Вступление к новому формату

Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.
Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

23 апреля 2024 (вторник)
Вчера бегал, сегодня болят колени. Никита с понедельника в отпуске. Сегодня общался с Сашей тет-а-тет. Она смеялась. Заранее придумал фразу: "Разреши задать тебе личный нескромный вопрос, пока Никиты рядом нет... Почему ты предпочитаешь имя Саша, а не Настя?" (Настя - ее паспортное имя).
Не так давно заказал портрет Троцкого, чтобы повесить его на работе над столом в противовес портрету Сталина, который висит у мужиков в соседнем кабинете. Мой будет в два раза больше, чем их. В воскресенье мама сказала, что лучше бы я повесил портрет Певчих, потому что Троцкий страшный, а Певчих красивенькая. Сейчас смотрю ее фильм про предателей девяностых (https://www.youtube.com/watch?v=-_wMvLpOnPQ) - правда красивенькая.
Рабочие задачи скучны и вызывают отчаяние. Немного злобствую на всех про себя. Пытаемся зарелизить обновление NA. Все проблемы кажутся мелкими и несущественными, нестоящими усилий. Выглядит, как кризис мотивации.
Домой возвращаться нравится. Сходил сегодня за стейком семги в Спар. Сразу не заметил, но в здание я зашел следом за Настей, с которой попробовал в отношения осенью. Она была со своим бывшим-теперешним парнем, как я понимаю. Вот уж действительно, чтобы забыть девушку, зацени, с кем она ходит теперь.
Когда вчера бежал круги по школьному стадиону, пришел в уверенность, что должен как-то ненавязчиво на кураже пригласить Таню прокатиться со мной на великах. Ее GT каждый день стоит у забора на парковке около нашего офиса, на нем она добирается на работу. Было бы мило увидеть мой черный GT рядом с ее зеленоватым, прикованным велосипедным замком к тому же забору. Я думаю, Таня не откажется от прогулки. Жаль я раньше не нашел в себе мотивации на подобную идею, теперь вот погода резко испортилась. Сегодня, я бы даже сказал, было прохладно. Согревает фантазия, в которой я прерываю Таню на полуслове и мы страстно целуемся, я держу ее за талию, мы растворяемся друг в друге...
Утром поймал кайф по дороге на работу. Представил, что иду за руку с Сашей и делюсь с ней восторгом по поводу прозрачного воздуха и чистой природы. Мол, снег сошел, слякоть высохла, начали вылезать почки и травка из-под прошлогодней листвы. Еще нет того летнего буйства глубокого зеленого цвета, утомляющего глаза, а есть легкий салатный, встречающийся вкраплениями. Улица пуста, но не гола, и так красива!
Пора спать, пожалуй. По ночам кусают комары, просыпаюсь и чешусь. Сегодня хочется обойтись без пробуждений.

26 апреля (пятница)
Среда и четверг были тяжелыми днями. В среду обещали чуть ли не снег с градом, жуткое похолодание. В действительности пошел дождь. Рабочий день пролетел совсем незаметно, как в тумане. Проснувшись утром, я пару раз моргнул глазами - и вот уже иду с работы, ощущая, что на улице дубак. Потом зашел в отделение доставки и забрал плакат с Троцким. Думал, плакат окажется низкого качества, но он вышел на свои деньги. Отпечатан на какой-то дырчатой синтетике, почти не расплывается, издали выглядит выразительно. Завтра воспользуюсь субботней тишиной и повешу над рабочим местом.
Выходя из помещения KasanExpress, сообразил, что жара еще настанет и нужно подстричься, подготовившись к ней. С наросшими волосами я выгляжу прикольнее, а с короткими круче. Если бы волосы не нужно было мыть, я бы не стриг, а тут еще и 450 рублей отдай за 10 минут работы.
Двигаясь из парикмахерской в шавермную, думал, что неплохо переношу похолодание с +25 до +5, голова почти не болит, бодр. Мнение о собственном здоровье поменялось к вечеру. Воспользовавшись перерывом в вечерних тренировках, разлегся с книжкой по шахматам. Сперва было весело, потом в голове помутилось, виски налились свинцом, мысли заблуждали. Я понял, что на сегодня все, и заснул. Проснулся от Читать далее...

Вступление к новому формату

Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.
Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

15 апреля 2024 (понедельник)
Попробую писать кратко.
Слишком большие ожидания были на субботний день рождения. Получилось скучно, как всегда с родственниками. Чувство торжества не возникло. Сам себе я устраиваю праздники лучше, а в одиночестве мне интереснее, чем со многими людьми.
В воскресенье снова зависал у маман. Прочитал ей вслух статью Дмитрия Быкова про роман Bend Sinister Набокова (https://ru-bykov.livejournal.com/3410899.html). Основная мысль: счастливый обыватель является оплотом фашизма, а мыслитель - злейший враг фашизма, даже если несет опасную чушь. Посмотрели вторую серию Топей с голым Янковским. За час хронометража успел заскучать. Пинал свою программу про формулу 1, тоже теряю к ней интерес.
Сегодня утром послушал лекцию Быкова про Приглашение на казнь (https://www.youtube.com/watch?v=96dJsvDFfjI). Выяснилось, что роман на втором месте по изученности среди русскоязычных романов Набокова после Дара и при этом значительно короче. Уж не перескочить ли мне на него? Быков рассказывал увлекательно.
На работу шел спокойно, длинным путем. Получил поздравления с прошедшим днем рождением от коллег. До того был равнодушен к прожитому празднику и даже ленив, но после приятных слов разволновался. Не планировал проставляться, но заказал 15 пицц в Додо. Главный мотив был - не жадничать. В 15 часов курьер привез еду, Лиза помогла раскидать ее на столах. В обед придумывал, как пригласить коллектив, получилось глуповато. Старался быть коммуникабельным, когда коллеги поздравляли с тридцатидвухлетием, даже шутил. Приятно, но почему-то чувство лени не покидало.
Рабочей задачи не было, переделывал логику обновления окна daily bonus. Зря переживал из-за нее, все и так работало сносно. Чтобы как-то оправдать потраченное время, запушил свои изменения, на самом деле, думаю, удачные. Аня обещала чекнуть.
Уговаривал товарищей покататься на великах. Никита с Сашей показались мне грустными. Уж не ляпнула ли Саша Никите что-то комплиментарное про меня?
После работы побегал, не ужинал (съел много пиццы), вкачал пресс, почитал про асинхронность в Unity.
Половина одиннадцатого, хочу спать, устал.

16 апреля 2024 (вторник)
Утром проснулся едва-едва, но отлежался, расходился. На работке в первый момент оказался без задач, поэтому Антон на скорую руку придумал заменить китайский и тайваньский флаги на флаг с вопросиком, чтобы игроки этих стран не жаловались друг на друга. Так как мы расслабленно болтали все утро с товарищами по комнате, то замена растянулась до обеда. После обеда взял задачу про EULA. Аня в задаче снова написала много лишнего. Аскар, находясь, видимо, в заблуждении, думал, что проблема с принятием лицензионного соглашения присутствует в NA. Переводя задачу на меня, он просил начать именно с NA. Я вчитался в замечания Ани внимательнее. Единственное, что можно было добавить в нашу игру согласно задаче - кнопку выхода из приложения в окне EULA. Этим я и занимался весь остаток рабочего дня. В конце его собрал сборки и попросил протестировать. Аня устроила истерику в ЛС, потому что не думала, что я полезу в NA, ведь проблема была на GT, CoW и SZ. Я ее убедил, что хуже не будет: "Работа выполнена, ожидаем поступлений". Еще попрепирались, кто кого абьюзит. Странная она.
Физически был слаб сегодня. Ноги после бега чувствуют себя вяло, болят колени. В обед не мог хорошо продохнуть во время прогулки. После работы просто шагать было некомфортно. В обед отжимался. Вечером без тренировок.
Докапывал утром Никиту, что нужно кататься на великах сегодня обязательно, несмотря на дождь. После обеда он ушел с работы в шиномонтажку. После окончания работы докапывал его девушку и Дениса, что нужно кататься на великах. Они были более податливы на уговоры. Еще Читать далее...

Вступление к новому формату

Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.
Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

8 апреля 2024 (понедельник)
Торжественно клянусь, что сделаю все, чтобы понедельники впредь не были такими тяжелыми! Конкретно этот вышел тяжелым, потому что вчера программировал до первого часа ночи. Зато доработал функционал своей программы для прогнозирования результатов соревнований формулы 1. Хожу горжусь.
Все-таки чувствуется, что на этой неделе у меня день рождения. Возникает чувство особости. Например, в честь именинной недели сходил сегодня в кафе поужинать. Целый час ждал горячего, но зато сам ничего не готовил и не разогревал. После ужина хотел побегать, но уже была половина восьмого - похолодало, поднялся ветер. В следующий раз пойду, конечно, в менее многолюдное место. Выходные в целом были весьма холодные и походили не на весенние, а на осенние: кругом желая трава, мокрый асфальт, зябко.
На работе сегодня много времени провел в беседах с Аней. Я подошел к ней заспанный (утром совсем без разминки трудиться ушел). Выспрашивал, как повторить поломку получения ежедневных бонусов. Сегодня Аня была красивенькая, но настроение у нее совсем не рабочее. В первой половине дня весь коллектив был нервным. Я поспорил даже с Антоном из-за Firebase, разнервничался, подтягиваясь на турничках, морально грузился. После обеда повеселел, отпустило, все поломки в технической части стали налаживаться. Главное, решил проблему с репозиториями на mac. Похоже, там LFS даже не был установлен.
Вкачал пресс, пойду спать.

10 апреля 2024 (среда)
Докатился! Не могу вспомнить вчерашний день. Понедельник помню лучше вторника. Когда только что варил себе спагетти на ужин, поймал чувство дежавю. Судя по всему, варил спагетти вечера, но гораздо лучше помню, как посещал кафе, ел борщ и рыбов позавчера. Еще про понедельник помню, что хотел пробежаться, но было холодно, поэтому побежал через лес, не снимая курки. В лесу лежал снег и текли ручьи. Решил, что для весны и первых пробежек выложился неплохо. Зашел в новую Пятерочку, где пропотел в тепле после бега и купил сок со вкусом зубной пасты. Все. Но то воспоминания про понедельник, а вчера был вторник, который я не помню. Точно знаю, что ходил на работу в зеленой рубашке: вот она висит на моем кресле. Жесть.
Сегодня тоже побегал после работы около восемнадцатой школы вокруг стадиона по траве мимо младшеклассников, которым было весело от каких-то своих вещей типа самокатов и велосипедов.
Перед пробежкой купил стейк семги и помидорок черри.
Перед покупками был на работе. Весь день чинил дроны, которые застревают, врезаясь в острова. Дроны (вертолетики и лодки) строят путь до собственной жертвы на основе NavMesh. Путь состоит из отрезков, называемых коридорами. Коридоры образуются ломаную. Между коридорами находятся промежуточные точки. В процессе движения наши дроны корректируют путь, достигая промежуточных точек. Однако, когда остается последний коридор, дроны забивают на него и начинают "магнититься" к цели, которую атакуют. Так-то логично, но если последний коридор достаточно длинный, то жертва может успеть скрыться за препятствием на карте. В NA бывает, что корабли заплывают за остров. "Магнитный" дрон не имеет возможности пересчитать путь в последнем коридоре и утыкается в остров. Самое очевидное в данной ситуации - заставить дроны перестраивать путь чаще, но в каждом кадре нельзя - дорого по производительности. Придумал, что они должны производить вычисления по-прежнему в промежуточных точках, а также в последнем коридоре раз в секунду. Чтобы совсем было оптимально, нужно до пересчета NavMesh бросать луч в сторону жертвы, проверяя, есть ли между дроном и ней препятствие. Если препятствие найдено, выполнить пересчет. Выглядит ок, но нужно повозиться с кодом.
Перед уходом с работы зашел к Ане. У них было солнечно, а я был усталый, Читать далее...

Вступление к новому формату

Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.
Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

2 апреля 2024 (вторник)
Мне казалось, вчера сделал все, чтобы быть бодрым в первый рабочий день после выходных. Лег и уснул до одиннадцати, перед сном не утомлялся физическими упражнениями, зато прогулялся, за монитором не сидел, почитал, пока глаза не слиплись. Утром тоже все делал правильно: проснулся по режиму, помыл голову, размялся по полной. Но нет! Весь день проходил сонный, угрюмый, убитый.
Денек вообще странный был. На небе не то чтобы тучки, но солнца не видно, зато светло как летом. Во дворах повсюду раскидано собачье дерьмо, растекшееся теперь вместе со снегом по лужам. Асфальт можно увидеть только на проспекте. Мир изменился после зимы. Другой сделалась не только погода. В тех же дворах у моего дома вместо хозяйственного магазина открылась очередная Пятерочка. Как-то разом я осознал странную новизну.
На работе в целом бессмысленно провел время. Очень увлекся задачей про поворот вектора. В NA основная турель вращается медленнее камеры, поэтому может выстрелить не в центр прицела, а вбок. Такой элемент геймплея. Вот только элемент не работает. Можно сделать выстрел примерно в нужном направлении, а когда турель довращается, стрелять уже правильно через прицел. Но я так не хочу. Думаю, теоретически возможно рассчитать точное направление и точку прилета снаряда, как будто бы камера с прицелом располагаются в направлении, совпадающим с ориентацией недовернутой турели. Пока не рассчитал. Начальнику таких изысков особо не хочется, поэтому он огорчился, что я трачу время. Кроме того, я почитал про Фотон, но вскоре наскучило. Антоха пообещал сформулировать завтра задачу про декали и наклейки. Может, выйдет что-то веселое.
Перед уходом с работы теребил Никиту. Ему написала Аня с просьбой подсказать, как отключить лишние линии на сцене Unity. Я Никите говорю: "Пиши, пусть отожмет гизмо". Никита как-то медлил и явно сомневался в моем совете. Я начал его трясти за плечи: "Как!? Ты мне не доверяешь??? Азазаза!" Нажал на Enter на его клавиатуре, чтобы парень не сомневался, и тут же сделал вид, что обманул их с гизмо. Никита бросил на меня безумный взгляд. Как легко его развести! Аня быстро поблагодарила за помощь. Тут я сказал Никите, что у него теперь новая подруга. Он ответил, что у него есть старая. "Две лучше одной", - бросил ему я и едва не предложил поменяться, блин. Чуть не спалился.
Мне ответил китаец с AliExpress. Сказал, что вышлет мне новый SSD, только нужно снова разместить заказ, а они скорректируют цену. Ура!
Придя домой, наелся сосисок. Прилег посмотреть пересказ сюжета Atomic Heart (https://www.youtube.com/watch?v=k65io4uE3Qg), чтобы уяснить наконец, чем дело-то кончилось. Где-то в середине приостановил видео на 20 минут, чтобы отдохнуть перед прессом, прикрыл глаза и заснул. Проснулся через шесть часов в районе трех ночи в каком-то аду: нос не дышит, голова кругом, мысли путаются, сны безумные, уснуть нет сил. Умылся, повертел плечами, дегидрировался. Смог расслабиться и заснуть, но спал неудобно, в полудреме. Суммарно пролежал десять часов, зато сегодняшним вечером полон энергии. Голова не устала в кои-то веки. Правда досуга получилось мало. Посмотрел сюжет Bioshock Infinite от того же Металлиста (https://www.youtube.com/watch?v=tOrNC3FBDAA), захотелось поиграть. Поразмышлял над векторами, потренировался, сейчас допишу и читать пойду.

3 апреля 2024 (среда)
День выдался послабее вчерашнего физически, зато более теплый. Утром шел на работку под солнцем при щебетании птиц, причем радостном, а не раздражающем, как еще неделю назад.
Следуя рабочим указаниям, наскоро нашел решение, как можно использовать декали в качестве 3D-стикеров (точное значение слова "декаль" мне до сих пор неизвестно, кажется, что-то с английского). Антон Читать далее...

Вступление к новому формату

Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.
Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

25 марта 2024 (понедельник)
Сегодня был очень тяжелый день. Вчера лег рано, потому что не было холодной воды. Без воды я не мог хорошо помыться, а значит вечер остался свободен. Я употребил время на чтение Зыгаря, в процессе то и дело слипались глаза. Наконец, я выключил свет - еще не было одиннадцати.
Под утро пришли сложные сны. Точно снилась Таня. Если на прошлой недели мозг воспалялся от образа Саши, то ближайшие семь дней, похоже, мечтать буду о Татьяне.
Встал бодро. Воды опять не было. Расстроился, потому что чувствовал на теле пот, и голова была сильно грязная, как еще в школе в последний раз. Утешился, решив ходить неряхой: перед выходом напялил одежду непервой свежести. Однако время снова сэкономилось, поэтому выполнил полную разминку. Растяжка спины, конечно, вызывает сомнения: ее следует делать подробнее.
Уже на работе почувствовал головокружение и слабость. Сидя за монитором, видел не строчки кода, а бегающие линии, словно треки звезд на снимке ночного неба с большой выдержкой. Сходил на обед в кафе, как обычно, вместе со всеми. Необычно, что Тани сегодня на обеде не было. Может, пришла позже? Надеялся, что от турничков приободрюсь физически. Пока подтягивался слушал Зыгаря, чувствовал себя хорошо. Придя на рабочее место, ощутил движение мириад звезд уже не перед глазами, а в подкорке мозга. Немного задремал. Соображал почти никак. Мотивации не было. Результаты плачевные. Хотя я почти починил delta bars и даже нашел, почему vip-ангар не грузится. Однако решения выглядят словно кот наплакал.
Виной плохому самочувствию - изменения погоды. Ребята в офисе тоже, мне показалось, недомогают. Со вчерашнего дня на улице пасмурно. Снег продолжает таять. Настроение соответствующее.
Сейчас готовлю свинину в духовке как на прошлой неделе.
Воду дали. После ужина нужно хорошо пошоркаться - чувствую свой запах.

27 марта 2024 (среда)
Вчера и сегодня идёт дождь. Нынче после обеда даже снег падал. Соответственно голова очень ленится производить мысли. Писать тоже никакого желания. Если даже в тяжелый понедельник были какие-то идеи, о чем можно пооткровенничать в блоге - например, что маме в выходные нагрубил, - то сейчас лень, лень, лень.
А событий между тем много. Либеральный ютуб в один голос твердит, что мы воюем не в ту сторону. Ни запад, ни Украина не являются нашими врагами. Пока силовые службы тратят время на них и на собственных диссидентов, радикальные исламисты готовят новые теракты. Слушаю по этому поводу Шульман, Каца, Быкова и всех подряд.
В гормональном плане - весна. Воображение, как я и ожидал, пошаливает насчет Татьяны. Каждый день на работе она в платье. Сегодня было зеленоватое, а вчера черное. Платья обтягивающие, по фигуре, но не эротичные, скорее деловые. Если в Таню всматриваться, то ничего особенного. Но она улыбается и для всех приветлива. Со мной, конечно, диалог не начинает, но я поймал ее беглый взгляд вчера на кухоньке. Много поводов для фантазий рождает данная ситуация. Жаль, что с двадцатилетнего возраста я не решил свою проблему: больше придумывать, чем действовать. Засыпаю, представляя ее. Сегодня тоже так сделаю. Сны, кстати, яркие под утро, с сюжетами.
На работе решаю мелки задачки. Самому стыдно за свою продуктивность, даже нервничать начинаю перед тем, как писать срез в конце дня. Сегодня максимально лениво было даже мышь двигать. Когда раскидался с ошибками по мелочи, не знал за что схватиться. Попробовал еще раз на маке склонировать репу на SSD. Снова все коллекции спрайтов битые. Вылеты еще. Антон придумал задачку: поправить башню корабля так, чтобы при повороте корпуса та вращалась в противоположную сторону, удерживая точку прицеливания. Хоть будет чем завтра заняться. Дополнительно хочу вникнуть в фотон.
С Никитой сегодня Читать далее...

Вступление к новому формату

Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.
Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

16 марта 2024 (суббота)
Утром проснулся в половине седьмого. На самом деле сон начал уходить раньше: организм догадался, что сегодня не работаем. Я уговаривал его изо всех сил, но пришлось подняться. Душ, чтобы избавиться от липкого пота, потом укороченная разминка под либералов с ютуба. Собираясь в кинотеатр ТРК в другом районе города, рассуждал о преимуществах такси перед общественным транспортном. Не нужно идти к остановке, таща в кармане медь для проезда, узнавать стоимость поездки, ожидать транспорт, искать себе место, сидеть, тупить, долго трястись, стараясь не проспать свою остановку. Такси просто подъезжает к подъезду, и через пятнадцать минут ты уже в другой точке города. К хорошему действительно быстро привыкаешь, но и старые навыки не пропадают. В поездке вспомнилось, как Познер рассказывал, что его мать из Парижу с трудом привыкла к суровому совковому быту. Но ведь привыкла же.
Рядом с ТРК зашел к салон связи своего мобильного оператора, чтобы актуализировать персональные данные. Девушка старалась помочь, но мой номер оформлен на отца. Значит, необходимо переоформление договора, требующее предоставления доказательств, что именно я владею номером: нужно написать заявление с перечислением последних телефонных переговоров. В том то и дело, что я не пользуюсь номером, не звоню по нему и вызовы не принимаю. Унес заявление с собой, пообещав кого-нибудь набрать в ближайшие три дня. Еще предвижу сложности с заполнением ICC и PUK.
В кино на Дюне сидел на пятом ряду, а позади меня на шестом разместилась банда школоты младшего звена. Ребята шептались все три часа фильма и хрустели попкорном, имевшим яркий запах. Иногда удивляюсь зумерам, как быстро они переключают внимание, усваивая при этом информацию из пересекающихся потоков. Неужели я тоже раньше так мог? Ведь не скажешь, что они хоть на чем-то сосредоточены, однако суть вроде как улавливают.
Еще в кинозале было очень холодно, я продрог. Ну и дегидрироваться очень хотелось.
Все названные проблемы ничуть меня не огорчили - фильм по-настоящему увлек. Пока не готов рассуждать о его достоинствах: выйдет банально. Дюну проще пересказывать, чем размышлять на тему.
После кино доехал до мамы на блины. Обсудили с ней Оскар, смотрели "20 дней в Мариуполе"... Тяжко.
Прежний провайдер спохватился, что я ухожу от них, и предложил 70% скидки на хороший тариф. Ему стоило сделать это раньше. Буду пытаться переоформить договор на себя и перенести номер.
Про настроение. Весь день испытывал жгучую злобу. Стискивал челюсть, махал руками, подскакивая с места. Позволяю себе слишком яркие фантазии. Читал новости про идущие сейчас трехдневные выборы. Сыковал идти завтра на участок в полдень, но после кадров из Мариуполя... Об итогах выборов и впечатления напишу завтра.
Сейчас докачивается Atomic Heart - купил игру на распродаже. Полчаса задротства и спать.

18 марта 2024 (понедельник)
В целом результаты выборов подведены. Восемьдесят семь процентов. Почти также нагло, как убийство в колонии. С интересном посмотрел видео Каца (https://www.youtube.com/watch?v=1CMd-rXTzo0). Покажу маме в выходные.
Играть в Атомные сердца оказалось очень весело. Всего-то нужно было заплатить 1200 рублей. По-настоящему затянуло.
Переоформить договор с Теле2 не вышло. Отважно зашел к ним салон возле торгового, подождал, пока девушка освободится. Стойко описал ситуацию. Удивился её вопросу, как долго я не поддерживаю связь с формальным владельцем номера. Старательно заполнял анкету, параллельно выслушивая информацию от нее. Но затем она позвонила куда-то, и я был вынужден отложить ручку, не дописав заявления, потому что выяснилось, что изменение владельца для этого номера запрещено. Злой и разочарованный, я вышел из салона и только спустя Читать далее...

Вступление к новому формату
Последние два года я работаю программистом в студии, разрабатывающей военные игры на движке Unity. Игры нацелены на мобильную платформу в первую очередь, но мы пользуемся возможностями Unity для выхода на всех возможных устройствах.
Считаю себя посредственным программистом, получающим неадекватно высокую зарплату по сравнению с предыдущей работой. Давно заметил, что дни пролетают, не оставляя памяти о себе. Постоянно кажется, что занимаюсь ерундой. Хочу хоть как-то фиксировать движение времени. Буду делать дневниковые заметки здесь. Постороннему читателю, не погруженному в контекст моей жизни, будет многое непонятно, а понятное - скучно. Заморачиваться на разъяснения сил не хватит. Описания будут представлять интерес только для меня, чтобы через годы остались хотя бы какие-то доказательства, что сегодняшний день я действительно прожил, а не скипнул как тутор в нашей мобильной игре.

Сообщения написаны в момент, которым датированы, но сгруппированы для еженедельной публикации. Правки могли вноситься в любой момент до публикации. Посты обязательно содержат информацию о режиме дня, настроении, головных болях и болях в спине, рабочих задачах и социальном взаимодействии.

6 марта 2024 (среда)
Утром залежался на полчаса дольше обычного. Пока завтракал и разминался слушал Екатерину Шульман (https://www.youtube.com/watch?v=SkQpW476-_k). Ей понравилась мысль, высказанная Навальной, о том, что к нашему государству следует относиться как к бандиту. Другим странам нет смысла поддерживать обычные партнерские дипломатические отношения с Россией. Она действует как мафиозная организация, применяя силовые методы по отношению к тем, кого считает недружественным или просто слабым.
Дошел до работы напрямик. До обеда чинил туторную стрелку "Назад", которая должна появляться после просмотра рекламы за бесплатную ускоренную доставку модуля корабля в NA. Код отличается от CoW, но общие вещи есть.
На обед были спагетти с кусками курицы. Лиза хочет завтра запрячь меня грузчиком алкоголя для корпоратива. Юристка приставала из-за шапки-ушанки. Сходил на турнички. Пока подтягивался, Зыгаря слушал невнимательно.
После обеда чинил ангарную камеру, которая ломается из-за зума. Был раздражен. Думал о Владе, который занимался камерой раньше, в негативном свете. Зря. Хотел вчитаться в объемный класс камеры из тысячи строк, но терял мысль. Отвлекала Аня. Опять раздражался. Мне кажется, я ее привлекаю, она заинтересована в сближении.
В перерыве общался с Никитой и его невестой. Она мне нравится. Люблю, когда она мне улыбается. Рассказывал им про Таиланд, отравление и госпиталь. Люблю, как Саша меня слушает. Хочу описать тайский госпиталь и собственное отравление в блоге подробно.
Прошелся после работы по стандартному маршруту. Опять был невнимателен, слушая "Империя должна умереть". Хотел купить блинчики, но меня прогнали из магазина - не работает компьютер. Купил котлеты, пожарил. Дослушал Васю Уткина у Юзефович. Почитал про Украину. Качал пресс. Слушал отзыв Долина про вторую часть "Дюны".
Завтра будем поздравлять девушек, поэтому принял душ, умыл лицо. Неплохо бы написать Ире. Видел ее профиль в специализированной социальной сети.
22:55 - пошел спать.

8 марта 2024 (пятница)
Вчера перед работой успел размять плечи и шею, но на поясницу времени не хватило. В процессе слушал Вестник бури про Троцкого (https://www.youtube.com/watch?v=mumDjbaYn4M). Немного скучно, и осталась еще половина, но я дослушаю.
До работы дошел мимо школы. Похолодало. Утром доковырял интерфейс Scriptable Object для более удобной сборки для macOS. Осталось проработать логику возможных ошибок. Был сокращенный день, атмосфера нерабочая. Чинил ангарную камеру кораблей. Получилось быстрее, чем думал. Осталось сделать выдавливание камеры из элементов окружения. Заочно раздражался на Аню за то, что в трех задачах смешала ошибки в кучу - можно было закрыть две и оставить одну с оставшимися проблемами. К концу рабочего дня отправил ей на проверку две задачи из трех по этой логике.
Также утром переписывался в слаке больше обычного. Пришли серверники и обсуждали задачу про daily battle bonus. Новый серверник попросил скинуть ему дамп запросов окна с бонусами. В первый момент не понял, чего он хочет. Но, кажется, разобрались.
Витя задал вопрос по MT, просил проверить работоспособность ветки, но я не успел воспользоваться сборочной. Нужно бы сегодня чекнуть.
Писала Аня про отсутствующий на клиенте флаг корабля с countryCode "bq". Удалили его с серверов, чтобы не приходил.
Пока утром разбирался с кодом, затылком слышал, как Антон уже "закладывает за воротник", а потом распекает Никиту за ошибки. Позже Никита охарактеризовал свое состояние как "самобичуюсь".
Слава готовился поздравлять женскую часть коллектива в 14:30. Согласно его плану, преподнесли девушкам по конверту, коробке с рафаэлло и по три мелких тюльпана. Я вручил Алене. Были шарики. Иван втыкал зубочистки в кусочки сыра. Я нашел это забавным. Аня Читать далее...

Обошел дворы, полные оживления, в течение часа после наступления нового года. Со всех сторон гремели взрывы фейерверков, многократно отражающиеся от стен домов и от того усиливающиеся. Меня раздражало. Еще находясь в квартире, психовал, потому что не мог расслышать некоторые слова героев фильма, воспроизводимого с компьютера. Фильм, кстати, назывался "Человек-паук. Вдали от дома". Уверен, что в следующем году не будет запущено в воздух ни одной петарды\шутихи\хлопушки - заряда и уж тем более воздух не будет пахнуть прогоревшим порохом. Кому же захочется вздрагивать от взрыва фейерверка, когда он напоминает бомбардировку?
Да! Нас ждет война. Она окажет отрезвляющее действие на всех тех радостных негодяев, что встретили сегодня новый год! Я не приветствую ее. В ближайшие месяцы меня возьмут на новую работу, которая сделает меня счастливее, расслабит, наконец, мой анус. Совершенно точно почувствую поток жизни, вливающийся через вены рук, идущий к груди, а затем в мозг, и согревающий сердце, разум и отмороженный негативными мыслями взгляд. Как только я почувствую, что живу, меня вдруг вырвет из благодати необходимость идти на войну, рисковать жизнью, а, может быть, проливать кровь. И за что? Чтобы вернуться к разрушенной жизни, когда война закончится? Причем кончится не благодаря нашей доблести, а потому что так сложатся обстоятельства.
Но вот отсутствие взрывов меня радует уже заранее. Взрывы не должны ассоциироваться с праздником и в мирное время, а тем более военное.
В контексте всеобщего неуместного ликования меня успокаивают бездушные вещи, наполняющие квартиру. Нет, это не гирлянды, елка или жженые бенгальские огни - такой гадости здесь нет. Зайдя с улицы и помыв руки, я почувствовал облегчение от того, как обыденно выглядят мои туалетные принадлежности. Мыло пахнет вареным жиром, как всегда, лезвия бритвы блестят острой кромкой, как и вчера, а щетина зубной щетки с каждым днем становится все менее стройной, что с ней и происходило весь прошедший год. Вещи бессловесно служат мне и им плевать на праздники. Ценю их беспристрастность. А вот люди, очевидно, разочаровали. Отсюда мои мизантропические предсказания и нуль сочувствия будущим стонам и жалобам.
Почему Ванда Нара? Да в голове кружится: Ванда Ванда Ванда Ванда ВандаВижн Ванда Нара арарарар. Нужно спать, наверное. Мешки под глазами. Мерзкие люди. Грядущая война.

Как обычно - нытьё. Но я хочу зафиксировать момент.

Сегодня заканчивается едва ли не худший день моей жизни. Я это написал и понял, что чувствую себя не таким разбитым, как казалось до того. Болит шея, спина одеревенела, мучает главная боль, немного морозит. Чувствуется усталость, тошнота и сонливость. На душе гадко, пусто, одиноко. Нервы напряжены. Есть ощущение, что ещё не всё и расслабляться рано. Действительно, начальник может позвонить "прорисовать модели". Бросила девушка. Опять. Девушка каждый раз новая, но итог один. Много представлял это и, возможно, слегка желал очередных уже знакомых ощущений. Всё-таки не верил, что она решится. Острых причин не вижу. Ну видел утром. Сейчас отыскал тысячу. Нужно написать заявление об увольнении. Ужасная поездка в "Далур". Устал ещё в машине. Весь день терпел речи начальника ни о чем. Связи нет, интернет не ловит, wifi не выдает ip, что лишает возможности поговорить с Викой. Наверное, так и нужно. Сейчас я в той же точке, что и в четыре месяца назад, но уже не так скучно. А я ведь думал, что вышел из черной полосы. Черт. Сетовать на то, что белая полоса не такая яркая, как беспросветность черной, было легче, чем вернуться к началу. Поделом. Завтра ещё раз решу, что делать. Пока план такой: девушке написать краткое "ок", начальнику заявление положить в пятницу, послезавтра. Сегодня нужно принять душ и заснуть. Вроде потерянные четыре месяца, но всё-таки лечебные.

Мы познакомились с ней летом на рабочем месте. Обнаружились общие интересы. Я увлёкся, купил розу, пришел к её дому, спрятал цветок в кустах, а сам начал заниматься на брусьях. Вокруг бегали дети. Подошли двое из них. " - А я занимался футболом 2 года и баскетболом год, и ещё плаванием 2 года...", - парень насобирал занятий спортом на срок, превышающий его возраст. Я сидел на лавке и улыбался. Появились ещё дети. Одного из них не брали играть в пионербол со словами, что он не в этом дворе живет. Мальчик возражал, что здесь живет его бабушка. Дети это не котировали. Он отверженно сидел на скамейке. Так прошло два часа. Я устал от брусьев, болели мышцы - окислились. Она не вышла гулять с собакой, не выглянула в окно, не пришла с прогулки, не парканула свою Рено на стоянке. Я ушёл, но вернулся вечером в темноте, чтобы забрать розу. Оставил её сохнуть в соленой воде в банке из-под Люкс воды в прежней квартире, куда заселился Артём...
Прошла два месяца. Она написала и предложила пофилософствовать. Мы гуляли, общались, пили чай на работе. Было классно, я держал себя в руках. Она дала мне недоконченную пачку сигарет на сохран - решила бросить курить. Десять дней назад я сказал, что иногда вижу в ней женщину. Она отбежала в сторонку и выразила надежду, что я не влюблён в неё. Десять дней ни слуху ни духу. Я тоже молчок.
Утром она попросила свои сигареты назад. В чем странность? Она бросает курить давно, должно быть легче, хотя она жаловалась, что когда курят соседи, то чувствует и её тянет. Она не купила новую пачку, а решила прийти специально за ними.
Чем может быть вызвано? Не хочет оставлять для меня фетиш (плохо для меня). Ищет предлог для встречи (хорошо для меня, наверное). Реально потянуло покурить (нейтрально).
Если потянуло покурить, то всё логично. Дала сигареты на сохран на случай, если всё-таки захочется. Теперь просит обратно. Но. Зачем идти до меня специально? Купила бы новые, а эти стрельнула бы обратно при случае. Может, потому что их осталось меньше в пачке?
Если ищет предлог для встречи, то хочет что-то сказать. Что? Я скоро узнаю и так. А если не решится сказать? Нужно приглядеться к ней. Возможно, пользуется случаем, чтобы погулять, как обычно. Сегодня снегопад. Значит ничего необычного в моем полупризнании не видит. Тогда почему просто не позовет пройтись? Значит есть неловкость.
Если не хочет оставлять их мне. Чувство, что оставила что-то в прошлом и нужно закрыть дверь. Может, догадалась, что я их таскаю с собой неспроста, ей это не по душе.
Сегодня вечером иду на свидание с другой. В планах каток и пешая прогулка...

Недавно в моей жизни закончилась пара недель, когда у меня была девушка. Одним выходным утром мне пришло от нее вот такое сообщение:
Утречко))
Меня мучает до сих пор тема Криштиану)
Почему ты сказал, что он гей??🤔
И что это приемные дети, когда по факту они его родные, просто мамы у них суррогатные)
И сейчас он в сожительстве с девушкой, которая ему ребенка родила)
И каминг-аут он не делал) От куда инфа, что он лгбт представитель?)

Кршитиану Роналду - бог! А Месси лох. Но сейчас не об этом. Я решил подойти к вопросу подруги серьёзно и заморочился с ответом, вспомнив все самые интересные медиаистории о Крише за последнее время. В результате получилась серия сообщений следующего содержания:
История первая. Выступая в середине 2000-х за английский Манчестер Юнайтед, юный Криштиану впервые осознал, что он не такой как все остальные пацаны в команде) можешь себе представить, сколько мемасов породила эта гифка))

История вторая. Сообществу не известно понимал ли Криштиану свою особость в юности, но уже тогда он носил серьгу в ухе и перед каждым матчем проводил по 30 минут у зеркала до выхода на поле. Партнеры смеялись над ним, но Криштиану отвечал им со всей серьезностью: "Там сотни камер, тысячи зрителей на трибунах и миллионы у экранов. Я не могу выглядеть перед ними как черт". Тренер Криштиану, сер Алекс Фергюсон, всегда верил в его талант, поэтому не считал, что такаая зацикленность на внешнем виде вредит его игре. Кстати, совершенного другого мнения он был о другом гламурном таланте, Девиде Бэкхеме, которому разбил бутсой бровь и выгнал из команды ещё до прихода Криштиану. Так или иначе в то время, как другие футболисты рекламировали всякую мужскую дичь, Криштиану продвигал собственную коллекцию нижнего белья.

Неловко было скидывать ей мужиков в трусах, но таковы мои доказательства.


История третья. Наконец Криштиану осознал, чего хочет добиться в жизни. Он хотел быть номер один в футболе. Чтобы получить необходимую уверенность в собственных силах на поле, он начал менять свой внешний вид пубертатного подростка.
Вот эта статья (https://www.sports.ru/tribuna/blogs/attentionnews/1673155.html) красочно повествует, как Криштиану последовательно перенёс несколько пластических операций. Он изменил форму носа, прикус, вставил импланты в скулы, пересадил волосы и тратит большую часть дохода на красоту.


История четвертая. К сожалению, такое внимание в внешности вызывало дополнительную ненависть у футбольных фанатов и насмешки обывателей. Чтобы рассеять слухи о собственной нетрадиционной ориентации, которые в конце нулевых ещё могли повредить имиджу спортсмена, Криштиану вместе с российской топ-моделью Ириной Шейк объявили об отношениях. Сегодня ни для кого не секрет, что отношения были формальными, демонстрировались только под камеры, способствовали росту статуса и узнаваемости обоих в сфере моды и спорта. Их совместные выходы прекратились, когда перестали приносить рост популярности.

История пятая. Сегодня европейское общество весьма толерантно к геям, но ещё пять лет назад обвинение в гомосексуализме могло выглядеть оскорбительным. В одном из матчей испанской Ла Лиги произошло столкновение между Криштиану и Коке, его соперником из Атлетико. В послематчевом интервью Криштиану рассказал об инциденте: «Koke le llamó maricón» y que Cristiano le respondió: «Maricón, pero con mucha pasta, cabrón». Переводится это так: "Он назвал меня геем, а я ответил: «Да, я гей, но богатый гей»". Возможно, непроизвольно, Криштиану совершил каминг-аут. История позже замялась в СМИ с объяснениями, что слово maricón переводится скорее как "педик" чем гей, что является не признанием ориентации, а просто оскорблением. Но интернет всё помнит!
История шестая. Чтобы замять неудачно брошенную фразу в пылу матча, Криштану и его пиар-агентство организовывают суд над ним по обвинению в изнасиловании. Появляется американка, которая утверждает, что в 2009 году по время турне мадридского Реала по США Криштиану изнасиловал её в номере отеля и заплатил её 2000 евро за молчание. Спустя годы страданий она наконец смогла объявить о насилии. Криштиану оправдали в суде, и многоходовочка удалась. Хейтеры услышали, что Роналду интересны женщины, а уголовное преследование не наступило.
История седьмая. Сегодня никого не волнует то, является ли Криштиану геем или нет. Поэтому он вполне может позволить себе подержать за коленку Месси, как на фото ниже, на ежегодном вручении награды Золотой мяч лучшему футболисту. Общество принимает его таким, какой он есть.


Он даже может позволить себе рекламировать нелепые японские штуковины, которые вставляются в рот для укрепления челюстных мышц.
Читать далее...

Я начал вести этот бложег в 2012 году, когда был ещё глубоким школьником. Забросил дело, став студентом. Годы в ВУЗе позади, меня снова тянет на тест. Зато все эти годы без перерыва я ходил на те самые турники, где когда-то встретил товарищей, которые затем ушли в зал, а потом открыли свою секцию cross fit. Так вот..
Я как раз вчера занимался на турничках и бодрил себя фантазиями из этой области) Выглядело это так. Я как бы выиграл 17-независимый баттл, чудом пройдя отбор и прокачав свои навыки рэп-певца по ходу турнира до небывалого уровня)) а в финале одолел самого Оксмиминорга. И вот я сижу по этому случаю у Юры Дудикова и лечу ему про свой путь к успеху. Рассказываю, что рэпер, читающий про пацанско-подъездную жизнь, может работать преподавателем, задвигаю ему про формулу Шеннона и 80 одинаковых работ от заочников - стандартные мои истории. Говорю, как приобрёл уверенность к финалу, и дерзко шучу в ответ на вопрос "Сколько ты зарабатываешь в месяц?". В конце беседы предлагаю Юре побороться на руках, чтобы решить все споры. В таких фантазиях люблю придумывать забавные диалоги:
- Покажи что ты умеешь на турнике.
- Умею только подтягиваться.
- Но ты ходишь сюда уже 7 лет.
- В том и соль, что я только хожу, и это не значит, что я реально здесь занимаюсь. Вот ты москвич? Где вчера вечером был? В филармонию, наверное, жену водил? Или в Кремль, или исторический музей? В Кусково? Третьяковку? Лефортово? Дом Булгакова? просто в ресторан? А я вот по вечерам на турнички хожу. Каждый день так провожу время. А потом ещё район обхожу, чтобы все знали, кто тут главный турникмен. Называю это держать район. Как в San Andreas. Играл, Юра, в San Andreas? А какая тогда лучшая игра? Я тут как на Гроув Стрит короче.
И вот когда я стоял и бубнил себе этот диалог под нос, то заметил, что ко мне обращается какая-то старая женщина. Я в наушниках и на расстоянии от неё совершенно не слышал её речи. Одета она была не по погоде, кое-как, и вообще выглядела странно. Я подошел и поздоровался. Тогда она повторила вопрос заново:
- Где эта женщина живет, которая здесь ходит всё время?
- Не знаю, - я не понял вопроса, но уже оценил, что старуха не в себе.
- Ну та, у которой ещё девочка маленькая, вооот такая! Ты знаешь! Просто мне не хочешь говорить! Мне туда что ли пойти поискать!
Обвинения во вранье она произнесла с очень сильным напором и ужасно нервной интонацией. Выглядело, честно сказать, это забавно, и я заулыбался.
- Ты же тут прыгаешь, крутишься постоянно! Ты не мог её не видеть.
Поняв, что я ничего ей не скажу, она пошла прочь, часто оборачиваясь и гневно потрясая бодожком в мою сторону.
После её перформанса мне было сложно вспомнить хвост своей фантазии про Дудя.

Никогда со мной такого не было, чтобы я дважды ходил в кино на один фильм. Вспоминаю себя ребёнком, когда просматривал кассеты на видеомагнитофоне по 3 раза в день про короля льва и Аладдина (в классическом гнусавом переводе).
Первый раз на Джокера ходил с подругой, грел руки у неё на коленках, схватил из-за этого пару раз эрекцию, но, честное слово, фильм был не хуже!
Во второй раз пошёл в другой кинотеатр один и рассмотрел фильм получше. Я заинтересовался проблемой фильма и нашёл много дополнительной информации. В частности на ютубе: комментарии Долина и рассуждения психотерапевта-женщины. Усвоил пару занятных моментов. Во-первых, что название города Готэм - есть редуцирование от goddamn. Почему я раньше это не понял??! далее неструктурированные эмоции о фильме ...
Очень хорошо продуман фильм по структуре. Всё обосновано, посыл выкупается, развитие персонажа очень плавное, куча метафор и отсылок. Например, когда Артур скатывается в безумие, то в сценах он начинает спускаться по лестнице. Так он уходит с работы, спускаясь вниз и зачеркивая надпись "не забывай улыбаться". (В кинозале, кстати, был плохо настроен проектор, и эта надпись обрезалась из-за малой ширины картинки) Потом убийство трёх парней произошло в подземке, как и нападение на полицейских, что как бы намекает.
Обычно комиксы подробно любят описывать жизнь персонажа "до того, как он стал известен", превратился в героя или злодея. Но про Джокера было мало ориджинов, а здесь он очень подробный, объясняющий мотивы каждого поступка. Забавно, что если убрать упоминание имени Джокер, то получится сильный фильм про тяжело больного. Получил бы он хорошие сборы без этого? Но и пытаться перекрыть прошлого Джокера из нолановского Бэтмена было рискованно. Там был классический террорист, которых Путин мочит в сортире. Здесь же очень легко читается иной посыл: любой может съехать, но если вовремя его обнять, то он уцелеет.
По классификации Артур является психотиком. Для них важно, чтобы во внешнем мире было больше хорошего чем плохого. Здоровый человек может осознать, что ему плохо, подойти к обидчику и добиться улучшений, договориться, пользуясь социальными навыками. Но у Артура их не было и не могло быть. Виной тому его мать, которая тоже была больна и не могла научить сына защищаться от враждебности. Такие навыки формируются в раннем детстве, а там пацана привязывали к батарее и издевались. Как шизофреничке удалось сделать усыновление? Несмотря на детские травмы, он старается быть хорошим. Например, в фантазии, когда представляет себя на шоу в зале? он рассказывает, как заботится о маме, потом обнимает Мюррея, тот говорит, что хотел бы иметь такого сына. В этом эпизоде и Джокер хороший, и мама хорошая, потому что учила сына дарить улыбку, и Мюррей, и весь мир. Сюда же относится сцена, где он общается, как считает сам, со сводным братишкой, дарит ему цветы, растягивает пальцами улыбку у хмурого мальчика. Это не эпизод насилия, а такой странный способ выразить чувства. Видимо, его учила так улыбаться мама, по-другому он и не умеет. В противоположность есть другие эпизоды, которые добавляют черного в восприятие мира героем: дворецкий Альфред, который смеется над его желанием обрести отца, Мюррей, который высмеивает его комизм и читает нотации, все эти потасовки на улице, когда его пинают ногами. Наконец, убийство. Артур всё время колеблется между добром и злом, всё время на грани. Убивая коллегу, который его подставил с пистолетом, ножницами, он оставляет в живых карлика, который был к нему добр. +1 к плохому миру / +1 к хорошему.
Всё решается после того, как мнимый отец бьет его. В туалете Артур говорит: "Мне не нужны твои деньги, лишь чуточку любви и тепла, может быть". И получает в нос. И сразу через красивую склейку следует очень удачный эпизод, где он залезает в холодильник. Герой символически отказывается от всего тепла в мире. Дальше он легко убивает мать, убивает Мюррея, радуется избиению полицейских, танцует и становится символом погромов.
В конце монолог героя может показаться классическим нытьём: мир злой, вы решаете, что смешно, а что нет, на улицах нет цивилизации, если я там буду лежать, то через меня переступят, бла-бла, мне себя жалко... Но на самом деле монолог довольно достоверный с точки зрения разваливающейся психики. Как я выяснил из роликов на ютубе, наша психика ещё в младенчестве формируется так, что мы легко отделяем себя от внешнего мира на основании потребностей и состояний. Например, я почувствовал голод и тогда говорю: "Я хочу есть", или загрустил: "Что-то мне печально". Обычная вещь для здорового человека. А вот шизофреник не может понять, где он, а где внешний мир. Если что-то случается плохое во вне, это происходит с ним, если плохо только ему, то в том виноват мир. Ощущается как наступление смерти. Психологической смерти, которая может привести к физической. Потому Артур и собирался себя грохнуть в эфире.
Почему он этого не сделал? Он говорит об этом, когда душит мать: "Я думал моя жизнь трагедия, но это Читать далее...

Есть один видос на ютубе. Это короткометражка студентов ВГИК. В мне в ней нравится атмосфера.
https://www.youtube.com/watch?v=weUJkkQVfks
Накидаю свои мысли по поводу видео. Скажу, что смотрел его несколько раз за много лет. Люблю делиться им с подругами для синхронизации чувств.
Начинается всё очень мило. Парочка грабит родителей, задерживая лифт, чтобы те поднимались по лестнице. Паренёк раскручивает ряд матрёшек, что создаёт волнение, как и одёргивания девушки "Быстрее, быстрее!". Это волнует и увлекает. Сцена выглядит правдоподобно, хотя по сути не очень реалистична.
Потом ребята приходят на вокзал, чтобы снять хату на ночь. Они смущенно переглядываются, ожидая своей очереди. Впервые появляется ощущение, что окружающие знают об их плане. Они бросают на них насмешливый взгляд, значащий что-то вроде: "Аааа, потрахаться решили?" К этим же мыслям отсылает пара, страстно целующаяся на перроне. Наша девушка смотрит на них с пониманием, но отворачивается, пока её парень договаривается с продавцом, и ежится от неловкости.
Теперь они приходят куда-то на окраину. Появляется звуковое сопровождение в виде потустороннего звона. Как будто ребёнок подготовительной группы проводит молоточком по клавишам металлофона. Сразу скажу, что эти звуки иногда сами собой начинают повторяться в моей голове, а я не могу понять откуда они. В эти моменты я чувствую одиночество, бездомность, неприкаянность, а также, что мир проходит сквозь меня. Это сложное чувство. Причём любопытно, что ребята идут по какому-то водоразделу будто между старой жизнью с родителями, уходящим детством и новой. Новая жизнь выглядит для них чуждо. Они знакомятся с ней пока едут в лифте. Там на них таращится мужчина с телевизором. Герои прячут глаза, им кажется, что и он всё про них знает. Возникает неловкость. Потом парень пытается открыть дверь, а девушка произносит: "Это наколка. Мы лохи с тобой!" Очень люблю это определение. А ещё люблю ситуации, когда ты многое делаешь за просто так, чтобы получить ощущение законченного дела, думаешь, что сделал кому-то хорошо, а потом оказывается, что твои усилия никем не замечены, плоды работы не нужны. Здесь немного не так. В этой сцене парень понимает, что ломится не в ту дверь, и возникает эффект качелей: сначала тебя подбрасывает, затем захватывает дух, а потом отпускает. Тоже очень жизненная ситуация, близкая мне - я многое путаю, выгляжу потом дурачком, но всё заканчивается хорошо, мы зря волновались.
Они открывают дверь в квартиру. На лестнице появляется сосед в халате и его полуобнаженная сожительница. Сосед знает, зачем пришли сюда молодые люди, он сам занимался чем-то таким ещё пять минут назад. Невесть откуда возникает чувак, перевозивший телевизор, и вот он действительно пугает, смотрит как маньяк, мерзко ухмыляется. Герои уже не смущаются - они в панике и успокаиваются только за дверью.
Действие перемещается в комнату, плохо обставленную и скудно освещённую. Но у ребят есть всё, что нужно: кровать и романтический настрой. "Жарко", - говорит главный герой, и камера следует за ножками девушки, которая, обходя кровать, трогает батарею. Я замечал, что стоит только двум людям прислониться друг к другу плечом к плечу, как их начинает сильно магнитить. Вот ребята тоже склеились. Во второй раз слышны странные перезвякивания колокольчиков. Звуки выбраны нейтральные, но вносят ощущение тонкости мира, его неуютности. Хочется убежать туда, где тепло, где твой дом.
И тут кто-то входит в хату. Кто-то чуждой, страшный. Возвращается ощущение того, что герои в чужом мире, что с ними может произойти всё. Их прежний мир, частицы которого они принесли с собой в эту квартиру, растворяется. Однако парень этого не знает и пытается решить проблему по-старому. Он одевается и идёт посмотреть кто там. Девушка остаётся одна. Снова неуютно, снова страшно. Свисающие концы ленты платья заставляют нас переживать за неё.
Финал истории остаётся открытым, но общий посыл картины выглядит оптимистичным. Планета летит, мы можем использовать её как космический корабль, ребята снова вместе: он несёт какую-то дичь, а она ему подыгрывает. Может быть, всё что мы видели - лишь игра воображения героини? Она открыла глаза, выпала из игры, а рядом любимый человек. Они уходят дальше, и ты думаешь, что всё ещё будет.

Есть вещи, которых в фильме я не понимаю. Почему видео так называется, к чему весь сюжет про летящую планету? Судя по времени суток, этот метасюжет, в котором девушка и парень идут вдоль трассы, следует уже после истории с квартирой. Особо мне не понятно, что означает взгляд девушки, когда она открывает глаза. Он такой удивлённый и пристальный, как будто она только что вспомнила что-то приятно шокирующее, связанное со своим другом. А ещё этот многозначительный монтажный переход, когда девушка выходит в дверь из комнатки к свету.
Есть вещи, которые меня смущают. Это пышная прическа у героини, жесты старушки по

Читать далее...

Несколько лет подряд слушал ночные эфиры Дмитрия Быкова на Эхе Москвы. С самого их старта в 2015 году. Они пришли мне на замену "бытовых" передач Александра Плющева. Я часто ездил на электричке между городами. Путь составлял более двух часов в одну сторону. Трёхчасовой эфир прекрасно заполнял дорогу. Было интересно, а главное, утешительно. Я нуждался в том, чтобы меня подбодрили, благосклонном собеседнике. И Дмитрий Львович таим был. Не хочу быть конкретным. Скажу только, что, рассуждая о состоянии современной России, он описывает мое внутреннее состояние, личную жизнь, карьеру. Бросил слушать его эфиры, отчасти потому что насытился, отчасти из-за самоповторов автора, а ещё, просто перестав мотаться между городами. Плюс появились новые увлечения. Зато проблемы прежние. Дмитрий продолжает рассказывать о них. Вот отрывок из последней политической передачи с его участием:

― Понимаете, мне кажется, что в современной России время застыло. Вот это самое печальное.
― На каком этапе застыло?
― Оно, к сожалению, не очень далеко продвинулось с 2004 года, вот с Беслана, мне кажется — нет метки ниже, а выше не поднимались. У меня есть ощущение, что вот как все определилось в Беслане, так дальше оно… ну, «Курск», Беслан – никуда дальше особенно не двигалось. Даже 2014 год был, к сожалению, очень стандартен – он был предсказуем. О том, что в 14-м году будет какое-то повторение внешней войны, я говорил с 2006 года.
Значит, эта предсказуемость, это застывшее время. Понимаете, даже мы все стали людьми без возраста. С одной стороны, это очень хорошо.
― То есть, для всех застыло?
― Для всех, конечно. Вот Навальный – он до сих пор воспринимается как молодой человек, молодой, дерзкий политик. А ему полтинник скоро. А мне уже есть этот полтинник, а я для всех какой-то «Дима». Мне, конечно, приятно, когда иногда в транспорте мне говорят «Дмитрий Львович» — это приятно, хотя места, слава богу, еще не уступают.
«Дмитрий Львович» это нормально. Но, тем не менее, ощущения возраста нет. Нет ощущения динамики, сдвига. Мы живем в застывшем времени. И в этом времени очень смешно ожидать каких-то принципиальных перемен. С одной стороны, это хорошо, потому что консервирует нас вечно молодыми, с другой стороны, это консервирует все российские проблемы до состояния тотальной неразрешимости.

Я понимал, что до завтра нужно сделать много работы, но при этом осознавал важность текущего момента для себя лично и перед Богом. Есть глупые вещи, которые ты должен сделать несмотря ни на что. О них может никто никогда не узнать, ты потратишь на них много сил и времени, но твоя душа улучшится. Это улучшение трудно увидеть, измерить и даже почувствовать, но делать такие вещи необходимо, чтобы не рухнуло мироздание.
За четыре часа я исписал двенадцатилистовую тетрадь. Думаю, получилось хорошо. Я немного слукавил, сказав, что наш с ней поцелуй затмил впечатления от первого поцелуя в моей жизни. Как оказалось, это пошлая ложь произвела на неё наибольшее впечатление. Она неоднократно перечитывала эти строки.
В районе полуночи я позволил себе наслаждение положить тетрадь в ящик стола и сделать вид, что собираюсь укладываться спать. Но уже через 10 минут, наспех одетый, скользя по ледку, покрытому свежим снежком, подбегал к её дому. Я был разгорячён и знал, что дверь подъезда будет открыта. Она оказалась закрыта.
Было сорок минут первого, когда онемели ноги и подмороженная спина начала ныть. В этот момент (я предвкушал его заранее) на одном конце улицы появился парень с сигаретой, а на другой - автомобиль Шевроле Нива с включенными фарами, ярко осветившими парня. Водитель остановился у подъезда, вышел и неровной походкой подошёл к подъездной двери. - Что? Не пускают? - спросил он с искринкой в голосе. - Да вот... - ответил я, заранее подготовив печальную улыбку. - Подонки! - эпатажно воскликнул он и впустил меня внутрь. Парень в это время стоял рядом и курил.
Я взлетел на второй пролёт и сунул тетрадь в почтовый ящик. Потом вытащил обратно, пролистал, понюхал, удостоверился, что выбрал нужный ящик, и снова положил тетрадь внутрь. Опять проверил номер ящика. Потом сбежал вниз, на выходе встретил парня, уже докурившего сигарету, и как самый счастливый влюблённый побежал домой.
Лёжа в тёплой кровати, отогревшись благодаря бегу, я чувствовал, как по телу растекается благодать. Тактильно это напоминает тёплый пот, проникший под кожу. Так сладко я не спал шестнадцать месяцев кряду.

Она приходила ко мне в кабинет, чтобы подшивать дела, которые скопились за летние месяцы. Это поручение касалось не только её одной, но занималась им только она, потому что хотела меня видеть. Мы всегда сидели молча, каждый занятый своим делом. Она хотела начать разговор, но не решалась. Я думал, что нам не о чем говорить, хотя был бы рад, если бы было.
Однажды Наташа написала мне, спросив рисую ли я что-нибудь. Я ответил, что вообще давно не рисую, а сочиняю стишки. Через неделю мне вновь пришло сообщение от неё с просьбой одолжить сборник стихотворений, который как бы случайно попал в кадр на одной из моих фотографий в профиле. Она потребовала, чтобы я через десять минут встретил её с книгой рядом с нашей работой. Придя на встречу, она извинилась, что вытащила меня в столь поздний час. Я бы её простил, если бы Наташа разрешила проводить её до дома, но она этого не хотела. Но да я и не спрашивал - и так стало ясно.
Прошёл месяц, и мы переспали. На следующий день она не пришла подшивать дела, а прислала другую девушку. Вечером позвонила и попросила встречи. Моя голова лежала у неё на коленях, а я пытался выдавить из себя слёзки, чтобы показать, как она важна для меня. Но не вышло, она меня бросила.
Я исписал для неё двадцатилистовую школьную тетрадь, рассуждая о жизни и вспоминая наши хорошие моменты. Получился удачный баланс абстрактного и конкретного. Наташа подумала пару дней и снова со мной переспала. На этот раз мы встречались неделю. Когда подшивать дела пришла вновь не она, я понял, что всё пропало.
Я нарисовал её портрет, довольно корявый, но очень детальный и старательный. Подбросил в почтовый ящик, как ранее проделывал с письмом и розой. Реакции не последовало. Недавно придумал, как взломать её аккаунт. Очень хочу понять, что у неё в голове. Вряд ли поможет, но зато будет возможность ей отомстить. Ну на ментальном уровне!

На работе у каждого сотрудника есть свое рабочее место. Большую часть дня я нахожусь в кабинете 208. Мой стол имеет форму члена, а я сижу на одном из его яиц. У меня есть коллега, женщина в возрасте, судя по состоянию её кожи, но при этом не старая. Она часто мне улыбается и в целом довольна мила, однако бывает здесь редко, потому что основное место её работы находится в другом здании нашей организации. Почти все сотрудники работают за закрытыми дверьми. Никто ни к кому не стучит, если требуется побеспокоить хозяина комнаты, кроме сторонних посетителей, но и от них стука на самом деле не требуется. Я могу спокойно зайти к своему начальнику без уведомления, если дверь кабинета не заперта. Не закрывает дверь только наш диспетчер, потому что всегда рада посетителям, приходящим попить чаю, поговорить о собственном графике и просто за жизнь. Раньше дверь нараспашку держала секретарь на третьем этаже, тоже старушка, но она уволилась несколько месяцев назад. Она любила окликнуть прохожего по какому-либо делу. У неё всегда ко всем было дело. Я тоже теперь не закрываю двери. В душе я надеюсь, что кто-нибудь заглянет внутрь, увидит меня и зайдёт поздороваться. Но никто просто так не заходит...

Лучший день в году - когда выпадает первый снег. Ощущается как ранний Новый год. То же чувство наступающего чуда. Улицы приобретают простоту, лаконичность. Черный асфальт с белым налётом, готовым растаять при прикосновении. А ещё осадки с неба! Но не сырые, как при дожде, а жесткие, стучащие по плечам. Первый снег - это начало новой жизни, чистой, свежей, как морозный воздух, и окончание осенней депрессии. Хорошее настроение и желание жить.
Вообще люблю зиму. Она, конечно, заебывает тем, что длится пол года. Но с каким злорадством я выхожу на пустынные улицы вечером. Летом в 10 вечера на проспекте толпы педовок за ручку с пареньками. Сегодня их тоже будет много, потому что "красиво.. чудесно". Но через неделю, когда снег успеет с десяток раз превратиться в воду, а потом в лёд, а затем выпадет новый, людей в это время не сыщешь. Вот где вы теперь, педовочки?? Злорадование - стыдное чувство. Но просто я люблю одиночество, когда оно красивое, как сегодня.

Всё-таки чувствую себя дурачком. Потому что нравятся девушки из моей группы. С одной из них у уже успел всё запороть. Параллельно не могу забыть свою прошлую подругу, хотя не разговаривал с ней вот уже почти год. Новая подруга, которая действительно наклёвывается, с трудом вызывает у меня симпатию на фоне всего этого. Никак не могу к ней привыкнуть. Хотя я такой влюбчивый! Видимо, только на расстоянии и в фантазиях. Проблемы как у четырнадцатилетней девочки-подростка.
Сейчас на работе, и мне нужно принять волевое решение, а меня морозит. Так бывает из-за приступов аутизма. Сейчас допишу этот абзац и встану. Жизненные пути снова распараллелятся...

Меня всегда пугало многообразие возможностей, которыми могла бы развиваться моя жизнь. Практически жизнь происходит прямо сейчас, и в данную минуту я могу изменить всё, что захочу: уволится со скучной работы, найти подходящего партнёра, сочинить стих тысячелетия. Но не думаю, что кто-то из нас чувствует подобный пафос сию секунду. Обычная скучная рутина. Всё идёт своим чередом. А вот размышления о прошлом, о возможностях, которые были упущены, всегда сводили меня с ума. Нет, я никогда не чувствую сожаления о прошлом. Я обожаю фантазировать, а что было бы, если бы я тогда подошёл к ней... Я точно знаю, что не подошёл бы, хорошо понимаю, почему не подошёл - мне нравится сама фантазия. Без условий и сожалений.
Я смотрю на фото моей няши 2012 года, где она с ним, представляю их совместный бэкгрунд, события жизни, отголоски которых до меня долетели. А если бы я держал её за руку на этой фотографии? Улыбалась ли она также или иначе? Теперь для меня это просто девушка, но загадочное очарование неслучившегося кружит мне голову.
И так со многими вещами. Если бы я не пошёл учиться в этот ВУЗ, если бы я не согласился на эту работу. О как огромно многообразие возможных линий судьбы! Я бы прожил все их! Нет... Не хочу жить. Мне нравится только наблюдать. Ставить мысленный эксперимент, фантазировать, просматривая в воображении мутную плёнку событий из параллельного мира.
Сладкая тоска.

Делаю паузу и оглядываюсь на то, что действительно со мной произошло... Мне лет пять. Отец заставляет меня лезть на сидение после очередного падения. Я в отчаянии, но боюсь ослушаться. Лезу. Напрягаю всё своё сознание, чтобы не упасть. В тот день я научился кататься на велосипеде... Зима. Холодно. Одежда как скафандр. Я иду мимо её дома, не зная, что это он. Поднимаю голову кверху, любуясь звёздным небом, поскальзываюсь и падаю. Ударяюсь головой о лёд - прямо под её балконом... Лезу на козырёк её подъезда, чтобы достать запрятанную там розу, случайно задеваю спутницу ногой. Спрыгиваю, извиняюсь, выпрашиваю поцелуй. Она нервно смущается, но целует в щёчку... Стою в небольшом кабинете, слушаю предложение поработать в ВУЗе, не нахожу сил сказать "нет". Вместо этого говорю, что заберут в армию, если не подам документы в аспирантуру... Проходит год. Я смотрю ей вслед и понимаю, что, вероятно, не увижу её очень долго. Ошибаюсь, что не увижу, но прав в остальном... Почему все эти картинки несут в себе то очарование, которого не было при их проживании??
Тоска отчаяния.

И всё-таки. Каково держать её за руку?

Последние две недели были ООООООчень длинными. Я всегда долго адаптируюсь, а нынешний темп жизни, горы задач и связанных с ними проблем, как и надвигающиеся события обещают продлить этот процесс на многие месяцы.
Я не пойду в армию, как планировал, потому что поступил. А ещё устроился на роботу. Меня приняли в подмастерье системного администратора местного учебного заведения, в котором нашей группе первокурсников предстоит учиться несколько ближайших лет.
Этот самый "мастер"-сисадмин просто кладезь знаний, я поражаюсь ему каждый день, его умениям и возможностям. Ужасно, что я не обладаю ими. Как выразился этот "мастер": "Он [т.е. я] знает почти ничего". Так-то он прикольный, но многие считают его заумным. Однако я от него в восторге. Возможно, разочаруюсь, но он собирается увольняться, и скорее всего я разочаруюсь в себе, потому что декан видит меня на его месте. Я точно знаю, что не справлюсь. Конечно, через месяц я буду знать в 600 раз больше, но это будет лишь капля в море. Страшно. Почему? И смех и грех!
В ушедший понедельник, 1 сентября, на факультете пропал интернет. Мы с коллегой-аспирантом это заметили. Обратил на это внимание и директор, который позвонил нам и пожаловался на неоткрывающийся instagram (шутка). Мы кинулись звонить Главному-По-Межфакультетской-Сети человеку. Он сообщил, что пингует наш сервер, но внутрь сети зайти не может, в частности, "не видит" бухгалтерскую машину. Я сделал то, что делаю в подобных случаях дома: ребутнул роутер (в нашем вузе соответственно свичи) - не помогло. Вызвонили "мастера". Он пришёл ровной походкой в компании такого же гика, окинул меня насмешливым взглядом и молвил: "Если сисадмин бежит, значит всему пришла пизда". Я перестал бегать. "Мастер" начал с исследования сети, предпринял множество операций в командной строке, а потом предложил осмотреть серверы. На одном из прилагающихся коммуникаторов он отметил беспокойно мигающую лампочку и произнёс: "Слишком часто". Мы спустились в лаборантскую, где "мастер" изящно извлёк коннектор витухи из "какого-то гнезда": "Петля", - пояснил он.
Смысл проблемы был таков: на факультет приходит два интернет-кабеля, один в бухгалтерию, другой в лаборантскую. Кто-то из нас, лаборантов, соединил свич с тем самым "каким-то гнездом", в результате сеть замкнулась, образовав loop в виде треугольника, соответственно пропал интернет, а мы можем называть залуперами. Всё это сисадмин нам устало объяснил, а ещё посоветовал не рассказывать об этом Главному, ибо тот может вспоминать такое при каждом удобном случае не меньше года.
В итоге получилось, что Главный-По-Межфакультетской-Сети подумал, что это он всё починил, начальство решило, что Главный всё опять сломал, на самом дела всё сломали и починили мы, но при этом оказались не при делах. PROFIT!!!11
На следующий день состоялся диалог между первокурсником, получающим логин\пароль для доступа к машинам в аудиториях, "мастером", ну и мной:
Первак: - А как у вас тут всё устроено?
Я: - Да ваще труба! Каждый день сеть падает!
Местер (вклинивается в разговор): - Да, он вчера уронил всю сеть.
Все трое: - Ха-ха..!
Ну и я мазался, что виноват не я, а аспирант, и не аспирант, а человек без имени, наш друг, но не он, все мы его знаем, но не назовём. Такие дела, карочи.
Ещё хочу рассказать про ушедшее лето, что узнал про сисадминство и про дальнейшее развитие событий. Однако уж очень у меня мало свободного времени, други...

Год назад всё было иначе. Я слушал аудиоверсию "Отверженных" и мог без раздумий написать это слово орфографически верно. Сейчас я знаю, что такое вращательная и поступательная кинематические пары. Мало знать это сейчас, очень любопытно, как я отнесусь к этой информации через год. Если не поступлю, куда планирую, пойду в армию, и, вероятно, механика будет интересовать меня мало. Возможно, я прогнусь, смирюсь и поступлю куда попроще. Тогда пропадёт мотивация что-то знать. Быть может, моих баллов будет достаточно, и я стану студентом нужной специальности. Мне почти всё равно, от меня зависит не много. Чувства почти потеряли силу, когда я перестал страдать. Я вспоминаю о том времени с печалью, потому что именно тогда я жил по-настоящему, мог творить от сердца и действовать с искренне веруя. Сейчас всё равно.
Лучше я что-нибудь другое вспомню. Вспомню, как лежал по утрам перед школой, накрывшись одеялом с головой и свернувшись калачиком, уже проснувшись, но не решаясь подняться, потому что впереди урок математики и нервы в связи не неудавшейся домашкой. Вспомню, как уже вечером засыпал с желанием не проснуться. Просто вечно видеть сны. Иногда представлялось, что школу захватили террористы и угрожают расстрелять всех учеников, если не вызовется единственный доброволец, готовый погибнуть за всех, вместо всех. Один - или все. И я делаю шаг из толпы... с радостью! Всё это было в бесконечной тьме. Удивительно видеть твиттеры счастливых выпускников с записями: "Спасибо, школа! Выпуск 2014 - самый лучший!"... А ведь я люблю программировать, судя по всему... Нет, школу я буду вспоминать, но не добрым словом.
Можно повспоминать и сюжеты. Например, бывало, наш класс собирался, чтобы дружно попить чаю. Придумывались конкурсы. Я бил хикки и стоял в сторонке - пусть думают, что высокомерный, зато я не выкажу подлинных чувств. Стеснялся, карочи. Зато я габаритный, и когда придумали потеху, что девки запрыгивают на спину посонам, а те бегут наперегонки, до меня решили докопаться. И я побежал, тихонько так, смотря себе под ноги. Проковылял пол дистанции и поднял голову. Соперники значительно меня опережали. В теле щёлкнуло и я сделал рывок. Припустил, что есть мочи! Однако не удержал равновесия и упал на одно колено. Девчонка, что сидела на горбу, естественно, посыпалась с него... Ох, она и ругалась!!! Училка сжалилась (не надо мной, а над моим положением, хотя, может, и усмотрела в том рывке желание побеждать, ха-ха) и дала мне конфету.
Тому эпизоду уже пара лет, а мне - 17. Впереди долгая пугающая дорога в неизведанное...

Пока ночью за окном падал снег, мне в очередной раз снились странные картины: грязные сортиры, поломойка, незнакомая семья и прочая дребедень. Любопытнее всего было ощутить себя лежащим в кровати на животе, накрывшемся одеялом с головой, уткнутой в пуховую подушку, и следящим всеми доступными чувствами за тройкой привлекательных девушек, проходящих мимо постели в неглиже.
Позволю себе отступление перед продолжением рассказа про сон. [226x]
Когда я учился в началке, классный руководитель со сталинскими замашками (вредная старуха), бывало, доставала из покосившегося шкафа у дальней стены кабинета красные пионерские пилотки, хранившиеся рядом с галстуками для удовлетворения её коммунистических фантазий, и одевала в них кого-нибудь из учеников. Ученик(-и) становился дежурным, должен был мыть доску после урока и вообще шестерить целый день за училкой...
Сегодня в нашем одиннадцатом классе не принято назначать дежурных. Никто не отвечает за дисциплину, не называет отсутствующих. Учитель может попросить очистить доску, но это, конечно, только просьба. Не знаю, хорошо это или плохо для всеобщего блага, но мне нравится больше.
Даже без соблюдения строгой дисциплины школьником быть тяжко. Ответственность давит непосильным грузом. Нет времени, чтобы поднять голову, поразмыслить о бытии, написать пару глупостей в бложек. Узится мой круг интересов, чувствую себя неуспешным. А всё почему? На носу ЕГЭ. Совершенно не определился с профессией, кое-как выбрал предметы для сдачи по принципу, чтобы больше охватить потенциальных специальностей. Вот и снятся мне сны про студенчество. Уже могу довольно уверенно ориентироваться в новых терминах. Например, не класс, а группа, не учитель, а преподаватель, не кабинет, а аудитория, не урок, а лекция (пара)... Матан, вышка, сессия, факультет, кафедра - менее понятные мне слова, но ещё разберусь. Так вот. Есть в студенческой группе староста - аналог школьного дежурного. Про него шутят в духе: "Закорефанился со старостой - минус 50% прогулов". Учту.
Так значит сны! ...Идут мимо моей постели три девчонки. Я стараюсь спрятаться от них в подушке, но интерес огромен! Понимаю, что одна из них - моя мелкая одноклассница, негласный самозваный лидер коллектива, однако во сне я воспринимаю её как старосту. Ещё одна - привлекательная, простите, тёлка из параллели. В реальности у неё и парень, между прочим, есть. Кто третья - не пойму.
Девки замечают меня и окружают кровать. Вторая из них расталкивает меня, садится на край лежбища спиной ко мне и просит застегнуть молнию на её... ммм... платье. Хотя платье ни разу не платье, а скорее пеньюар или накрайняк ночнушка. ОК. Берусь за дело. Одно рукой придерживаю молнию сверху, другой поднимаю собачку. В какой-то момент молния расходится. Начинаю сначала, но всё повторяется! Чувствую себя беспомощным, но не сдаюсь. Наконец, всё удаётся, и я обнаруживаю, что нехило возбуждён. Ну вы понимаете, эротический сон, недоступная в жизни девушка оказывается так близко. И я обхватываю её за талию, прикладываю губы к шее. Тело девушки обжигает меня. Она большая и мягкая. Ощущение как от соприкосновения с водой, когда погружаешься в горячую ванну, только не вода обволакивает тебя, а ты её. Полный вожделения, пытаюсь "завалить" девчонку, но она отказывает. Как-то совсем без слов даёт понять, что у неё есть парень и она не будет. Испытывая ужасное разочарование выпускаю первую из подруг, а на её место уже садится другая. Я замечаю, что у неё чёрная щетина на лице, но не удивляюсь - это просто бородатая женщина. Застёгиваю одежду на ней, и она поспешно соскакивает с места. "Вот гей!" - говорит она, и тут же предо мной открывается истина: это мужчина в женской ночнушке. И вот тут я прифигел: почему очевидный гомосексуал с отвращением называет меня геем, хотя сам выглядит нелепее!? Выражаю своё недовольство, на что нетрадиционный куртизан насмешливо бросает: "Видели мы, какой у тебя на меня штырь!"
И вот наступает очередь моей одноклассницы-старосты. Она ложится рядом со мной и тоже спиной. Я тянусь к её застёжке, как вдруг всё темнеет, спина растворяется в черноте. Я просыпаюсь во сне (да, я спал внутри сна, как в том фильме с Ди Каприо) с ощущением, что у нас со старостой всё было, и мне это жутко приятно.
Не помню, что было дальше, вроде сюжет сменился. Однако после всего изложенного даже не знаю, как закончить рассказ. Давайте так: чувствую некоторую влюблённость к однокласснице. Но не страшно, такое бывает часто и вскоре проходит. И это пройдёт.

Вы не знаете, кто придумал в трёх случаях из четырёх шестидесятый день в году считать началом весны? Не думаете, что деление весьма условно? Может быть, мне только так кажется: я достаточно молод, чтобы порой принимать привычные вещи за нелепицу. Это совсем неважно, если согласиться с мнением, что весны в этом году вообще не будет. Почему? Одна девушка из моей френд-ленты утверждает, что такая относительно жаркая зима, пускай и с частыми заморозками на 1-2 дня, как в этом году, совершенно подрывает статусное значение 1 марта. ОК.
Лично моё внутренне самочувствие подсказывает, что весна всё-таки наступает. Конечно, частые погодные перемены каждый раз вызывают у меня либо головную боль, либо упадок сил. Хуже всего, когда теплеет, тогда уже утром мучает дикая головная боль. Но теперь в организме что-то бурлит так, как в самые мои неспокойные дни, когда ехала крыша из-за девчонок. В целом, забавно! Частые всплески психосексуальной энергии, свежий, но не холодный воздух на улицах и во дворах, солнце, которое настойчиво припекает, заставляя намокнуть волосы под шапкой-ушанкой. Вот только сны меня пугают.
В силу обстоятельств поменялся мой привычный режим дня. Сон по шесть часов в сутки большую часть недели мне не очень по душе. Кроме того, я привык жить по-совиному, а журавль из меня фиговенький. Однако вы, наверное, и сами замечали, что если прервать сон внезапно, по будильнику, то обрывки сновидения лучше врезаются в память. I want to say about some episodes from my dreaming... in Freud.
Первый эпизод вообще постыдный. Я стою в общественном сортире, почти как в школе, и пытаюсь отлить в писсуар (!!!). Меня начинают дёргать за плечи какие-то, простите, тёлки. Это меня сбивает, я нервничаю, пытаюсь скрыться от них в кабинке, обливаюсь собственной мочой. А тёлки всё пристают с явно сексуальными намерениями, но я-то обсосанный (да, именно так я себя во сне и чувствую), мне хочется помыться, поэтому я стараюсь вырваться всё настойчивее. Наконец, мне это удаётся, я скрываюсь в возникшей ванне, уже как у меня дома. Тёлки решают, что я совсем отморозок, раз их не хочу, начинают обзывать меня как-то в духе "слюнтяй", "недотрога" - довольно обидно. Их слова что-то значат для меня. Приходит мама, чтобы утешить...
Картинка меняется. Я иду с мамой по знакомой улице. Впереди меня появляется знакомая девочка, которая мне нравится. Мне становится неловко из-за того, что я с мамой. Стрёмно перед девушкой: я слишком взрослый, чтобы гулять с родителями. Решаю побежать. Бегу, обгоняю её, якобы не замечая, продолжаю бег, но что-то не так! Я бегу в слоу-моушене. Я понимаю это, чувствую, как медленно движется моя нога, делая шаг, вижу поступательное движение руки вдоль туловища, пытаюсь двигаться нормально, дёргаюсь как бы внутри окоченевшего, неподвластного тела, но вынужден смириться. Ощущение нетерпения захлёстывает, я останавливаюсь. Оборачиваюсь назад и вижу, как та самая знакомая девушка идёт рядом с мамой. Они идут вместе, но молча, а я их жду. Из-за чувства неловкости, вызванного моим обманом, я срываю соломинку, что растёт у дороги (там ещё бледно-серый забор был), и решаю её вручить им, но пока не знаю кому именно. Девочка с мамой поравнялись со мной, отдаю соломинку маме, но смотрю на другую, а та на меня не смотрит. Уставилась в землю перед собой, будто задумавшись.
Дальше следует бесшовная смена сюжета. Я оказываюсь на заводе, принадлежащем другу моего Иудушки. Этот друг, совсем поехавший, предлагает мне прилеплять коричневую фольгу и вату внутрь маленьких мисочек... Не важно.

[показать]

Вот бы кто-нибудь истолковал мне эти сны. Думаю, ничего хорошего про себя не узнал бы. Может, их не видеть?
Говорят, снами можно управлять, то есть видеть ровно то, что хочется. Например, голых... ээээ... never mind. Так я узнал про такую технику: посреди ночи следует проснуться, встать с постели и походить по квартире, чтобы точно быть уверенным, что от грёз не осталось и следа. Затем вернуться в кровать и начать глубоко дышать. Это нужно, чтобы мозг напитался кислородом. Когда надышишься, лечь и сразу уснуть. (Ну-ну!) Должно получиться так, что организм вырубился, но мозги, обогатившиеся О₂, как бы того не догнали, и возник эффект мыслительного процесса во сне. План достойный апробации, но мне данный способ совсем не подходит: я и так не высыпаюсь!

11 класс. Летом сдавать ЕГЭ. А не заявить ли мне информатику? Чисто по приколу. Вот сейчас сижу практикую построение таблиц истинности: конъюнкция, дизъюнкция, импликация, эквиваленция - вы, наверное, в курсе. Решил копнуть глубже и узнал, что такие таблицы реально используются для решения задач из других дисциплин, например, практической логики. Вдохновившись этим знанием, нашёл пару примеров силлогических выводов. Поясню, в чём прикол. Даются две (может быть больше) посылки - предложений, сообщающих какую-либо информацию: "Петя совершил каминг-аут" и "Только геи совершают каминг-ауты". Теперь требуется предложить третье предложение, логически вытекающее из первых двух, объединяющее их и называемое выводом: "Петя - гей". Следует проверить данный вывод при помощи таблицы истинности. Но я придумал силлогизм поинтереснее.
В классе всплыла уркавская тема. Знаете? АУЕ (арестанское уркаганское единство), жизнь ворам и тому подобное. Поехав на этой теме, невзможно избежать ассоциаций ни в одной изучаемой дисциплине. В данном случае всё вылилось в следующую задачку:
Посылка А: Розы гибнут на газонах, пацаны - на красных зонах.
Посылка Б: Розы любят воду, пацаны любят свободу.
Напрашивается вывод: Пацаны не розы.
Возможно, полученная информация не слишком полезна, а кому-то покажется глупой до смеха, но что делать простому школьнику в каникулы, как не проверять всякие глупости малопригодными к тому методами? Этому не учат в школе!
Итак, запишем обе посылки на языке формальной логики, как этому учат в соответствующих учебниках. Внимание! Есть вероятность, я делаю это не правильно. Кто знает - тот поправит.
Пусть: p означает "ты - роза";
r - "ты - пацан";
q - "ты гибнешь на газонах";
u - "ты любишь воду";
t - "ты гибнешь на красных зонах";
v - "ты любишь свободу";
Посылка А: ( p -> q )V( r -> t )
Посылка Б: ( p -> u )V( r -> v)
Проверяемый вывод: r -> ¬p.
Дословно получается следующее: Если ты роза, то ты гибнешь на газонах, или, если ты пацан, то ты гибнешь на красных зонах. Если ты роза, то ты любишь воду, или, если ты пацан, то ты любишь свободу. Если ты пацан, то ты не роза.
Как видите, два части каждой посылки я объединил дизъюнкцией, что может являться ошибкой.
Далее следует объединить обе посылки конъюнкцией и проверить, имплицируют ли они в вывод. Проделаем это при помощи ТИ, автоматизируя процесс с помощью ПО:
[показать]
В результирующем столбце имеем нули, т.е. вывод не следует из посылок, хотя вполне адекватный, отражает действительность. Нелогично! Нужно предложить другой (логичный) вывод, сделать это можно, как и в первый раз, при помощи "здравого смысла", либо найти его, подобрав для ТИ подходящие логические операторы (известный способ), а я предпочту просто забить. Лишь пожелаю вам спокойной ночки, братцы!">