Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращено ... даже читать не прилично... Надо знать меру, чтобы не выпить меньше! В действительности, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул. Подчиненный – шефу: - Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной интересуются уже три компaнии! - Хммм. И кaкие же? - Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя. Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях. - А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом? - Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза! Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница! Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи… Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь! - У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднимается из гроба: - На футбол... твою мать! - Сынок, а ты кем хочешь стать? - Сантехником, садовником или чистильщиком бассейнов! - Мать! Похоже он кассету нашел! - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*" Сидим в бане. |
ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех ) Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины :-) Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба ) Девочки,а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!« И после этого сразу выключаем телефон! Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться... Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась. Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась. Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день! Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете. - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Старость - это когда будущее становится настоящим из инета |
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
![]() -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? ![]() Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?" Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. ![]() Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ... ![]() Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? ![]() Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым ![]() Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся... ![]() Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне... ![]() Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать! ![]() Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком... ![]() В троллейбусе: - Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ... ![]() Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть! ![]() Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь! |
РЕКЛАМА В БЛОГЕ
У нас сейчас идёт пост, а многие постничают, так что, этот салатик как раз будет для них. Он очень вкусный. Такой салат можно сделать постным, с маслом растительным, а можно и с майонезом, но это для тех кто не придерживается поста. В разных вариантах салат свекольный очень вкусный.
[показать] . Это мой первый рецепт так ,что за ранее прошу прощения если ,что не так .
varenikoff.ru/salati/ovoshnie_salati/973-ovoschnoy-salat-s-percem.html
[370x265]
[370x265]
[360x478]
РЕКЛАМА В БЛОГЕ
Ещё один вкусный шедевр - это салат из крабовых палочек с корейской морковкой. Он очень простой в приготовлении, можно сказать на скорую руку, но очень вкусный.
[485x632]
Посевной календарь 2013 для огородников :
[500x473]
500 гр. мякоти говядины,
50 гр. рубленых грецких орехов,
75 гр. мягкого чернослива без косточек,
2 ст. л. панир. сухарей,
3 яйца,
2 ст. л. растит. масла,
соль, перец.
На 4-6 порций:
- 1.5 кг красных помидор
- 2 красных сладких перца-паприки
- 100 г репчатого лука (1 средняя луковица)
- 2-3 дольки чеснока
- 0.5 ч.л. соли
- 50 мл оливкового масла
- 150 г белого хлеба
- 200 г свежих огурцов
Ингредиенты для теста:
кефир – 0,5 л.
сода – 2 ч.л.
мука – 2 ст.
сахар – 2 ст.
яйца – 2 шт.
какао – 8 ст.л. (я брала 4 столовые ложки без горки, так как не люблю привкус горечи в шоколаде)
Ингредиенты для заварного крема:
молоко – 2 ст.
мука – 2 ст.л.
сахар – 1,5 ст.
яйца – 2 шт.
масло сливочное – 100 гр.
Диетический овощной суп [x130]Простой, здоровый, овощной весенний супчик. Вы можете варьировать ингредиенты по своему вкусу. Рецепт приготовления диетического ...Читать далее 5043 [показать]0 [показать]
|
Кукурузный суп [x130]Вы можете использовать для этого супа замороженную или свежую кукурузу. Менее предпочтительно использовать для этого супа ...Читать далее 3212 [показать]0 [показать]
|
Суп с лососем [x130] |
Список ингредиентов:
Мороженные креветки 250 гр
Салат Айсберг 200 гр
Зеленый лук 1 пучок
Редис 7-8 шт
Для омлета:
Яйца 2 шт
Тертый сыр 3 ст.л
Сливки 1 ст.л
Сливочное масло 15 гр
Для заправки:
Майонез 3 ст.л
не жирная сметана 1 ст.л
черный молотый перец и соль по вкусу
Ингредиенты:
- 1 кг картофеля
- 2 яйца
- крупная луковица
- соль, перец, оливковое масло.
Для "лососевой" пасты:
- 200 гр соленого лосося, 4 столовых ложки сметаны, столовая ложка хрена, шнит-лук (или зеленый).
Ваши детки не хотят завтракать? Они не любят яичницу? Не может такого быть! Лопают и ещё просят! Берите на заметку)))
[700x394]
Как то за обедом муж спросил: "А какие блюда относятся к русской кухне?". Я не задумываясь ответила: "Все, что готовится в печке", а потом поразмышляв, пришла к выводу, что не так уж и далека я от истины.
[400x592]Метаболический синдром представляет собой совокупность нескольких проблем, связанных со здоровьем. Это и высокое кровяное давление, и достаточно высокий уровень холестерина, и увеличение веса, и преддиабет. В настоящее время это очень распространенное состояние, которое приводит к основной причине возникновения сердечных приступов.
Общие факторы, которые провоцируют развитие метаболического синдрома:
1) Избыточное потребление сахара.
2) Низкое состояние уровня тестостерона у мужчин.
3) Дефицит гормонов щитовидной железы.
4) А также низкое потребление рыбьего жира.
Результаты новых исследований показывают, что прием добавок в свой рацион рыбьего жира способен в значительной степени предотвратить развитие так называемого метаболического синдрома.
_____________________________ 
Сегодня вопрос рационального питания и похудения актуален как никогда. Одной из самых широко востребованных и модных диет принято считать кремлевскую диету. На этом сайте можно увидеть результаты кремлевской диеты для похудения, в основу которой положено полный отказ от углеводов. Какие достоинства и недостатки она таит в себе? Все здесь! __________________________________