Итак, я продолжу тему осуждения меня прекрасной.
Я - тихая, спокойная девушка. Таких еще называют паиньками. Я не курю, не пью, с плохими компаниями не вожусь. я хорошо учусь, тя ну на отлично, и вечера провожу за уроками.
Перечитала это четкое описание себя самой и мне стало страшно.... Господи, но ведь я действительно такая. Но ведь это же так занудно...это просто ужасно, это просто отвратительно, меня сейчас тошнит от себя самой. я многим нравлюсь, это точно, но я не звезда школы. Но меня и не считают серой мышкой, просто я являюсь лишь одной из симпатичных мордашек, а ведь таких еще очень много. В классе меня любят, и со всеми у меня хорошие отношения (парни). Но у меня нету компании с которой бы я гуляла, у меня нету парня. Но я не хочу быть "лохом - одиночкой".
Да и я вообще не понимаю, кем я хочу быть??? То я хочу быть такой правильной правильной, и хожу на соей волне, но иногда у меня находит желание просто подойти к первому встречному более или менее симпатичному парню и начать лезть к нему. Иногда я хочу напиться до потери пульса, иногад хочу курить... иногда хочу ввязаться в плохую компанию и постоянно тусоваться с ними. Но я не могу... и не потому что они бы меня к себе не приняли, нет, что вы... если бы я захотела я бы поимела любого... но...
мне что- то мешает, я знаю, что я опять изменюсь и стану такой правльной и хорошей. Я не могу... я не знаю какая я ...
Сейчас я хочу курить а еще хочу целоваться с кем- то в подъезде... но не могу, меня ограничивают родители, родственники, подружки, моя классная в конце концов. я боюсь, что я из раочарую... но меня бесит что я такая правильная.
Но в чем я увернна, так это в том, что я так больше не могу, мне надо что- то делать...но что?????
Помогите, посоветуйте!!!!!!
я знаю, что это детские и бессмысленные проблемы, но на то мы и дети, чтобы их иметь...и поверьте для меня сейчас это проблема...маленьких и больших проблем не бывает, это я уж знаю точно,они или есть, или их нету.
Мне нужен чей -то совет, просто ужасно нужен...

Ребята... может это тупо, может банально, но я этого хочу... я очень хочу почитать дневники парней примерно моего возраста...мне до умопомрачения интересно... может отзоветесь а??????

Настроение::love:
целый день слушаю:E-type "I just wanna be with you"
Сон: куча секса... и еще непонятно чего, вижу : двое нипонятно кого занимаются сексом на тенюсенькой крыше небоскреба, а с друх сторон их окружает море, они не боятся упасть... так как упадут в воду. Но во время оргазма, они так содрогались, что упали... и оказалось, что кто- то поставил яхту под небоскребом, они успели во время падения зацепиться за балкон. ... бред...
пляж...
... я иду по улице, мимо меня проходит женщина с деревянной коляской, собраной не до конца, бабки на лавочках орут на нее, что она воровка, приговаривая " Ты смотри какая, чужие доски своровала, да еще и себе коляску смастерила". Она начинает как - то странно посматривать на меня. Потом я замечаю, что она начинает меня преследовать. Мне становится страшно, чувство полной безвыходности, я хочу кричать, но голос охрип, на меня никто не обращает внимания, я хочу бежать, но не могу, женщина подходит все ближе и ближе, и в этот момент я понимаю, что все моей жизни может прийти конец, но собираю последние силы и начинаю бежать и кричать, но никто опять меня слышит, женщина прямо таки наступает мне на пятки, единственное что мешает ей схватить меня - это деревянная корзина. Я не знаю чего я ее боюсь, но мне очень страшно, я точно знаю, что она не должна схватить меня. И тут я добегаю опять до какой- то лавочки с бабками, и кричу им "Помогите", а они мне говорят: " Иди в больницу", я не знаю почему, но слушаюсь их, бегу в больницу, выходя из лифта встречаю какого- то деда, странно я ему ничего не говорила, но он сразу же мне сказал с улыбкой: " Не бойся, идем ко мне в палату", я беспрекословно слушаюсь его, ведь я все еще в опасности, захожу в какую - то конуру, тут ко мне приходит второе чувство страха, мне страшно, что меня тут изнасилуют или убьют, ведь конура какая- то темная, и там почему - то лежат опять какие- то бабки, но все обходится, я спокойно возвращаюсь домой и просыпаюсь в собственной постели. Так странно, мне настолько было страшно...
Я написала этот сон, не потому что кому- то это будет инетресно, я вообще сомневаюсь, да и всегда сомневалась, что мой дневник, мои мысли и моя собственная жизнь будут кому- то интересны. Просто я решила записать этот сон и проверить, сбудется ли что-нибудь отсюда???
Просто я своего рода уникальный человек, и в какой- то степени обладаю даром предсказания собственной судьбы и если сон был ясным и отчетливым, то велика верятность того, что он сбудется...
остальное потом....

Ну наконецто,я могу где- то себя запрятать от посторонних глаз, ура...это свершилось. Меня нельзя никому показывать, и не потому что вы испугаетесь, вы просто ничего не увидите, вернее не поймете, как впрочем благополучно не понимаете и сейчас. Да и вообще я не для вас это пишу, я пишу это для себя, так что мне не то, что не обязательно, чтобы это кто- то читал, мне это совсем, не нужно... впрочем как хотите, это ваше дело, не мое, я в ваше не лезу, так и вы ко мне не лезьте.
О - па... надо же...какая я ...а все потому что сижу перед экраном, а он ничего не может, да и не хочет говорить, да его и не прошу. А Если бы мог, он бы сказал: "Чего ты выпендриваешься". Ну действительно, зачем... для кого? у меня нету никого, к кому бы я могла подойти и скзать "Ты мой", и никто ко мне не подойдет и не скажет" Я люблю тебя".
Так обычно пишут лузеры...я такая? не знаю, если бы кто- то мне дал точное определение что это такое, я наверное бы подходила по многим пунктам.
Я красивая? Ни в коей мере... у меня клевая фигура??? Да ни за что и никогда... я слишком самокритична??? ... чересчур.
- Я постоянно разговариваю сама с собой?
- определенно
я умная, очень умная и я очень люблю себя...
я хожу по школе с видом победительницы плавно покачивая своей аппетитной попкой, еще бы, так интересно, проходя мимо засидевшихся балбесов, ловить в зеркале их глазки...да с чем повезло, так повезло. Конечно, не модель... но это клево... я люблю свою попку, а еще талию... а еще ручки они у меня такие маленькие, маленькие и очень очекнь нежные... неимоверно мягкие.
Правда они покраснели от холлода, надо будет по -чаще одевать на них перчаточки.
я такая милая, очаровательная, симпатичная, я вся светюсь временами. я не красивая... вы не найдете во мне павльных линий, но эти синенькие глазки, золотистые пышные волосы, носик, ротик, щечки -все слилось в такую миловидную гармонию, которая ну просто не может оставить кого либо равнодушным, потому что все это украшает взгляд...

С этого момента всем не обязательно это все читать... я искренне на это настаиваю...