...и ко мне вдруг подбежала женщина. На вид - около 40 лет, прилично одета, но вся в слезах и истерике. Попросила о помощи - сказала что возвращалась из гостей, чуть выпив (это ощущалось) и её обокрали, и теперь ни денег нет, ни мобильника чтобы позвонить, ни номеров не помнит наизусть. Ей нужно было 500 р, чтобы доехать и не обращаться в полицию и не тревожить родных. 

Внутри меня вечное противоречение двух Римм - я даже выбрать ткань на платье нормально не могу :) 

Одна из них хочет скромной, тихой жизни, находить тихие радости в близких отношениях и творчестве, природе и служении.

А вторая - хочет той страсти, жизнелюбия, почти неизведанной и потому желанной остроты чувств, пламени внутри, высоко взлетать и понятно так же и падать.

Это две Риммы тянут меня в разные стороны и я не могу обрести гармонию и баланс. Цельность натуры - один из главных приоритетов в моей жизни, но парадокс в том, что я с трудом могу остаться в одном состоянии надолго. Хотя понимаю, что мало кому это удается, но все же хочется верить в лучшее. Я не встречала счастливых людей в вечной буре чувств - только более-менее спокойных ,не стремящихся к острым ощущениям. Но самый счастливый момент в моей жизни был именно бурей - внутри меня все пело и благодарило Бога с истовостью фанатика.

Те же мысли посещают меня на тему чувственности. Мне с трудом верится, что нужно быть целомудренной и скромной внешне, чтобы Бог не прогневался, или чтобы в будущем каким-то образом заслужить этим счастье, если при этом я буду добрым человеком, живущим по совести. В какой-то мере это даже обман - если не аскеза, а такая аскеза должна быть искренней, иначе это все равно обман. Я чувственный человек, но никогда не пыталась привлечь занятого другой женщиной человека, и мне часто хочется выражать именно то, чем я являюсь - в меру. Для меня в основном это не голое тело, а вкусные цвета одежды и фасоны типа юбки-тюльпан или обтягивающего платья до колен. Когда я в подобной одежде - я излучаю флюиды свободной девы :) А потом снова прихожу к скромному стилю.

Но с другой - не зря же пропагандируют целомудренную одежду. Поэтому интересно было бы послушать мнение - как примирить свои особенности с требованиями учений - подчинить себя, прийти к этому постепенно, позволить себе быть собой?

Такие вот мысли. Я буду рада рассуждениям, а больше всего - логичным :) 
 

Я тут молчу, а на самом деле мне подарили деньги на оверлок.

На самом деле я его так давно хотела, как люди хотят похудеть, найти другую работу или бросить курить - то есть с надеждой и верой, что однажды это случится  То есть я понимала, что если он у меня будет - я буду просто обязана, да, именно обязана шить себе и родным прекрасную одежду из натуральных материалов и наконец избвиться от проблем в духе "это теперь такая мода?.." и "в мире что, не осталось женщин с большой грудью?.." Перфекционист во мне все еще жив, хоть и сдает позиции :)

Реальность взяла свое и это случилось довольно неожиданно. Ну и конечно я тут же понеслась в магазин, купила нежно-голубой трикотаж и сшила платье за одни сутки, из которых я 9 часов спала и еще немного работала. Как то так :) 

Выбор цвета был обусловлен тем, что недавно я очередной раз прочитала серию про Аню из Зеленых Мезонинов и там была глава, в которой Аня с подругой заблудились и случайно попали в гости к мисс Лаванде, которой было за 40, она была одинока, т.к. в молодости поссорилась со своим женихом. И вот эта самая мисс Лаванда носила платье "цвета незабудок". 

В тот момент я ощущала себя покинутой старой девой, живущей мечтами и поэтому вы можете представить какое впечатление произвели на меня слова "платье цвета незабудок" . Так оно появилось на свет, хотя в последнее время я помешана на лиловом, розовом и фиолете. Это единственная вещь в моем гардеробе, в которой мне комфортно и приятно. 

Однажды я надеюсь я сфотографирую его, и тогда - выставлю здесь. Юля, спасибо тебе за вдохновение - ты моя муза :)

Я в контакте состою в нескольких группах про Веды и женственность. Читаю, читаю - так приятно, все говорят - ты уже хороша, ты уже красива, ты прелесть, раскрой в себе божественную природу.  Я все думала - что-то меня царапает в этих всех притчах, поучениях. А потом подумала - интересно, если бы реально ВСЕ девушки были такими - мягкими, послушными женами, реализующимися в браке главным образом, женственными, не перечащими мужчинам... Или хотя бы большинство?... Я думаю, мир многого бы лишился. Как бы то ни было, лекторы утверждают, что во времена царствования Вед большинство женщин были именно такими. И знаете, что-то я сомневаюсь  Думаю, во все времена было примерно тоже самое соотношение разных типов женщин, просто по закону баланса. И такие же покачивания - то в одну, то в другую сторону - внутри каждой из них. 

Это я не к тому, что Веды фигня, а к тому, что невозможно найти все правила жизни в одном учении. Да и вообще - правила вещь такая.. 

И я думаю, каждый, кто случайно прочтет этот текст, поймет, что это мои размышления, а вовсе не очередная истина в последней инстанции 

P.S. а ближе всего мне Экхарт Толле. Он говорит мне одно и тоже - всегда. 

Слушай себя. 
Слушай себя. 
Слушай себя. 



 

Очень долгое время я думала, что девочки, которые красятся, причесываются как-то вычурно, так, чтобы нужно было опасаться все время за макияж и волосы - глупые и смешные, мальчики таких не уважают 

Когда люди расстаются - неважно, по какой причине и по чьей вине - это всегда грустно. Иногда очень грустно. Иногда невыносимо. 

Уже долгое время я ношу на сердце огромный камень. 
Самое забавное, что я прочитала кучу советов, как с этим справиться - займись чем-то новым, начни что-нибудь, больше общайся, находи поддержку в близких и друзьях, помни что все к лучшему и будущем встретится принц, балуй себя, украшайся и наряжайся, обрати внимание на природу и красоту, твори, мечтай, молись, выплакайся, ешь продукты, стимулирующие выработку серотонина, соблюдай режим, заводи знакомства...
Довольно большой части я последовала, честное слово :) 

И знаете что? Это нихера не помогает не испытывать боль. Абсолютно. 

Зато это помогает кое в чем другом. Все эти вещи делают меня социально пригодной, не дают мне превратиться в гигантского слизня и самое главное - теперь я знаю, что переживу это, что впереди меня ждет не пустое, унылое, одинокое существование. Я верю, знаю, что однажды я снова стану легкой и радостной внутри - верю по-настоящему, а не тупо пытаюсь себя убедить в этом.

Бог с небес улыбается и ласково гладит меня по голове во сне.  [показать]

Периодически на меня накатывает и я в ярости воплю, потрясая кулаками, в небо (мысленно, чтобы не пугать окружающих) :

- Господи, ну что во мне еще не так??? Почему у меня до сих пор нет хороших, преданных отношений, почему мой мужчина не зарабатывает практически, хотя я ему все возможности для этого предоставляю и вперед не лезу, сколько уже можно работать над собой, я уже не знаю что из себя еще выкрутить чтобы наконец стало так, как хочется!!!... 

И Господь в глубине моего сердца порой иронически отвечает: 

- Терпения в тебе нету, дорогая. Терпения. 

Всю свою сознательную жизнь я стремилась быть красивее. Не обошлось и без экспериментов с косметикой, красных-рыжих волос и черной подводки  

Но как ни странно, при этом я остро чувствовала, что настоящая красота - в свежей коже, блестящих волосах... Ясных глазах. То есть любая косметика, любая "маска" подобного рода тяготила меня, я чувствовала, что это как бы и не я настоящая, что вот эти все тени, яркость губ... Очаруешь мужчину, а потом он с утра увидит и разочаруется обратно. Поэтому хотя у меня довольно много косметики, она в основном вся пылится в коробке. Иногда думаю - раздать что ли по подружкам?... А потом оставляю - знаю, у меня иногда бывает переклин, опять же - на выход иногда пригождается...

Так вот, всю жизнь у меня переклин на естественную красоту, а добиваюсь я ее всевозможными притирками-масочками-скрабиками. И остро чувствую ненатуральность, это просто бич внутренний. И даже переход на масла, а затем на масляные бальзамы собственного приготовления меня не удовлетворил. 

Умываюсь я нынче смесью нутовой муки и куркумы, кожа совсем не окрашивается, зато здорово отбеливается - весь загар с лица сошел, даже подружка заметила  Ранки и воспаления очень быстро заживают благодаря противовспалительным свойствам куркумы. 

Наконец я созрела на крем. Накупила составляющих, с удивлением обнаружив, что не такое уж это расходное дело оказалось... Когда основные инструменты куплены - сырье расходуется экономно, тем более я не поклонник перегруженных составов. Сотворился кремик. 
Состав: Гидролат жасмина, масло виноградной косточки, Оливем, абрикосовый воск, эфиры жасмина и иланг-иланга, консервант экстракт грейпфрута.  

По ощущениям это нежнейшее суфле, кожа мягкая, напитанная и ароматная, ощутимо более комфортно себя ощущающая. Благоухаю как райский сад  Следующим шагом буду делать бальзам-кондиционер для волос.

Вот оно, мое незатейливое дитя: 
 

Вот сколько всяких книг читаю-читаю, а во всех все по-разному... 

Мой друг, действительно уникальный человек в своем роде - мечтатель-деятель, из тех кто сразу берет и воплощает идею в жизнь, не боясь осуждения и с уверенностью в себе, решил заняться сыроедением. Переход у него длился наверно около года - на крупах, овощах... А потом только овощи и соки. И взялся за дело так, что похудел до пугающего вида (а я непугливый человек) и попал в реанимацию с чем-то кишечным. 
И я боюсь за него. Ведь он так вдохновенно шел всегда к своей цели и он говорил "сыроедение - это то, от чего я уже не откажусь, лучшее что со мной произошло в области здоровья". И так вот начинаешь понимать, сколько всего надумано фанатиками и как легко стать таким же. 
Здоровья ему - морального и физического. Всем нам по мерке дает испытания Господь.

Началась осень - время перемен для меня. Что-то будет...

П.С. рецепт золотого молока с куркумой и маслом потрясающий. Я никогда в жизни так крепко не спала и в такие сны яркие не проваливалась :) Как и умывание нутовой мукой с куркумой и маслом - хожу без пудр, личико довольно чистое при питерском воздухе и образе жизни :)

Моя любимая тема после долгой эпопеи с Ведами - различие и сходство между м и ж.

Сегодня в моей голове долго крутилась фраза "думай как мужчина, поступай как женщина". Я пыталась ее переформулировать и понять для себя. Вот что получилось: 
Мужской тип мышления в большинстве своем "мысль->действие". То есть они думают, что же надо сделать. Как починить машину если она сломалась. Как завоевать девушку. 

Девушки мусолят эмоции. Они многажды прокручивают прошлое и будущее в мозгу и склонны думать о чем-то абстрактном. Среди мужчин не так уж много интересующихся эзотерикой, психологией, потому что не так очевидно, что за пользу им это принесет. А девушек хлебом не корми дай покопаться в таком. 

А теперь надо представить себе типичного мужчину-тюфячка. Как он мыслит? Как женщина. И потому ничего в жизни не добивается - нет действия ни в мысли, ни в жизи, слошные переживания. Хотя в меру такой тип мышления помогает мужчинам наоборот стать успешными - большая гибкость, большее понимание. 
Женщинам чрезмерная прямота и решительность мешает привлекать мужчин, расслабляться и расширять кругозор. Однако те дамы, у которых присутствует рациональное зерно, как правило добиваются больших успехов. Они действуют и получают желаемое. 
 

Самых лучших у меня немного. Катание на карусели, ряженка в стеклянной бутылке... Любовь к блокнотам 

Одно из лучших - мама утром узнала что я могу поехать в лагерь бесплатно. Она так рада что называет меня ласковыми словами, целует... Больше я таких случаев не помню в своей жизни. Это во многом объясняет мои комплексы и выбор мужчин. 

Второе - я разбила мальчишке из класса очки. Мальчонка был тихий, зажатый, и на пару с другим они обожали меня доводить, так как только меня и осмеливались дразнить. Я стукнула его учебником по голове, с него слетели очки и разбились. Я испугалась конечно, но храбрилась. Думала, дома меня ждет взбучка. Меня всегда стыдили деньгами (еще раз привет, комплексы!).

Я пришла домой, отдала маме записку о моем проступке. И стала ждать когда мне дадут пиздюлей.

Мама сказала - ага... ну раз разбила, значит было за что. Если вызовут в школу - будем разговаривать, защищать.

Мне стало так защищенно. Я почти никогда такого не чувствовала. Иногда я думаю, что своими мелкими, но упорными шажками вперед, я обязана именно этому эпизоду. Я чувствую, что могу бороться. Могу идти вперед. И мне не нужно бояться ошибок. Ведь если я что-то делаю - этому есть причина. И меня защитят.

Я тут кажется нашла способ заниматься спортом, подходящий для моего характера :) 

Сегодня я гуляла с сыном моего друга, и с самим другом. Сыну три месяца. Я абсолютно не имею опыта обращения с детьми, кроме прочитанного в мамашкиных блогах. 

Продолжаю раскрывать личное и важное 

Мы с моим молодым человеком довольно часто ссоримся.

Сейчас я живу под Питером, в маленьком уютном городе, где от моего дома всего двадцать минут до чистого пляжа с нежным белым песком и почти без людей. 

Каждое утро в мое окно светит солнце и кричат чайки.  Каждый день я вдыхаю аромат соснового леса смешанный с морским бризом. Каждое лето в этом райском месте - подарок, особенно если оно жаркое, как сейчас.  

Почему же я не чувствовала себя достойной этого чудесного места? Какая-то неведомая сила не давала мне наслаждаться, а я все не могла понять, почему я так и не могу заставить себя рано вставать, заниматься йогой, танцевать и гулять. Я же все это спокойненько делала осенью, зимой, весной :) 

А тут до меня дошло :) Я просто выдумала себе в мыслях идеал, какой я должна быть. То есть если я вешу больше 50 кг, имею изьяны на коже, не работаю на крутой работе, не зависаю постоянно в каких-то тусовках, то я как бы и не имею права этим наслаждаться, такой вот бред))  А на самом деле мне не нужна работа, тусовки и т.д. Я сама себя загнала в угол и не выпускала оттуда. 


Собственно я последовательно пережила три круга ада периода фанатизма:

1) Сыроедение - которое я спустя полгода бросила, опять же из подспудного чувства вины. Сыроедение было наказанием, которое в моем воображении было проявлением силы воли и путевкой в райскую жизнь. Само по себе оно благотворно подействовало на мой организм, но психологически я оказалась в глубокой яме самоунижения и самообмана.

2) Ведическая женственность - о, это прекрасное учение... которое я также обратила себе во вред  Валяева, Торсунов и Нарушевич учили меня носить юбки, быть тихоней и хвалить своего мужчину. Который вообще говоря отнюдь не в стадии полной самореализованности и мои похвалы служили отличным кормом для его эга. В итоге отношения испортились до такой степени, что он сам начал думать о расставании. То есть прикол в том, что наши отношения испортило именно мое старание быть для него идеальной девочкой-девочкой.

3) Полное отрицание всего и апатия. Типа - быть собой забить на все. Почему я решила что я ленивая амёба, мне неизвестно Я сильно попортила свою внешность этим решением делать только то что мне якобы хочется. 

В итоге сейчас я пришла к тому, что я практически ничего о себе не знаю.

Однако мне стало абсолютно наплевать на большинство рекомендаций и учений. Я женственнее всего в бойфренд-джинс и растянутых майках-алкоголичках. Я хочу и люблю заниматься танцами и йогой, пусть и ничего не умею - хватит саму себя наказывать. Мне нравится есть фрукты, но если я поем о боже там же рыба  роллов - с неба не ударит молния и не раздасться глас Божий :) Я люблю цветочки и мимими только на безопасном от себя расстоянии и в маленьких дозах 

Не притворяйся тем, кем ты не являешься, не отказывайся быть тем, кто ты есть.

Меня многому научили мои шизы и я им благодарна. Но...

Пойду-ка я наслаждаться жизнью на пляж 

Вот смотрю, как многие знакомые и незнакомые мне люди стараются что-то успеть, построить, сделать... и всё это до того правильно, верно и важно, словно эта гонка или борьба за выживание или бег с препятствиями - единственное, что необходимо и возможно в жизни.
Всё меньше встречаю людей, которые стараются не обидеть, не нахамить, не ударить, не украсть, не уничтожить, не пройти мимо, не унывать, не лгать, не судить... И в этом их "НЕ", порою, почти не видно действия. И спешить вовсе не нужно, ибо на скорости и не увидишь и не почувствуешь и не услышишь ничего, кроме своей мигалки.
И вот слушаешь, как один сделал то-то и то-то, а другой и того больше, а третий ещё и то и то и это успел... И все они - большие молодцы и пример для подражания. Лидеры гонок, забегов, заплывов, раундов... 
А иные молчат, но иногда в молчании этом, в НЕ-сделанном, НЕ-сказанном... столько Света и Движения, что невольно перестаешь суетиться, замираешь и чувствуешь, как внутри просыпается трепет и ты готов, как ребёнок, сделать первый, робкий шаг на этом бесконечном Пути, не ожидая наград, почестей и регалий, ибо на этом Пути нет первых и последних. Есть Живые.

Или "перестать тормозить" и продолжать "битву за медали".

"Олимпийские игрушки"