Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Группа_Вельвет Оригинальное сообщение

Стой

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Группа_Вельвет Оригинальное сообщение

Вельвеt - Прости

Клип группы Вельвеt на песню Прости.

Режиссер - Влад Разгулин, оператор - Евгений Ермоленко.
Премьера клипа - 17.10.2009

Это цитата сообщения Группа_Вельвет Оригинальное сообщение

Вельвеt (Вельвет) - Капитан Арктика

Композиция "Капитан Арктика" стала первым синглом, который группа Вельвеt выпустила в 2011 году. С этой песней группа дебютировала в эфире "Нашего радио", подтвердив свою творческую многогранность.

Песня была написана Екатериной Белоконь под впечатлением от Wiki-романа Натана Дубовицкого "Машинка и велик, или упрощение Дублина". Этот роман привлек многих творческих людей, поскольку его автор предложил писать роман совместно, не только дополняя текст произведения, но и создавая аудио и визуальную составляющую.

Группа Вельвеt записала песню, которая стала саунд-треком к роману. Композиция так понравилась музыкантам, что они решили сделать ее радиосинглом, который уже находится в ротации "Нашего радио", радио "Maximum", RU.FM, радио "Маяк" и других радиостанций.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ САЙТ С ИНТЕРЕСНЕЙШЕЙ ИНФОРМАЦИЕЙ.

[499x117] ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ САЙТ С ИНТЕРЕСНЕЙШЕЙ ИНФОРМАЦИЕЙ. Красивейшие анимации... , все Звезды шансона, можно скачать самые лучшие песни для караоке, поздравления с праздниками, юбилеями, открытки на все случаи жизни С КОДАМИ и еще много всего интересного собрано на этом замечательном сайте. Народный Хит парад КАРАОКЕ СКАЧАТЬ ЭТО ИНТЕРЕСНО! ПРОГРАММЫ скачать TV VIDEO online РАДИО ОН ЛАЙН               100 ЛУЧШИХ САЙТОВ ИГРЫ СКАЧАТЬ СОВМЕСТИМОСТЬ ГОРОСКОП ГАДАНИЯ Как отправить картинки

Читать далее...

Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение

Как из книги сделать сумочку. Идеи и видео мастер-класс

Не хотите сделать из книжки сумочку? Уже слышу, слышу недовольные замечания по поводу порчи книг)))) Но, что поделать, коли голь на выдумки хитра? Да и сумки стоят подороже старых книжек)

Итак, для работы вам понадобится книга в крепком переплете, с крепкой обложкой, клей, ткань для боковинок и подкладки, застежка или пуговичка, канцелярский нож ... и вдохновение для творчества) Ниже - фото мастер-класс и видео на английском языке, но там все понятно и без слов.

[636x400]

[627x406]

[550x365]

[550x365]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение

Рыба по-средиземноморски

Рыба по-средиземноморски

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Японские журналы. Топики, кофточки крючком.

Скачать с Депозит

Читать далее...

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Японские журналы. Кофточки крючком.

Скачать с Депозит

Читать далее...

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Итальянская мода

Скачать с Депозит

 

Читать далее...

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Лунный календарь на 2013 год!!!

Лунный календарь на 2013 год!!!

Для тех, кто интересуется, например, астрологией, нумерологией, магией, фэн-шуем и другими темами этого направления, посетите сайт по этой ссылке otebe.info/luna-2013.html, где можно прочитать лунный календарь на 2013 год ,  даже можно узнать когда надо стричь волосы, а когда нельзя.

А для тех, кто этим интересуется и в разбирается предлагаю лунный календарь на 2013 год, кстати, описание по месяцам Вы можете посмотреть на сайте по ссылке, которую я Вам дала

[485x632]

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Устами современной леди

1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! 

[2x300] 2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев. 
3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут. 
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 
5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 
6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!

---

[403x604]

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Котоматрица

[показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Алфавит женских недостатков

ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ взглядом мужчины

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Алфавит мужских недостатков

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

– телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать Читать далее...

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Смешное и интересное

СТАТУСЫ!




Коллекции самых смешных статусов в QIPe.


[453x600]Читать далее...

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

РЕЦЕПТЫ САМЫХ ВКУСНЫХ САЛАТОВ!

1. САЛАТ "НЕПТУН" 

[400x300]

Ингредиенты: 
-креветки-300 гр 
-кальмары-300 гр 
-крабовые палочки-200 гр 
-5 яиц 
-130 гр. красной икры 
-майонез 

Приготовление: 
1. Отвариваем яйца, охлаждаем, отделяем белок от желтка, нарезаем белок. Желток можно оставить для украшения. 
2. Варим креветки в слегка подсоленной воде. 
3. Затем в кипящую воду бросаем, предварительно нарезав на кольца, кальмары. Самое главное-не переварить их, иначе получатся резиновыми! 
4. Нарезаем крабовые палочки. 

Читать далее...