Несколько минут назад я мерно переставлял ноги в тяжёлых зимних ботинках, немного неуместных в минус четыре и великоватых для стопы, по покрытой утрамбованным снегом людной улице. Внезапно я обнаружил, что шнурок на правом ботинке развязался:
— Ничего страшного, - подумал я. — Дойду до дома, а там уже всё равно.
В эту новогоднюю ночь мне действительно "всё равно" на множество важных в недавнем прошлом вещей. Сразу скажу, что это не апатия, а принятие. Нужно объяснить почему.
Я хорошо запомнил 2012 год. Он был полон событий, ставших для меня новинкой. Я впервые по-настоящему влюбился, открыл для себя не теоретическую, описанную в стихах и прозе, а истинную родную природу, узнал, что у меня есть как добрые друзья, так и подленькие насмешники, сделал ряд попыток расширить собственные творческие способности. Год 2013 прошёл под заголовком "Попробуй пережить всё тоже самое, что и год назад, снова". Нет, я понимал, что это невозможно, но всё-таки лез на ту же осеннюю гору в надежде учуять фантомный запах ушедшего лета, какой ощутил за год до того, крутил педали, пытаясь разогнать велосипед под гору так, чтобы свело в груди, и мочил ноги в вязкой грязи, чтобы проникнуться ностальгией дождливого утра, случившегося около 365 дней назад. Однако осень опаздывала, грудь привыкла к нагрузкам, а технология отталкивания грязи новых кроссовок эффективно справлялась со своей задачей. Нельзя вернуть прошлое! Но почему так хочется?! Вот какими вопросами я мучил себя в ушедшем году.
Всё изложенное можно назвать итогами, но даты 31.12-01.01 для меня не повод рассмотреть выпавший годовой осадок, так как это можно сделать в любой другой день. Я всего-навсего неуклюже пытаюсь объяснить, что значит принятие. Но лучше сделаю другую попытку.
Около часа назад, прощаясь с родными, чтобы покинуть общесемейное пати, я чувствовал сильную нужду, но не шёл в уборную. Я знал, что если не представлять, как улитка медленно ползёт по горе Фудзияма, то терпеть можно долго. Аналогично, смирившись со звуком соседского ремонта, можно спокойно учить домашку по геометрии. И, наконец, поняв, что внутренние страдания о потенциально возможном, но не произошедшем, не приближают тебя к желаемому, проще принять факт угрюмой действительности и жить дальше. Со мной подобное просветление случилось, когда я лишился длинных крашеных в чёрный цвет волос. С меня будто бы срезали все переживания вместе с няшными эмо-локонами. Думаю, это повлияло психологически, как потеря чего-то ценного для души и последовавшее смрение: "Можно жить и без волос", а затем:"Счастье не в волосах. Проблема не в ... (всё что угодно)". С тех пор я не запариваюсь по неизбежным трудностям с учёбой, отсутствию подружки, противному учителю математики - всё это я принял, также как я принял развязавшийся шнурок.
Что со мной будет дальше? Через несколько минут, когда вдоволь насозерцаюсь в монитор, то поднимусь из кресла, оденусь по погоде и пойду тренировать подтягивания - то немногое, что я честно делал изо дня в день в течение года почти без сомнений и отчаяния, с мизерным, но прогрессом, не пытаясь вернуть ушедшее.
Ну, а вы, ребятки, если хотите, можете ожидать новых букв на этом самом месте в ближайшие каникулы: у меня около шести нераскрытых пока тем на уме.
А за окном у меня пальба. Я и с этим смирился.

Семь часов. Темно.
Снег пошёл как-то вдруг, как раз в тот момент, когда я, повиснув на турнике, делал усилие на выход. А может быть, имеет смысл связать снегопад со школьными часами, мигнувшими на мгновение и изменившими последнюю цифру на табло: "21:05", или с Хэйли Вильямс, надорвавшую голос под вдруг грянувшую музыку: "This is how we'll dance when...". Мне почему-то тогда показалось, что осадки быстро прекратятся. Так и было.
В этом месяце уже дважды обильно выпадал снег. Он вообще довольно часто сыпал крупой с неба, но в силу плюсовой температуры тут же таял. Намекал о нём лишь слегка потемневший асфальт. Нападал по-настоящему он недели три назад, вызвав у многих восторг. Я сам ощутил предновогодний настрой. Нашлись и те, кто гундосил самому себе в сторонке, мол, какое удивление увидеть на Урале снег. Если б кто сказал мне подобное, я бы объявил его занудой и объяснил всеобщее воодушевление простым словом "соскучились". Тогда я не сомневался, что всё это липкое белоснежие быстро стает. И действительно, спустя неделю (в позапрошлый четверг) я, занимаясь по-летнему в футболочке на турничках, спрыгивал на совершенно голую землю. Было +9. И вот прошла ещё неделя, и поднялся осенний буран. Я шёл в безразмерной куртке с капюшоном, натянутым поверх шапки, грудь мне грел пуловер, а под ним стыла та самая футболочка, пропитанная холодным потом. Ветер задувал под капюшон, а о веки непрерывно стучали хлопья жёсткого снега. Я щурился и пытался сосредоточится на голосе актёра, старательно описывающего злоключения ершалоимского прокуратора в романе "Мастер и Маргарита". "Тьма над городом - это не только про Иудею", - так мне тогда думалось. А теперь у меня другие мысли. Занимает меня вечное.
Вот одна из фраз, произнесённых Воландом на балу: "... все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие". Следовательно, после смерти каждый попадает туда, во что верил. У каждого свой собственный заслуженный "покой" либо "свет".
А может, всё не так? И тот мир устроен более тонким образом, заставляя нас повторно переживать самые значимые события земной жизни. Вернее, не события, а время, период. Не в смысле повторять пройденный путь раз за разом, а существовать в нём, полновластно изменяя окружение, себя, других. Потому что период тот был особенный. Значимый. Вот был я влюблён. Может, окажется, что это самое необыкновенное, что произошло в моей жизни, и когда я умру, то стану бродить по немного сюрреалистическим улицам, напоминающим оренбургские, на меня будут сыпаться сухие листья с согнутых ветром деревьев, потом я упаду в сугроб на озёрном острове, и с высокой сосны на меня опустится снежная дымка, золочёная зимним солнцем. Там тоже наступит весна, но не принесёт счастья, а лето будет вновь одиноким, надрывы такими же колющими, но счастливыми. И всё это застынет в вечности. Как вам такая загробная жизнь? И какой период в жизни самый значимый у вас на данный момент? Он счастливый или ужасный?
Я полагаю, что подобный мир справедливее решения Воланда отправить Берлиоза в небытие. В конце концов, человек, имеющий точку зрения, может заблуждаться, но то, чем будет наполнена его жизнь, в руках его самого. Не смог верно распорядиться свободой трусливый Пилат. Его существование ограничивалось прокураторским дворцом, ненавистным городом и собакой - единственным другом. Всё это он имел и после смерти и жестоко мучился, представляя в лунном свете живого Иешуа. Вот это как раз по моей теории. То есть по роману Булгакова. А Берлиоз, выходит, не имел собственного загробного мира, потому что не верил в него.
Неплохо я погрузился в произведение. Конечно, после Достоевского возникало некоторое напряжение. Авторы пишут сильно по-разному. У Булгакова рассказ ритмичен, фантастичен, интригующ. Непонятные вещи объясняются мистицизмом. У Фёдора Михайловича гораздо больше ковыряния в душах героев, событиях. После ряда многозначительных намёков и многословных описаний характеров становится неловко задаваться вопросами о мотивах поведения персонажей. Потому что если в чём-то не разобрался, значит невнимательно читал, не понял этих намёков или просто балбес. Подавляет интеллектуальная мощь, одним словом.

Кириллов говорит: "Человек несчастлив потому, что не знает, что он счастлив; только потому. [250x162]Это всё, всё! Кто узнает, тотчас сейчас станет счастлив, сию минуту". - "Если бы вы узнали, что вы в бога веруете, то вы бы и веровали; но так как вы еще не знаете, что вы в бога веруете, то вы и не веруете", - усмехается ему в ответ

Читать далее...

В один день невозможно реализовать все свои замыслы, поэтому иногда следует начать с самых ничтожных дел, потому что уж самое главное по-любому сделаешь! Но попозже. Так сейчас утешаю свою совесть, которая велит заняться учёбой. Совесть права: в конце года школа закончится навсегда, мне предстоит сделать выбор, и я должен быть к этому готов. Но сперва опишу сегодняшний день.
Всё утро этого четверга я изводил своего одноклассника, сидящего за партой передо мной. Посреди урока я шептал ему в затылок: "Брати-и-ишшшка, братииишшшшкааааа..." Каждый раз он оборачивался и вопросительно глядел на меня. Когда стало понятно, что я ничего кроме этого от него не желаю, он перестал поворачиваться. Тогда я начал стучать его по спине, бить в сушку. То же продолжалось и на переменах. Почему это происходило? Мы играли социальные роли. Мой братишка - терпила, а я - мальчишка, который раздражён собственным унынием и не знает, как побороть скуку.
Одноклассник перепробовал всё: закрывал голову и уши руками, ложился на парту, просил меня угомониться вербально и жестами - только что не ударил. Я это заметил и предложил: "А знаешь, я вот бью тебя в сушку, вмочи и ты мне посильнее, чтобы всякое желание пропало к тебе ещё хоть раз подойти. Это как с мышками поступают, когда хотят их надрессировать". Этого опущенца пришлось ещё уговаривать! И даже потом у него это не сразу получилось - я уворачивался и бил в ответку. Форменное издевательство над личностью! Но, наконец, он крепко попал мне в плечо. От неожиданности я вдруг рассмеялся, а мой партнёр чуть не расплакался - настолько бесполезным ему показался этот удар, удар, который он по-настоящему выстрадал. На глаза ему навернулось... отчаяние, он даже шмыгнул носом: "С тобой вообще бесполезно!.."
Я всё понимал, но мне было смешно, а главное скучно. Ну правда, что за размазня! Глупые, конечно, чувства и поведение, но это мне только теперь так кажется, а полчаса назад я рассказывал Иудушке, как «братишка погладил меня кулаком, расплакался, загундосил и пол-урока занудствовал в духе "...пока ты молчишь, моё настроение улучшается", а петушок сзади корчил рожи».
Теперь стыдно, да. Что на меня повлияло? Ну кроме совести? Не знаю, может, так совпало. Выходя из класса в серой футболке с невнятными узорами и чёлкой до подбородка иссиня-чёрного оттенка, я в одной руке держал телефон, а другой тряс запутавшиеся наушники, сжав кончик штекера, так, чтобы под силой тяжести они размотались. Если бы я не выглядел как эмо-бой перед актом суицида, возможно, девятиклашки у окна не расхохотались бы с выкриками: "Двумя руками удобнее!" - но они буквально угорели. Что ж, меня и самого повеселил этот смех - он не был злым. Тут же в мозгу родилась фантазия, как я резко оборачиваюсь к главному насмешнику и, изображая страдания Христа, прошу помочь мне распутать проводки, затем, роняя из-под чёлки слезу украдкой и выдавливая тихое "спасибо", иду дальше. Хотя к чему такая драматургия? Я просто постоял у раздевалки с потерянным видом, вдруг неумышленно, но всё же сознавая, что происходит, сделал жест перед собой, как будто обращаюсь к невидимому собеседнику. Случайно поймал испуганный взгляд девушки, которая не любит большинство моих одноклассников, ойкнул и устремился к выходу. Странно закончилась сегодняшняя учёба.

[показать]

Стало дичайше грустно после прочтения. Пришёл в школу и устроил перед корешами адский бугурт, как мы между собой выражаемся, и в таком стиле типа: вот кто написал "Игру престолов"? Жалкий плагиатор! Главная его фишка, мол, убил своих героев. А Достоевский порешил всех главных действующих лиц, описанных на овер 100500 страницах, окромя главного злодея, и сидит себе спокойно, не выёживается. В самом деле, нафига нужно было всех убивать? На Википедии прочел, что они там умерли, духовно обновившись. А мне наплевать, какими духовно они померли! Я чуть не расплакался...

Мой бугурт был скорее гарлапанством, чем точкой зрения, но когда гибнут все встречные поперечные, кажется, что и сам можешь "того". Смерть Шатова предугадывалась заранее и была досадна, но я ещё как-то пережил. Подкосило меня известие, появившееся через несколько страниц, когда автор на ходу сообщил, что скончалась его жена (Шатова) с новорождённым мальчиком. Растёкся я совершенно от рассказа об угасании Степана Трофимыча. Какой-то смысл, может быть, в его смерти был, только скрыт он от меня. Скажите, зачем!?

Решительно непонятной фигурой был Наколаша Ставрогин. Когда парень повесился, мне показалось это красивым, прекрасно вписанным в общую канву его характера. Я даже сам так захотел, потому что симпатизировал герою, его хладнокровию, отсутствию страха и горячей злости. Поступок кумира следует повторить, позёрство - собезьянничать. Но то была не симпатия, а зависть. "Он бы и на дуэли застрелил противника и на медведя сходил бы... но зато уж безо всякого ощущения наслаждения, а единственно по неприятной необходимости, вяло, лениво, даже со скукой", - мне бы так! Зато в приложении к роману все накопившиеся странности, вроде эпизода с носом Гаганова, а затем дуэлью с его сыном, объяснились, и померк человек. Снова досада.

Но книга, конечно, не для печали писана. Два места, взятых из Евангелия, как бы намекают. Но это уже не для школьнического ума - в программе-то произведения нет :)

Дополню, в заключение, пост тем, что нахожусь под впечатлением, в том вижу ценность данного сообщения. Сожалею, что не удосужился также неотлагательно отозваться после прочтения "Отверженных" Гюго.

[показать]

Есть популярный американский сериал The Newsroom. Он, конечно, с политическим закосом, но я вспомнил о нём по другой причине. В первом сезоне эксплуатировался образ Дон Кихота, как образец веры в собственное дело. Современные рыцари без страха и упрёка, оказывается, делают самые честные и профессиональные новости на свете! Поиграв немного с этой мыслью, я нашёл параллели [220x158]с Дон Кихотом в собственной натуре. Первое: рыцарь из Ламанчи имел даму сердца, Дульсинею из Тобоса, однако заводить знакомства с нею совершенно не стремился. Так и у меня была возлюбленная, с которой не довелось объясниться. Второе: Дон Кихот стал рыцарем, начитавшись соответствующих романов. Рыцарские романы сегодня не популярны, а вот фильмы и сериалы могут впечатлить настолько, что человек начинает жить в собственном выдуманном мирке, населяя его вполне реальными людьми, взаимодействуя с ними, как ему вздумается, и не стремясь возвращаться к настоящему. Так в моей голове сплелось действительное и фэнтезийное, воспалился рассудок.
А между тем сегодня ровно год, как я проехал в том троллейбусе. Сейчас, поуспокоившись на сей счёт, я смотрю на всё под разными углами, но главное, по-новому. Продолжая сравнение, могу процитировать Сервантеса: "Вычистив же доспехи, сделав из шишака настоящий шлем, выбрав имя для своей лошаденки и окрестив самого себя, он [Дон Кихот] пришел к заключению, что ему остается лишь найти даму, в которую он мог бы влюбиться, ибо странствующий рыцарь без любви - это все равно что дерево без плодов и листьев или же тело без души". В случае Дон Кихота причиной любви была болезнь, в моём же - одиночество. [247x247]Я тоже по утрам доставал из-под дивана треники, сшибал ошмётки прилипшей на них грязи прямо на палас, проводил рукой по волосам, чтобы они сильнее торчали в разные стороны, смотрел в окно и, вслух обращаясь к самому себе, приказывал вычистить зубы, а затем выходил странствовать бродить. Ходил я в поисках "дамы, в которую мог бы влюбиться", и ровно год назад нашёл. Дело было в среду, на улице холодно, моросил дождик, мы оба в капюшонах..., а сегодня вот четверг. Считаю, что день недели здесь важнее, нежели число, ведь я школьник, и время течёт для меня циклически, повторяясь раз в 7 дней, а не каждые 24 часа, как у работников. Такие ассоциации с тем временем.
Вчера днём тоже выпали осадки. Промозглый вечер внёс коррективы в мою ежедневную тренировку на турничках. Может быть, вы припомните, что турникмены научили меня ряду упражнений, которые я вот уже год всё более совершенствую. Помню, как летом с меня градом падали капли пота: с носа, подбородка, стекали на грудь, мочили футболку насквозь, а когда испарялись, вся спина оказывалась белой из-за отложившейся соли, а до того я выглядел даже не попавшим под дождь - вышедшим из-под душа. Теперь же, вследствие точно таких же тренировок я выбрасываю в воздух (через тепло) не меньше энергии, однако вынужден одевать больше одежды и всё равно чувствую, как вечерний воздух постепенно сковывает плечи, заставляя бежать мурашки под лопатками в сторону шеи и затылка. А ещё на всех поверхностях, в первую очередь металлических, таких как турнички, скапливается сантиметровый конденсат. Нужно быть осторожным, чтобы не сорваться, помогают перчатки. Очень прикольно задирать кверху голову и выбрасывать высокий столб пара из лёгких, а затем наблюдать, как он растворяется среди звёздного неба. Сейчас хорошо видны Большая Медведица, Кассиопея, Полярная звезда и кое-как другие звёздочки Малой Медведицы. Если заморочиться, можно определить много ещё созвездий, но я пока не нашёл досуга. Ах да! Пар! Забыл сказать, что если выдыхать его не в небо, а себе под нос, и тут же вдыхать, то ощущаешь специфический сухой запах, как в сауне. Наступление холодов чувствуется даже в квартире, когда делаешь привычное усилие, отжимая корпус от пола, и ноги покрываются испариной, как на запотевших стёклах из-за Читать далее...

Вот сейчас настала осень. Сентябрь горит, прелесть первых его дней предсказуемо радует нас. Во мне проснулась алчность особого рода. Поминутно чувствую, что что-то упустил, сюда не сходил, там не побывал. Хочется увидеть всё и сразу. Вроде посильная задача, но есть одно обстоятельство - бессилие. А ещё постоянная лень! Вот и приходится поминутно выбегать на балкон, восторженно вдыхать аромат высохших листьев и тут же разочаровано выдыхать пропитанный усталостью воздух одиночества. Ну, правильно! Пусть выходит.
А ещё только месяц назад я шёл по тёмной улице, рассекая туман, в котором рассеивался свет от фонарей и общажных прожекторов, по дворам, как из окна скрытого темнотой дома высунулась девушка и крикнула мне:
- Эй, хуй, который там идёт! А я без лифчика, и у меня тут сиськи, - последовала небольшая пауза, и она вновь нараспев, как бы хвастаясь, продолжила: - А ещё на мне нет трусов.
Мне, конечно, всё, сказанное ею, жутко понравилось, но что я был должен ей ответить? Предположим, я был с товарищем, и моя весёлость, помножившись на радостную браваду друга, заставила принять вызов и вступить в разговор:
- В самом деле? - остановился я напротив окна. - Так спускайся к нам, мы всё заценим.
- Нетушки! Поднимайся ты ко мне!
- Так нас двое. Зачем утруждать двоих, когда достаточно лишь твоих усилий?!
- Ну, как хотите! Раз не поднимаетесь, значит зассали!
- Если не испугалась сама, иди и открой нам дверь в подъезд, так уж и быть, мы зайдём и посмотрим, какой у тебя там размер.
- Я вам номер квартиры скажу, а вы позвоните.
- А если ты сама зассышь в последний момент и не откроешь, или вообще чужой номер сообщишь? А?
- Не зассу!
- Так докажи и открой.
- Идите ко второму подъезду с другой стороны, я спущусь.
Мой друган, который всё это время ехидно улыбался, неожиданно стал колебаться:
- Вот дуры пошли, предлагаются кому не попадя! Она там перепила, наверное.
- Да не очкуй! Щас проверим, может она поспорила с кем-то, и с ней там ещё бабищи угарают.
Мы подошли к подъезду, и мой кореш начал круглить на меня глаза:
- Ну, мы что, реально тут стоять будем, не откроет она.
- Да постоим чутка. Мало ли?
Через пару минут железная домофонная дверь действительно заскрипела, и за ней показался подсвеченный подъездной лампочкой силуэт девушки в халате.
- Что стоите? Пойдёмте.
Я ожидал, что она добавит какую-нибудь фразу в духе: "Я вас переиграла", но девушка как будто и сама не поняла, что вышла на улицу к незнакомым парням в одном халатике и пригласила в квартиру. У меня голова на секунду пошла кругом от обилия предположений. Пьянство? Разврат? Спор? Понты? Наркотики? Всё вместе? Вероятно, мне следовало закрыть дверь, не заходя в неё, но вид товарища придал мне храбрости. Тот протянул руку к моему плечу и удивлённо спросил:
- Не пойдём же мы за ней в самом деле!?
- Пошли посмеёмся хоть, угарнём. Что-то будет!
Мы поднялись на третий этаж и неуверенно вошли в открытую дверь слева от лестницы. В коридоре, прислонившись тазом к стенке, стояла девчонка и похотливо смотрела на нас, выставив вперёд полуобнажённую грудь. Я быстро разулся и подошёл к ней вплотную, протянув руки к её талии, начал фразу, совершенно не зная, как её закончу и вообще, о чём она будет:
- Ну, что? Может...
- Давай начинай. Может в спальне? - становилось понятно, что заставляло её делать такие откровенные предложения. Я узнал кисленький алкогольный запашок, как от шампанского, исходивший от неё. Степень опьянения нетрудно было оценить по туманным глазам, рассеянным движениям и блаженному выражению её лица.
- Ты не спеши так, налей сперва людям чая, разогрей аппетит, а потом всё будет, - я уже твёрдо знал, что не будет ничего, но поиграть с ней хотелось. Готов признаться, что играл я с собственными впечатлениями, хотел испытать себя, ради интереса узнать, чем всё может закончиться, насколько я стоек. Ещё раз спрошу себя: " - Зачем?" - и тут же отвечу: " - От скуки".
Мой товарищ между тем всё ещё стоял в коридоре и с презрением смотрел на наши заигрывания. Я потянул его за молодой путаной на кухню. Она уже открыла мойку и доставала три чашки. Я огляделся и решил завладеть положением.
- Дай-ка я сам налью, а ты сиди вот здесь и ублажай наши взоры, - я постарался, чтобы мои слова звучали как можно более приторно, игриво.
Она села на угловой кухонный диванчик возле холодильника, а я налил в чайник воды, разложил чайные пакетики и сахар по чашкам, затем совершенно интуитивно открыл один из шкафчиков и обнаружил в нём начатую бутылку вина. Её я тоже поставил на стол рядом с чашками. Через пять минут мы втроём, словно хорошие друзья, сидели и наслаждались напитком. Однако на самом деле делали лишь вид, что нам комфортно в этой тускло освещённой кухоньке глотать обжигающую жижу, не чувствуя вкуса. Чтобы ситуация быстрее развивалась, я придумал то и дело подливать вина девушке прямо в чай. Я постарался завести весёлый, откровенный разговор. Говорил много, первое, что приходило в голову - всё больше кроткие, пошлые Читать далее...

Ну, вы знаете. Навальному этим днём дали 5 лет. Тут же обрушился поток комментариев от различных людей, известных и не очень. Не стану даже вычленять чьи-то слова из всего этого фона, потому что сказано так много, что страшно забыть упомянуть какую-нибудь важную мысль. Естественно, большинство сочувствует Навальному и осуждает суд, власть, Путина. Я тоже в этой массе, но в отличие от, например, моего дружка Иудушки не расстроился, у меня не бомбит, как модно сейчас выражаться. И у меня на это три причины.
Для начала я был к этому готов. Суд шёл несколько месяцев, и мы имели возможность приготовиться к любому его исходу. Юлия Латынина так вообще весь последний год надоедливо повторяла фразу: "В краткосрочной перспективе Навальный сядет, а в долгосрочной - станет президентом". Даже устал слушать!
Во-вторых, Алексей сам, судя по всему, готовился сделаться политическим заключённым. Прошла инфа, что его предупреждали о том, что срок будет реальным, а не условным, как опять же многие думали, и он был в этом уверен. Навальный не покинул страну, не ушёл в тень, а продолжил обострять ситуацию, бороться с режимом, оскорблять его, даже угрожать сами знаете кому. Таков его выбор. Это, конечно, не мешает нам огорчаться ситуации в стране с правосудием, но не судьбой Алексея. Сочувствовать - давайте.
И наконец, данный приговор можно считать ещё одним шагом на пути политика к высшей ступени власти, тому, к чему он так рвётся. Из малоэлекторального оппозиционера он превратился в классического диссидента. Это повысило его политический вес. Через пять лет пройдут новые президентские выборы, и, учитывая нынешние тенденции, власть, возможно, сменится, и дорога туда для Навального станет скоростным автобаном.

А помните, я рассказывал, как полюбил смотреться в зеркало? А знаете, с каких пор это пошло? Идем мы с другом Валерой (*) по улице, и он смотрит на меня каким-то странным взглядом, как бы в лицо, но при этом сквозь. Я оборачиваюсь, а там зеркальная стена.
- Валера, ты ебанулся?
- Я нарцисс, - говорит Валера, причмокивая губами.
С тех пор и я стал так делать. Подходил к концу август 2012.
Даже странно, как липнут к несформированному психически молодому школьнику глупые привычки. Однако вряд ли дело в возрасте, потому что и взрослые попадаются странные. Вот не более 3-4 дней прошло, как я встретил одного... А давайте другой заход попробую.
Юлия Латынина пару часов назад рассказывала историю про люмпенизированное население какой-то глубинки, где добывают никель. По её мнению, один искусный пропагандист убедил жителей деревни, что соответствующий завод уничтожил их помидорный урожай, граждане взбунтовались, устроили погромы, принесшие заводу убытки. Кому всё это нужно, мне не показалось любопытным, но зато вспомнилась история, характеризующая, какими вещами интересуются люди, потерявшие всякую экономическую мотивацию, не стремящиеся улучшить своё благосостояние, создать семью, вырасти над собой. Юля, описывая население глубинки, указала, что молодых людей, критиковавших добычу никеля, было всего двое, остальным же лет за пятьдесят. В связи с этим я думаю, что у деревни ещё есть шансы как-то очиститься от маргиналов, а вот когда молодые люди деградируют до того, что не могут не выпить обычным будним днём, например, в среду или вторник, вечером на скамеечке, стоящей прямо на главном проспекте города, в компании таких же праздных, пузатых молодчиков в шлёпанцах, ощущается безысходность. Я не призываю вас судить кого-то, просто хочу рассказать забавную историю, зря я патетику привлёк.
Иду я, значит, мимо такой скамеечки часу в одиннадцатом на турнички. Жара спала, дует приятный ветерок, как вдруг к его обычному аромату примешивается запах пива. В такой ситуации даже не осознаёшь, как брови сдвигаются, а голова поворачивается немного в бок, рука в атлетических перчатках немного поднимается к носу и разгоняет пивной дух. "Молодой человек! Молодой человек! Постой!" - слышу я у себя над ухом гортанный крик, но не оборачиваюсь, иду дальше в надежде, что это всё-таки не меня кличат. Однако бражник оказывается настойчивым до того, что делает несколько шагов за мной вслед, не переставая звать. Ну что ж, причин убегать у меня нет, и я вынужден, изображая удивление, обернуться на его зов, попутно пятясь в прежнем направлении, будто бы не до конца осознавая, что со мной хотят поговорить. Но тут меня настигает парень, ещё не ставший мужчиной в полном смысле слова, но уже отрастивший солидное пузо и заполнивший его парой бутылочек пива сегодняшним вечером.
- Здорова. Ты на турники идёшь? Тренируешься?
- Да, - с досадой гляжу на свои перчатки.
- А ты можешь провисеть на турнике две минуты?
- Да. Но меня это мало интересует, - даю ему понять, что не хочу с ним говорить, попутно твёрдо гляжу ему в глаза и вижу упрямое хмурое остекление, характерное для всех подвыпивших.
- Правда можешь? Просто там на пляже аттракцион есть, типа платишь сто рублей и, если провесишь две минуты, то тысячу получаешь. Можешь так?
- Думаю, да.
- А чего ты так уверен, - недовольно пытается спорить паренёк, - пробовал что ли? Там они крутятся ещё, то есть ты перехватиться не сможешь.
- Я не пробовал, но полагаю, что смогу.
- ...
Парень делает паузу, стараясь отыскать аргументы, чтобы осадить мою уверенность, я понимаю, что это мой шанс.
- Ты хоть понял, про что я, - наконец выдавливает он как-то с вызовом, и выставляя вперёд лоб, как бык рога перед атакой.
- Не знаю, - быстро говорю я и, начиная пятиться, добавляю: - Я пошёл.
Оставлю выпивоху в противоречивых чувствах, понимая, что тот не ожидал такого быстрого и уверенно ответа, приняв его за бахвальство глупого школьника. А ведь его любопытство понятно, хотя и праздно. Видел он, видимо, со своими корешами днём на пляже, как разводят всяких тщеславцев (вроде Иудушки), впечатлился и вот вечером, раскрепостившись после пиваса, решил докопаться до проходившего мимо турникмена. Болван! Лучше бы сам попробовал, так нет, хочется ему знать, может ли это сделать человек вроде вон того парня в перчатках.
С такими мыслями я достиг турничков, и меня внезапно посетила шальная мысль: смогу или нет? Я поддался порыву и прямо без разминки повис на перекладине, про себя считая до 120. Вы знаете, не досчитал и до 80. Мысленно обругал начинающего алкаша и приступил к обычным подходам, нет-нет, а возвращаясь бессознательно сами знаете к чему. "Да он просто тролль, который специально застопил меня на улице и вселил глупую идею, чтобы я потом ходил и мучился с ней, как последний дурак!" - наконец я понял в чём был смысл Читать далее...

Дико неловко за собственную лень, но данный текст должен был появиться здесь 25 мая, однако я не нашёл в себе воли закончить его, потому вынужден дописывать и публиковать только сейчас.

Расцвела черёмуха да так, что невозможно даже резко и глубоко вздохнуть без того, чтобы не поперхнуться - уж очень приторный запах. Но именно с ним ассоциируется поздняя весна, начало лета, конец учебного года. Остался лишь один годочек, и я - выпускник. Иногда вижу кого-нибудь в школе, кто на год старше, и задумываюсь, что через несколько дней он покинет школу, жизнь резко изменится, откроются новые перспективы, но и прервутся давние связи, многолетние привычки. Выпускник - повод ли это для сантиментов? Каково будет мне на его месте? Ну, а пока я, забив на учёбу, пользуясь прекрасной погодой, безоблачным небом и слегка припекающим солнцем, вскакиваю на велик и мчусь по болотистым тропинкам к реке, а затем через лес к озеру, где уже начинают кучковаться навыпускавшиеся. Нет, всё пристойно, но я рассчитывал, что будет уединённее. Наивный! Погода слишком прекрасна, чтобы сидеть дома. Если учесть, что 9 месяцев в году у нас холода либо слякоть, то совершенно понятно желание любого не потерявшего смысл жизни человека порадоваться переменам, пусть то хотя бы голубое небо, а не серое, как раньше.
Много здесь и семей. Дети норовят залезть какой-нибудь своей частью в студёную воду, а родители отчего-то кричат на них, угрожая свернуть отдых, если те не отойдут от кромки, разделяющей темный песок берега с прозрачнейшей гладью водоёма. На озере штиль, и каждый лучик, посылаемый далёким Солнцем, интенсивно отражается от этой самой глади и слепит мне глаза. Нахожу незанятый участок у озера и резко торможу, оставляя на песке глубокую рытвину от заднего колеса велосипеда. Спрыгиваю и перевожу дух. Мочу руки, протираю влажное от пота лицо. Хорошо! Начинаю озираться, разглядывать людей. Наконец нахожу, что искал, пусть неосознанно, но определённо это. Её. Симпатичная девушка неспешно крутит педали своего велика. Одета она в узкие джинсы, на голове небольшие, но закрытые наушники. Более всего меня привлекают лицо и прическа. Чёрные волосы восхитительно обрамляют незагорелый ряшник. Разглядываю её, попутно иронизирую над собой. Усилием воли заставляю отвести глаза и посмотреть на другой конец озера. Долго не выдерживаю - солнце как бы ненароком ударило по глазам, и я неумышленно крутанул голову. Опять эта милая девушка! Она оставила велосипед у дерева, а сама спутались к воде и погрузила в неё ручки. Находясь шагах в двадцати от меня, она кажется довольно изящной, хотя и несколько широкой. Розовая в полоску кофта, чёрные джинсы - вот вся доступная взору одежда.
Я старюсь повернуться к ней лучшей из своих сторон, а так как я в некотором роде нарцисс, то верчусь на месте волчком, чем и привлекаю её мимолётный взгляд. Немного удовлетворившись беглым вниманием, я вновь перевожу дух и сажусь на песок, бросаю камни по воде или просто на дно, как-то с ленцой, знаете ли, ненавязчиво. Томно смотрю по сторонам, изображаю безразличие, некоторую грусть и расслабленность - отдыхаю, мол.
Тем временем девушка разувается и, слегка закатав штанины, босая заходит в воду. Я с любопытством слежу за ней исподлобья, украдкой. Она несильно разводит руки в стороны. Мне кажется, что в тот момент её охватил раскрепощающий восторг, и она, поддавшись порыву, распахнула объятья чему-то волнующему, интимному. Так я домыслил позже, а в тот момент, вы помните, делаю вид, что мне всё равно. На самом деле всё равно ей на меня, потому что до моих ушей начинает доноситься мелодичное женское пение. Я сперва не понимаю, откуда идёт звук. Может быть, из динамика чьего-то телефона? Но позже становится очевидным, что эта самая девчонка, залезшая по щиколотку в воду и растопырившая руки, ещё и нестрёмная певица! Кто-нибудь из моих корешей сказал бы, что она не в себе. Но я застыл как заворожённый, наблюдая, как ритмично вздымается её грудь, наполняемая воздухом после резкого вдоха, как покачивается её голова в такт словам и как вибрируют под остреньким подбородком горловые связки. Она явно в экстазе. "Да она наркоманка!" - несомненно воскликнул бы username. "Нет, она восторженная натура" -, подсказывает мне внутренний голос. Я не знаю, что она поёт, слов я не различаю, возможно, потому что они нерусские, зато очень красивые. Я верю в это.
Мне захотелось подойти к ней и спросить, о чем она поёт.

Я поднялся с земли, расправил плечи, взмахнул пару раз руками чисто для разминки, сделал пару неуверенных шагов. Понял, что переставлять ноги довольно просто, и повторил упражнение несколько раз. Огляделся по сторонам и почувствовал, что уже достаточно близко к девушке, чтобы заговорить с ней. Набрал воздух в грудь и, едва не поперхнувшись, робко произнёс:
- Привет.
Она удивлённо повернула голову в мою сторону, а я, не давая времени ей хоть что-нибудь подумать, сразу пояснил свои мотивы:
-

Читать далее...

Сколько же раз господь, пытаясь создать подобное себе существо (не факт, что уже создал) в ходе эволюции, заходил в тупик. Вот комары, несчастные создания! Им и невдомёк, что приходя на турнички и качая пресс, я решаю человеческие, высокоадаптивные, непостижимые их кровососущей натуре задачи, как усовершенствовать свою фигуру, чтобы привлечь особь противоположного пола и оставить потомство. А глупые комарики, наверно, думают, что я там, чтобы накормить их, маленьких, и искренне удивляются, почему я дёргаюсь как трипперный, не давая им хорошенько примоститься и куснуть, а также уничтожаю их брата, как Сталин собственный народ в ГУЛаге. В конце-то концов, у нас схожие мотивы - выживание своего вида. Только мне, как высшему биологическому существу, недостаточно громко и противно жужжать, чтобы иметь успех, а требуется работать над собой, совершенствовать и дух, и тело. А им лишь бы моей кровушки попить. Глупые насекомые!

Борис Борисович Гребенщиков пишет душевные песни, очень часто напевные и располагающие к медитации, погружению в себя. Такова и пеня "Сокол", которую, по утверждению автора, БГ сочинил примерно за сорок минут. Я заинтересовался этим: мне вообще трудно понять тексты "Аквариума", и написанное на одной цельной волне вдохновения, единым порывом, возможно, лучше дошло бы до меня, чем сложные длинные куплеты, писанные годами, содержащие глубинные смыслы - Гребенщиков не хочет, чтобы его творчество было легкодоступным.
Вполне естественно, я ошибался. Первоначально я воспринял описанный в песне сюжет, как метафорическое изображение чувства превосходства. Согласитесь, парящий среди туч сокол, гордо взирающий на своё племя, оставшееся где-то внизу, невольно вселяет в слушателя чувство гордости, тщеславия. "Пришло моё время", - вторил про себя я голосу певца. Теперь я считаю это своё ощущение глупым, мне даже немного стыдно. К счастью, мне повезло, и я вдумался в контекст этой песни. Публике известно, что БГ является в некотором смысле буддистом. Я свечку не держал, но так, по крайней мере, отзываются о нём друзья. Существует озвученный Борисом на радио текст, рассказывающий о буддизме как религии, и вот благодаря ему я открыл другой смысл песни "Сокол".
Мне кажется, что в ней речь идёт о бодхисаттве - освободившемся от земного существования человеке, расплатившемся по своим кармическим долгам, но вернувшемся в людской мир, чтобы помочь освободиться всем остальным. Проследим это по тексту песни.
"Если долго плакать... Появится сокол", - с плачем у нас ассоциируется очищение, очищая душу, герой песни стремится стать соколом: "В это время важно / Не упустить случай". И вот по сюжету он освободился, попал в рай, чистые земли ("А кто это теперь я, / Почему внизу туча, / А надо мной ясно"), и говорит себе: "Видимо, я плакал / Совсем не напрасно". Он сперва радуется, что всё страдание осталось позади: "Пришло моё время, / А внизу медленно / Бредёт моё племя, / А мне лететь выше, / А мне лететь в солнце". Однако со временем героя начинают одолевать сомнения, потому что любимые люди, рядом с которыми, по учению буддистов, он провёл ни один реинкарнационный цикл, остались внизу: "И все-таки вспомнить, / Что внизу оконце / С мутными стёклами, / В которые бьются / Милые мои..." Лирический герой Гребенщикова принимает решение "сгореть и вернуться". И всё повторяется вновь: "Если долго плакать..."
Возможны варианты трактовок текста. Может быть, бодхисаттва не достиг чистых земель, развернувшись раньше, но думаю, общий смысл понят мною правильно. Иначе для чего ещё поют? Чтобы вызвать чувства, заставить что-то испытать душою или над чем-то задуматься. Бывает, что от песни весело или, как сейчас, грустно, главное - автор достиг своей цели, а я его понял.

Давайте условимся, что сегодня 30 апреля.

Вы помните, как провели этот день ровно год назад? Хотя бы один день за прошлый год запомнили? Думаю, это был ДР или НГ? Может быть, ещё какая-нибудь дата, ознаменованная крупным событием в мире или важная лично для вас. Вероятно, погода тогда была солнечная, вы много гуляли, вряд ли сидели дома. Или вы пессимист, и вам лучше запоминается плохое? А я прекрасно помню, что делал ровно год назад в последний день апреля. Его можно было назвать поворотным в тот момент, потому как он определил то, чем я буду заниматься все последующие 365 дней, а именно: "брожением" (от слова бродить), поиском. Как прошёл тот день? Попробую рассказать.
Был обыкновенный понедельник, а, может быть, воскресенье, потому что в школу я не пошёл, а отправился размять ноги. Совершенно не представляя, куда податься, лишь бы скучно не было, я вставил наушники, в которых напористо раздавался голос чтеца, подражавшего восторженности тона молодого парня. Это была аудиокнига. Благодаря этому изобретению я изучил множество произведений, которые настолько длинны, что побили моё терпение. Естественно, городской шум мешал мне внимать рассказчику, и почти инстинктивно я ушёл в самую уединённую часть города. Помню, что день был хмурый и ветреный. Видимо, я чувствовал себя неважно, потому что устал от ходьбы, и только волнующий сюжет книги удерживал меня на избранном пути. Мимо проезжали фуры, от них шла мерзкая бензиновая вонь, я морщился и одной рукой засовывал наушник поглубже в слуховой проход. Дошёл до стадиона "Нефтяник", где посоны играли в футбол, подавил желание постоять и посмотреть на их игру.
Ветер усилился, и у меня заболело ухо. Оно всегда болит, когда мёрзнет. Это сильно ограничивает меня в возможностях: приходится носить шапку даже в относительно тёплую погоду. Так как шапки я выбираю по большей части нелепые, то они становятся предметом насмешек со стороны знакомых и удивления в среде встречных прохожих. Но мне плевать: "Им бы мои неудобства!"
Вдоль объездной дороги для грузовиков установлены рекламные баннеры, многие из которых призывают притормозить возле мастерской шиномонтажа или рыбацкого магазина, а иные стихотворно зовут выпить: "Устал от дел? На сердце больно? Проблемы не решить пока? Приди! И посиди спокойно с холодной кружечкой пивка!" Ещё на одном плакате изображён мужчина уже в седине, любовно обнимающий амортизационную стойку автомобиля, прижатую к щеке, расплывшейся в свою очередь в приторной умильной улыбочке. Так мать нежно прижимается к щёчке своего дитя, но в данном случае всё выглядело как тошнотворный комизм. Вот насколько суровы шутки уральских копирайтеров.
Сделав на своём пути небольшую дугу, я сместился к центру города и сел на лавочку. Это была самая неудобная скамейка на этой пустынной аллее, но мне было трудно выбрать: болело ухо, сказывалась усталость, я терял суть рассказа, слышимого в наушниках. А как называлась та аудиокнига? Я помню это прекрасно - "Апельсиновая девушка".
Не хочу давать рецензию этому сочинению норвежского автора, лишь оговорюсь, что рассказ попал ко мне в подходящее время. Как и главному герою, мне было пятнадцать, как и он, я остро воспринимал одиночество и думал, что искренние человеческие чувства сами собой наполняются поэзией, безмолвно сообщая окружающим о накопленной нежности. Теперь я ровно на год старше и понимаю, что во всех событиях присутствует зримая причинно-следственная связь, а просто так ничего не происходит, даже если мы приписываем происшествию случайный характер. Ищущий да обрящет. Однако герой Апельсиновой девушки, очевидно, не понимая этого, ищет свою суженную в различных точках родного города, а в один момент отправляется вообще в Испанию. И представьте себе - находит! Уверовав тогда, что достаточно встретить свою единственную, и она сразу будет твоей, я последовал примеру героя книги и... потерял целый год. Но давайте вернёмся в тридцатое апреля.
Сидя на той скамейке, я чувствовал, что противный ветер больше не дует на болезненное ухо, как силы снова возвращаются ко мне, а рассказ клонится к финалу. Чтец завершил основную сюжетную линию и перешёл к мало понятным рассуждениям о неизбежности всего сущего. В унисон мыслям о тленности бытия я положил и на усталость, и на боль и двинулся дальше, уже по направлению к дому. Надолго этого порыва не хватило, и, забравшись на возвышенность, я вновь был вынужден передохнуть. И вот тогда-то я и почувствовал, как чётко и жёстко располагаюсь в окружающей обстановке, причём всё вокруг вторично, и я существую независимо. Я остро осознал, что сижу на лавке из трёх досок, мои ноги касаются сухого асфальта - всё в совокупности вращается вместе с Землёй вокруг Солнца! Тем не менее я - значимая фигура в мироустройстве. Неясный поток мыслей захлестнул меня, воодушевил, накрыл так, что я даже сказать не могу, сколько просидел там. Оживил меня проходивший мимо товарищ, с которым я на тот момент уже год как не разговаривал, со своей девушкой под руку. Я Читать далее...

Так. Нужно собраться с мыслями. В настоящий момент у меня в голове две темы. Одна из них привязана к конкретной дате, а другая вполне актуальна сегодня, поэтому с неё и начну.
Дух либертарианства и либерал-прагматизма уже посещал мой бложек. Помимо Юли Латынины, есть ещё люди, речи которых рождают во мне внутреннюю теплоту. Но если в первом случае голова идёт кругом, то после выступлений Алексея Венедиктова энтропия внутри неё становится упорядоченнее (оксюморон?). Этот человек, по собственным словам, уже давно сделал карьеру, поэтому, столкнувшись с его персоной, я лишь влился в поток людей, знающих его как главного редактора "Эха Москвы". Сразу стало понятно, что он из такого рода тщеславцев, которые называют самих себя умными вполне заслуженно. Трудно судить о прочих его достоинствах, но именно в жанре радиовещания Венедиктов выглядит органично: чёткость изложения мыслей, неумолимая логичность, отсутствие сглаживания острых углов, разговор по сути, без приукрас и понимание контекста - черты выступлений журналиста, необходимые для мощнейшего воздействия на незримого слушателя.
По-настоящему оценил я ораторскую силу Алексея Алексеевича после его реплик по поводу Брейвика. Вы ещё не забыли съехавшего террориста, положившего 77 человек в Норвегии? Венедиктов настаивал, что неважно насколько невменяемым может быть этот человек, но если обществу он интересен, то долг журналиста взять у него интервью. Вот с такой не самой сильной позицией Алексеич сидел напротив аудитории, составленной из его собственных журналистов, и бил их аргументы против: - "Как вы будете разговаривать с нездоровым человеком?" - "Известно, что Брейвик в состоянии размышлять логически. По ходу суда возникали сомнения насколько он сумасшедший". - "Но насколько ваша беседа сложится по существу? Он станет использовать вас для пропаганды собственных взглядов". - "Я - профессионал. Моя работа, как журналиста, в том и заключается, чтобы препятствовать человеку пиариться, заставив говорить на нужные мне темы". Таков был примерный шаблон полемики, в которой Венедиктов одержал победу. Именно он рулил тем спором, подмяв под себя оппонентов, хотя их было человек десять. Слушателю явственно чудилась рука, которой главред направляет разговор в ту систему координат, где действуют венедиктовские законы бытия. Никто не знал, как сотрясти почву под его ногами. Между прочим, эфир длился порядка часа, но количества углов зрения на приведённую цепь рассуждений (всего 80 слов) хватило с избытком.
Признаюсь, мне в тот момент мерещился титан аргументации, вышедший на поединок с гномиками - я вообще впечатлительный. Но стоит задуматься: не захочет ли человек, обладающий подобными талантами, использовать их в корыстных, шкурных интересах? Возможно, поэтому Вен-ик вызывает раздражение многих. Сила и успех - объекты бессильной зависти и страха. Однако, судя по всему, этот человек искренне озабочен истиной, а не только победами, потому что уже через пару дней Венедиктов объявил, что позиция его была ошибочна. Кто-то из товарищей спросил его о том, как он поступит, если Брейвик откажется отвечать на первый вопрос журналиста. Алексей Алексеевич признался, что второго у него нет.
А вот недавний случай, подтвердивший всё вышесказанное. 25 апреля состоялась очередная беседа Путина с народом и журналистами. В определённый момент ведущая эфира сказала: "А теперь послушаем Алексея Алексеевича Венедиктова, который отказался быть доверенным лицом президента". После этих слов ВВП разыграл недоумение: "Каааак!? А ему предлагали???" АА не стал спорить с ним, хотя неоднократно [360x215]рассказывал, как Пу лично звал его в эту компашку и как он вежливо отказался. В голове у меня произошла нестыковочка, я завязал узелок, чтобы при случае вспомнить об этой ехидной путинской фразочке. Сам вопрос Венедиктова, сравнивший репрессивные меры по отношению к Навальному, Pussy Riot и прочие ограничения свобод со сталинским режимом, также у многих вызвал недоумение. Сванидзе, например, высказался в том ключе, что президент получил возможность, не акцентируя внимания на чём-то конкретном, легко откреститься от сравнения с кровавыми временами. И действительно, мне тоже показалось такое рассуждение справедливым. Но стоило через пару часов самому Алексею появиться в студии, как всё стало на свои места. То, каким образом он объяснил, что вынудил Путина выразить собственное отношение к террору, пожурив в своей сварливой манере непонятливых, вызвало у меня ассоциацию с фокусником, вытащившим кролика из шляпы: "Смотрите, детки, как всё просто!". Наконец, Венедиктов описал скрытую от моего взора интригу. Его теория базируется на пресловутой психологии. Заход ведущей "человек, отказавший Читать далее...

Кажется, я понял метод Фрейда. Его теория психоанализа довольно проста, а метод понятен, если особо не заморачиваться. К психиатру приходит пациент, ложится на кушетку и расслабляется. Врач вводит его в гипноз, транс, просто сон - в состояние размягчения мозга, и пациент начинает нести околесицу, извергаемую из глубин подсознания. Таким образом становится явным то, что было раньше скрыто, неосознанное сознательным.
Это лишь теория и существует, как и большинство вещей для меня, абстрактно. Однако недавно я испытал, как происходит осмысление подсознательного, на себе. Наткнулся на сайт психолога-шарлотана (моё оценочное суждение), который хвастает тем, что открыл новое уникальное знание о человеке. Оказывается, на основе фундаментальных желаний, заложенных в людях в разной пропорции, человечество можно разделить на восемь категорий, называемых векторами. Вернее сказать, в каждом человеке можно выделить набор этих векторов, оценив степень выраженности каждого. Итак, их восемь: звуковой, зрительный, кожный, обонятельный, оральный, мышечный, уретральный, анальный. Более всех меня напугал последний вектор, зато жутко понравилась звуковая теория. Она описывает эгоцентричного человека, закрытого для мира, пренебрегающего вербальным общением и ищущего ответы на метафизические вопросы о смысле жизни. Кроме того, звуковик - обладатель сильного абстрактного мышления, но асоциален и склонен к депрессиям, суициду во многом из-за непонимания со стороны окружающих. Я начал примерять теорию на себя и так и этак, однако самое очевидное долго оставалось на периферии...
Довольно часто мы действуем на автомате, выполняя какую-либо работу, называемую рутинной. Вот только сегодня утром вы числили зубы. Помните ли вы, как при этом двигались ваши руки, сколько зубной пасты выдавилось на этот раз, были ли болезненные ощущения в дёснах от трения щётки, возможно, возникло незначительное кровотечение, и выплюнутая паста окрасилась в бурый оттенок? Или всё это произошло вчера вечером? А может, так происходит всегда? Наш мозг, конечно, отметил данные события в процессе, но так как мы не задумались об обстоятельствах, забыв о них, уже полоща горло, то ненужная информация вытеснилась куда-то поглубже. Может быть, в долгосрочную память, а может, в подсознание - я не интересовался.
Ещё, что нужно отметить, существуют такие наши действия, которые мы автоматизировали ещё в детском возрасте и вот уж их-то точно не осознаём. Подобную особенность я приобрёл в садике, когда однажды меня несправедливо обидел какой-то мальчуган. Тогда я не мог рассказать ему о своей обиде, заставить почувствовать, что он не за дело причинил мне вред, потому что я был ребёнок, ещё не умел ясно выражать свои чувства, да и сейчас этого не люблю, как-то стыдно мне и неловко говорить о собственных переживаниях... Ну, так мы с ним поссорились! Обыкновенно подобные разногласия со сверстниками в то время решались при помощи кулаков, именно потому что других способов дети не знают, как я уже сказал. Но в тот раз, опасаясь наказания воспитательницы, я впервые утешился, что когда этот мальчишка умрёт, то поймёт, какую обиду мне сейчас нанёс. Другими словами, "после смерти ему откроется истина" (тезис). Эта полуфантазия мне так понравилась, что я стал решать подобным образом очень многие свои конфликты. С одной стороны, это такой пассивный, в чём-то буддийский способ возмездия, а с другой - библейское всепрощение. Так или иначе, но способ вошёл в привычку, укоренился на уровне подсознания, я автоматически поверил, что всё неведомое откроется нам после смерти. И сегодня нет-нет, а проскользнёт мысль, что когда-нибудь этот злобный учитель английского, осознает насколько он неправ, ставя мне тройку за полугодие!
Вот теперь, ознакомившись с системно-векторной психологией и оценив себя на соответствие звуковому вектору, я осмыслил, что описанный способ послесмертного познания можно принять за подсознательный поиск вечной истины. Мой собственный детский тезис хорошо коррелирует с психологией звуковика, описанной психологом-шарлатаном. Значит, по индукции (от частного к общему) можно сделать вывод, что раз совпал основополагающий аспект теории, то сойдутся и менее значительные. Ура! Я социопат-интеллектуал, потерявший связь с внешним миром в поиске Бога. Пойду вскроюсь...


P.S. Картинка ниже кликается как линк на годную статью о сериале "Школа", повлиявшем на меня. Статья расположила меня к любопытству о векторной психологии, потому что совпала с моим собственным видением главной героини.

Апрель - мой месяц. Именно он даёт мне простор и динамику. Сперва растаял снег, и по улицам потекли ручьи, вода скопилась в лужах так, что идти по прямой в лёгкой обуви невозможно. Это вынуждало меня делать широкие прыжки, чтобы я не промочил ног. После ушла и вода, и открылось огромное уличное пространство. Если раньше по узкой заснеженной скользкой тропинке могли кое-как разойтись два человека, то теперь я один могу, напившись, шататься от одного края бульвара до другого, никого при этом не задевая из трезвых навстречу идущих. А ещё я могу бежать на выносливость в своих новых шипованных кроссовках и кататься на велике. Когда светит солнце, я повторяю про себя: "Жизнь хороша, жить хорошо!" - а когда пасмурно, я наполняюсь горечью и сетую на судьбу, зажимаясь в себе. И в этом и есть та самая динамика, динамика настроений, которую дарит мне непостоянный апрель. На самом же деле, я всё больше смотрю на людей, чем слежу за собой. Хожу по изменившимся улицам, и мои мысли блуждают, летают где-то наверху, они легковесны и необременительны, можно даже сказать, что их просто нет. Нет дум, вот! А вместе с ними ушла рефлексия, сомнения, неуравновешенность. Ну, и скажите мне теперь, что не в отсутствии дум заключается счастье!

Вот и пришла весна. По Оренбургу сегодня +12 - +14. А между тем моему бложеку сегодня ровно годик. Именно 3 апреля я запилил свой первый текст сюда, через неделю ещё один, а потом понеслось. Сперва я старался выдавать ровно по одному посту каждый вторник, примерно в одно и то же время, даже придерживал некоторые сообщения на время. Это тренировало во мне дисциплину и не давало бросить дневник уже после первых недель. Но потом я, естественно, стал терять темп, сбился и к новому году поднакопил долгов, как я это называю. Благодаря удвоенным усилиям в марте я наверстал упущенное, и число полноценных сообщений в блоге достигло 356/7=~52. Теперь настало время подводить некоторые итоги. Обыкновенно это делают в конце года, но тогда картина была неполной, хотя давайте я расскажу по порядку.
Зачем я начал вести дневник? Изначально я хотел иметь прикольный блог, где можно делиться мыслями на свободные темы, весьма абстрактными, скорее глупыми, чем полезными, а также реализовывать право на свободу слова. Да, именно год назад стали модными протестные настроения, поэтому первые мои тексты касались политики. Но затем случилось непредвиденное: из "клёвого" мой бложек стал личным. Я уже что-то вложил в него, начал расценивать его как часть своей жизни и стал более откровенен. Здесь появились реальные истории, стала объясняться мотивация тех или иных поступков, полезла из всех щелей рефлексия, и пару раз я, словно ванильная девочка, позволил себе поныть над экзистенциальными проблемами.
Значительную часть сообщений я начинал со слов: "Я прочёл/посмотрел/встретил...", - так я пытался оправдать актуальность выбранной тематики. Главную же мысль прошедшего года можно выразить в трёх словах: экзистенциально, фаталист и перемены. Первые два - естественные спутники любого школьника, а вот третье - то удивительное, что произошло именно в этом году и никогда прежде со мной не случалось. Перемены! Я стал другим. Это отмечают мои близкие. Это трудно, наверное, заметить по страницам дневника, но намёки всё равно уловимы в деталях. Почувствовав, видимо, в какой-то момент, что время утекает, а я становлюсь другим, мне захотелось как можно чётче обрисовать свои нынешний портрет - отсюда чрезмерная многословность сообщений. Кто-то пытался ставить мне это в укор, но я и не собирался слушать. Главное для меня было - детально описать мысль, сколько бы символов на это не ушло.
Но что послужило толчком для перемен? Это было новое чувство, с которым я познакомился осенью. Мне понравилась девочка, которую я лирично называл няшей. Сегодня это чувство почти прошло, и у меня есть набросок на эту тему, которым я вскоре поделюсь, но след остался. Я захотел стать лучше, стать другим. Мой товарищ говорил мне: "Если хочешь, чтобы в жизни что-то изменилось, начни с себя". А это довольно трудно. Я рассуждал сам с собою, а именно: я вот такой и люблю её таким, но если я изменюсь, то я буду уже не я, и кто сказал, что я буду всё ещё её любить? Тем не менее время шло, а моё положение не менялось. Я ещё того не подозревал, а во мне сами собой зрели перемены, я стал иначе чувствовать, что-то понимать по-другому, а иное отошло на второй план, например, футбол. Кроме того, я делал и сознательные попытки что-то изменить в себе. Так после просмотра сериала "Школа" (до сих пор испытываю сильные чувства от него, часто вспоминаю) я решил изменить имидж. Об этом тоже можно написать отдельно, если вкратце - я стал с эмо-уклоном, хотя с виду больше похож на анимешника, но это чушь: после "Покемона" я с этим завязал. Я тогда думал, что изменившись внешне, видя себя иным в зеркале, я начну воспринимать себя иначе, а значит последуют перемены внутренние. Всё, что действительно произошло - не все окружающие поняли мою мотивацию, приняли мои перемены, я стал более одинок. Нет, товарищи остались со мной, но я сам перестал держаться возле них, просто не желая утомлять их своими проблемами, а ни о чём другом, кроме как о няше, я тогда думать не мог. И что потом? Я чуть не сошёл с ума. Просыпался, например, холодным январским утром и твердил её имя, вставал в выходной с постели часов в восемь, и пока ещё не рассвело бродил по городу, созерцая, как гаснут звёзды на небе и фонари на шоссе. То же, но в обратном порядке повторялось вечером. В голове крутились картинки, идеи, ситуации. А затем пришла весна. Светать стало много раньше, за окном запели птицы, она отвергла меня ненавязчиво, но решительно... И я довольно легко пережил это. Я радуюсь сегодняшней тёплой погоде, той динамике, с которой всё тает, и хожу по лужам, дыша полной грудью. А все те перемены - они остались со мной, это "the biggest part of me" (© paramore - её любимая группа). Я ни о чём не жалею. Я действительно стал лучше, я - Сталин 2.0.
Отдельная тема, Читать далее...

Городская жизнь предполагает, что человек может надолго оставаться наедине с самим с обой, но при этом на виду у окружающих. Так получается, когда едешь в транспорте или идёшь по улице пешком, когда стоишь в очереди или на остановке, ну, и прочее. Кто-то залипает, но я избегаю этого. Полагаю, что нужно бережно относиться к минутам уединения и пытаться извлечь из них пользу. Так вот, я размышляю, как все, но по-своему. Бывает, я представляю себя в кругу товарищей и общаюсь с ними, как будто бы они и сейчас со мной. Я удивляюсь, что некоторым не нравится, как я при этом выгляжу, когда декламирую, шевелю губами. Неужто они так не делают!? А придумывается мне легко, интересно, хочется записать, чтобы можно было потом к этому вернуться или рассказать кому-либо. Бложег - подходящая для сего площадка.

Иудушка занимается самолюбованием на перемене, чем-то хвастается. Я решаю его осадить:
- Если поверить тому, что ты рассказываешь о своём хере в 1,5 метра, то ты непременно должен терять сознание при эрекции.
- Эээ... Ну, у меня большое сердце...
- Давай подскажу. Как известно, по человеческому организму циркулирует не вся его кровь, а некоторый запас хранится в брюшной полости. Достаточно посмотреть на размер твоей брюшной полости, чтобы поверить во всё, что угодно.
- Ты намекаешь, что я жирный?
- Нет! Что ты! Жирный - это... эээ... Вон, Сеня жирный.
- Что сказал, петуханчик? - отозвался Сеня.
- Иудушка говорит, что ты жирный, - я часто сваливаю на соседа свою вину.
- Иудушка говорит, а получишь ты.
- Много получу?
- Много!
- Отдай Иудушке, а он мне передаст потом.

Аннушка залезла на парту и разлеглась на ней, это спровоцировало недоумённые взгляды в её сторону:
- А почему все смотрят? - Аннушка искренне удивилась.
- Думаю, от зависти, - попытался я утешить её.
- Разве?
- Мне не понять этого чувства, поэтому отвечу фразой Иудушки: "Хорошо быть девочкой: творишь всякую Джигурду, а тебя все считают милой".
- А почему ты не объяснишь своими словами?
- Куда там! Однажды я спросил у Иудушки: " - Почему все так любят котиков?" " - Потому что смотришь на них и умиляешься", - было мне ответом. " - Иудушка, ты слюнтяй", - погрозил я ему пальцем. Вот поэтому я и не знаю, почему все на тебя уставились.
- Может поэтому у тебя нет подружки? - резкий, коварный поворот с её стороны.
- Я как Дон Кихот, - замахал я руками в ответ. - У него была дама сердца, и знакомиться с ней было не обязательно.
- И кто эта дама сердца?
- Дульсинея из Тобосо.

Занимаемся с братишкой на турничках, и наш разговор между подходами всё больше превращается в мой монолог:
- Не сомневаюсь в существовании ноосферы. Мысли возникают прямо из воздуха, как по наитию, без усилий. Достаточно только по-особому настроить мышление, и они появляются в виде не столько мыслей, сколько ощущений. Вот шёл я по ночному городу и почувствовал, как здорово было бы пересмотреть фильм "Большая перемена". Сказано - сделано, а на следующий день выясняется, что фильму 40 лет и телевидение фиксирует дату, делая спец. передачу. Не иначе чужие размышления создали информационный фон, из которого я почерпнул это ощущение.
- Частое совпадение, лучше к аннушкиному потоку подключись.
- Кстати! Пришёл я вчера на её вечер, а она, как всегда, обниматься полезла. Я маленько прихуел и как ебану рукой ей по горбу. Рефлекторно вышло. И что бы ты думал? Из неё звук донёсся как из порожней бочки! Так вот знай: внутри она пустая.
- Не удивительно, что тебя поехавшим считают.
- Я поехавший, потому что могу сделать любую гадость и не найти в себе противоречия. Мне не будет противно от самого себя, а может быть, станет приятно даже. Типичная достоевщина. Вон Познер указал в прошлый раз, как откровенно ФМ показывает гнойную суть человека. Ты и поспорить не можешь, и неприятно тебе признаться.
- То Познер. Американец! У наших душа шире, - ухмыляется братишка.
- Ну, он признаётся и сам, что не понимает, когда милосердие так тесно переплетается с невыносимой жестокостью в русском человеке. Мол, у него оно не так. А вообще английский - голимый язык, - перескочил я, следуя за ассоциацией. - Я, например, знаю текст песни, которую хочу пропеть, но не выходит! Это как скороговорка, которую не выговоришь: лавировали, лавировали, да не вылави-ололо, - я подавился языком, а потом полез на турник и свесился, держась за перекладину согнутыми в коленях ногами. - Братишка! Ты когда-нибудь смотрел на мир вверх ногами!? Совершенно иное восприятие! - и правда, скрывшееся за горизонт солнце теперь подкрашивало в розовый нижнюю часть пространства передо мной.
- Мммм..., - братишка подтягивался.

Данные диалоги частично находят воплощение в моих реальных разговорах с товарищами, а значит речь моя становится менее спонтанной, зато более осмысленной. Я как будто стремлюсь зафиксировать себя в возрасте шестнадцати лет, сделать собственный слепок. Это сродни тому чувству, когда нашёл свои старые детские рисунки, смотришь на Читать далее...

Жизнь течёт, мир меняется, и мы вместе с ним, и ещё не понятно, что первично: то ли мы его меняем в соответствии с собственным внутренним устройством, то ли внешний мир меняет нас. Думаю, здесь комбинация факторов как внешних, так и внутренних, причём для разных людей в разной пропорции.
Ещё десять лет назад я большую часть дня проводил в детском саду и рисовал с группой картинки на общую тему, вырезал бахрому, клеил аппликации. В частности, традиционным было изготовление поздравительной открытки для родителей по случаю 8 марта и 23 февраля. Любопытно, что за всеми этими творческими истязаниями (я всегда боялся неудачи) скрывалась недетская воспитательная работа. Сотрудники д\с занимались составлением планов занятий, изучением процесса нашей социализации. Жаль, что не всегда это происходило качественно.
Однажды нам дали задание нарисовать свою семью. Помню, как в некоторой спешке изобразил сперва отца, маму и, наконец, себя - по порядку старшинства. Мой монохромный рисунок отправился на анализ психологу, потом на хранение в папку, которая аккумулировала все мои детские креативы того периода, а позже была передана автору, уже почти школьнику. Благодаря этому сегодня я могу поулыбаться, перебирая содержимое этой папки. Но что же написал психолог, рассмотрев благородное семейство? Как оценил моё тогдашнее душевное состояние? Вот его вердикт:
"Мама вызывает у Сталина тревогу, беспокойство, желает, чтобы ей помогли. Над семьёй - тучки, папа твёрже всех стоит на земле, Сталин стоит в семье обособленно, ребенок аккуратный. У папы в семье власти больше, мама Сталину ближе. У Сталина несколько занижена самооценка в данный момент". Что я могу сказать? Психология - лженаука, и сейчас мы это разберём.
[670x448]
Вывод о тревоге за мать несомненно возник из-за того, что я тщательно обвёл её голову карандашом. Однако я прекрасно помню, что сделал это от того, что мне не удалось с первого раза нарисовать замкнутый круг, изображающий голову - шесть лет всё-таки - и я решил проблему радикально. Точно также изображена шея отца - мне она показалась слишком тонкой. "Над семьёй тучки", - фраза, вызывающая у меня гомерический смех. Да! Над нами тучки, чёрт побери! Конечно, я бы мог нарисовать солнышко, но ведь бывают и пасмурные дни, будем же реалистами, в конце концов! "... папа твёрже всех стоит на земле", - по моему замыслу мы втроём идём по параллельным дорожкам, располагаясь как бы в линию, перпендикулярно для наблюдателя. Вроде бы я с самого начала хотел изобразить эти самые дорожки, но не стал, то есть у меня был изначальный план того, что я хочу показать. Рисунок заранее родился в моей голове, и искать в сознательной идее скрытые смыслы бесполезно. Но продолжим. "Сталин стоит обособленно", - не поспоришь, и это действительно самое очевидное, что может отметить психолог. Но не проще ли будет вывод, что у меня плохо был развит глазомер и я не смог разместить фигуры равномерно. Это также доказывает непропорциональность наших фигур: длинное туловище, короткие ноги. Я размахнулся, изображая торс, и не заметил, что места для ног на листе уже не осталось. Отсутствие художественного навыка выдают за отверженность. Точно также можно было сказать, что я взлетел над землёй выше всех и у меня мания величия, которая подавляется тем, что у "папы в семье власти больше". Видимо, фраза о власти родилась после сопоставления размеров участников диспозиции. Но, во-первых, это действительно так - папа крупнее, во вторых, у меня есть другой рисунок, где мама больше. Следуя логике психолога, от рисунка к рисунку менялась ситуация в семье, отец становился то значительней, то слюнявее. Однако я знаю, что тот рисунок просто не получился. Дальше. "Ребёнок аккуратный", - единственный объективный вывод, следующий из манеры рисования, хотя и не всеобъемлющий. "Мама Сталину ближе", - Екатерина Георгиевна действительно горячо любила Иосифа, и даже ради него она выучилась кройке и шитью, освоила новую по тем временам профессию модистки. И последнее. Заниженная самооценка? Не знаю, почему психолог так решил, может, до кучи написал, а может, увидел очередной псевдопризнак.
Таким образом, специалист разглядел в рисунке случайные детали и, не зная их истинного происхождения, как следствие, неверно интерпретировал. Но трудно его винить. Перед ним стояла сомнительная задача различить в сознательном бессознательное, а это невозможно сделать с более-менее высокой точностью. Можно только угадать. Как результат - поверхностность анализа. Все подобные методы крошатся от этого недостатка, но до сих пор существуют, просто потому что вызывают интерес, здесь есть, где развернуться Читать далее...

В последнее время ещё пуще отстранился от людей, словно анахорет. Это дало больше времени для внутреннего диалога и рождения новых мыслей-мыслишек. Оказалось, что меня не слабо развлекает созерцание людей, мысленное построение их портретов. Ради юмора я сравнивал себя с Мольером, который для того и приходил в общественные места, чтобы наблюдать будничную людскую суету, а затем глубокомысленно описывать в своих пьесах. Что я выяснил? Ничего нового: "И все такие разные, счастливые-несчастные. На этих самых разностях построен этот мир", - уже выразилась Земфира. Взгляды на одно и то же событие со стороны разных людей могут сильно отличаться, причём не противореча друг другу, а просто характеризуя ивент с разных точек зрения. Например.
В этой жизни бляцкой сучей вышло солнце из-за тучи:
– Это весна, – говорю я.
– Это поток воздуха раздул облака, – ухмыляется мне петушок с задней парты.
– Это понижение давления где-то в соседней местности по отношению к данной, – вторит ему сосед-батан.
– Это знак, что ты на верном пути, – как назвать этого свидетеля Иеговы?
– Это случайность, – спорит девчонка на первой парте с предыдущим оратором.
– Это господь скрасил наше бытие, – подбрасывает угля в их спор Иудушка.
Боже упаси меня быть судьёй в этом споре, лучше просто запомню мнение каждого.
В одиночестве также обостряется чувство собственного достоинства, самолюбие, а ещё возрастают требования к себе и окружающим. Возможно поэтому во мне назрело негодование в адрес одноклассника, у которого я порой прошу что-то списать и не люблю с ним общаться просто так. Он настолько бесхребетный, что не только не имеет собственного мнения, но и копирует манеру поведения окружающих, говорит их словами и тоном. При этом он выбирает ту позицию, которая, по его мнению, сильнее и доминирует, а не ту, что верна. А силу он понимает своеобразно по причине слабости собственного интеллекта, полагаю. Ему, очевидно, хочется хоть как-то поучаствовать в общественной жизни, но ничем себя не обременяя. Ещё летом я звал его покататься на великах, много раз повторял приглашение осенью, но он также, как и я, дорожит своим угнетённым одиночеством, поэтому плюёт на мои уговоры. Не люблю это качество в себе, потому не прощу его и братишке.
Есть у нас в классе другой парень, мужественный такой, с заявкой на плейбойство, но мне он не нравится. Мы с ним, наверно, на разных языках говорим. Я ничего о нём так, норм парень, доброжелательный. Просто мы друг друга не понимаем. Когда я ему что-то говорю, он воспринимает сказанное иначе, чем я хотел бы, а когда он мне - я не знаю, как поддержать его мысль. А так, может, мы даже к чему-то общему движемся, к счастью, например, но только разными путями, ну, или с разной мотивацией. (Мотивация в смысле внутренних побуждений.)
– А если, – говорит мне внутренний собеседник, - так просто при первом знакомстве кажется, и потом привыкаешь, подстраиваешься и общаться становится легче?
– Не знаю, – отвечаю я.
Или наш молодой учитель ОБЖ, любящий поболтать с ученицами. Это человек от природы меланхоличный, способный как на протяжённое торможение, пребывание в себе, так и на искреннюю весёлость, лучистую улыбку, как у Дукалиса. Недавно он, сидя за своим столом, ожидал звонка на урок, мрачный и задумчивый. Говорить он начал с тем же угрюмым видом, произнося веские фразы, делая многозначительные паузы между словами. Постепенно он увлёкся собственным повествованием, стал свободнее в движениях, речевых оборотах и закончил урок на мажорной ноте, поплясав у доски, рассказав анекдот и даже отпустив пораньше. Эдакая автономная электростанция. Там присутствовал ещё такой фактор, как улыбчивая девочка, задававшая вопросы в духе: "А сколько у вас сантиметров?" - что тешило его ЧСВ, давало возможность похвастаться, поулыбаться в ответ. Так бы кто ещё ему дал повыёживаться? Да и вообще, эта девчонка коварная, как я посмотрю. Заманит тебя и обманет, сам не заметишь. Меня она как минимум дважды пыталась провести. И если первый случай я проигнорировал, то во втором у меня просто не было шансов. Решила получить мой номер телефона и попросила набрать её, мол, в сумочке трубку найти не могу. Ага! Ну, пришлось позвонить ей, спалить свой номерок. И что бы вы думали? В сумке телефона не оказалось - в гардероб сдала в кармане пальто. Знаем мы приколы такие... Или правда?

Шёл вчера, как во время обычных для себя вечерних прогулок, по маршруту. На исходе был двенадцатый час, сыпал мелкий снежок. Навстречу попадались девчонки, загулявшиеся допоздна. Я уступал им дорогу, заходя в сугроб, это давало мне возможность заглянуть им в лица. Однако запомнилось лишь одно из них, потому что вызвало жалость. Яркие бирюзовые веки, толстая обводка глаз, алая помада, а притом общая бледность и страдающий взгляд были тому причиной. Обернувшись, подумал, что девушка не трезва, так как походка её была неустойчивой, одна нога подворачивалась. Не слишком элегантная одежда, если не сказать просто вульгарная, смутила меня ещё больше, я поёжился, повёл уставшим плечом и потупился под ноги, начиная фантазию о том, что наверное наши мысли с этой прохожей сейчас совпадают, а души рвутся, словно когтеточки, под нажимом мягких лап с выпущенными металлическими когтями.
Выдохнул пар и зажмурился. Через несколько шагов услышал шум двигателя. Со спины по дальней стороне шоссе меня медленно обгоняла патрульная Лада Самара. Водила пристально вглядывался в мою походку, потом лицо, на котором, к слову, непроизвольно застыло неуместное выражение. Затем машина ускорилась и скрылась за ближайшим поворотом. Мимо прошли ещё две девушки, оставив следом приторный запах сигаретного ароматизатора. Эх, школьники! Хотя одна, вроде бы поднеся сигаретку к рту, резко отдёрнула руку к бедру, встретившись со мной зрачками. Смутилась, что ли? Я не против курения, но от вида красной лучины и сам вздрогнул.
Из-за поворота медленно вышли двое полицейских, внимательно разглядывая меня. Мои мысли ускорились, но шаги не потеряли той же размеренности, я ответил служакам не менее упорным взглядом. Родилась ассоциация, что так вот плавно и при этом неожиданно из подворотни на тебя обыкновенно выходят гопари и прочие подлецы, как в песне Розенбаума: "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". "Досадно, но это они за мной", - подумалось мне, когда один преградил дорогу, а другой обратился с вопросом, стоя по левую руку:
- Как вы себя чувствуете, молодой человек?
- Хорошо.
- Алкоголь не употребляли? - ментяра смотрел всё также внимательно, ловя каждую мою реакцию. Голос его был тих и размерен, голубые глаза как будто выпучены, у меня он вызывал недоверие из-за своего нарочного спокойствия.
- Что-что? - нахмурился я и полез в нагрудный карман куртки, чтобы отключить плеер, что также не осталось без внимания. - Алкоголь? Нет, не употреблял, - если до того мне и мерещилось что-то тревожное, то теперь я убедился, что этих двух ребят действительно заботит правопорядок, и я ухмылялся, отвечая на вопрос.
- А чего тогда идёшь по улице и руками размахиваешь? - с какой-то обидой в голосе надавил мужик. Я поморщился, делая движение ключицей, и не меняя предложенной им же с самого начала интонации, сообщил:
- Да, у меня плечо болит, разминаю иду.
- А... Ну, тогда всего доброго, - легко поверил этот молодой пучеглазый детинушка в форме.
Я повернулся к другому полицейскому, уже в летах, и довольно отметил, что он смотрит себе под ноги. Почувствовалась и свобода, и победа одновременно, однако общее впечатление досады сохранилось. Хотелось разом и доказать полицаям, что у меня действительно болит плечо, что я люблю гулять по вечерам, что мне грустно, и дать им пинка посильнее, затроллить провокациями и проехать потом куда следует.
Вообще же, я согласен, что делали они всё по науке: увидели странного прохожего, аккуратно покараулили, вежливо побеседовали, убедились, что всё в порядке, а значит и выполнили свой долг, и защитили интересы общества, мои в том числе. Это прекрасно! Но почему меня так часто подозревают?! Одноклассники в якобы скрываемой злобе, родители в курении, кондукторши подходят по два раза и не просто проверяют билетик, а сверяют номер, хотя продали мне его ещё три минуты назад. И вот в ту минуту, когда я в примирительном ключе задумался о глобальном мироустройстве, меня выбивают из колеи борцы с преступностью. Лучше б той девчушке помогли, что в печали шла, её явно кто-то обидел...