Солженицына - человеком, который жил не по лжи.

Слушаем, как другой светоч демократии - Лихачёв Дмитрий Сергеевич,(тоже был заключённым; наверняка, таким же, как и Солженицын - но тут архивы закрыты) лжёт, передёргивает с и срёт на головы своим коллегам и соратникам.

не дозволял своим последователям ставить себе статуи и вообще как-то себя изображать. Однако, все мы знаем по фотографиям или же по личному опыту, о том, что существует огромное количество канонических и чудодейственных статуй и статуэток Будды.

Тот, кто знает, откуда есть пошла эта традиция - идёт мимо. Остальные - слушают!

Видимо это происходит так:
Откуда-то, с самого верха, спускается директива, на все е-мэйлы и телефаксы приходит распоряжение на имя генерального директора, делаются прямые звоночки нужному человечку, заскакивают на огонёк уважаемые люди, обкашлять вопросец, вызываются на ковёр старшие по подъезду и прочие ответственные товарищи берутся в оборот. Закипает работа, запотевают напряжённой думой охваченные лбы, преют под пиджачной тканью прочие части судорожно соображающих тел.
Шутка ли?! Нужно к десятому числу предоставить с каждого подотчётного участка, как минимум по пять блогеров! Ну ладно-ладно! Хотя бы троих.
А где ж их, пусть и троих, взять, да ещё и к десятому?!

И вот выходит директриса продуктового магазина у дома в торговый зал и хмуро смотрит на имеющийся в её распоряжении человеческий материал. Четыре кассира, два грузчика и охранник Фёдор, мужчина не простой, но местами интересной судьбы.
Крутит директриса в руках проклятую бумажку, щурит матёрый, намётанный глаз и прикидывает, кого-бы отрядить в блогеры-то. Ну Фёдор ладно, ему сам бог велел. А ещё кого? Троих же велено! Ну грузчика можно одного, всё равно особо не переработал. И уборщицу! Уборщица же на полставки имеется! Сейчас как раз прохладно, на улице снежок, грязь килограммами на сапожищах с улицы народ не несёт. Значит и мыть особо не надо! Ну в крайнем случае одна из кассирш протрёт, один чёрт она пока ещё цифры не выучила. Точно! Пусть Любаша пока в блогеры пойдёт!
Уф, отлегло от сердца! Отчитаемся, а там глядишь — и премию за это какую-никакую оформим. Директрисе.

И повсеместно такое.
Завскладом, стоя на ящике, гулко кашляя и отхаркивая ядрёные табачные смолы из чёрных недр сиплых лёгких, зачитает, щедро разбавляя казённые слова самодеятельностью матерной, подчинённым особый указ и долго потом будет с жаром пояснять, что в блогеры — это ничего, не зашкварно, а на резонный вопрос, отчего сам тогда не идёт, будет отвечать, что он может бы и рад, да склад оставить не на кого, и со столь разумным доводом мужики, конечно, согласятся внутренне, ибо поймут, что да — без Васильича хана складу. Половина сразу запьёт, а половина заворует.

Участковый Синицын вытащит из своей же зимней шапки бумажечку с крестиком и сослуживцы одобрительно, но с какими-то гадливыми улыбочками похлопают его по круглым плечам, а товарищ капитан, облегчённо выдохнув усы, скажет — ну,не подведи, Синицын. И посмотрит так, со значением.

Старшая по подъезду обежит вверенный ей массив квартир и сообщит, что на общем собрании жильцов, которое к слову, чёрт знает где и когда проходило, было решено выдвинуть по скользящему графику в блогеры квартиру номер восемь и сорок семь.
И тот факт, что в восьмой проживают в данный момент личности тёмные, не понятно чем занимающиеся и скорее всего без регистрации — во внимание временно браться не будет. Так то!

И начнут появляться вот эти вот знаменитые статейки: «Как накачать бицепсы Арнольда дедовой трёхкилограммовой гантелью всего за месяц!», «Как входить в хату и не зафаршмачиться». «Настоящие имена русских реперов в алфавитном порядке», «Как одеваться модно и не выглядеть при этом как ебучий шакал», «Польза силикатного клея», «Восемь народных средств от запоя и глистов», «Лучшие сорта плохого пива в красном и белом», «Скрытый смысл песен Гребенщикова», «Неподтверждённые слухи, вызванные вчерашними сплетнями», «Чистим печень отваром льна и молитвой». «Секреты макияжа Инны Воробьёвой», «Неубиваемый корабль в игре Морской бой: миф или реальность?», «Мастерим из газет!», «Ориентируемся в быстрорастворимой лапше», «Мифы и легенды народов 15 микрорайона», «Зимняя обувь за тысячу рублей: нюансы, тонкости, подводные камни», «Как я ходил за хлебом. Часть седьмая», « Воробьи города Самары. Галерея», «Лучшие сериалы на канале НТВ», «Кого кусали собаки?», «Весело живём. Горькое послевкусие праздника», «Мой опыт общения с женщинами: взвесим за и против», «Полезно знать: Отличаем саморез от шурупа» и потенциальный бестселлер «Сроки окупаемости самогонного аппарата, плюс семнадцать народных рецептов, включая уникальную методу прогонки через активированный уголь».

Видимо так появляется контент на Яндекс-Дзене. Я пару раз сталкивался, и вот пришёл к такому выводу, ребята. Ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь на канал, желающих поддержать блог заносите в сорок седьмую квартиру. Можно продуктами. Или вещами. Желательно стиранными.

До новых встреч!
p.s. В восьмую не заносите! Они писать не умеют! Одни картинки постят и все — краденные!


https://soba4ki.livejournal.com/2452133.html

ПыСы для любителей почитать: в описании к видео на ютубе находятся статьи, использованные Водовозовым при подготовке этого видео.

снятого на наши с вами деньги.

Последние известия от Водовозова.

Вот такой рассказ защитника Родины о людях с чистой совестью. С чистой - потому, что они не остались сидеть по домам, хотя такая возможность у них была, не пошли служить врагам, не смирились с поражениями, они дрались - до последнего. Это тебе не выдуманные Рэмбы или детские супергерои. Это - реальные люди, наши предки, те, с кого можно брать пример.

Трудности перевода с английского от создателя *правильных переводов* - Дмитрия Пучкова, с редактурой носителя - переводчика с английского. Выложены уже 4 ролика, это первый.

Прекрасная статься Брэдбери 1979 года. Про меньшинства и цензуру.
"Около двух лет назад я получил письмо от серьёзной молодой воспитанницы колледжа Вассара: она писала, как ей понравились «Марсианские хроники», мой эксперимент в космической мифологии.
«Но, — добавляла она, — почему бы не переписать книгу, добавив больше женских характерных персонажей для соответствия веяниям времени?»
Несколькими годами ранее мне присылали множество писем с жалобами на те же «Марсианские хроники»: чернокожие в книге такие же пассивные, как дядя Том, почему бы мне не переделать их?
Примерно тогда же пришло письмо от белого южанина, считавшего, что я неравнодушен к чернокожим и поэтому книгу нужно выбросить.
Недели две назад гора писем породила крохотную мышь: письмо от широко известного издательства, желающего переиздать для школьников мой рассказ «Ревун».
В рассказе я описал маяк как источник «Божественного огня» в ночи. И что с точки зрения любого морского существа он ощущается как Присутствие.
Редакторы удалили «Божественный огонь» и «Присутствие».
Около пяти лет назад составители ещё одной антологии для школьников собрали в одну книгу четыреста (примерно) рассказов. Спрашивается, как удалось втиснуть четыреста рассказов Твена, Ирвинга, По, Мопассана и Бирса в одну книгу?
Легко и просто. Сдерите с тела рассказа кожу, удалите кости, мозг, разрушьте, расплавьте, уничтожьте и выбросьте. Каждое количественное прилагательное, каждый глагол действия, каждую метафору тяжелее комара — вон! Каждое сравнение, которое даже идиота заставит улыбнуться — прочь! Любые авторские отступления, раскрывающие простоту мировоззрения первоклассного автора — долой!
Каждый рассказ, сокращённый, высушенный, отцензурированный, высосанный и обескровленный стал похожим на все прочие. Твен читался как По, который читался как Шекспир, который читался как Достоевский, который читался как Эдгар Гест. Каждое слово длиннее трех слогов было безжалостно вымарано. Каждый образ, требующий более чем мгновение для понимания — пристрелен и выброшен.
Начинаете осознавать эту проклятую чудовищную картину?
Как я отреагировал на всё это?
Послал их всех куда подальше.
Разослал им отказы — всем и каждому.
Выписал всей этой куче идиотов билеты в один конец в адское пекло.
Суть очевидна. Сжигать книги можно разными способами. И мир полон суетливых людей с зажжёнными спичками. Представители любого меньшинства, будь то баптисты/унитарии, ирландцы/итальянцы/траченные молью гуманитарии, дзен-буддисты/сионисты/адвентисты/феминисты, республиканцы, члены общества Маттачине [одно из первых открытых гей-движений в Америке], пятидесятники и т.д., и т.п., считают, что у них есть право, обязанность, воля, чтобы облить керосином и поднести спичку. Каждый болван-редактор, считающий себя источником этой всей занудной, безвкусной, похожей на манную кашу литературы, сладострастно вылизывает лезвие гильотины, примериваясь к шее автора, который осмеливается говорить в полный голос или использовать сложные рифмы.
В романе «451 по Фаренгейту» брандмейстер Битти рассказывал, как были уничтожены книги: то или иное оскорблённое меньшинство выдирало неугодные им страницы, пока книги не стали пустыми, умы — чистыми от мыслей и библиотеки закрылись навсегда.
«Закроешь дверь — они в окно пролезут, закроешь окно — они пролезут в дверь», как поётся в одной старой песне. Эти слова описывают мои постоянные злоключения с цензорами-палачами текстов, число которых ежемесячно растёт. Только полгода назад я узнал, что на протяжении многих лет редакторы издательства Ballantine Books вносили цензурные изменения в семидесяти пяти местах моего романа[«451 по Фаренгейту»], удаляя ругательства, дабы уберечь молодёжь в нравственной чистоте. Об этой изысканной иронии — подвергать цензуре книгу, посвященную цензуре и сжиганию книг в будущем, мне сообщили читатели. Джуди-Линн дель Рей, одна из новых редакторов издательства, получила текст книги без изменений и этим летом роман будет переиздан со всеми проклятиями и чертыханиями на своих местах.
Вишенкой на торте: месяц назад я послал студенческому театру свою пьесу «Левиафан 99». Она посвящена Мелвиллу и строится на мифологии «Моби Дика»: команда космического корабля, возглавляемая слепым капитаном, преследует и пытается уничтожить Разрушителя — большую белую комету. Премьера моей драмы должна быть в Парижской опере этой осенью. Но сейчас университет написал мне, что вряд ли возьмутся за постановку, потому что в пьесе нет женских ролей! И сторонницы равноправия полов обрушатся на драмкружок с бейсбольными битами на первой же репетиции.
Скрежеща зубами, я представил себе как впредь не будет более постановок, где только мужчины или только женщины; или смешанных постановок, где всё хорошее получают одни мужчины (как в большинстве пьес Шекспира).
Я ответил им, что возможно они смогут сыграть мою пьесу, чередуя недели игры мужским и женским составами. Они, вероятно, подумали, что я пошутил, и я сам не уверен, что говорил всерьёз.
Ибо этот мир Читать далее...

История появления дебилов, развитие, лживые исследования, трупы детей. Вощим, вся писечка-мякотка в одном коротком ролике(в середине реклама, но её можно перемотать. А можно и посмотреть: а ну кому поможет!)

ПыСы: Геннадий, если хочешь короткий заголовок и выжимку - послушай уже, наконец, хоть одну такую лекцию, напиши короткий заголовок и саммари, ткни меня в это носом со словами *Учись, студент!!!*.