Кто-бы мог подумать что будет так чертовски больно. Кто-бы мог подумать, что он сможет так запросто расстаться. Хотя нет. Расставание это обоюдное решение, когда оба человека понимают, что не могут быть вместе. А он меня тупо кинул. Сам решил. Я не имела никакого права голоса. Никакого шанса. Он просто поставил меня перед фактом.
О каком совместном существовании может идти речь, если он даже не захотел со мной поговорить? Или это чисто женская примочка «выяснять отношения»? А мужчины просто принимают решения. Без объяснений.
«муки равнодушия так жестоки»
Зачем я позволила себе очароваться? Теперь как мордой об асфальт. Мы чужие. Ничем друг другу не обязаны.
Это действительно не серьёзно. Обидно. Очень. Но не серьёзно. За что мне его винить? Может, потом позже будет стадия злости. Но сейчас у меня просто разочарование. Обида за свои надежды и мечты. Я сама виновата, что так слепо доверилась.
«Бувай малий, Молю пусти, Не плач, бо важко йти»
Хочется, как обычно накручивать и заниматься самобичеванием: «если бы я не вела себя как ебанько, если бы не выдрючивалась, если бы нормально отвечала на звонки, если бы не писала тех сообщений», то может быть у нас и получилось что-то. А так. А так, все погибло, не успев толком начаться.
Ты даже не знаешь, как мне жаль.
НО. Если он так легко принял решение расстаться, потому-что его разозлило такое мое поведение, то это говорит только об одном: никаких чувств там и не было. Если бы я ему была хоть немного дорога и нужна, он бы захотел поговорить, обсудить мое поведение. Партнерские отношения в этом и заключаются. Вы вместе обсуждаете что не нравится, вы вместе работаете над отношениями.
Он не захотел. Он решил, что проще выкинуть меня как ненужную тряпку. Ахуенно.
Я тоже так хочу. Плюнуть и растереть. Забыть как будто ничего и не было. Легко взять и вышвырнуть. Почему он так смог, а я нет?
«Твої слова мов білий сніг так швидко випав і розтав сльозами десь там в глибині»


1.
[500x500]
[403x604]

Настроение сейчас - истеричное

реально складывается впечатление шо оно ему нахер не надо. я имею ввиду отношения. и я как-бы в целом.

встречаться ради встречаться.

планировать звонки и встречи.

я так не могу.

если я тебе важна, если ты ко мне испытываешь что-то большее чем эрекция, то тебе, мать вашу, будут по барабану все обстоятельства. ты среди ночи приедешь.

да, возможно звучит ванильно, глупо, романтично-бредово.

Но как же так можно? чтоб без проявления чувств? а их нельзя "подогнать под вымеренную схему".

или мужчины априори сдержаннее?

я запуталась.

и чем дальше, тем больше.

я типичная девушка ( как оказалось). мне нужны обнимашки-поцелуи-ласковые слова.

ты мужчина, мать вашу. прояви. скажи. прикоснись. /то, что ты трахнуть меня хочешь, я и так знаю./

я чувствую себя дурой и мне это не нравится. я не хочу чтоб твои слова были просто ответной реакцией на мои.

то "люблю" в ночи не считается. Н-е в-е-р-ю.

и не поверю если будешь себя так дальше вести.

[266x400]

я должна пройти через это. я должна научиться правильно выражать свои чувства. в конце концов я должна развиваться.
сначала я просто хотела. любви. мужчину. чувство "вместе".
потом я отрицала его приближение. сознательно ( хотя скорее всего подсознательно закрывалась от чувств. да, у меня есть такая кнопка. нажал off и не пускаешь в свое сердце никого.
типичный страх боли.
в такие моменты я ненавидела себя, но ничего не могла поделать. мне хотелось засунуть подальше свою эмоциональность и впечатлительность. что собственно с успехом и удавалоь. но слишком.
теперь нужна экспресс программа по преобразованию меня в нормального человека.

и еще.

поговорка про то, что подобное притягивает подобное, в моём случае срабатывает на все, сука, 100 процентов.
именно поэтому у меня и не сложились отношения ни с Димой ни с Артуром. В них я видела часть того, что ненавидела в себе. В частности, неопытность в общении с противопожным полом.
Еще пожалуй причина тех фейлов моя преусловутая эмоциональная закрытость. Это не значит что я была бревном xD. Мне было больно, обидно, приятно, у меня дрожали руки и быстрее билось сердце. И я этого очень сильно боялась и не позволяла себе пускать эти чувства дальше вглубь. В итоге они чувствовали это и постепенно уходили из моей жизни.
Я пишу это к тому, что я не хочу сейчас повторять заново это все. Я хочу нормальных отношений.
Для этого мне придется все это терпеть и преодолевать: неуверенность. сомнения, страх, эгоизм.

"А ты что думал, в сказку попал? Не чувак, ты в жизнь вляпался."

Настроение сейчас - Est-ce que tu m'aimeras un jour?

я не хочу ничего загадывать.
пусть будет как будет.

[700x395]

я похожа на комок.
и уже по ходу и внешне:D
такой вот комок из комплексов, страхов, сомнений и надежд

порой мне кажется что мы два отчаявшихся идиота.
или неистовых...

дело пожалуй в том, что несмотря на мою ответную симпатию к нему, я все равно не верю ему. ну не верю. он сам сказал почему у него так долго не было девушки: "гордый слишком". они хотели чтоб он бегал за ними. не знаю. может это он так воспринимал...может девушки хотели элементарных ухаживаний и завоеваний. А вот со мной ему повезло. меня не надо было завоевывать. я сразу пошла навстречу. както, сука, так скоро получилось что опа и мы вместе и я его девушка. хотя эти слова он произнес только под моим напором.

вот пишу я это все и понимаю какой бред.
не надо так заморачиваться:) ну серьезно:)

просто бесит. что рядом с ним (да и в принципе сейчас) у меня обостряется восприятие, нервы на пределе, эмоции напряжены. я слишком остро воспринимаю даже любые мелочи. тут нужна разрядка. или эмоциональная. ну а лучше физическая;)

[500x319]

плюсы: тут пожалуй и так понятно:)

минусы:
- нельзя быть уверенным, что мы будем вместе... месяц, два, полгода, неделю. Когда речь идет о чувствах (тем более когда только все начинается) невозможно планировать как при расчете рабочих дней.

- я боюсь слишком привязаться. стать зависимой от него. Как-бы в принципе доверяясь кому-то мы становимся уязвимыми. В каком-то роде это мазохизм.

- и последнее. боли не хочу. Но надо:) каждый человек ее испытывает.
[700x475]

хуй его знает как поступить.
у меня сейчас такие эмоциональные скачки (качели) внутри, что просто ебать-колотить!
а если конкретно, то очень страшно пускать в свою жизнь нового человека. нет, ну серьёзно, я в такой растерянности, что хочется лечь, скрутиться калачиком и отключиться от всего.
но не получается.
включается система эмоционально-психологической защиты и я начинаю искать в этом человеке отрицательные качества. чтобы меня отвратило от него. нахуй подальше.
но так нельзя.
это наверно нормально. когда больше года жил себе спокойненько тихим холостяком. А тут на тебе. счастья привалило. ахуеть просто. шо я могу сказать.
[600x400]

Меня эта двойственность убивает.
как хорошо быть машиной. ты запрограмированное на какоето действие устройство. не нужно париться, думать правильно ли ты делаешь, а вдруг можно было по-другому. Меня всегда раздражала эта "свобода воли", данная человеку. Несомненно, без нее было бы намного хуже. Но и с ней тяжело. Потому-что ты не можешь быть уверенным на все 100 процентов, что именно этот выбор правилен. Это ужасно.
Если конкретно, то я о работе. Безусловно, хорошо, что та же тысяча, но у меня есть. что я не сижу дома. что все с чего-то начинают и чаще всего как раз с такой черновой работы.
Но с другой стороны, страшно, т.к. понимаю. что если меня сейчас затянет это болото "с 9 до 5", то мне потом будет сложно вырваться.
Поэтому я сохраняю эту запись. Я хочу не забывать это чувство. Неудовлетворенности желаний, неосуществления стремлений.
Это как в фразе про то, что художник (любая творческая личность) должен быть голодным:) То есть должен быть стимул. Желание двигаться дальше, развиваться, пытаться, творить!

1.
[463x700]

2.
[533x700]

хорошо. напишу.
я так долго держала в себе, что больше не могу. я все время подавляю эмоции. и теперь тело мне мстит. так, что приходится делать выводы.
я люблю свою маму.
но мы совершенно разные люди.я таки пошла в род Пивненкив))
мне очень жаль ее разочаровывать. но ничего не могу поделать.
я безумно хочу жить отдельно. я не смогу самостоятельно развиваться живя с ней.
и в то же время, как представлю как она возвращается в пустой дом...
нет. я так не могу. я обязана ей.
в конце то концов, мне отнюдь не плохо живется. именно благодаря ей я сыта, одета и крыша есть над головой.
я искренне пытаюсь искоренить в себе это...даже не знаю как назвать. эгоизм. избалованность. дурь.
и научиться ценить то, что есть сейчас. постепенно двигаясь вперед...
[640x621]

проси и допросишься.
гдето там в глубине души я хотела заболеть и не ходить на работу. да, у меня детство в жопе заиграло.
и вот вам. пожалуйста. ангина мать ее. поэтому и сижу печатаю, вместо того. чтобы говорить с подругами о превратностях жизни))
так я о чем. я почему раньше такой злой был? потому-что мне зарплату не давали:З
а теперь я добреть стану и может даже полюблю свою работу

Я хочу рано вставши утром, укутавшись в свитер и шарф, спуститься в булочную возле дома, взять только что испеченные булочки и свежего хлеба. Заварить кофе/чай, достать джем/масло и под звуки просыпающегося города встретить день. После мелких домашних дел позавтракать и приниматься за работу. Перевод статей, глав романа ну или чего-то более прагматичного ( договора, документы...).
Обед. Просмотр новостей, сериала, фильма.
Продолжение работы.
Ужин.
Встреча с друзьями.
Прогулки, чтение книг.
Музыка.
Сон.


Это конечно же не график. Все может смешиваться, заменяться, переставляться. Особенно во время прогулки/встречи с друзьями;)


Но суть банальна: размеренная жизнь. Занятие любимым делом. И конечно же элемент неожиданности приветствуется ( а куда ж без него))

Как говорил Лукашин "жизнь невозможно подогнать под вымеренную схему"

У меня вот уже эное количесто времени бывают ощущения...либо я настолько пофигистичная жопа либо люди слишком пессимистичны.

Когда ктото начинает жаловаться что сильно устал или как все задолбали, во мне просыпается наверно врожденный оптимист. ну или дух противоречия:D
особенно в универе когда одногрупнники жаловались что много задают, что не успевают. что тяжело. Ребят, таскать шпалы, добывать уголь, оперировать тяжело больного человека, работать на нескольких работах, чтобы прокормить детей, родителей и вылезти из нищеты - вот это тяжело.
Неужели так сложно смотреть на вещи чуть попроще?
Или когда говорят, что "начальник задолбал", что "так сложились обстоятельства", что "система дала сбой". И что? У меня на этот счет совершенно буддистский взгляд (который кстати полезен в подобных вещах): раз так случилось значит так нужно. И нечего роптать на судьбу)) Делай выводы, исправляй, если считаешь нужным.

1.
[490x700]

2.
[350x700]

Она лежала. вытянувшись под простыней, слушала, как за окном шумит дождь, и ей было даже уютно. Она чувствовала себя слабой, но в то же время повзрослевшей. Ей казалось, что она лежит на палубе судна, которое отчалило от знакомого берега и плывет неведомо куда, неведомо к какой судьбе.

Анн и Серж Голон "Анжелика"

Это цитата сообщения Autax Оригинальное сообщение

Осень гнилая давно уж настала
Птицы говно начинают клювать
На старом заборе ворона насрала
Ну и погода, итить твою мать!

тоже есенин

отчаянно пытаясь признаться что больше ничего не осталось.
что я не люблю.
да, мне страшно это признавать.
это значит открыть себя пустоте.
но пожалуй, я дошла до такого состояния, когда эта бездна притягивает.
и кажется не такой страшной.
лучше быть честной с собой. не ковырять и не тянуть.
[700x466]

Парчовый барабан (Е. Войнаровская)

Вряд ли ты когда-нибудь увидишь
этот мир через мои очки...
Мир сквозь плексиглас моей болезни
Мир сквозь призму моего безумия
Вряд ли ты когда-то пожелаешь
прислониться к Дереву Тоски,
побродить в Лесу Противоречий
и поплыть сквозь Океан Абсурда...

Вряд ли ты когда-нибудь захочешь
свое ухо приложить мне к сердцу
Ты - не кардиолог... не хирург, -
чтоб сшивать края открытых ран
Если искры попадают в снег, -
вряд ли они смогут разгореться
Да и как ты мог меня услышать ? -
Я ведь бью в парчовый барабан...

Может, это все в твоих глазах
выглядит бессмысленным, конечно, -
барабан не издает ни звука...
Есть ли смысл в него и дальше бить ?...
Ты не знаешь: как мне тяжело, -
Я ведь отправляю Письма в Вечность
Это - страшно... Каждым своим словом
я могу в ней что-то изменить...

Здесь, сейчас, сегодня, в ЭТОМ мире
вряд ли что-то может измениться
В этом - смысл моих стихотворений
В этом - смысл моих открытых ран
Я не в силах что-нибудь исправить
Я не знаю: ЧТО должно случиться
Чтобы ты услышал мое сердце
Чтоб запел парчовый барабан...

сентябрь 1999
[488x700]

Я не хочу рассказывать о переполнявших меня эмоциях своим близким. Это звучало бы как нытьё. Ведь в конце то концов я сама виновата в сложившейся ситуации. По собственной глупости меня затянуло в эту долговую яму. именуемую сейчас красивым словом кредит. Но на меня порой нахлынывает такое отчаянье и безысходность, что просто необходимо как-то избавиться от них. Вот и пишу.

"Ему казалось, что тот мир, который он видел во сне, мир из-под темных вод, ожил вокруг него" ('Хранитель волков')

Хотелось бы попрочнее уверенность в том, что все решится. Устроюсь на какую-то работенку, отпахаю год-два, рассчитаюсь с долгами, и буду свободна...
Главное сейчас не впадать в панику.
[700x395]

люблю этот момент когда долго ищешь нужную музыку. и уже думаешь что всё. а потом чисто случайно опа! вот она родимая. те самые слова. которые отображают именно то. что чувствуешь))



" so this is it
i say goodbye
to this chapter of my everchanging life
these mistakes
the path is long
and im sure ill answer for them when im gone

when the day comes in
and the sun wont touch my face
tell the ones who cared enough
that i finally left this place

its been so cold
look at my face
all the stories it will tell i cant erase
the road is long
just one more song
little something to remind you when im gone
when im gone

the road to hell
along the way
is paved with good intentions so they say
and some believe
that no good deed
that go unpunished in the end or so it seems

when the day comes in
and the sun wont touch my face
tell the ones who cared enough
that i finally left this place

its been so cold
look at my face
all the stories it will tell i cant erase
the road is long
just one more song
a little something to remind you when im gone
when im gone
"



"I don’t wanna go through the motions
I don’t wanna go one more day
Without Your all consuming passion inside of me
I don’t wanna spend my whole life asking
What if I had given everything?
Instead of going through the motions"

1.
[700x395]

2.
[700x395]

1.
[466x700]

2.
[500x334]
только я могу на последние копейки купить две книжечки и пешком потом идти домой.
зато хоть погодой насладилась осенней)
/чёрт меня дернул на Анголенко встать:D/

Настроение сейчас - acoustic

nothing

[488x700]