я не знала-любит или нет, зато знала пофамильно его баб, я не знала-любит или нет, но ждала каждой встречи и каждое наше общение было мне в радость. Я не знаю, может и правда его больше не увижу, но я знаю, что наши встречи были так важны для меня

Какая же всё-таки идиотка. И-ДИ-ОТ-КА!! Я же обещала себе, что больше никогда не стану общаться с этим человеком. Сказка закончилась, наступил новый этап в жизни пора стать взрослей, умней, мудрее в конце концов..
Стоило ему только написать банальное сообщение ни о чем, как я тут же ответила, забылось то, как сильно он меня обижал, как проходил мимо не здороваясь, как делал всё назло, доводил до слёз.. Мама мия, какая я была счастливая, кто бы знал. Летала, глаза блестели, дурацкая улыбка в пол лица, ощущение собственной нужности, значимости. Казалось-всё понял, осознал, хоть сейчас всё будет так как я хочу.
В голове тысяча тем, которые хочется обсудить только с ним, прокручиваются миллионы фраз, которые я ему сегодня скажу, а он...Он конечно же всё поймет, оценит, поддержит.
Я приезжаю домой, в 23:10 захожу в контакт, наивно полагая, что меня там ждут.. Он появляется без 20 час. Только приехал. Гулял. Не сомневаюсь что с девушкой. Я в очередной раз села в лужу, получила граблями по лбу, как хочешь назови, а смысл всё тот же.
Почему я верю каждый раз? Почему именно с ним не могу быть резкой, объективной. Где мой сарказм, гордость? Почему я такая тряпка? Очередной раз об меня вытерли ножки, а я и рада стараться. Умница.

Конечно же, соглашусь, что возраст это не главное. Главное душа. мысли, поступки, НО..
Издревле повелось, что мужчина должен быть старше. Исключения были редки. Я в принципе тоже так считала, воспринимала как некий годами проверенный стандарт. Сейчас же я начинаю понимать это на своей загорелой шкурке)
Я люблю человека, который младше. До какого то момента я всё-таки до конца не понимала, а что мешает половинкам наших сердец соединиться? Должна же быть какая-то адекватная причина? Не в обиду будет сказано представителям мужского пола, но финансовый фактор тоже немаловажен. Женщина должна знать, чувствовать, что её избранник вполне состоятелен для того, чтобы выполнять её некие маленькие дамские капризы. Меня же угораздило любить парня, находящегося на полном родительском обеспечении. Мужчина должен быть опорой, надежным товарищем, способным выйти из любой непредвиденной ситуации героем. У нас же более "зрелым и мудрым" являюсь я.
Я даже не могу злиться за его мимолётные увлечения, т.к. эти увлечения настолько маленькие, глупенькие, пустенькие, тьфу..
Он самый замечательный: шикарная фигура, великолепное чувство юмора,очень умен, тонкий психолог, душа компании)
Да вот мешает нам эта разность возраста, ме-ша-ет. Ему бы побегать-попрыгать, до ночи посидеть вк, а я семью хочу... И детей..обязательно с его глазами)(

И пора бы прощаться, но жизнь почему-то против,
Так настойчиво сводит… И снова столкнула лбами.
Чтобы ты сомневался, шутил и играл словами…
Чтобы поняли мы однажды, что происходит…

Ваши пути расходятся.» — справку такую выдали.
Ей и Ему. По копии. Разности никакой.
Ты заболела горечью. он — наконец-то выздоровел,
только вот излечение не принесло покой…

Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение

Это может быть милый солнечный денек, ты сидишь у подруги в гостях, почесываешь пузико ее котику, распиваешь зеленый чай, сплетничаешь и не ожидаешь подвоха. А тут из колонок начинает играть эта песня. Сердце ухает, в животе оживает полк полумертвых бабочек, который сразу направляется к мозгу, голова отключается, воздуха не хватает, перед глазами пелена. И ты...

Нет, ты не хватаешь нож и не идешь убивать. Ты просто сидишь и шокируешься тому, как долго могут жить чувства и воспоминания. Потому что эта песня - это он.

Сижу и плачу.. Монитор расплывается перед глазами, но я не могу не писать, иначе всё то напряжение что накопилось разорвет меня на кусочки. Завтра я проведу последний день с тобой. Последний. Я не верю, не понимаю, не хочу понимать. Ты-моя любовь, любовь нами не понятая, гонимая, но тем не менее любовь. В тысячный раз переслушиваю песню Земфиры "Прости меня моя любовь"..Именно она ассоциируется у меня с тобой. Да, я прошу прощения за то, что я "так странно и отчаянно люблю"..... Возможно ты пожалеешь о том, что мы так бездарно провели этот год, не смогли противостоять всему тому, что мешало нам обрести друг друга. Мы откладывали всё на потом, думали что всё еще успеется, нужно немного подождать. Подождали. Завтра последний день :`-(

Наверно пришла пора поставить точку в нашей любви. Точнее моей любви. Дикой, безответной, опустошающей. Как я любила тебя, как любила... Да я же не видела никого кроме тебя, считала лучшим, идеальным. Знаешь, даже думала, что не достойна тебя, считала что тебе нужна мегасовершенство_ красивая, умная, любящая, понимающая...
Я столько раз тебе отпускала, когда ты был так близко, когда мы были в шаге от...любви или пропасти?
И вот, я увидела вк, что у тебя появилась девушка. Любимая. Ооочень удивилась, правда. Ничем не выдающаяся внешность, даже по фотографиям могу сказать-она не блещет интеллектом. Простая, обычная, каких миллионы. И вот ты с ней, счастлив наверное. Я тоже счастлива-за тебя, за себя. Смотря её фотки у меня отпали все комплексы по поводу внешности, я стала чувствовать себя уверенней, могу преспокойно сказать-я от тебя больше не завишу.
Ты не какая-то выдающаяся личность, ты как все. Наконец-то у меня открылись глаза. Я дышать могу, представляешь? Сердце больше не ёкает, щеки не горят, глаза не как у побитой собаки.
1,5 недели и...мы потеряем друг друга навсегда. Разъедемся по разным городам, у каждого будет своя жизнь, исчезнут малейшие точки соприкосновения. Я не больна тобой, но...Пишу эти строчки и понимаю, что всё-таки мне будет тебя не хватать. Я привыкла к тебе. Я привыкла любить тебя. Странно, смешно, да?
P.S. А давай... Ты сейчас вспомнишь? Вспомнишь все. Мои глаза, руки, слова, всю ту нежность, которая переполняла меня, когда ты был рядом.
Вспомнил? Молодец.
А теперь поцелуй свою девушку. И забудь

Не ждал. Не звал. И вот вам «здравствуйте»!
Глаза в глаза и понеслась…
«На именинах?» — ну так празднуйте!
(Улыбка через силу удалась).
Бокал в руке и взгляд пространственный…
Где этот клин, что вышибет тебя?
Сидишь в углу. Сверхважный. Царственный.
А взгляд блуждающий и ищущий. Меня.
Заноза в душу. Яд по венам.
Какого дьявола? За что?
Еще люблю? Люблю. Наверное.
А рядом всё не те. Не то.
В твоих руках я мягче пластелина:
Давай! Лепи меня! Создай!
Целуй меня, чтоб жажду утолила,
Пиши, звони — не пропадай.
Мы столько раз друг друга отпускали
На все четыре стороны — лети!
Искали, находили, вновь теряли…
Зачем всё это, Господи, прости!
Да ты ревнуешь? (Я с другим танцую).
Азарт охотника. Добыча. Лук. Стрела.
Расслабься, солнце, выйду, покурю я.
Вдох. Выдох. Устоять смогла…
Давай поставим точку
И будем жить, как жили,
Друг друга по глоточку
До дна давно испили…
А может, мне другой не нужен?
И не нужна тебе другая?
…Давай поставим точку?
Но снова ЗАПЯТАЯ…

самое страшное-это попасть в зависимость от человека.
только расстались,а тебе его уже мало.
и даже когда он рядом,мало.
это ведь верх уязвимости.
это ведь то,чему я по-моему совершенно разучилась.
когда рот разрывает клятвами,когда если надо будет умереть,
ты умрёшь за человека.а все эти букетики суррогат собачий.
меня никогда не интересовали такие штуки.
гораздо важнее,когда тебе просто есть кого обнять.
а что касается самого худшего,это то,чем занимаюсь я.
будучи выпотрошенным как бройлерная курица,отчаянно
бросаться людям под ноги,дабы заполнить собственные пустоты.
никто раньше не объяснил мне,что человек,пытающийся наполнить себя,
никогда не будет счастлив.только когда тебе станет хорошо с собой наедине,
ты сможешь разделить это "хорошо"вдвоём.
а пока я отчаянно бегу от своих мыслей.всё,что угодно,только бы не один на один,
только бы не ожидание.оно выклёвывает,как тысяча разом напавших грифов.
а потом ещё все эти случайные столкновения,встречки.
и в глаза "а-ха-ха",а самой хочется взвыть"для чего?"
ведь ты есть,но тебя у меня нет.я бесправна,как полуголая наложница.
как-то раз,когда я в очередной раз уехала от тебя,
я стояла под струей душа и думала о том,что отказаться от этого в этот раз
мне на удивление не сложно.всё равно ведь это банальная похоть
и голод общения.
а сегодня я опрокинула на себя кружку с кипятком,ругнулась
и подумала,что скучать по человеку,от которого мысленно отказался
как-то неправильно.поправила юбку и съела очередной кусок медового торта.
весь день дождь лил,мне на удивление хотелось жить.
странное желание нравиться всем мужчинам и не быть ни с кем всё крепнет.
мне кажется,меня просто нужно обуздать.
время непринадлежания никому больше не актуально.
вчера голубоглазый мальчик сидел напротив и смотрел,как я мизинцем вытирала запотевшее
окошко.было так забавно встретиться глазами и улыбаться.мы смеялись.просто так.
я.он.мизинец.молодость.
мне кажется потом,когда всё забудется,я не буду так скучать ни по чему,
как по молодости.когда ты молод,ты можешь всё.
от этого осознания безумно и страшно.
в молодости все чувства острее.вот и жажда прикосновений накрывает меня всё сильнее.
а ты где-то существуешь,что-то делаешь,кому-то пишешь.меня нет в твоих планах и так даже лучше,
но если бы меня спросили,помню ли я,я бы сказала-да.
апрельские ночи навсегда будут самыми прекрасными в году.
и ещё.если мы ещё когда-нибудь столкнёмся,не смотри на меня так,будто ты очень рад меня видеть,
не надо вот такой тёплой улыбки,больше не оборачивайся и не смотри мне в глаза.
я не хочу превращаться в глупенькую школьницу и краснеть.от тебя,от себя,от мыслей.
я смеюсь.это странно,я ведь даже знаю,какой ты,когда стесняешься.
а я либо черствею,либо взрослею,но люди всё чаще уходят из моей жизни,
а я всё чаще просто смотрю им в след и не стараюсь удержать.
влюбленная_маркиза (c)

Сколько раз я обещала себе забыть тебя, вычеркнуть из жизни, не искать глазами в толпе, не вздрагивать каждый раз, когда кто-то произносит твое имя. С каждым разом я всё больше убеждаюсь в том, что ты-не мой человек, ты не будешь хорошим парнем, любящим мужем. Тебя всё время окружает стадо из обделенных интеллектом девиц с пустыми глазами и не менее пустой душой. Ты говоришь, что тебе нужна умная девушка, с которой было бы о чем поговорить, но каждый раз ты выбираешь тех, которые произнеся слово напрочь перечеркивают хорошее впечатление от картинки куклы-барби. Ты играешь со мной, издеваешься, с чувством, со вкусом... Постоянно испытываешь мое терпение на прочность, не боясь снова разбить итак едва склеенное сердце. А с каким наслаждением ты заставляешь меня ревновать, проходя в обнимку с очередной подругой. Каково это, оглянуться на меня и притянуть другую покрепче?
Я не понимаю. откуда во мне эта тяга к страданию, это всепрощение и всепонимание? Почему каждый раз уходя я снова возвращаюсь? причем каждый шаг на встречу-за мной. Почему я, довольно симпатичная девушка, которая не имеет недостатка в кавалерах, игнорирую все предложения погулять, сходить в кино,кафе? Почему я жду тебя с преданностью пса? Что в тебе такого, чего нет в других? Почему именно с тобой мне интересно, именно твои слова я ловлю, сохраняя в душе каждый взгляд, храня тепло каждого прикосновения?
Ты-мой друг, бывший друг. Когда-то мы запросто могли говорить ни о чем и обо всем, ты делился со мной своими переживаниями, любовными терзаниями, и я спокойно, адекватно давала тебе советы. Когда же наступил тот момент, когда я перешагнула черту дружбы? Когда я поняла, что ты мне больше чем друг? С того самого момента началась моя мука. Ты всё так же рассказывал мне о многочисленных девушках, и я, стараясь не показывать своей боли, пыталась создавать видимость дружбы. Почему я не могла сказать о своих чувствах? Боялась, что оттолкнешь, засмеешься, застыдишь...
Когда мне стало понятно, что играть в эту игру под названием "дружба" больше не в моих силах, я сделала так, чтобы наше общение свелось к минимуму. Я добилась чего хотела. Мы отдалились. Но мои чувства ведь никуда не делись!
Сейчас ты знаешь, что очень мне нравишься, но не идешь навстречу. Хочешь -общаешься, хочешь-проходишь мимо. Я стараюсь показать равнодушие, когда внутри кипят страсти, а ты назло идешь с очередной другой.
Я теряю остатки гордости и самоуважения. Почему то без тебя я чувствую себя не комфортно, я нуждаюсь в тебе. Каждый раз переступая через себя я вновь и вновь ищу тебя. И не нахожу....

Если бы ты знал, как сильно ты мне нужен, как я хочу быть с тобой. Мне физически необходимо постоянно находиться рядом , ощущать тепло твоего тела, чувствовать твои сильные, нежные, самые любимые руки... Как мне хочется бродить с тобой по лесу, говорить о всякой ерунде, дурачиться, целоваться... Если бы ты знал, на что способна моя память: я помню каждое твое слово, каждое прикосновение, каждый взгляд. Если бы ты знал, как это мучительно, прокручивать в своей голове все те минуты проведенные с тобой, а затем возвращаться в них мысленно снова и снова... Если бы ты знал, как это глупо ревновать меня к кому бы то ни было, с тех пор как ты поселился в моем сердце-ни один мужчина не заставил меня обратить на себя внимания. Если бы ты знал... А что ты знаешь обо мне? А ничего по сути. Ровным счетом ничего. Ты держишь меня на коротком поводке, только я надумаю избавиться от навязчивости "любовной аддикции", как ты тут же возвращаешь всё на круги своя-становишься ласковым, кротким, милым, и все мои благие намерения летят в тартарары. А ты знаешь, что каждую ночь я засыпаю в обнимку с плюшевым медвежонком, которого назвала Мишей? ...
Почему ты не можешь понять одну простую вещь-с теми людьми, к которым не испытываешь никаких чувств, можно вести себя как заблагорассудиться, по принципу: "что хочу, то и ворочу", а с теми, кто по-настоящему дорог, продумываешь каждый свой поступок, каждое слово, боясь показаться смешным и нелепым, выглядя при этом скованно и отчужденно.
Лишь недавно поняла, что при всей своей открытости и жизнерадостности я всё же очень замкнутый человек. Мне трудно проявлять свои чувства, я не могу с тобой вести себя вольно, меня как будто держит какая то внутренняя пружина, натянутая где-то в районе сердца до предела.
Если бы ты знал, как я жду от тебя слов, совсем простых, но одновременно очень сложных. Как ты не можешь понять, еще месяц, и быть может мы разъедемся по разным городам, сейчас же мы должны ценить каждый миг, не расстраивать друг друга, не устраивать сцен ревности, поддерживать. Не боишься, что еще чуть-чуть и будет поздно? очень-очень поздно...

Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить

Или я что-то не понимаю в этой жизни, или... Я люблю. Точнее мне очень-очень нравится один человек... А я ему безразлична. Он общается с другими, он их обнимает, смотрит в глаза.. Кто бы знал, как больно всё это видеть и при этом сохранять внешнее спокойствие, даже улыбаться.. А иногда назло ему заигрывать с другими, к которым абсолютно ничего не испытываешь, и тем самым всё усугублять. Казалось бы, что нам мешает проставить все точки над i, поговорили, выяснили всё, ан нет.. Самое обидное то, что он всё знает, понимает. Какими-то окольными путями он узнал, что нравится мне, точнее ему это сказала одна моя "доброжелательница", которая вдобавок так факты передернула, что мама не горюй.. И он, зная всё это, ничего мне не сказал. Сделал вид, что ничего не произошло и не происходит. Отношения, бывшие когда то дружескими, стали натянутыми до предела. Видясь каждый день, мы порой не обмениваемся ни словом...
Чего я сейчас хочу? Ясности. Думать о нем практически беспрерывно, тешить себя мыслями, что может я ему и нравлюсь,но ему что-то мешает. Я так себя измучила, нервы просто на пределе. О моем состоянии никто не знает. Всё в себе. Так устала играть в эту молчанку, играть в игры-наперекор. Если я ему никто, то пусть он об этом так и скажет, пусть будет счастлив с той, с которой ему лучше, я всё пойму. Но...это бесконечное но.. Ничего не происходит, каждый следующий день похож на предыдущий как брат-близнец.
Наверное самое необъяснимое в любви это то, что ты всё прощаешь. Чтобы он ни сказал обидного, колкого, чтобы ни сделал.. Стоит ему сказать пару тёплых фраз, заглянуть в глаза и..я уже не в силах сделать что-то с собой. Таю... А он опять предаст, опять обидит. А потом подойдет, что-то скажет и я уже не могу сердиться.
И еще... В моих мыслях-грезах, во снах_мы вместе. Там он обнимал меня, целовал, я физически чувствовала его тепло. А наяву-моё деланное безразличие, его уязвленное самолюбие и бесконечная череда невыясненных, замятых вопросов, до сих пор витающих над нами...

О чем я сегодня задумалась... Мы живем спеша, не задумываясь, на автомате. Понимаю, что мои умозаключения не новы, прописная истина, но.. Сегодня я это отчетливо осознала. Знаете, все наши амбиции, какие то мелкие обиды, так мелки... Единственное, что по-настоящему важно-жизнь и здоровье дорогих нам людей. Задумайтесь, мы же можем их потерять в любую секунду. Как это страшно- не успеть обнять, поцеловать, сказать что любишь... Поссориться из-за того кто пойдет выносить мусор/помоет посуду, а через несколько минут человека нет..
Знаете...а вот сядьте и вспомните все те светлые моменты, связанные с любимыми, их много, уж вы то знаете:) Пусть в вашей душе возродится то тепло, радость встреч, и вы лишний раз убедитесь что жить стоит, и прежде чем в очередной раз поставить в трек-лист плеера мрачную композицию..-улыбнитесь сидящему напротив вас в автобусе ребёнку, помашите ладошкой проезжающему автомобилисту, и, чего уж там, подмигните симпатичной(-ому) девушке/парню. Ведь это так просто, правда же?))

Перед Новым годом я удалилась изо всех социальных сетей. Зачем? А я не видела смысла продолжать играть в эту бессмысленную игру по чужим правилам. Заходишь к примеру В Контакт и что? Все тебя тааак любят, и сердечки под фотками ставят, и комментарии льстивые пишут, а уж про личные сообщения вообще молчу. У мужской части соцсети видимо начались обострения, и желающих познакомиться, пообщаться и приятно провести время оказалось немыслимо много. Нет, я не ханжа, но... Однотипные сообщения, приземленные мысли и никакого полета фантазии. Навязчивость особо активных "поклонников" выводила из себя, мои просьбы оставить меня в покое были проигнорированы. Конечно, были и те, с кем я хотела общаться, но таких людей было в разы меньше.
И вот я решила проверить, что будет, когда я удалюсь? Смогут ли меня найти, раз я и впрямь так нужна? В первый месяц моего "изгнания" из просторов интернета, меня периодически спрашивали о причинах столь неожиданного исчезновения, а потом все благополучно успокоились. А самое интересное знаешь что? Меня даже не пытались найти, узнать мой домашний телефон, сотовый, адрес. Хотя это было сравнительно легко, однако ж..
"Не стремись поводить время с тем, кто не стремится проводить его с тобой." Самое обидное было то, что человек, который был у меня на первом месте ВК, на данный момент практически пропал из моей жизни. Нет меня "в он-лайне", нет и общения, хотя мы видимся практически каждый день. Т.е получается, нас связывала не дружба, как я думала, а...как оказалось, пустая переписка. Представляешь, дневник, каково это, проходить мимо человека, о котором знаешь так много, проходить мимо и видеть, что у него уже другие подруги и твое "исчезновение" его нисколечко не колыхнуло. Но..всё что ни делается, делается к лучшему. Видно такая дружба была, ничего не стоящая, раз при таком маленьком препятствии она рухнула и всё сошло на нет.
Рядом со мной остались две подруги, в дружбе которых я была уверенна, а все остальные...ну значит так будет лучше. В последнее время нет никакого желания поддерживать старые связи, заводить новые знакомства, всё больше времени провожу дома за чтением книг. И признаться честно, меня это не угнетает) Разве что волнует то, что мне 18 лет, казалось бы, жизнь кипеть-бурлить должна, а у меня вот как получается.. Я не очень хочу отношений, т.к в этом году поступаю в институт, все силы должны быть брошено на это, но мне дико не хватает парня-друга.., подруги подругами, но всё-таки это несколько другое.. С парнями легче общаться на философские темы, о музыку/книгах, интереснее гулять, дурачиться..)
P.S. почему такое название у заметки? Да потому что вакуум-пустота, которая меня сейчас окружает. Я не хочу делать шаг навстречу, чтобы вырваться оттуда и нет желающих вытащить меня. Как то так

Недавно озадачилась таким вопросом...почему я одна? Нет достойных кандидатов или я просто не знаю чего хочу? Всё взвесив и проанализировав, прохожу к выводу, что всё-таки второе. Оказывается, в моей голове такой сумбур.. Думаю, что пришло время навести порядок. Итак, идеальный мужчина, какой ты? В душе несколько образов, которые полностью противоречат друг другу...
1) Иногда мне хочется укатить куда-нибудь в деревню, жить в своем доме, вести хозяйство, работать, воспитывать детей, каждое воскресенье ходить в церковь... Рядом со мной любящий супруг, у которого золотые руки и трезвая голова на плечах. Мы живем в гармонии с собой, не стремимся к соблазнам мегаполиса, со всеми его барами, ресторанами, трендовыми магазинами, а наслаждаемся природой, общением друг с другом ,вечерами мы читаем книги, разговариваем по душам, гуляем)
2) А иногда... Я вижу рядом с собой представительного мужчину, старше меня лет на 10-15, у него свой бизнес, он обеспечен, у нас шикарный особняк, обустройством которого я занимаюсь) Так как я не работаю, то у меня есть время на самообразование, чтение хороших книг, воспитание детей. Уборкой дома я не занимаюсь, ведь у нас есть прислуга;) Вечерами-светские рауты, я-украшение супруга. Он годится мной, моим умением поддерживать разговор и очаровывать его компаньонов по бизнесу) Пусть муж не может уделять мне должного внимания, зато у меня есть деньги, связи, я могу многое себе позволить, в том числе дать своим детям всё то, о чем мечтала ночами в детстве.
3)Хочу выйти замуж за военного) Мотаться с ним по гарнизонам, кочевать с квартиры на квартиру и...гордиться тем, что мой муж-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, за ним я как за каменной стеной. У нас обязательно родиться сын, мои мужчины будут гонять в футбол, ходить на рыбалку, возьмут на себя всю мужскую работу по дому и не только..) Я пройду весь путь от жены лейтенанта до генеральши) В старости нам будет что вспомнить и о чем рассказать внукам)
4) Мой избранник-творческая личность, отрешенный от реальной жизни гений. Его цель-творить, а зарабатывание денег...вещь второстепенная. Но, я люблю, поэтому.. Я сама буду крутиться как белка в колесе, создавать уют, поддерживать родного в его творчестве, ибо верю, что рано или поздно его творения прославятся, и мой родной человек будет признан) Мне же уготовлена скромная роль музы;)

А что в реальности? К кому меня тянет? Безусловно, к ярким личностям, находящимся в центре внимания. К тем, кто обласкан вниманием представительницам прекрасного пола. Я действую как мужчина-охотник, добиваюсь благосклонности понравившегося субъекта и..быстро к нему охладеваю. Так продолжается в течение уже 7 лет, каждые отношения/влюбленность идут по одному замкнутому, порочному кругу, который не удается разорвать..
Чего я хочу? А я хочу, чтобы меня добивались, ухаживали, доказывали свою любовь, чтобы эти отношения были нужны прежде всего самому мужчине. Я должна видеть, что я-именно та, ради которой он готов на всё, я-та, ради которой он не пожалеет жизни.
В принципе это всё, что я хотела сказать сейчас. Написала о наболевшем-на душе полегче. Может эта маленькая систематизация моего сумбура поможет мне разобраться со своими мыслями/чувствами и выведет меня на правильную дорогу:)

мысли вслух
[544x700]