я не ухожу. просто иногда меня нет.

и иногда навсегда не станет.

Знаете..
что-то щёлкнуло внутри. я не могу больше его прощать. просто не могу.
он стоял на коленях.
а мне было смешно. просто смешно. я знаю, чт овсё это ыло нев первый и , к сожалению, не в последний раз
теперь я другая.
как-то резко очень изменилась.

бесит только все эти указы со стороны. они же нихуя не знают. извините за мат, немогу просто
"это же твой отец, как ты с ним разговариваешь"
"подумаешь, ничего, нельзя на отца обижаться"

А НЕ ПОЙТИ ЛИ БЫ ВАМ ВСЕМ НАХУЙ??? ответ: пойти
вы не знаете, что значит боятся идти домой. что значит видеть маму без сознания, что значит эта его ненависть.
сотряс уже был. почки. что дальше?

а по большому счёту мне ведь даже волноватьяс нельзя - псориаз.
спасибо, за отличное детство.

мой личный ад продолжается..
знаете, я думала, что наконец-то вырвалась из этого круга..ан нет. говорят нужно любить отца, а я ненавижу. это единственный человек в этом чёртовом мире, которого я ненавижу.даже гитлер, чекотило - все отходят на второй план.
снова скандал, вторично отбитая почка. ничего, я справлюсь.
а ещё боюсь очень.
он смотрел таким взглядом. было видно ,что он бы убил. убил бы не задумываясь.
а я была не против. пусть убил бы.
вот этого чувства я и испугалась.
мне не хотелось бороться за жизнь. впервые. но потом вспомнила маму. и ударила его. тоже впервые. и сильно. очень
пошла кровь. не помню что разбила...губу вроде.
плевать.
взяла бутылку вискаря и пью. пью и плачу. наверное от боли. хотя вряд ли.

мне страшно. и холодно. в сердце.
мой мир. он остался один. снова.

господи, пожалуйста, не дай мне разочаровать в тебе.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Гексли

[показать]

Ваш соционический тип via Mages_Queen & nataly-lenskaya

а знаешь,как тяжело просыпаться ночами, когда ты не мой. не со мной. но в душе.
ладно. не важно.
вчера напилась в хлам, ты не подумай, ты здесь не при чём.
совсем. ладно?


а экзамен сдался отлично)) 10 балов)
это как у вас 5 с плюсом)
знала 1 билет, его и вытянула)
спасибо за то, что желали мне удачи. она меня спасла)

зарегистрировалась на сайте новом. якобы для поэтов
но я-то не поэт)
ну и пофиг.
выкладываю туда свои "стихи"
http://stihi.ru/avtor/mintflame
вот оно)
сильно не критиковать)
и личеко я там всё равно не показала)
а вот зад- пожалуйста:)

люблю-люблю лето)
ещё чуть-чуть и оно будет настоящим х)

зарегистрировалась на новом сайте.
буду выкладывать туда стихи.
пока выложила 20, больеш в сутки нельзя.
думала над псевданимом. имя решила оставить своё. а фамилию вообще не представляла. в итоге решила что я Настя Холод. как-то так вот.
ссылка- http://stihi.ru/avtor/mintflame

завтра экзамен..чёрт-чёрт-чёрт. ничего не выучила. надеюсь на свою хитрожопость и везение)
и вообще. меня кто-то любит х)

всем солнышка, люблю вас)

простите меня те, кто ещё не забыл.
начну с начала. лежала в больнице. боль даёт о себе знать. ничего страшного, вроде как почти оклемалась.
потом с В. проблеиы. мне кажется я его пошлю. надоело терпеть. всё. пора что-то меня ть в этом чёртовом мире.

Яцек умер. не сказала никому. совсем никому. вроде как и не знала почти, но... в общем парень был славный. земля ему пухом. и руки чтобы у той вари отсохли, что за руль пьяная села.

опять что-то грустно и пусто. не спасает даже лучшая музыка.

что-то написала.
1.я без тебя не умру, честно
я без тебя буду жить. долго
всё то, что мне говорил. лестно
о чём ты смолчал. колко

я без тебя буду жить. больно.
я всего лишь узнаю ,как ты
буду искать твою тень в прохожих
совсем скоро чужие трактаты

чужие руки на плече. твоём.
чужое имя в сердце, да и в мыслях тоже
плевать тебе, что были мы вдвоём
а я ведь тебя помню. и до дрожи

ты где-то есть.но ты не мой.
да и не со мною тоже
не вспомнишь той души покрой
да и я забуду. только позже.

может ты меня добей? словом.
тебе же не впервой, помнишь?
я буду лечится ромом
а ты просил не пить.сложно

2.
Относись ко мне проще. я_ Ангел
Только крылья мои обгорели
Я ведь только над смертью летала.
Ну а там было жарко, поверь мне
Мне пришлось очень много увидеть
От того и глаза не святые
Научилась теперь ненавидеть
И слова знаю колкие, злые
А душа моя- огненный факел
Страсти сердца огонь разрывают
Относись ко мне проще. я-Ангел
Только ведьмой меня называют..
У пускай я и в кедах,верь мне
Хоть и крылья не белого цвета
Я ещё не поддалась тьме
Ещё вера таится где-то
Ведь ещё верю я в чудеса
Но взор мой порой печален
Ты не бойся смотреть в глаза
Относись ко мне проще.я-Ангел

блин...я знаю ,что мне нет прощенья...я очень давно не обновляла страницу...
но всё-таки простите..
были не самые лучшие времена....с проблемами, о которых не знали даже лучшие друзья..
с проблемами которые меня обвалакивали, были всюду, вокруг и внутри меня..
проблемы вроде как остались..но я вроде как смерилась..тафтология получается, прямо как в жизни, вечно повторяющийся сюжет..
одни слова, одна ошибка, одна боль..
только боль с каждым разом сильнее...чернее и невыносимее..
была на самом романтичном месте в своей жизни... как не странно захотелось ощутить его прикосновения..просто чтобы обнял сзади... как всегда.. мне бы стало тепло и уютно..

но это так, всё ни о чём, ведь никому нет дела..
написала новый стих.. почему-то слушая песню ни с чем не связаную по смыслу с тем, что получилось...
просто одним разбитым сердцем стало больше
пополнила коллекцию твою
просто одной мечтой разбитой стало больше
но всё равно ещё люблю
одна разбитая судьба, всего-то..
ничтожная потеря для Земли
а сердце стонет, плачет, ждёт кого-то
и так и рвётся,рвётся..берегись
и даже солнце скрылось, хлынул дождь
рыдает кровно небо вслед за мною..
Ответьте кто же, ну ответьте кто
так не умело правит-то моей судьбою
и сон- кошмар мой одноместный..
там нету места больше никому
и вроде ты там тоже неуместный
но оказалась я в твоём плену
а я мертва, не телом, но душой
и танго в голове танцуют тараканы
гормонии ни с миром, ни с собой
но вот и утро вновь пришло нежданно,
а значит новый бой..бой с правдой
с эмоциями новый бой
Не верю, не хочу, не надо
игрок(я) сбит, теперь удар штрафной

спасибо за внимание.. а сердце всё ещё бьётся..всем назло...

долго не появлялась.. было нечего сказать.. хотя нет, было слишком много всего, но
алексимития (сложность в описании, объяснении своих чувств другим людям) не давала этого сделать.. сейчас эмоции приутихли..
в общем хочу вам рассказать об одном замечательном фильме- называется "Зал самоубийц"
возможно название пугающие и т.д. но фильм действительно стоящий.. это не лёгкий фильм, после просмотра которого можно дальше заниматься своими делами.. этот фильм займёт ваши мысли, эмоции..
Актёр главной роли- просто шикарен.. он сыграл так, что лучше кажется и невозможно..
не буду загружать ваш мозг, посмотрите...

даже что-то написала после просмотра..

закрытый мир -
открыты раны
душа как тир
все сбиты планы
истекая кровью
внутри себя
откликнется болью
судьбу казня
ведь все видят улыбку
а не пустые глаза
мир не видит ошибку
немая темнота
давит как ком
на бледной коже
мой сотый том
протухший тоже
и взгляд твой бьёт
сильнее биты
души полёт..
ну всё, мы квиты
не увидете боль
в глазах, поступках
я для вас ноль
а вы- ублюдки
но я простил
я не в обиде
себя убил
всё в лучшем виде

Кто-то очень добрый, гуляя внутри меня, забавы ради окрасил мое сердце. Проходящие мимо люди навесили табличку "окрашено", надеясь на мою благоразумность, но увы, презрев эту крупную надпись, я схватилась обоими руками за свое глупое сердечко, и вот результат: теперь мне не отмыть руки, они безнадежно заляпаны красной краской. Такой же алой, как кровь, но конечно же, вовсе не нужной. А сердечко съежилось от боли, все-таки токсично.
Мои мысли полны негодования: сама пустила в мысли, и снова дала себя запачкать. А мое доверие так отчаянно сопротивлялось фактам, что прохудилось, и щель в нем даже краской не замазать.
Я всегда такая. Будто не умею читать вовсе - не слежу за предупреждениями.
Как мне отмыть руки?
Мне нельзя давать в руки бензин, велик соблазн сжечь саму себя, ибо я и так горю. И боли не почувствую.
Он сожрал половину моей шоколадки, кофе остыл.
По стене ползет адова многоножка, но я не бросаюсь прочь с визгом.
Меня оглушила боль овер999 уровня, но в этой игре это явно не максимальное значение.
Кофе... шоколадка... где же ты, гормон счастья... заглуши запах этой едкой краски. Просто заглуши, ничего не спрашивая.
Меня раздражают эти ебаные тупые орущие дети в зале. Я близка к тому, чтоб уебать их стулом.
Ей Богу, я близка.

Я люблю, бродя по улицам, присматриваться к иным совсем незнакомым прохожим, изучать их лица и угадывать: кто они, как живут, чем занимаются и что особенно их в эту минуту интересует.
у каждого из них своя судьба, но их мимика походка выдаёт чувства..
обожаю сидеть в маршрутке и пытаться угадать мысли.. на душе как-то совсем спокойно становится..а те,которые близкие
а те люди, что были самыми близкими,
порой опускаются в наших глазах
так низко .
И те,кто были самыми близкими,
с треском летят
в чёрные списки.

В моих глазах, кажется, замерзло небо, кажеться кто-то его только что уничтожил, а мне хотелось там нежиться в лазури... Кажется, сейчас я уже не та, ну и все равно, сейчас куда проще быть закрытой, все давным давно предали, оставили мне шрамы, а те кто рядом - я боюсь допускать мысли, что и они уйдут. Я боюсь верить и не верить одновременно, и все эмоции сплетены в одно. Холодный кофе, вновь дрожащее сердце... опять твой голос мне во спасение, вот только он такой же холодный, как погибшее небо. Ты не чувствуешь все то, что чувствую я... ты не умеешь. Я один лишь такой ненормальный...
Это легко — быть уверенным, что жизнь ужасна. По-настоящему тяжело — это верить в то, что она — самая лучшая. Те, кто верят, те, кто счастливы несмотря ни на что — сильные люди.
хочу быть очень сильной

холодно..на улице и в душе тоже холодно.
только кофе спасает. Большая кружка с иероглифом греет руки. неплохое чувство, хоть и тепло не идёт дальше длинных пальцев.
кто-то когда-то говорил, что могла бы быть музыкантом.возможно.
я устала... от окружающих. Да и от себя тоже. Мне надоели мои страхи, сомнения, заморочки, фантастические мысли, воспоминания.
иногда кажется, что пора бы уже и к психиатру. такое чувство будто я не в том мире, не в той эпохе. Тут меня никто не понимает, а возможно и не хочет понять. Они нормальные все, а я душой наружу
я поняла почему я курила..Выпуская дым из лёгких, я выбрасывала всю боль, скопившуюся внутри моей больной души. Казалось в этот момент всё затихало. Оставался только я и моё одиночество.
Мне нужен допинг, музыка и кофе уже не подходит.. не действует..привыкла..
а ведь верится, что даже серыми красками можно нарисовать радугу.
Холод живёт в моих венах.
У меня болит спина, кровоточит, мне вырвали крылья, но это не значит, что я погибла

пока ещё жива..

всё..наконец-то я разобралась во всём.
я поняла, что не любовь всё это. Так моя же собственная фантазия. Я придумала что люблю, и начала сама же себя изводить
а ведь и его образ я сама себе в голове наколдовала..
ну необычный парень, ну красивый.. но ведь не люблю, чувства не те..
хочу влюбится. сильно. до дрожи.
чтобы засыпать и просыпаться с мыслями о нём..
а в целом день сегодня просто замечательный.
проснулась едва солнце заглянуло в мою комнаты, хотя нет, на мгновение раньше. Это так приятно, видеть ,как солнце приходит к тебе в гости.
лёгкий ветерок трепит и так совсем не укладывающиеся волосы, так и остаются кудряшками..
шла домой увидела такого милого ребёнка. всегда удивляет, почему они такие милые, особенные когда маленькие, а потом большинство становится частью стада..
мило поговорили с библиотекаршей=0 не ожидала даже..хотя вообще жизненные позиции слишком разные, о книгах было поговорить совсем не плохо, если учесь, что у меня была форточка..
правда немного курить хотелось. но я не буду. справилась.

как-то так)

совсем запуталась во всём.Всё вокруг обтянуто чёрным бархатом.Серый переходит в чёрный и наоборот. ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Куда подевались краски?
яркие, живые, настоящие..
а их нет, их забрал злой волшебник, которому я когда-то чем-то неугодила..
а вообще не нравится "нормальным" людям- это моё призвание... я не люблюю понты.. не люблю ложь, но жёстко её чувствую..самое обидное, что лгут самые близкие.
это страшно, когда человек врёт, даже по мелочам. больно смотреть в глаза человеку, зная, что он врёт..очень больно..
я решила бросить курить ,вот так спонтанно как-то..
не хочу быть на них похожа..на это стадо курящее..о здоровье опять же следует подумать...всё..я бросила курить...теперь.
такое чувство, будто я стою на распутьи.. мне следует принять какое-то важное решение.. а я понятия не имею о чём речь..
кажется, что сейчас многое на кону...
в душе боль..неистовая..ярая..беспричинная..

надеюсь справлюсь..

в планах создание чего-то на подобие дневника парня"которому не плевать"...или "записки с крыши"...не знаю что получится сижу на забытой Богом крыше. здесь хорошо. даже очень.но это никому не нужно.у всех свои дела, проблемы. никто не хочет просто сесть, отрешится от всего мира, вдохнуть морозный воздух..почувствовать как он пробирается к твоим лёгким. медленно и верно. на небе всего две звезды.луны нет.до них тоже никому нет дела. печально.хотя нет, где-то есть грустный астроном, который всё знает о этих звёздах, только вот он тоже никому не нужен.. играет музыка.на этот раз Skillet.песня хороша, смысл есть. но кому-какое дело, что для сто пятидесяти тысяч человек не наступит завтра?конечно, куда "глобальнее" ваши проблемы...ведь так? звезда подмигнула мне, мне кажется она меня поняла.достал сигареты.подкурился.как всё-таки хорошо сидеть вот так и думать о звёздах.выдыхаю дым.он уходит куда-то в небытие.туда уходят и все наши мысли.а ведь мы никогда не станем такими, какими были секунду назад.так зачем тратить эти секунды на ложь, лицемерие,попытки досадить кому-то? где-то вдалеке проехала машина. на крыше это как-то не особо важно.здесь вообще не важно кто и где.важно как. а ты помнишь книги, которые мы когда-то читали?там были герои, принцесы, воины.а их нет.больше нет.мы просто перестали в них верить и таким образом мы выгнали их из последней жилплощади- скудного кусочка нашего сознания. скорее всего они поселятся где-нибудь на кусочке неба, между этих двух жалких звёзд.если там конечно есть место. а сколько нам лет?15?19? а в нашей духе уже нет места шрамам за старыми рубцами.хорошо?-не думаю.сколько ты сделал за свою жизнь? поплакался в жилетку сильным людям?нагрубить матери?не найти, но уже потерять своё счастье?да,ты много сделал.можешь собой гордится. жизнь стала прозой.и вроде автор всё тот же.но ему надоело придумывать интересный сюжет столь никчёмным актёрам. закуриваю вторую.а завтра меня ждут.дела, проблемы ,друзья, враги.любимая крыша, мне пора.я не прощаюсь, обещаю вернутся... P.S.а в душе что-то непонятное... опять ломка какая-то... непонятна причина... из-за чего опять мой внутренний мирок вновь переживает переоценку ценностей? хотелось бы научится забивать на других... люблю вас, родные моиии=*

Слушать этот музыкальный файл

хорошая...в душу прямо..

написала что-то новое, не знаю стоящее ли..но
возможно немного не так расставила знаки препинания(простите)
это диалого двух людей, двух душ..


"Больно?"-"не спорю".-"грусть?".
-"Возможно...но я справлюсь
Всегда справлялась, и сейчас
Не упадёт слезинка с глаз.
Я разучилась плакать".-"как возможно?
Ведь боль сжигает осторожно..?"
-"Да, очень больно, но рыдать не в силах
Прошел бы мимо - кровь застыла в жилах".-
"И просто все, но очень осторожно.."
"Сгубить легко, но ведь спасти так сложно".-
"Давай спасём, пока не поздно
И не утратим больше мы так просто
Мы поклянёмся- слово сдержим
И больше я не буду прежним..
Я изменюсь...всё для тебя!".-
"Прости..слова- они вода..
Они сквозь пальцы пробегут
И не оставят следа тут"-
Она на сердце показала..
"А знаешь, я тебя искала
Когда ушёл внезапно ты
Искала в снах твои черты
С ума сойти могла..".-"но как?"-
"В моей душе теперь овраг..
Там нет просвета".- "извини!!!
Что ту, связавшую нас, нить
Я разорвал..какой глупец
Мне без тебя совсем конец!!!"-
"Уйди...".-"прошу тебя, не надо!
Давай же всё начнём с начала!".-
"Я не могу, прости.. уже
Нет места для тебя в душе..
Она изранена тобой".-
"А может, в ней есть кто иной??".-
"Нет..никого..пусть раны заживут в начале!".-
"Я излечу!".-" ты знаешь, верится едва ли.."-
" А ты поверь!".- "я больше не могу!!!
Всё склеивать свою судьбу..
Мне надоело..хватит!слышишь??
Ты без меня спокойно дышишь..".-
"Я? я люблю тебя..я понял!".-
"Уж слишком поздно пить боржоми..".-
"Не уходи!постой!куда?
Не оставляй прошу меня!!".-
"Когда-то я вот так просила.
Но ты ушёл и я простила..
Теперь прости и ты меня..
Я ухожу..закончилась игра"
Она ушла его во тьме оставив
На разных ветках впредь их Бог расставил
Теперь он знает..больно это
Душа в осколки.сердце где-то
Не здесь.не с ним.и не вернётся
Он навсегда один остаётся

ну что ж... сегодняшний день как не странно порадовал...

а думала в начале совсем по-другому..
выходишь на улицу, идёт снег, деревья покрыты инеем.. паром дышится.. чуть морозно, больше сыро..
а потом долгожданное СОЛНЦЕ)хотя и слякоть я тоже люблю..
проблемы немного усугубились, ну хоть до операции не дошло... это радует..
вот сейчас остатки снега с крыши крупными каплями влаги падают на подоконник.. божественный звук.. такой тихий, спокойный, но в то же время завораживающий
не поготовлена абсолютно к завтрашней учёбе... пофиг, нету сил..
хах)зато есть свой персональный Бог) обещает защиту..жду....очень

всё ещё с вами...люблю вас..

не понимаю особей противоположного пола... точнее одну особь..
то вроде как нужна..то нет... не понимаю..
всему виной расстояние..
я иногда чувствую себя маленьким зелёным человечком, которого кинули в этот мир, а он не понимает ничего...
вокруг стоят большие люди, машут руками, кричат что-то..но на своём.."чужом"..языке.. и пытаются вдолбить мне в голову что-то...а я не поддаюсь, слишком уж большие они.. и не красивые..
почему он боится расстояний? 200 км..это не много.. такое чувство, будто ему тяжело... а помочь то нечем..
чувства убиваются не сантиметрами, а миллиметрами на карте..
хочу в счастье....чистое..настоящее.прозрачное, чтобы обвалакивало, чтобы дышать им...чтобы задыхаться...
надоело пытаться хватать жабрами воздух..
жадно глотая улыбаться, уже не из последних сил... очень хочется...


не знаю ,сколько продержусь.. честно..