда стоял с ней в одном троллейбусе, не зная ни её имени, ни того, встречается ли она с кем-нибудь. Поэтому я не виновен в вашей ссоре, позволь даже сказать больше: в ней виноват ты сам, и сейчас ты не должен был предлагать мне выйти, тебе нужно быть с ней и просить прощения, говорить, что всё осознал, что дурак, и просто быть рядом, пока она не сжалится над тобой... Но если ты хочешь подраться, давай, я тебя отпизжу!" Я бы поднял руки с пальцами, сжатыми в кулак, и покрепче бы упёр ноги в землю. Что было бы дальше, я не знаю, но я бы точно его отпиздил...
Мысль дня: "А Башкирии вода / 40 градусов она, / Если выпьешь ты воды, / То пойдешь считать столбы..."

Однажды Сергей Шнуров сказал, что у него есть вредная привычка читать книги. У меня её нет, но школьная программа предусматривает изучение ряда произведений, про которые кто-то решил, что они должны в ней быть. Любопытный вопрос, кто этот человек, и чем он руководствовался выбирая роман Толстого "Война и мир", но отбрасывая "Анну Каренину", вписывая "Преступление и наказание" Достоевского, но игнорируя "Братьев Карамазовых", беря "Один день Ивана Денисовича", но опуская "Архипелаг ГУЛАГ". С одной стороны, всё в программу действительно не втиснешь, и многие книги из существующего списка и так остаются непрочитанными, но хотелось бы знать, чем руководствуются её составители, выбирая именно это произведение. Аргументацию дайте!
Я решил бороться с системой. Вместо Болконского прочесть про Каренину. Вообще говоря, Толстой мною воспринимается с тягостью. Он как будто топчется на одном месте, описывая самый незначительный эпизод огромным количеством букв. Одно предложение на две книжные страницы - также его стиль. Так я думал, и так я ошибся. Оказалось, что у русского классика та же степень графомании, что и у меня. Почти каждый разговор его персонажей описан с различных точек зрения, показаны скрытые мотивы людей, их чувства. Вот пример из самого начала "Анны К.":
- Мама? Встала, - отвечала девочка.
Степан Аркадьич вздохнул. "Значит, опять не спала всю ночь", - подумал он.
- Что, она весела?
Девочка знала, что между отцом и матерью была ссора, и что мать не могла быть весела, и что отец должен знать это, и что он притворяется, спрашивая об этом так легко. И она покраснела за отца. Он тотчас же понял это и также покраснел.
Или мой любимый момент, описывающий любовь Левина к Кити:
... Но Левин был влюблен, и поэтому ему казалось, что Кити была такое совершенство во всех отношениях, такое существо превыше всего земного, а он такое земное низменное существо, что не могло быть и мысли о том, чтобы другие и она сама признали его достойным ее. Убеждение Левина в том, что этого не может быть, основывалось на том, что в глазах родных он невыгодная, недостойная партия для прелестной Кити, а сама Кити не может любить его ... такого некрасивого, каким он считал себя, человека, и, главное, такого простого, ничем не выдающегося человека... Слыхал он, что женщины часто любят некрасивых, простых людей, но не верил этому, потому что судил по себе, так как сам он мог любить только красивых, таинственных и особенных женщин.
Очень напоминает мои собственные чувства, хотя те несколько уже и острее. Как же нужно понимать людей, чтобы подмечать такие подробности, кажущиеся глубоко сокрытыми! Конечно, это фантазия и свободный полёт автора, но степень правдоподобия вызывает уважение. Здесь даже не ограничиться обычными фразами "герои заставляют сопереживать читателя", "читатель узнаёт себя в героях", во всём этом явно что-то большее, сама сущность человеческого бытия, восприятия действительности. Такой подход меня крайне порадовал, заставил не чувствовать себя одиноким, белой вороной среди черни тупого быдлячества, вызвал восторги в духе: "Как люди жили! Как тонко чувствовали!" - цитата из фильма, если кто знает. Единственно, что пришлось потратить изрядное количество сил и времени, чтобы преодолеть мой двухтомник. Помощью аудиокниги я решил не пользоваться, пототму что в этом случае в памяти бы остался лишь сюжет книги, но те замечательные рассуждения о внутреннем мироустройстве, смысле человеческого существования потерялись бы для меня.
Кончил же я тем, что сходил в кино на фильм режиссёра Джо Райта с Кирой Найтли в роли Карениной, он как раз недавно подоспел в прокате. [300x450]
Первое, на чём остановилось внимание, это то, что в трейлере было заявлено: "Оригинальное прочтение классики". Оказалось, я не правильно понял значение слова "оригинальное". Вся соль в стиле, который был выбран режиссёром. Идея заключается в том, что действия происходят словно в спектакле на сцене театра в буквальном смысле. Постоянно появляется один и тот же помост, на котором играют актёры, меняются только декорации. Это и сбивает с толку. Задники здесь нарисованные, декорации бутафорские, снег ненастоящий, даже центральный герой - поезд - и тот игрушечный. Особо смутила сцена гонок на ипподроме, когда лошади проносились перед зрителями, сидящими на трибунах (они в свою очередь также представляли собой амфитеатр, расположенный ниже сцены), лишь на долю секунды, а затем пропадали за кулисами, то есть экшен происходил за занавесом. Одним словом, не хватало простора, размаха, полёта. Вещь Читать далее...

Новогодние каникулы закончились, кажется, тысячу лет назад, но я до сих пор помню, как пообещал себе выразить свои мысли о сериале "Школа", развлекавшего меня большую часть того праздного времени.
Начну с того, что впервые я услышал о нём из передачи "Познер" на первом канале, когда гостем программы был Алексей Венедиктов - главный редактор радиостанции "Эхо Мацы Москвы". Было это осенью 2010. Удивительно, но я хорошо запомнил разговор этих двух титанов журналистики о современной и советской школе, и, в частности, отзыв Венедиктова о нашумевшем с полгода до того сериале Валерии Гай Германики "Школа", выходившем на "Первом". Суть высказывания заключалась в том, что картина "ставит вопросы, на которые нет ответа". Современный школьник приходит в класс, уже располагая всевозможной информацией, которую он почерпнул из различных источников, как, например, интернет. Эта ситуация является новой для учителей нынешних школ, ведь раньше именно учитель был основным источником знаний для детей, теперь же от него требуется систематизировать и уравнять всё известное ученикам в соответствии с программой. Признаюсь, последнюю фразу я домыслил самостоятельно, но тем не менее вырисовывается проблемная ситуация, когда учитель не знает, чему учить человека, уже имеющего какой-то набор информации, и чем должна заниматься школа в целом, мол, взрослые не успевают за детьми.
Ну, положим, я нашёл это утверждение весьма умозрительным, то есть проблема не вполне понятна, не ясно, чего хочет добиться Венедиктов, "договорившись в обществе, что должна делать школа", и нет конкретных примеров проявления проблемы. Возможно, он просто недостаточно развил собственную мысль, а Познер не добил тему. Мне пришлось вновь домыслить высказывание, предполагая, что речь идёт о разном уровне знаний выпускников школ, где-то будущие студенты подготовлены так, а где-то иначе, что не есть хорошо, потому что означает неравные возможности граждан, а в перспективе расслоение и неравенство. Вот с такими мыслями спустя два с лишним года я сел за просмотр сериала.
Сперва действительно создалось впечатление, что происходящее есть "чернуха" - так прозвали взрослые дяденьки тот пиздец, который творят школьники в кадре. Дело не ограничивается простым курением и сквернословием, оно продолжается распитием спиртного, сексом, наркотиками и просто аморальным поведением прямо на территории школы. Вторят своим ученикам учителя, озабоченные шкурными интересами, а не воспитанием здорового поколения. Вот из-за этого и подняла в своё время крик общественность: "Чему мы учим детей?! Они воспримут это, как руководство к действию! В моей школе такого не было!!! Это не искусство, сериал нужно запретить, он не отражает действительность". Отвечу вдогонку перегревшимся депутатам и кинокритикам, что отмахиваться лёгким взмахом руки от проявлений нравственного разложения школьников, которое показано в картине, не стоит, оно действительно имеет место среди нас, подростков. Курение? Смешно! Алкоголь? С восьмого (+\-) класса! Блядство? Чем раньше тем лучше! Наркотики? Ну, насвай все пробовали=). Естественно, не стоит представлять, будто в каждом классе сидит свой скин, убеждённый патриот, на соседнем ряду от него хач, который "мамой клянусь" дневник дома забыл, рядом гей, называющий себя асексуалом, ещё через парту эмо, а положительных молодых людей нигде днём с огнём не сыщешь. Формат любого сериала подразумевает сосредоточение выпуклых персонажей, непрерывный поток событий и ситуаций за небольшой промежуток времени. Другими словами, это совокупность или, как сказала исполнительница одной из главных ролей, "сгусток", всех тех вещей, что происходят в современных школах. Я бы охарактеризовал это как "зоопарк" и сопоставил содержание одной тридцатиминутной серии с неделей жизни всей нашей школы, и то весьма усреднённой жизни: бывает жёстче, бывает мягче (сортир герои взорвать не догадались, а вот мы сделали).

---

[показать]
Кто-то считает сериал слабым в художественном отношении. Я же так проникся атмосферой происходящего, что несколько изменил собственный стиль, покрасив волосы в чёрный.

Совсем другой вопрос, что вся эта "чернуха" с каждой новой серией растворялась в моём сознании. Может быть, я просто привыкал, а может срабатывал этот эффект дрожащей камеры, будто всё снимают на телефон (например, в фильме "Мстители" камера патетично снимает супергероев чётко из левого нижнего угла - Голливуд не дотянул до Германики), но ощущение правдоподобия происходящего установилось во мне довольно быстро. На первый план вышли интригующая сюжетная линия, которую я, чтобы потроллить друга Иудушку сравниваю с той, что была в сериале Читать далее...

Вышел сегодня на улицу побродить. А что ещё остаётся делать, когда в твоём распоряжении небывалое количество свободного времени? За пару часов ходьбы на моей шапке-ушанке обильно нарос белый иней, что сделало мой вид весьма забавным. Я отметил это, заглянув в отсвечивающую глянцем витрину магазина и увидав собственное отражение. В остальном моя фигура выглядела представительно. Однако я поймал себя на том, что уж слишком большое значение придаю этому. Я настолько часто стал смотреться в зеркальные поверхности, что это не может не вызывать чувство брезгливости к самому себе. А если ещё подумать, то и омерзения. Это первые пару месяцев можно было посмеяться и махнуть рукой, но вот уже более года не было мною пропущено ни одной мало-мальски отполированной вещи, чтобы я в неё не погляделся. Будто я уникальный какой-то, или мне жаль, что через 20 лет, я буду выглядеть как-то иначе? Противно! Может быть для того и нужна мне девчонка, чтобы похвастаться перед ней, какой я есть? Чтобы смотреться на собственное отражение ещё и в её глаза? Ну, это объясняет, почему мне глазищи в пол-лица нравятся, как в аниме.
Вообще же такие прогулки помогают с самоидентификацией. Вам, может быть, известна расхожая фраза, что к человеку относятся окружающие также, как он к себе. Мысль поднадоевшая, гораздо интереснее наблюдать, как реагируют на тебя люди совершенно незнакомые, например, прохожие на улице. Если ты школьник, у тебя с гопарьской непосредственностью спрашивают: "Деньги есть?.. Хулитыпиздишь!?" Если ты студент, то у тебя просят покурить, ну, а если школа и универ остались в прошлом, то тебе вдогонку несётся: "Бей жидов - спасай Россию!" Так мне представляется нынешнее бытие.
Ещё бывает любопытно при взаимодействии со случайными людьми наблюдать, на что они обращают внимание в твоём облике в первую очередь. Ведь тогда можно судить, какие черты доминируют в твоём поведении. Этакий тест для самого себя. Вот, например, свежий случай, мало значащий, но любопытный для меня. Было у нас межвозрастное школьное чаепитие. В какой-то момент я оказался в компании двоих пареньков годом старше меня. Один из них был дерзок нравом, но добр душой. Пользуясь внутренней свободой, он в фамильярных выражениях пригласил меня присоединиться к их столу и пожрать торту: "Чего ты как бедный родственник?!" Подобные люди, как мне кажется, редко чувствуют обиду в собственной душе и часто оставляют её в чужой, не понимая этого. Не будучи человеком с тонким мироустройством, я ощущаю себя в их компании раскованно. Поэтому и в этот раз я поддержал предложенный пареньком едкий тон разговора и в соответствующих выражениях обозначил свою независимость. Вероятно, это было высокомерно с моей стороны, но на самом деле забавно. Он продолжил настаивать, и я сдался, не имея возможности в свою очередь упорствовать, оставаясь при этом достаточно вежливым. Я даже попытался изобразить некоторый энтузиазм, наливая себе чаю. Одноразовая пластиковая кружка, чайный пакетик на ниточке, крутой кипяток, и в воздухе витает неестественный запах чайного ароматизатора. Я поднёс кружку к носу, вдохнул из неё пар. Навязчивый парнишка счёл этот жест демонстративным: [306x244]
— Ты так понюхал презрительно, будто отраву ищешь!
— Аромат! - попробовал я оправдаться.
— Какой в чайном пакетике аромат?
— А они в них усилители вкуса пихают.
— Ну так и что? - он не хотел признавать поражения.
— Ну, вот и нюхаю... - скомкал я собственный силлогизм.
Стоило поправиться: "Ты уж определись, гадость это или нет". Этот диалог, не очень лестный для меня, говорит о том, что окружающим, не знающим меня, я кажусь манерным, мои намерения представляются им неприличными. Ни в коем случае не подумайте будто я жалуюсь, ощущая себя непонятым гением. Нет, нет, нет! Я просто думаю, что следует чаще улыбаться, иногда проявлять дружелюбие по отношению к таким щепетильным личностям, просто чтобы быть учтивым. При этом не собираюсь нравиться всем и каждому, я же не клоун какой-то. В любом случае такая характеристика от нового знакомого занимает меня, шурша в извилинах. В целом, когда я завожу новых товарищей, то сперва пытаюсь действовать осторожно, с оглядкой, стараюсь больше сохранить достигнутый прогресс в общении и мнении друг о друге, чем развить его новыми словесными конструкциями. Другими словами, я больше молчу, выступая вторым номером. Так одновременно и проще, и сложнее. Хорошо, когда тебе попался экстраверт, тогда разговор обычно клеится, особенно, если подогреть его алкоголем, но если собеседник не балабол, то общение вовсе может не состояться. Совсем иначе я веду себя с товарищами или давними знакомыми. Я охотнее пускаюсь с ними в споры и обязательно пытаюсь Читать далее...

Порой, когда я прихожу домой и осознаю, что всё ещё один, мои глаза слезятся от отчаяния. Новый Год тяжело переносить в одиночестве, даже если вокруг родная семья. Не покидает мысль, что дома ты провёл весь год, и в эту ночь хочется убежать куда-то с кем-то, но не с кем. Типичное подростковое созревание, хоть и запоздалое. Всё-таки вырвавшись на свежий воздух после боя курантов, я провёл любопытную ночь в компании прохожих, яростно отмечающих пришествие постапокалиптического года.
00:40 Выбежал на улицу в душевном смятении, умственной апатии, злости и безысходности, перешёл в соседний двор, прижимаясь как можно ближе к собственному дому, чтобы не было видно из окна, куда я пошёл. Долго петлял между зданиями, пытаясь найти безлюдный уголок, чтобы созерцать звёздное небо, луну, кое-как пробивающуюся из-за ночных облаков, без свидетелей. Вокруг взрывались петарды, салюты, слышались крики разной тональности, казалось, будто попал на Бородинское поле, окроплённое различными жидкостями человеческой жизнедеятельности, изрытое тысячами человеческих ног и наполненное запахами пороха, пота и разогревающих смесей. Как у Лермонтова прямо! И чего им так весело? Почему в предыдущие ночи эти дворы были так безлюдны, холодны и сумрачны? Очевидный и простой ответ в тот момент меня мало удовлетворял, хотелось убить их всех.
00:52 Так и не найдя укромного местечка, воткнул в уши наушники и включил погромче Paramore, прибавил шагу и понёсся по прямой, не замечая, что твориться вокруг, ушёл в себя.
01:30 Пришёл в сознание, столкнувшись с жестокой реальностью. Утомившись от собственной злобы, начал наконец что-то замечать и размышлять. Сопоставив увиденное, понял, что кругом парочки счастливых парней и девушек, держащихся за руки, подскакивающих на третьем шагу и улыбающихся каждому прохожему.
01:31 Окончательно ощутил свою никчёмность и решил во чтобы то ни стало скрыться от людских глаз. Развернулся и выбрал определённый курс в сторону леса.
01:46 Залез на гору. В процессе неслабо вспотел, запыхался, а главное подобрел, оставив злобу у подножья. Уж было решил позвонить друганам, поздравить их с новым годом, рассказать стишок вроде такого: "Устал от дел? На сердце больно? Проблемы не решить пока? Приди! И посиди спокойно с холодной кружечкой... пивка!" - но и на вершине обнаружил некого Оскара, поприветствовавшего меня фразой: "С прибытием!" С виду он напомнил мне коренного афганистанца, ну, как я их себе представляю. Кроме того, он немного смутил меня, долго пожимая руку, пока я не нашёлся и не представился [показать] своим именем. Вместе мы стояли и смотрели вниз на светящийся ночными огнями город. То тут, то там, а иногда сразу в нескольких местах, взмывали в воздух с раскатистым свистом фейерверки. О, это было прекрасно! Мой внезапный компаньон сообщил мне, что пришёл я, кажется, поздно, что пропустил нечто особенное, ткнул пальцем в неопределённую точку города, сказав, что живёт там, и не уставал обращать моё внимание на особенности открывавшейся пред нами картины. Тем не менее он оставался для меня загадочным и даже враждебным элементом в ту минуту. Говорил он медленно, еле ворочая язык, почти без интонаций, но нельзя было судить пьян ли он, так как многие горцы разговаривают по-русски подобным образом. Наконец, когда мой пот под пуховиком застыл, а дыхание перестало быть горячим, выдавая при каждом выдохе по столбу пара (короче, я замёрз), я вновь протянул Оскару руку. Опять последовало долгое рукопожатие, в течение которого парень пристально всматривался в моё лицо, а я чувствовал неловкость, не имея возможности видеть его зрачков в узких прорезях меж веками.
02:05 Спрыгнул с горы, и в голову пришла мысль, что от былого смятения нет и следа. Может быть Оскар вытянул из меня негатив через ладошку?)
02:15 Забрёл в малознакомый район города, залез на детскую качельку и начал перемещать вес тела то взад, то вперёд попеременно. Раскачался так, что угол перемещения стал развёрнутым, почувствовал удовольствие, даже радость. Несмотря на двадцатиградусный мороз и встречный ветер от качания мои жилы постепенно наполняло новогоднее настроение, чувство обновления, чего-то нового, неуклонно приближающегося, несомненно перспективного, счастливого.
02:30 Дошёл до здания своей школы и завис на брусьях, делая упражнения на пресс под песню Шнура: "Главное в девушке это глаза, если кто против, то я лично за". Нахлынули мысли о няше - как она встречает новый год? Тут подошла очередная счастливая парочка с комплектом для запуска китайского фонарика. Они довольно долго разворачивали его, наполняли воздухом, поджигали горелку. Всё это время я бесцеремонно их разглядывал, но им было как-то всё равно. Наконец фонарь воспарил в ночное небо, и я заметил, что тучи разошлись, и диск луны Читать далее...

Как достичь успеха? В вас достаточно отваги? Тогда поделюсь школьным опытом. Я понял, что следует в большей мере полагаться на цель, чем на здравый смысл. Имея в виду конечное состояние решаемой проблемы (цель), ты изыскиваешь средства к её достижению. Или ты рассуждаешь здраво, рассчитываешь собственные ресурсы, а также возможные затраты, но все твои расчёты крошатся, когда появляется неучтённое обстоятельство. Что-то, чего ты не предусмотрел, разрушит твою выверенную системы сдержек и противовесов, так просто, что станет грустно от бессилия. Зато если ты видишь цель и идёшь к ней, то каждое неожиданное обстоятельство не отличается от предыдущего и последующего - все они не предусмотрены системой, и решать их можно свободно, располагая всеми доступными средствами, а не только стандартными для подобной задачи. Рискованно, да, но именно так я с успехом завершил первое учебное полугодие. У нас такой подход называется замазыванием. Вот раньше я действительно учил, решал, выполнял домашки, [301x130] а теперь я договариваюсь, списываю, использую - замазываю. Усилий уходит меньше, а результат тот же. Даже на количестве знаний это отразилось только с положительной стороны, хотя кто-то и не поверит, может. А вообще, это и есть русский авось, та кривая которая непременно вывезет. Ох, сколько склонило головы на этой кривой! Да им просто не хватило куража, они лишь бравировали, но по-настоящему дерзки (быстры-резки) не были. Если хотите, вот вам правило: целеполагание при отсутствии здравого смысла множит удачу. Ну и оставим тему.
Мой товарищ Иудушка не желает "прогибаться под изменчивый мир", а хочет борьбы, и вот на днях он озадачил меня вопросом: "Долг или свобода?" Вопрос общий и требует более чёткой постановки, чтобы не получилось, что я размышляю над какой-то другой мыслью. Займусь этим на досуге, а пока приведу случай из жизни. Спускаемся мы, значит, с этим самым дружком по лестнице, а внизу стоит девушка. Я киваю на неё своему спутнику, мол: "Ништяк же, зацени!" Он закатывает глаза и снисходительно уже чуть поодаль замечает: "По крайней мере искра интеллекта в этом взгляде присутствует". Я не стал посылать его или бить в сушняк, а просто поверил, что ему действительно удалось что-то разглядеть за этой зеркальной пеленой. Вот у меня не получается по внешнему виду угадать человека. Можно, конечно, судить о роде его деятельности и прочих незначительных вещах с некоторой долей вероятности. Единственно, что в моём случае эта вероятность будет крайне мала! Тем более трудно угадать степень развитости мышления лишь по цвету глазной радужки, но вот Иудушка рискнул.
Вообще прикольно угадывать человека с первого взгляда, встречать, так сказать, по одёжке. Но если ты планируешь в этим человеком общаться в дальнейшем, то куда важнее иметь собственные навыки коммуникации. Я высказывался уже, что к каждому человеку нужен ключ, но если твой скилл в общении высок, то вот тебе универсальная отмычка. У меня немного знакомых, о которых я могу составить оценочное суждение. Я угадываю, что от них ожидать, какую манеру поведения они изберут в конкретном случае. Как же я отношусь к остальным людям, которых просто знаю? Да никак! Я не спешу делать суждения о человеке по единичным проявлениям его характера. Кроме того невозможно знать, что у каждого внутри, что твориться на душе, какими мотивами вызван тот или иной поступок. Кто-то утверждает, что судит по делам, по поступкам, так как странно и нелогично поступать каким-либо образом, а затем раскаиваться в содеянном. Ну, действительно нелогично, но происходит-то повсеместно! Поэтому ставить человеку клеймо, вешать на него ярлык (называйте как хотите) всё равно, что судить о величине айсберга лишь по верхушке, выступающей над водой. Намного интереснее попытаться понять, что внутри. Однако, как я уже сказал, сделать это почти невозможно. Единственный позитивный вывод, который я вижу, это быть терпимым к необузданным проявлениям агрессии, неадекватности и прочей херни, что порой происходит с нами. Следует искать мотивы, входить в ситуацию, проявлять сочувствие, а если это не возможно, хотя бы скрывать своё неудовольствие за снисходительной, но ненасмешливой улыбкой. Но да я добра, похоже, поел. Лучше бейте сразу человека в щи, чтобы образумился, ломайте ему челюсть, а потом говорите, что так и было. Главное, не пребывайте в фарисейском неведении, что разобрались в карте тёмных коридоров человеческой души.
Ну, и старый год подошёл к концу наконец! Он изменил меня весьма и весьма. Мне кажется, я стал счастливее, хотя и несколько иным. Я преобразился, но так постепенно, что даже этот бложег не в силах зафиксировать это. Хотя с чего бы!? Появились новые надежды, новые цели, стремления. Читать далее...

Я вышел из дома и сразу почувствовал на лице и оголённых руках холод студёного утра. Заря уже занималась, и в лучах солнца я мог наблюдать обычные для раннего дня эпизоды: школьники шли на учёбу, детей вели в детский сад родители. Вот только вспоминая этих детей, мне на ум приходит, что им было лет по девять. Странно. Я продолжал свой путь куда-то в гору и постепенно покидал черту города, шёл по лесу, потом по горной тропинке. Вокруг были камни, деревья, особо помнится трава насыщенного изумрудного цвета, серебрившаяся росой. Так как склон горы западный, то солнце его ещё не освещало, и казалось, что вернулась ночь. И вот, наконец, я увидел человека, который спустился ко мне навстречу и после приветственного слова увёл на тропку слева. Его я узнал и помню, но вы его не знаете. Неожиданно ли или постепенно мы оказались снова в городе, шли по тротуару, рядом был пятиэтажный дом. Все цвета вокруг казались яркими, поверхности чёткими. Если смотреть на асфальт, то он выглядел тёмно-серым, почти чёрным, дом - светлым, кирпичным, с трубой водостока. Солнца вновь не видно. С другого конца улицы приближалась ещё пара мужчин в чёрной одежде. Поравнявшись с нами, один из них зарядил моему спутнику кулаком в брюхо, оба рассмеялись, пошутили, и обстановка вокруг стала весёлой, безмятежной, но только с виду. Внутренне, то есть эмоционально, я чувствовал напряжение, готовность, как перед прыжком в воду. Вчетвером мы вошли в подъезд дома, и атмосфера сделалась действительно тяжёлой. Трое, а они руководили мной, как учеником, взятым впервые на серьёзное дело, обсуждали стратегию своих дальнейших действий. Определились, что среди нас есть избранный, который может драться руками на сверхскорости, но кто это, можно узнать лишь в бою. (Привет, Нео!) Поэтому в верхнюю квартиру для поединка с кем-то решили подняться двое сильнейших - мой первый спутник и тот, который ударил его в живот. Я же остался в каком-то нижнем помещении с мужиком немолодого возраста, производящего впечатление человека повидавшего разной чертовщины и старающегося всеми силами избежать встречи с ней вновь. Далее сон вступает в свой апогей. Появляется неведомое чудище громадного роста, такое что я видел лишь его бледно-бледно голубоватые икры ног, и начинает угрожать нам чем-то, но нельзя сказать чем, как это обычно бывает во сне. Но это что-то ужасное, потому что вызывает дикий страх. Благодаря мужику, что остался со мной, мы четырежды обманываем чудище, оббегая в разных направлениях четырёхугольную трубу, находящуюся прямо в здании. Тогда монстр, глядя в недоумении на распахнутую во двор дверь, включает логическое мышление: "На улицу уйти не могли, чтобы не бросать остальных, но и к ним подниматься не станут, значит они за той трубой". Вот тогда-то я и разглядел здоровенную мохнатую ножищу чудища, которое бросилось на мужика, а я всё-таки выбежал из подъезда. При этом я испытал такой ужас и страх, и отчаяние, что проснулся. Уже домысливая сон, я убедился, что отдышавшись, мне следовало вернуться внутрь, подняться в верхнюю квартиру и победить чудовище, просто потому что я и был избранный.
Мысль дня: "Where you're gonna go? ".

Задумался тут, почему люди в одинаковых жизненных ситуациях ведут себя по-разному. Кажется, вещь-то простая и даже глупая, а я придумал некоторую метафору, что у каждого человека есть в сознании "море убеждений", как море Лаптевых, только в голове. При рождении по нему даже рябь не бегает, зато в процессе познания и социализации из-под воды начинают вырастать столбики. Некоторые из них превращаются со временем в целые стопы, сваи, на которых держатся все человеческие убеждения, а другие - едва торчат на поверхности, пройдёшь по ним, только что ног не намочишь. А в ходьбе и заключается весь смысл: где их нет, там недостижимое пространство.
Более всего меня интересуют именно те столбики, что не имеют большого значения для жизненных идеалов, но весьма любопытно проявляют индивидуальность человека. Например, проснулся я утречком, сижу на троне и думаю: "Снилась ли мне сегодня она?" Поднатужил я извилины: нет, не помню такого. Вот тут-то я и подумал, что многие люди так бы и сказали: "Не снилась". Однако я ещё в начальной школе прочитал в книжке, что человеку за ночь снится до пяти-шести снов, а запоминает он в лучшем случае лишь последний. Факт показался мне тогда любопытным, так образовался в моём море убеждений новый малюсенький столбик. А меж тем именно он позволил мне ходить весь день по школе в полной уверенности (хоть и неподтверждённой), что сегодня мне она снилась, залипать на уроках, а при виде её в коридоре сжимать зубы, так что челюсть сводит. Это, друзья, состояние называется бифуркация, подвешенность, неопределённость, а всё из-за кого-то стол-ол-олбика, моя воля тут совершенно ни при чём!)) Но всё равно не лучше, когда его нет. [302x302]Так не могу я до конца понять, чем руководствуется человек, когда говорит, что эта вещь кому-то идёт к лицу. Я, может, и вижу, что синее, гармонирует с моими мешками под глазами, но почему этот свитер (вон он лежит) делает меня красивее, совершенно не ясно. Он обычный, вязаный, с орнаментом, какой обычно на коврах рисуют. Но всё-таки я его ношу, ведь миловидные продавщицы сказали, что мне идёт и что сейчас подобные свитерочки в моде, а я на такие утверждения ведусь! В следующем абзаце другой тому пример.
Никто из моих одноклассников не носит шарф, а я ношу. Потому что холодно, ну ещё, может быть, из протеста. Всем известное стадное чувство диктует не только одиночке, за кем повторять, но и остальному коллективу, как сломить белую ворону. На мне были перепробованы различные варианты: от простых насмешек до отбирания вещи и беготни наперегонки. Я занял снисходительную позицию в отношении своего шарфа. Когда начинаются приколы, я горделиво расправляю плечи, выпрастываю концы шарфа наружу, расправляю его, и говорю, обыкновенно, фразы вроде: "Глядите, какой большой, какой пиздатый шарф!", "А мне его бабушка связала", "Хэнд мэйд", "Моднота, ёпт!" и т.п. Мне кажется, этот способ работает, однако не могу не вспомнить аналогию из книжки "Трудно быть богом". В повести главный герой попадает на другую планету, где общество находится на уровне развития вроде наших средних веков, то есть твориться вокруг полный пиз-ц, все срут, где хотят. По этому поводу герой испытывает дикие неудобства. Изображая там благородного дона Румату, человека высшего сословия, он приходит на местный бал или что-то вроде того и демонстративно достаёт из кармана платок, просто промакивая им губы. В следующий раз многие являются со скатертями в руках, пытаясь перещеголять друг друга, точно также протирая пот со люба. Таким образом, Румата ввёл моду на платки. Однако ничего у него не вышло с нижним бельём. Его личный слуга, одевая утром господина, с угрюмым негодованием косится на труселя благородного дона, и нечего даже думать, что кто-то в государстве захочет носить нечто подобное. А всё потому, что время для трусов ещё не пришло, никто не понимает в чём состоит их удобство, и если мода - вещь эфемерная, то до практического использования полезной вещи нужно качественно дорасти. Так и мой шарф, вещь может и модная, но я недостаточно благороден, чтобы убедить в этом всех, и уж точно практичная, однако никто этого пока не понимает. Ну да мы подождём ренессанса.
Мысль дня: "Каждый желает знать, где сидит фазан".

Реализуя благородную идею образования и духовного обогащения, я добил "Отцы и дети" и принялся за Стругацких. Удивительно, но при этом и грустно, что стоило мне прочесть вторую из трёх мною прочтённых книг этих авторов, как пришло скорбное известие о кончине Бориса Сругацкого.
Я не могу не заметить странную закономерность происходящих вокруг меня событий: стоит мне открыть для себя нечто новое, в целом общеизвестное, но до сих пор мною не познанное, как эта самая вещь начинает всплывать в моей повседневной жизни всё чаще и чаще, словно преследуя меня. Например, вычитал я у Достоевского новое слово "сентенциозность", отложил его о в ячейке памяти где-то подальше, чтобы не захламляло мышление без толку, как вдруг услышал его по телевизору, или мой закадычный друган вставил его в разговор, причём неуместно, чтобы выпендриться, и я это слово волей-неволей отыскиваю у себя в голове, вспоминаю его значение, а со временем и ввожу в собственный речевой обиход. Аналогично происходит и с фактами, событиями. Может быть простые совпадения? Тогда почему так часто? Или существует причинно-следственная связь: ты запомнил слово и начал обращать на него внимание в чужой речи по телевидению, или может твой друг, разделяющий, само собой, твои интересы, узнал этот факт тем же образом, что и ты? Объяснить можно на самом деле как угодно, но думаю и вы замечали с собой нечто подобное.
Так получилось у меня и со Стругацкими. Ознакомившись в скором темпе с повестями "Трудно быть богом" и "За миллиард лет до конца света", я уже начал терять интерес к их фантастике, как в связи с кончиной последнего из братьев СМИ активно стали обсуждать творчество авторов, их вклад в жанр литературы, вспоминать о самом плодотворном этапе их работы, трудностях советских писателей того времени и о последних годах жизни Бориса Натановича. Скорее всего, именно эти слова вдогонку ушедшим братьям и подстегнули меня прочесть "Пикник на обочине".
Раскладывая по памяти содержание всех трёх упомянутых мною книг, я могу выделить общие и отличные черты в них. Например, все три повести завершаются словно бы посредине, авторы ставят многозначительное многоточие, предоставляя читателю задуматься о философском содержании рассказанных историй. Тем не менее, с позиции заядлого графомана, я считаю, что масштабам развёрнутых событий и нарисованных миров может соответствовать повествование в 2-3 раза длиннее. Особенно это касается "Пикника": тема посещений и Зоны порождает множество фантазий, которые авторы не захотели отразить в книге. Это подтверждается возникшим в последствии фильмом Тарковского "Сталкер" или одноимённой игрой от GSC Game World. Однако должен заметить, что в плане философии история Шухарда уступает двум другим прочитанным мною книгам. Нет, конечно, моральный смысл присутствует, как я понял это отличительная черта творчества Стругацких, но эта философия относится к фантастическим вещам, вроде контактов с внеземными цивилизациями. Нечто похожее я видел в недавнем фильме "Прометей". Так эту мысль иллюстрирует разговор между следователем Нунаном и учёным Пильманом. Доктор Пильман высказывал мнение, что Зона - случайный результат посещения инопланетянами Земли в качестве места для пикника. "А утром они уезжают. Звери, птицы и насекомые, которые всю ночь с ужасом наблюдали происходящее, выползают из своих убежищ. И что же они видят? На траву понатекло автола, пролит бензин, разбросаны негодные свечи и масляные фильтры. Валяется ветошь, перегоревшие лампочки, кто-то обронил разводной ключ. От протекторов осталась грязь, налипшая на каком-то неведомом болоте..." Проще говоря после "пикника" остались обычные для их цивилизации отходы, вполне случайные и не заслуживающие внимания. А люди остались как бы незамеченными и теперь пытаются разобраться с "останками".
В "За тысячу лет..." философия более приземлённая - это проблема выбора, а сама идея произведения не так уж и фантастична. Камерная вещь. Совсем другое дело "Трудно быть богом". Произведение совмещает и отличную идею цивилизации, застрявшей в средних веках, и философию того, как трудно человеку, превосходящему всех остальных и интеллектуально, и морально, сохранить равнодушие к происходящему, к чужим ошибкам, слабостям, как трудно ему играть бога... Что ещё стоит отметить, это, кончено, афористичность рассказов, о которой повторяют все кому не лень. Фраза "Почему бы трём благородным донам... (любое сумасбродное действие)" застряла в мой голове навечно!
Ну и как обычно, я сумел отыскать в произведении то, чего авторы как будто не собирались в него вносить. Речь о людях, которые хотят что-то получить от жизни, стремятся изменить окружение под себя. Можно сказать, что на этом построено всё человеческое развитие, его взаимодействие с природой, однако так поступает не каждый человек. Лишь некоторые берут на себя лидерство, подключают свои организаторские способности, создают акционерные общества, партии, целые империи или просто проводят спортивные мероприятия, устраивают Читать далее...

Всё больше скатываюсь в жанр путевых заметок, просто в данный момент ни на что более внятное пока не способен. Виной тому изменившийся ритм жизни и смещение центра интересов в иную сторону.
Циклон добрался до Южного Урала и за пару дней запорошил снегом улицы Оренбурга. Я не мог упустить момент и отправился бродить в тяжёлой зимней одежде по сугробам. Провёл замечательные три часа, рассматривая преобразившийся город, когда уже на обратном пути попал в мелкую, но характерную для меня в последнее время ситуацию. Иду значит по прямой, на голове помимо шапки надвинутый капюшон от ветра, смотрю перед собой, мысли сумбурные. Постепенно вырисовываются силуэты двух прохожих: парень с девушкой. Я, естественно, гляжу на неё, рассматриваю. Медленно сближаемся, уже видны белки глаз. Наши с ней взгляды пересекаются, причём никто их не отводит. Возможно, это негласная игра, кто первый не выдержит. Поравнялись, и совершенно внезапно её парень говорит мне таким нежным благодушным голосом: "Привет!" Разошлись, а я даже шеи не успел в его сторону повернуть, а мой капюшон помешал увидеть хоть краешек его лица. Видимо, я так и не узнаю, кто со мною поздоровался и на чью девушку я глазел.
Вспоминаются две аналогичные истории в том смысле, что также осуществлялось встречное движение между мной и одной девчонкой, ставшей причиной моей мономании, инфернальницей. Однако эти истории, возможно, могут иметь продолжение (я бы так этого хотел!), поэтому ещё рано их рассказывать. Пусть сегодня здесь останется вот столько букв.
Мысль дня: "Я гляжу ей в след - / Ничего в ней нет, / А я всё гляжу - / Глаз не отвожу".

Мы с друганами обсуждали одну незначительную вещь, когда один из них сказал, что я их наёбываю. Это было интересное совпадение, ведь ещё недавно я рассуждал о себе в том духе, что мало кого в жизни я наебал, но всем напиздел уж точно. И вот тут мне представился шанс развести эти понятия публично. Я всё так и сказал, а ещё привёл пример: "Если, скажем, мы сидим на уроке, и братишка ушёл из класса, но оставил на парте свой телефон, тогда я возьму и спизжу его. На вопрос вернувшегося братишки я отвечу, что в открытое окно вместе с порывом ветра внезапно влетала сорока, сказав "каррррр", она схватила трубку и выпорхнула. Тем временем пока я это буду объяснять, круглыми и честными глазами глядя в лицо братишке, мобильник будет преспокойно лежать в моём кармане. Тогда получится, что братишку я наебал. Но наёбка превратиться в обычную пиздаболию, если братишка мне не поверит, обвинит в обмане и потребует трубу обратно. Тут я с обворожительной улыбкой грациозным движением руки выну из штанины телефон и продемонстрирую его всем зрителям перед тем, как отдать в хозяйские руки, словно фокусник вытащенного из шляпы кролика". Друганы сказали, что я социофоб, а не социопат. Оцените их лингвистическую аналогию, пожалуйста.
Также в качестве фэнтезийной зарисовки хочу поделиться случаем. Стоим мы, как это бывает, дружной компанией перед классом. С нами соседствуют ребята годом старше. Мимо на каблуках семенит к своему парню девчонка со сладенькой улыбочкой и большими блестящими глазами. Парень, заслышав знакомый стук туфель о паркет, оборачивается в нашу сторону и расправляет руки в стороны, приглашая девчоночку в объятия. Но нам, пацанам помладше, не нашедшим ещё своей второй половинки и не обременённым любовной пеленою перед глазами, очевидно, что одиннадцатиклассник поторопился с выражением своих нежных чувств. Девушке предстояло сделать ещё шагов пять, но это для обычного пешехода, в то время как на каблуках один её шаг составляет треть от обычного. Но деваться уже некуда, молодой человек ждёт её, чтобы чмокнуть милашку в красные губки и нежно-нежно обнять. Оценив всё это, девушка начинает семенить быстрее, цоканье об пол становится громче, она простирает руки в милому человеку и неуклюже падает ему на грудь, не ударжав на девятом шаге равновесия. Подобное действие вызывает у присутствующих сдержанные улыбки в сторону. Однако есть среди всех этих зрителей человек завистливый, злой и насмешливый. Ему становится тошно от всех этих милых ужимок и публичных проявлений чувств. Белый пушок на его верхней его губе - пока только намёк на пробивающиеся усики девственника. То ли от зависти, то ли из-за желания выставится, войти в клинч с мнением окружающих, я облизываю губы, приоткрываю рот, прилипаю языком к нёбу, натягивая при этом его уздечку, и смачно цокаю, как делают это копытами лошадки. Повторяю три или четыре раза. Смотрю по сторонам. Кому-то смешно от того, как передразнил я цоканье каблуков девчушки, оскорбив её при этом сравнением с лошадью ( -"Весёлые люди"), кто-то глядит на меня негодующе, как на наркомана ( -"Без чувства юмора"). Более интересны эмоции на лице парня этой девушки, который уже успел отодвинуть подругу в сторону, расправить плечи и сделать шаг в мою сторону. Его черты суровы, брови надвинуты, холодная решимость запечатлена на физиономии. Мурашки пробегают по моему затылку, а улыбка на губах выцветает, когда он подходит ко мне вплотную и нависает своей фигурой надо мной. Кажется, что он огромный великан, а я карлик, способный пробежать меж его ног ничего не задев. Вот уже его рот начинает кривиться в гримасе боксёра, напрягающего мускулы для удара, как вдруг меня осеняет простая, но немного эксцентричная мысль. С радостным воплем "Обнимааааашки!!!" я одариваю парня восторженной улыбкой в 28 зуба и, воспользовавшись разведёнными в борцовской стойке ручищами, крепко прижимаюсь к его груди в объятиях, делая вид будто так понял его широкие жесты. Всеобщее удивление сменяется на игривое хихиканье. Даже верзила, сперва смутившись, теперь, кажется, улыбается, повинуясь стадному чувству. Я понимаю, что пора отпустить его ( -"Пусть идёт подругу обнимает"). На моих устах по прежнему улыбка, а на душе облегчение, как после затяжного прыжка под воду. Пожалуй это был единственный способ выкрутиться, а главное в наркоманском стиле.
Мысль дня: "Если любишь - обними".

Сегодня было пасмурное утро, и мне захотелось погулять. Я вообще полюбил шляться по городу, находить незнакомые улицы, рассматривать новостройки. Больше всего мне нравится, когда под ногами блестит от вечерних фонарей мокрый асфальт и моросит мелкий дождик, заметный лишь на статичном фоне. К концу дня у меня прибавляется смелости, закипает кровь, и пружинистая поступь моих ног придаёт мне уверенности в собственной будущности - я мечтаю. Мне нравится гулять. Иногда рядом со мной идёт мой друг. Тогда я без умолку сыплю словами, не задумываюсь об оттенке слов и выражений, основное моё желание в такой момент - говорить красиво, а не правильно. Тургенев: "Госпожа Кукшина роняла свои вопросы один за другим с изнеженной небрежностию, не дожидаясь ответов; избалованные дети так говорят со своими няньками", - так и у меня старая мысль не успевает выговорится, как выпархивает новая. Но сегодня было пасмурное утро, а по утрам я не разговорчив.
Рассекая своим телом тяжёлый воздух серого дня, я задумался о своём поведении с окружающими людьми. У всех нас есть знакомые, друзья, приятели, родственники. Раньше я полагал, что нужно относится ко всем ровно, равно, не отдавая предпочтений тому или иному человеку, не подразделяя людей на близких и "дальних". Почему я так думал? Вообразим себе обыденную ситуацию. Начинается будний день, и ты собираешься в школу. Ты ответственный ученик, поэтому встаёшь пораньше, тщательно умываешься, завтракаешь и быстрым шагом спешишь на учёбу. Транспорт на этот раз не заставил себя ждать, и выходя из троллейбуса, ты понимаешь, что до занятий ещё остаётся приличное время. Благо есть ещё несколько ребят из твоего класса, которые, как и ты, пришли слишком рано, и у вас завязывается разговор. Но постепенно рядом с классом русского языка и литературы, возле которого вы стоите, накапливается всё больше твоих соучеников, и вот парадокс: ты начинаешь общаться не с большим числом людей, а с меньшим. За пять минут до прихода учителя ты чувствуешь себя одиноким, отверженным просто потому, что пришли близкие товарищи тех ребят, которые за неимением лучших собеседников сначала говорили с тобой, но затем переключились на вновь пришедших. Ты форевер элон как бы. Вот из-за таких ситуаций я и полагал, что глупо подразделять людей на лучших и худших, близких по духу и интересных в общении. Теперь же я объясняю себе подобную ситуацию неумением общаться внутри коллектива, собственным и окружающих, а также наличием группировок по интересам в любой социальной группе. На данный момент, когда мы учимся в старшем звене, мы уже более ловки в общении друг с другом, и подобных ситуаций почти не возникает. В связи с этим я заметил перемену лично в себе. Если раньше, как я уже сказал, хотелось всеобщего равенства в отношениях, то сегодня я тренирую в себе умение с разными людьми говорить по-разному. На первом этапе, если человек незнакомый, нужно оценить его внешний вид, лицо, манеру говорить и делать жесты. Затем следует посмотреть, в каком он настроении, расположении духа. Более продуктивно этот манёвр срабатывает с уже знакомыми людьми, тем более с друзьями. Обладая такой первичной информацией, можно выбрать собственный тон, темп беседы и обсуждаемые темы. Зачем так заморачиваться? Можно поставить целью просто быть хорошим собеседником, а можно мотивировать себя корыстью. Например, если учитель усталый и замороченный, можно сперва засыпать его горой вопросов, а когда он запаникует, сказать, что уже всё понял и готов исправить плохую оценку. Увидев путь как уйти от долгих объяснений, учитель бросится к нему словно крыса, убегающая от потопа, в просвет у стены. Конечно, для всего этого нужна сноровка и опыт, а значит успех придёт со временем.
Хотя, честно сказать, не знаю зачем это мне. Повышать свою успеваемость подобными способами я не собираюсь, а с товарищами мне и так нравится говорить. Возможно, я просто впечатлён хитростью некоторых персонажей из американских сериалов. Сейчас "Игра престолов" смотрю. Да. Это... Не скучайте!
Мысль дня: "Чтобы больше приседать, нужно больше приседать".

Задумываясь о теме очередного поста, я вспоминаю прошедшие события недели. Наиболее значимые ощущения всплывают в памяти и рождают новые мысли, новые чувства. Некоторые блогеры признаются, что начинают мыслить постами, воспринимать происходящее через призму формата собственного дневника, реакции читателей. Для меня задача написания текста ставится иначе: зафиксировать мысли и чувства от уходящих дней, найти новые грани проблем, попрактиковаться в описании эмоций. Такой способ вести дневник создаёт другие трудности: в момент написания сообщения раскрываемая тема уже может быть отыграна, став менее актуальной для автора, для меня. Более "свежая" мысль в этот момент бывает ещё не оформлена, не обдумана, сыра и, возможно, имеет значение только для меня лично, поэтому на неё ставка делается крайне редко. Если бы я писал только для себя, то нет проблем, но цель существования блога состоит в публичном изложении законченной истории, даже если реальных читателей она не найдёт.
Раньше я думал, что достаточно описать событие, высказать своё отношение к нему, порассуждать о его сути и проследить перспективы - всё субъективно и ценностно только для меня. Теперь я чувствую, что блогу необходимо выйти на новый уровень. Темы должны быть более "популистскими", интересными большему кругу лиц, отношение к происходящему - формализовано и структурировано, пояснено примерами или хотя бы метафорами, суть должна раскрываться через общественно-значимые аспекты проблемы, иллюстрироваться мотивы её возникновения. В том же ключе нужно описывать предполагаемое будущее развитие событий. Так например, тот факт, что в квартире холодно, и пальцы, стучащие по клаве дубеют, стоит подать с той точки зрения, что было произведено отключение отопления, несмотря на заявления в СМИ со стороны ответственных лиц, что город готов к морозам, и горячая вода заполнит батареи жильцов при первой необходимости. Тем не менее в ряде районов города до сих пор можно наблюдать, как рабочие производят ремонт внезапно прорвавшегося теплопровода, разрывают землю экскаваторами, лазают в шахты канализации, то есть ни о какой готовности к холодам не идёт и речи. Таким образом, я недоволен работой коммунальной службы, недоволен местной администрацией и не поддерживаю мэра города. Я стану анархистом, запишусь в нацисты и стану сливать секретную инфу США, если они захотят завербовать меня. Вот вам и событие, и проблема, и последствия.
Поразмыслив над задачей сделать шаг вперёд как автора блога, я понял, что привнесённые изменения будут плохо вписываться в формат интернет-дневника молодого парня, ученика старших классов средней оренбургской школы. Вот для статей в местную газету - самое то. Но если для дневника это слишком много, то для газеты слишком мало. Жизнь школьника не интересна ни редакторам, ни читателям этих изданий.
Так может тогда закрыть бложек, перестать писать в него? Стоит ли запилить патетичный и сентенциозный (два любимых слова) вывод о том, какие навыки блогинга я приобрёл, что понял о собственных сочинительских способностях, что мне не удалось раскрыть в достаточной мере, а чему я уделил избыточное внимание? Укажу тщеславно на те места, где я удачно построил фразу, и попрощаюсь с прошлыми и будущими читателями? Было бы неплохо. Но я чувствую, что ещё не сказал последнего слова в данном формате. Есть ещё мысли и идеи, не нашедшие символьного воплощения, мой черновик ломится от потерявших актуальность набросков, а в душе теплится надежда найти компромисс между простым описанием жизни и поиском смысла бытия на страницах личного дневника. Да и вообще, все эти разговоры закрыть блог порождены унынием, ленью, наступлением глубокой осени, желанием разгрузиться из-за темпа учёбы и просто личными обломами, которыми стыдно делиться с кем-то кроме как с друзьями в устной форме и с глазу на глаз, а ведь так хочется рассказать о них всему свету! Нет, я не закроюсь, попишу ещё.
Мысль для: "Нужно найти себя прежде, чем найти её".

Каждый из нас порой задумывается о своём месте в этом мире, сравнивает собственное положение с положением окружающих. Кто-то приходит к выводу, что он лучше. Тот кто действительно превосходит других и знает об этом, добивается успехов, а тот кто только думает, что лучше, безуспешно пытается пробиться, раздражая людей. Все остальные просто прожигают жизнь, потому что сознают свою обыкновенность. Это не значит, что их жизнь проходит зря, но нужно иметь рассудительность, чтобы занять подходящую нишу. Я вот, хотя и фантазирую порой, в душе всегда сознаю, что ничего необычного во мне нет. Я говорю это с уверенностью, хотя окружающие порой называют меня поехавшим, жалуются, что я выношу им мозг, троллю. Но всё-таки я готов заявить, что ничего необычного в моём поведении нет, так как мотивы моих поступков мне полностью ясны, я действую искренне, когда доёб-юсь до кого-нибудь. Я делаю так, потому что какой-то конкретный человек не хочет воспринимать меня всерьёз, настроен ко мне скептически, и я просто не могу не оправдать его ожиданий. Тем не менее такая манера поведения постепенно вошла у меня в привычку. Вот пример. Шёл я по улице и говорил что-то себе под нос. И только почувствовал себя наедине, выставил руку и начал декламировать, как из темноты, освещённая фонарём, вынырнула скамейка, а на ней баба, смотрящая во все глаза. А говорил себе следующее. Порой бывает, выходишь из подъезда, а мимо проезжает няша на велосипеде. И уже проехала тебя, а ты видишь только её спину. А вот вы знаете, многие девчонки со спины выглядят, как настоящие нимфы, а заглянешь им в лицо - ёб-ый в рот! Ну, а пока ты её не разглядел, то думаешь, что она та самая, что это судьба. И вот, т.к. она на велике, то едет длинным путём объезжая буераки, а ты, пеший, пытаешься догнать её напролом, предугадать дальнейший маршрут, конечную точку. В голове поминутно стучится страх, что вот она завернёт за угол или зайдёт в подъезд дома, и ты её потеряешь, и придётся тогда тащиться куда собирался одиноким и разбитым. А вышел-то ты может быть первый раз за месяц из дому, и в голове туман, давление поднялось, а организм непривычный - всё это время ты за компом безвылазно провёл, задротил сидел, а тут физ. нагрузка внезапная. И вот ты идёшь в ускоренном темпе, задыхаешься...
Чтобы избежать подобных проблем с няшами (нет я не сижу дома), я стал чаще выходить на улицу. Гуляю, бегаю, катаюсь на велике. Вернее, всё это делал я летом, когда было время, вместе с братишкой. Последние месяцы я хожу на турнички. Сперва прогресс был довольно стабильным, и я быстро набрал более 10 подтягиваний в первом подходе (раз на раз в этом деле не приходится), но потом дело застопорилось. Тогда судьба подкинула мне товарищей, которые знают, как выйти из такой ситуации. После предвыборной компании ЕдРа во многих дворах нашего города появились турники, раскрашенные в цвета российского флага, которые все так и называют "едросовскими". Не знаю, получил ли с них кто-либо откаты, но зато развелось столько турникменов, что работать стало точно в стране некому. Вот эти-то спортсмены и наставили меня, что продолжать тренировки необходимо с грузом. Они берут сумки, кладут в них блины, кто сколько вытягивает, гири или любые утяжеления и фигачат те же пять подходов, только с рюкзаком за плечами. Рассуждения здесь такие: если сперва у тебя был резкий прогресс, то потом ты легко начал справляться с собственным весом, значит, логично его увеличить, чтобы заставить мышцы работать на силу, а не на количество. Также выполняются и все другие "дворовые" упражнения, например, отжимания на брусьях.
Повеселили меня занятия на пресс. Около нашей школы стоит специальная скамейка для подъёмов корпуса. Один человек садится на неё, а другой встаёт сзади и давит тебе на плечи, чтобы осложнить выполнение подхода. Сегодня мне попался парень, у которого на животе не просто кубики, а прямо-таки прямоугольники. У меня просто не хватало сил, чтобы удержать его! Стоило мне чересчур надавить на его плечи, как он делал усилие, и я перелетал через его голову просто по инерции. Ещё веселее было бегать с тридцати двух килограммовой гирей. Берётся гиря, к ней крепится трос, тот к ремню, а ремень, естественно, цепляется за пояс. Тебе необходимо пробежать, волоча гирю за собой, через футбольное поле от ворот до ворот и вернуться обратно. Можно делать несколько подходов. Ощущения в ногах неповторимые! Хотя меня больше подводит дыхалка, да и мотор у меня барахлит. Но все равно очень весело!
В общем, мои собственные успехи пока не очень, но главное - это интересный досуг в пацанском обществе.
Мысль дня: "У турникменов своя атмосфера".