Пошли мы гулять по проспекту. Доходим до порта, сворачиваем направо и попадаем в какое-то подвальное помещение. И, о чудо, организации, которая там находилась, требуются новые сотрудники. Меня посадили за компьютер и спросили работала ли я лаборантом. Ну вы поняли.
И в этот же день предстояло выполнить первое задание: проследить за объектом, чётко выполняя сценарий. Как новенькой, мне дали помощницу, мы переоделись и пошли изображать праздно гуляющих девочек. Вдруг что-то пошло не так, нам приказали возвращаться назад, и естественно выдали маршрут. по которому нужно было идти. Уже не помню, почему. но я свернула с него, и мы вышли на площадь, совершенно не там где нужно было. Нас забрали на машине и привезли в офис. Я стояла перед самыми главными боссами и с холодом в сердце слушала как они обсуждают моё своевольство. Но, в целом, как для первого раза, я справилась с заданием, и дальше мы будем продолжать вести это дело.

Время собирать камни.

Одно из вдохновляющих:

http://navernokarpenko.livejournal.com/132485.html

[580x458]

Я испытала такое облегчение. когда увидела, что она жива. Всего лишь обгорела кожа на лице. На левой щеке можно было увидеть мясо, покрытое плёнкой...заживающей плёнкой. Я обнимала её, нежно проводила по лицу. сквозь слёзы говорила, как я рада что они выжили, как я счастлива их видеть! Но потом зайдя в палату к нему, внутри всё надорвалось...Я старалась не разрыдаться при нём. Ведь главное, что ты жив, остальное не важно. Мы купим тебе самые лучшие протезы, ты не переживай, жизненно важные орган не задетые, а без ног и таза можно прожить...Я буду ухаживать за тобой, всё будет хорошо, поверь.

Я успокаивала их, а у самой перед глазами стоял этот вечер. Тот момент навсегда врезался в память, всё происходило как в замедленной съёмке: наша ссора, взмах руками, колбы перевернулись, соприкоснулись и это был самый мощный взрыв. На какой-то миг, всё озарилось брызгами, как будто тысячи фейерверков вспыхнул разом. Зелёные, красные, оранжевые частицы сверкали и переливались, завораживая... И огонь, взрыв от которого теряешь сознание и просыпаешься с ужасом и мыслью о том, живы ли твои близкие. Видит бог, я не желала вам такой судьбы, особенно тебе, моя любовь...и всё же это я и только я виновата в этом. Я дала выход своей злобе и она разнесла всё в дребезги...

Я поняла почему меня бесит, когда меня "лечат":D
Когда говорят, что курить вредно - бросай.
Когда говорят, что ты неправильно питаешься - ешь только здоровую пищу. будешь здоровей.
Когда учат, как правильно поступать.
Я не буду материться.
Я поняла, что все эти учения о том как быть идеальными - глупы.
Человек ВСЕГДА будет грешить, жрать фастфуд, пить алкоголь, курить и трахаться не только будучи женатыми.
Человек МОЖЕТ стремиться быть идеальным. Но делать это с таким видом. что "вот я образец подражания", по меньшей мере глупо. Вы жалки в этой попытке подольше сохранить свое жалкое существование, в этой погоне за тем. как бы прожить еще лишний год. Занимаетесь спортом, не пьёте, не курите, женитесь. рожаете детей. Сами по себе эти вещи прекрасны. НО. Человек всегда доводит до абсурда.
Успокойтесь, пожалуйста. Вы не станете идеальными, вы не будете нравственными ориентирами, вы сдохните в одиночестве, захлёбываясь обидой за то, что мир не оценил ваш благородный порыв, в сути которого кроется элементарная гордыня! Всё это делается исключительно для похвалы, для того, чтобы все "вау, ты молодец", "папка, давай я буду прислуживать всю жизнь такому очешуенному мужику, как ты, ведь ты потратил своё время и деньги на меня!"
Не поймите неправильно. Я ЗА стремление стать лучше, я ЗА здоровый образ жизни, я ЗА семью и детей. Но, только когда в мотиве лежит совершенно другое...

[500x299]

Знаете, мне уже надоело. Я понимаю, что выгляжу открытой, милой девочкой, но мне уже осточертело, что окружающие считают своей обязанностью воспользоваться этим.
Сказано высокопарно. Теперь по сути. Если я хорошо к тебе отношусь, еще не значит что я хочу тебя как парня. Нет, серьёзно все парни с которыми я встречалась искренне полагали что я их рассматриваю только как романтический объект. Про просто общение никто даже не думает. А потом недоумевают, почему я отклоняю их порывы. Бесит уже, что как только он понимает, что с ней ничего не получится, так сразу съё*тся. А мне между прочим, тоже обидно. Получается меня можно рассматривать тоолько как сексуальный объект?
Ладно, допустим. я сейчас загоняюсь. И мне попадаются только парни, страстно жаждующие найти девушку И тут приходит фраза на ум, точно не воспроизведу, но суть: в современном мире вежливость принимают за флирт. Да, если мне человек нравится, я буду милой. дружелюбной, открытой и т.д. и т.п. Но, господи, это ни разу не значит что я согласна на нечто большее чем дружба.
[251x201]

Не знаю, я наверно огрубела за эти полгода. От меня хотят каких-то чувств. а я в упор не могу понять какого хера.
Не ну да, сначала все было мило, прикольно. Но не так. Не так и не то. Я не хочу выдавливать из себя эмоции.
Ты пришел и сказал "вот он я, давай быть вместе".
Ну, ахренеть, теперь.
Да, я и введу себя как избалованный ребенок, которому предподнесли на блюдечке конфетку, а он капризничает "нет, я не хочу в голубой обертке, я хочу в розовой с зайчиками!"
Смешно.
И не интересно. И слишком быстро. Слишком откровенно. Слишком мягко. Слишком просто.
Казалось, все девочки хотят себе романтичного и нежного. Но на деле это скучно. Нет, это прекрасно, мило, восхитительно, волшебно, все эти солнышки, котики, зайчики. И так мило, аж противно.
Я всегда считала себя эмоциональной, восприимчивой, а потому требующей ласки и нежности девушкой. А на деле оказалось, что вместо всех эти сюсипуси, мне нужна хорошая порка. xD
"Ну какие на хер чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй":D
[604x415]

Боль хороша тем, что помогает трезвее смотреть на вещи.

Я помню первый день на работе и твой взгляд после того вечера. За все то несчастное время наших отношений (если это можно так назвать) у тебя не было столько эмоций на лице, как в то утро, когда увидел меня в коридоре. За те секунды когда наши взгляды встретились, я успела увидеть такую смесь эмоций, каких не видела раньше. Страх, смущение, отвращение, раздражение, "блять, куда спрятаться?". Именно тогда я увидела твое истинное отношение ко мне и твой характер - трусливый. Ты, дорогой мой, жалкий трус. Хорошо, у тебя не было никаких чувств ко мне, ради бога. У меня на столько были отключены мозги, что было по барабану все - я как удав ползла за флейтой. Ты мог как гипнотизер делать со мной что хочешь. НО тебя разозлило, когда я хотела хоть какой-то отдачи в эмоциях.
Я понимаю, агрессия, раздражение это естественная реакция, когда из тебя выгрызают того, чего нет. Но, если уж расстаешься с девушкой, имей мужество сделать все по-человечески. Ты же, решил молчать неделю, и когда уже Я позвонила, сказать "извини, я все никак не мог собраться с духом и сказать что нам не стоит больше видеться". И когда Я, не выдержав, приехала в 9 вечера под подъезд, чтоб ты в лицо все сказал, ты даже не захотел выходить. Я вытащила, заставила тебя спуститься! /Только сейчас понимаю, как же жалко я выглядела со стороны/ Ты показал себя настолько ничтожным, что даже злиться нет смысла. Я сама себе придумала эту влюбленность, сама же и должна отпустить её.
Я говорила, что не понимаю безответных чувств, что это должен быть обоюдный процесс, а иначе - просто иллюзии.
И вот, на собственной шкуре убедилась.
Я, конечно же давно уже, так остро не переживаю. Мне вообще-то уже самой осточертило все это мусолить. Но, с другой стороны, обдумать, проанализировать нужно. Иначе я не смогу двигаться дальше.

Законы Вселенной

1.Любой процесс, завершаясь, переходит в свою противоположность.

2. Подобное всегда притягивает подобное.
— Что есть здесь, есть везде; чего здесь нет, нет нигде.
— Если мы чего-то не видим в себе, мы не увидим этого и снаружи.
— Если мы что-то отрицаем в себе или не хотим видеть, мы обязательно столкнёмся с этим снаружи.
— То, что мы отрицаем и подавляем, происходит в нашей жизни.
— Чем сильнее мы отторгаем что-то, тем сильнее оно притягивается к нам.

3. Внешнее всегда отражает находящееся внутри. Переместив внимание с внешнего на то, что происходит внутри, мы получаем ключ к своей жизни.
— Любая ситуация, любой человек, любой предмет вовне есть продолжение нас самих.

4. «Как наверху, так и внизу». Придавая чему-то значимость, мы раскалываем себя и данное явление на верх и низ.

5. Правое равно левому. Мы являемся и тем, что отрицаем, не принимаем,считаем неправильным.

6. В каждой точке трёхмерного пространства одновременно существуют прошлое и будущее .
— Причина и следствие — это одно и то же.

7. Мысль имеет способность материализоваться вовне.

8. Преодолевая препятствие, мы получаем его силу.

9. Боль в точности указывает на место в теле, где мы не принимает себя, разделёны с самим собой .
— Болезнь всегда возникает в том месте, которое отвергнуто.

10. Каждое наше действие в мире обязательно возвратится к нам.
[700x395]

Я счастью хочу. Вот так банально.
Хочу не волноваться как заработать побольше денег. Хочу собственный бизнес. Книжный, например. Чтоб там все было отлажено до такой степени, что мое присутствие не нужно. Управляющие сами будут решать насущные вопросы. А я в это время буду получать проценты от акций (да, будут еще другие акционеры, сама я дело не начну) и разъезжать по детским домам с благотворительными целями.
И замуж конечно же хочу (за кого-нибудь из акционеров:D). Если совсем по-честному, то в основном управлять делами будет он:) А на мое имя просто будет все переписано:З Я, естественно буду вести международные переговоры и иногда помогать отделу переводчиков))))
Он будет терпеть мой ужасный характер, а я его. Он, конечно же будет выше меня ростом, брюнет, уверенный в себе мужчина, умеющий доставить женщине удовольствие. Нашим детям мы оставим в наследство семейный бизнес. Причем я сначала рожу (посмотрим, если мальчика, то удочерим девочку и наоборот.

так вот. о чем это я.
Я понятия не имею чего я хочу. И что самое странное это нормально. И в 23 и в 45)

http://vk.com/video251368498_168641377

Но главное сейчас то. что я наконецто начинаю приходить в себя после этой зимы. Это была НЕ любовь. Это было желание любви. Я хотела любить, я хотела быть рядом. И если бы он... Но что уже об этом.
Я никогда не забуду, след останется. Но эта ситуация принесла полезный опыт. Я теперь не буду такой безрассудной. Ну, по крайней мере, будем на это надеяться xD
Пожалуй, теперь я готова к новым отношениям) И меня не интересует мнение общества таких правильных и никогда не ошибающихся личностей. Мое личное счастье зависит только от меня и моего желания становиться лучше, расти, меняться.
[604x340]

В некоторые моменты жизни, совершенно не нужно анализировать и вникать в суть. Нужно просто расслабиться и позволить течению плыть своим руслом.
Эта замечательная мысль осенила меня наверно потому-что меня уже достало) ковыряться в себе. Искать, развиваться безусловно необходимо. Но вот именно выковыривать раны нельзя) Все заживет, если успокоишься.
Да, страшно. Страшно, снова вставать на ноги. Все равно опять стрельнут в спину.
А так, ты как-бы говоришь "вот видите я самый несчастный в мире человек, меня нельзя обижать еще сильней"
Смешно, правда?
Я все таки неплохой человек и думаю, что заслуживаю на нормальные отношения и здоровые чувства без обид, мести, злости и прочего.

I do not wanna be at war with love:)
[700x525]

...когда она с цинизмом глубоко оскорбленной невинности, цинизмом, какого она в себе и не подозревала, представила свой уход, их двойное убийство, как вполне естественную закономерность, как равнодушный террор справедливости...

/таки чтение опасное занятие, из-за него появляются мысли...и я их думаю...и ни к чему хорошему это не приводит:D/
Ну что ж. Давайте разбираться. По сути: время действительно лучший лекарь. Если первый месяц мне было херово пиздец, то сейчас, по истечению второго, уже "попускает" немного:)
Я вот давеча ночью, лежала и думала. После Димы и Артура я отходила где-то год, в общей сложности. А почему? Потому-что:) Потому-что "могло быть". И я это "а если бы, а может" мусолила в своем сознании.
А тут совершенно по-другому. Начнем с того, что в отличии от предыдущих, к этому у меня были... надежды. Но они не получили отдачи. И вот это и оказалось болезненным. Я думала он хороший, а он оказался говном.
Это просто обманутые ожидания. Nothing else.
Не нужно драматизировать.
Да, было задето самолюбие. Ну что ж.
Нужно простить себя. От того, что я себя ругаю и корю лучше не станет. А он так и останется говном. Обидно, досадно, но ладно.
Самое интересное. мне действительно уже лучше. Мне понравилось. Да, это был печальный опыт, но и такой нужен в жизни. А то так бы и витала в розовых облаках в свои 23:)
Show must go on.
Это как с парашюта приземлиться резко на землю. Офигенное чувство.
[640x427]

понятно дело, что \"подарить девственность\" первому попавшемуся нельзя. что ка кбы там \"не горело\", голову н аплечах надо иметь и не кидаться на первого симпатичного. Первого мужчину естественно, нужно выбирать по чувствам ( это потом уже, с годами, секс потомучтохочется, можно себе позволить). Мы сейчас говорим о нормальных отношениях. Соль в том, что "первому" уделяется повышенное внимание. А зря.
Серьёзно. Вот девочка заморачивается, проверяет его на чувства, мучает парня полгода, потом наконец-то "брачная ночь", посл екоторой он ее бросает.
Это так. Один из вариантов событий. Один из триллиона. Я в принципе ненавижу стереотипы, обобщения и иже сними. Поэтому меня и бесит, когд аговорят, что первый должен быть прям чуть л ине мужем.
Бред.
Когда уж еискоренится это?
Несомненно, в современно мире, никто не хранит девичью честь до загса. Но. Живы еще напущения бабушек.
Да, это пост обиженной женщины. Женщины, которую бросили посл еперво йночи.
Я пытаюсь сейчас убедить себя, что ничего трагичного не произошло. вытравить из себя мысли наподобие "больше на меня никто не посмотрит".
Да. я глупая. Ну. это мягко сказано. А как еще назвать девушку, которая повелась та клегко н атого мудака? Цензурной лексики тут маловато.
Давайте выдохнем, успокоимся и признаемся себе, что я тогда была в таком состоянии, что не смогла бы ему отказать. я ХОТЕЛА этого. Почему я должн астыдиться? Не надо тыкать пальцами " отдалась первому встречному, шлюха". Идите нахуй. Может у на си не было любви. Но страсть была. Он мне безумно нравился. Да, мне этого было достаточно.


1.
[472x700]

2.
[700x466]

30.05.2012
"Банально"
Мы будем кружить, смеяться, влюбляться
Любить друг друга до скончания веков
И это невыразимое чувство счастья
Польётся по бокалам вновь

Ты станешь вдруг незаменимо нужным
Как воздух, солнце и вода
И рифмы вдруг наполнят сердце
И вспомнишь ты, чтот такое теплота

Ты будешь обнимать меня небрежно
Сходя от нежности с ума
Ты станешь вдруг незаменимо нужным
Наполнив душу мою сполна

..............

Безумие распространяется по венам
и ищут выход из души
Я вдруг резко заболела
Ведь моё безумие это ты.






06.12.2012
"Банально2"
Забраться бы с тобой под одеяло
под этот шум дождя неспешный пить тёплый чай, который с бергамотом
и целовать тебя так нежно и неспешно

Прости, что так наивно. Прости, что неуклюже.
Не умею по-другому. Извини. Я научусь. Я обещаю.
Мне бы только чай тебе заваривать,
который с бергамотом.

Тебя бы только рядом.
Ну и роз букет.

А потом я вспоминаю, что ничего и нет.
ни тебя ни чая ни дождя.
и как-то тихо та кстановится.
Внезапно. Вдруг. Я вспоминаю, что одна.
Я посылаю мысл ик чёрту.
И иду н адно. Одна.
[596x380]

Настроение сейчас - трезвость

Полностью забыть, конечно же не смогу. вечерние просмотры фильмов ( и диск хороший, жалко, забыла), масло в банке, взятое в 7 утра у охуевших соседей, жаренный фарш с кардамоном, запахи...про первую ночь вообще отдельная тема)

Я все ещё хочу. Глупая, глупая, глупая женщина.

Да, я хотела сохранить эти отношения. Я надеялась. Я думала он мне нужен.

Слишком много "я".

А он просто не смог. Еще не был готов к нормальным отношениям. С выяснениями, уступками, взаимном желании быть вместе и готовностью учиться понимать друг друга. Вы правы, он все ещё мальчишка. Дитё. Мне нужен постарше. В моральном смысле. А этого нужно отпустить. Вздохнуть и поблагодарить его за приобретённый опыт.

[500x333]

В любви как в море. Ты либо ныряешь, либо отходи. Иначе только обрызгает каплями. Будешь ходить намокший и холодный. и раздражённый.
Почему нам так страшно нырять? Почему мы так мечтаем плавать и погружаться?
Может потому-что оно коварно. Ты должен будешь подстроиться под его течение, температуру воды. Море не будет тебя держать. Оно в тебе нуждается, но если вдруг не будет тебя, Оно есть всегда.
Море не терпит слабых; оно их поглощает и опускает на дно.
Наверно мы именно этого боимся. Что не выдержим напора волн. Что нас снесёт течением.
Сколько таких жертв мы видим на дне? Тысячи и еще тысячи. Мы говорим себе:"Я так не хочу. Я просто постою на берегу и буду наслаждаться запахом морских волн, дуновением ветра.
Но рано или поздно наступает момент, когда тебе становится до жути интересно а каково это ощущать на своей коже тёплую воду? каково это быть погружённой в необъятное, ласкающее и тёплое?
Кому-то хватает смелости с разбега. Да, некоторые разбиваются. Дураки. нельзя нырять просто из интереса. или из-за отчаянья. /тем более из-за него/ Вы обязательно погибнете. Море не любит дураков. Оно любит когда ты открываешься ему навстречу. Не факт, что ты выживешь. Не обязательно твое плавание будет безопасным. Но знаете, старожилы говорят что это прекрасно. Если ты хоть раз нырял, ты не сможешь вернуться на берег.

Я искренне хочу научиться плавать. Но пока получается только намокать. и мёрзнуть.
А недавно я очень больно ударилась. А все потому что хотела прыгнуть просто от отчаянья. Наверно. Или может не моё было...
[600x400]

нучтож. прибегнем к любимому методу, который не раз меня спасал. А заключается он в элементарном высказывании: "Меньше пафоса, господа!"
Я превращу все в фарс. трагикомедию.

ведь (из конца-то в конец) я делаю хуже только себе.
как я там говорила... "не хочется боли, но нужно. каждый человек её испытывает"