Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
      - Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
      Нормально действует, люди теряются.

      ответы на телефонные приколы >>>

      Телефонный прикол.
      Звонишь ночью и говоришь таким милым и вежливым голосом:
      "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
      Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

      Звонок.
      - Алё,простите, а куда я попал? 
      - Если туго идёт,то в ж@пу...

      ответы на телефонные приколы >>>

      Телефонная шутка:
      - Алло.
      - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода 
      есть?
      - Да.
      - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

      Телефонный прикол: 
      Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: 
      - Да, я вас слушаю!

      Телефонный звонок:
      - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
      - Блин! Это квартира, а не Байконур!

      Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают: 
      - Але? 
      - Восемь... 
      - Але??? 
      - Восемь... 
      - Чего восемь???
      - А чего але???

      Телефонный прикол. Набираем телефонный номер часа в 3 ночи и энергичным и 
      невозмутимым голосом говорим:
      - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
      На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
      - Что?
      Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
      - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
      После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
      - Что? (независимо - мужчина или женщина).
      Тогда уже озлобленным голосом кричите:
      - Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая 
      неорганизованность?
      После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....

      Телефонный прикол. Звонишь по телефонному номеру и говоришь:
      - Алло, это Италия?
      - Нет!!!
      - А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

      Звонок ночью.
      - Алло.
      - Здравствуйте, это стадион?
      - Нет.
      - А почему в трусах?

    

 

К Сумеркам Красиво..

[показать]

[показать]

 

                         .......НОЧНАЯ ПЕСНЯ.......
-Он правда будет?-спросила одна наивная девушка у вулканца, который вольготно расположился
     рядом на траве.
-Правда. Не сейчас...но будет,-ответил тот меланхолично жуя травинку, любуясь ночным небом.
-И человек полетит с вами?-не оставляла в покое она своего остроухого друга.
        Вулканец не ответил. Он сел на траве и, облокотившись о дерево, внимательно посмотрел на человека.
Светлые, почти серебряннные волосы молодой девушки, мерцающие в лунном свете, струились по плечам, в глазах отражались звезды, тоекие красивые пальцы теребили ночной цветок.
        "Она всего лишь блеск лунного света",-пытался успокоить своё воображение вулканец,-"Она всего лишь девушка из другого мира".
         Где-то догорал костёр, смолкла сонная гитара. Лес наполнился шелестом и шорохами. Сухая осока тихо шуршала на ветру. Лунный свет путался в тонких ветвях деревьев. Где-то завыла собака. Девушка поёжилась и подсела поближе к вулканцу. Тот поднял с травы плед и накрыл её тонкие плечи, но руки не убирал. Какое-то время он молчал, задумчиво глядя в темноту, потом взял в руки лиретту. тонкие сухие пальцы коснулись струн.
-Нет,-произнёс он печально, -Человек полетит сам. У него свой Путь.
        И вулканец запел. Тихая мелодия разлилась по ночному лесу, и тот словно замер от неожиданности. Неземная музыка звенела в серебристо-лунном свете, тонула в бездне листвы. И лес молчал, словно боясь нарушить волшебную мелодию. А вулканец пел. Он пел про звёзлы,про бесконечный Путь; он пел про огненные моря, про ветер; он пел про родной дом, про ночной плачь ле-матьи. А лес молчал и слушал, слушал эту дивную песню, которую ему ешё не скоро предстояло вновь услышать.
       Вулканец последний раз коснулся струн лиретты, и музыка смолкла.
-Но человек полетит,-тихо произнес он, дотрагиваясь кончиками пальцев до влажной щеки девушки, -Он полетит...далеко-далеко...
-Далеко-далеко,-прошептала она, -к звёздам...

 

 

Это странно. Я вроде бы смотрю на мир чужими глазами, глазами другого человека, как будто я не я а кто то другой. Со стороны. Но в то же время знаю что за мысли у меня в голове, чувствую «другим человеком» все то что происходит именно со мной. Поначалу это непривычно а потом приятно.
 Этот кто то очень нечист на руку, да и не только на руку, ублюдок.  Я не знаю даже его имени, и никогда его прежде не видел.

 Он в каком то полутемном заброшенном  помещении. Кажется это что то заводского плана. Он внимательно осматривается ожидая западни или подставы, и почему то я знаю что она будет.
 А еще этот человек усиленно думает, просчитывает ситуацию, отступы и уловки, и все что может ему помочь в случае этой самой подставы. Это не страх, скорее профессионализм. Он не первый раз занимается чем то подобным. Точнее не первый год. 
Что ж, каждый по своему зарабатывает на  жизнь. Кто то леденцы детям  продает кто то кокс или героин им же… Не важно к делу его работа отношения не имеет.
Опа! А он не такой уж профессионал, или это уже его мысль? Опять неважно. Важен 7.62мм ствол неприятно охлаждающий его затылок. Мелькает мысль «а это серьезные парни, другие взяли бы пистолеты а тут что то покрупнее».

 Не будем вдаваться в подробности и узнавать как человек узнал калибр затылком. У него и оружия долгая история. История полная любви и взаимопонимания. История для другого раза.
Сзади голос – не оборачивайся. Руки вверх, ноги на ширине плеч.
-Окей-Он все сделает как сказано. А потом провернет дело и свалит в другой город ко всем чертям и их бабушкам. А им тут потом разбираться ментами что вот вот должны подъехать.
Кто то выходит из темноты прямо перед ним
-Надеюсь ты понимаешь что это всего лишь перестраховка. Как говорится «доверяй но проверяй»
-Да брось, ничего страшного. Я бы и сам так сделал на твоем месте.
-Хорошо что мы друг друга понимаем-проверяющий его сделал говорящему знак рукой что все в порядке и сделал шаг в сторону-можешь расслабится, ты чист-и позволил себе рассмеяться.
Интересно и что бы эти бараны сделали если бы узнали что он не чист? Эта мысль заставила и его скривить в усмешке уголок губ. В такие моменты просто распирает от величины собственного гения.
-Товар ты разумеется не захватил с собой?
-Конечно нет. Я похож на идиота? Я знаю что и у тебя с собой денег нет.  Сначала я проверю их, потом скажу где заветный чемоданчик. Идет?
-Ага. Но деньги я все таки прихватил. Думаешь моя охрана зря получает зарплату…
Еще одна улыбка. Блядь. Как же достало это.  Где херовы менты? Нет ему конечно не к спеху но все же не стоит затягивать. Не любит он отдалять приятные моменты, сначала потехе час  а потом уж делу время.

Тем временем шестерка поднесла своему боссу кейс. Кстати полупустой. Отошла на пару шагов и… 
….Парень упал. Ничком. Замертво. Кровь из шеи. Никто и не заметил толком. Ошалело смотрел босс с капельками крови на лице. Его «охранник» с автоматом в руках словно не знающий что делать таращился на работодателя. Подбежали еще три человека, тоже из охраны. Хороша защита, за такое расстреливать надо бы.
И тут я начинаю чувствовать себя, ясно и отчетливо. Мысли этого человека начинают смешиваться с моими. Теперь я знаю свое местоположение и куда падает мой взгляд. 
Я сейчас каким то макаром зацепился за потолок, свисаю над всей этой картиной в темноте и меня никто не выдет. Так и тянет ехидно почесать ручки только вот никак, иначе шлепнусь на всю эту идиллию.
Все таки я быстр. Еще бы, никто даже тени моей заметить не успел. Вот что значит долгие годы тренировок как любил говаривать мой покойный коллега.
Я знаю где я и о чем думаю. А вот тот человек не знает. Ему страшно, очень страшно. Он понял что это не развод и не правоохранительные органы. Третье лицо. Значит пора бы сделать ноги и плевать на деньги и прочее, он знает когда пахнет не дерьмом а очень сильным дерьмом.
Пригибая голову руками, словно бы защищаясь таким образом от страха, на полусогнутых, согнувшысь пополам он мчится в сторону и прячется за перевернутой машиной, лежащей тут уже не один десяток лет.
И вовремя.

С потолка кто то спрыгнул, кто то очень быстрый, даже не разглядеть по фигуре мужчина или женщина (женщина вряд ли способна на такую работу но он то повидал многое). Трое чудиков были уже мертвы когда подняли взгляд на то место где меня уже не было (а это стопроцентно был я). Так же быстро не стало и «пучеглазого» с автоматом, растерянного и слабого.
Я в это время упиваюсь битвой. Коротенькой но все же. Остался самый главный. Он пытается выхватить пистолет из нагрудного кармана. Ммм… пустынный орел, он ценит свою жизнь только вряд ли умеет обращаться со своей пушкой. Отдача мягко говоря не слабая. Впрорчем выстрела все равно не прозвучит, я же очень быстр. То что другие делают за 

Читать далее...

 

Читать далее...

Она отказалась от розы, Он так безумно страдал. И бессмыслены эти угрозы. Если бы только он не изменял... Надеюсь мой стих донес смысл моего рисунка...:'(

[показать]

Автор говорит, что в этом сборнике более 10000 анекдотов, но я сам не считал.

Скачать (891 Кб)

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. 
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. 
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
 
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала  выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе  мобильный телефон?
 
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что- то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю  присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна  поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. 
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.

 Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. 
- Ой, вам на 14  этаж, а мне на 13,- пропела она 
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. 
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. 
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. 
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. 
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. 
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. 
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. 
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. 
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. 
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю 
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: 
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. 
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. 
А я шуршу вещами. 
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. 
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. 
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно 

Читать далее...

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Работа..... это стра шная вещь.....

 

 

1.	С кем поведешься, с тем и наберешься 
2.	С кем поведешься - так тебе и надо 
3.	С мылом рай и в шалаше 
4.	С наступающим Вас опьянением 
5.	Сделал дело - вымой тело 
6.	Секс без дивчины - признак дурачины 
7.	Семь раз отпей, один раз отъешь 
8.	Скажи-ка тётя, ты не даром 
9.	Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть 
10.	Сколько водки не бери, все равно два раза бегать 
11.	Со зрением плохо, денег не вижу 
12.	Советские курицы - самые стройные курицы в мире 
13.	Старость - не радость, маразм - не оргазм 
14.	Старый друг лучше 2 подруг 
15.	Большому кораблю - большая торпеда 
16.	Семь раз об дверь, один раз об рельс 
17.	Пришел, увидел, побелил 
18.	Не рой другому яму, пусть сам роет 
19.	Свято место с бюстом не бывает 
20.	Красна изба не кутежами, а своевременными платежами 
21.	Лети с приветом, вернись умным 
22.	Ложись, девка, большая и маленькая 
23.	Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме 
24.	Лучше переспать, чем недоесть 
25.	Лучше синица в руках, чем утка под кроватью 
26.	Любви все плоскости покорны 
27.	Любишь кататься, люби и катайся 
28.	Маленькая рыбка лучше большого таракана 
29.	Маникюр - медикам, педикюр - педикам 
30.	Местами стать бы Гулливером 
31.	Мойте руки, перед и зад 
32.	Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь 
33.	Нам химия блондинок подарила 
 

Скачать  Остальное(прямая ссылка)

 

 

[показать]

Романтика...

[показать]

Ну всё пиздец котенку больше срать не будет!

[показать]

>>>>>Рюдзаки Л<<<<< самый лутьший Сыщик аниме "ТЕТРАДЬ СМЕРТИ"

[показать]

[показать]

Наруто в использовании чакры 9-хвостово

Иду я по дороге, а мне на встречу бомж
Дай десятку, дай десятку
Я те писю пасосу, я те дырку оближу.
Я ему: Ты чё бомжар ваще тютю!
Кто бомжар! Я бомжар!
Иди ты нахуй бомж ебанный, хуй сам у себя соси!
Я тебе щас пососу! Я тебе ща в рот нассу!
Ты меня бомжарой звал! А теперь плати давай!
Ладно ладно ты не ссы! Щас тебе десятку дам!
Не нужна твоя десятка!
А чё?
Оголяй жопу по Быстрее, ебать тебя щас буду я!
Ты чё бомжа ваще попутал! Щас по ебалу настучу!
Давай попробуй...

Короче после было так: Мужик по ебалу бомжу настучал; Бомж у него отсосал; Мужик дал ему десятку; Бомж его в жопу отебал! И одного дырка была как чёрная дыра, а у другого была и десятка и охуенный кайф, отсос и на последок червонец.

 

Творог 200 г, сахар, тмин, соль, молоко 1,5 стакана.

Творог вместе с другими ингредиентами хорошенько растереть, тонкой струйкой доливая молоко, пока не получится однородная смесь. Дать ему полчаса постоять – это и будет готовый творожный соус.

 

Ягоды малины 1/2 кг, вода 3 стакана, сахар 1 кг.

Сделать сироп из сахара с водой, положить в него малину и дать постоять в течение 30 минут, после чего, аккуратно перемешивая, варить малиновое варенье до нужной консистенции. Не забывайте снимать пену. Чем более густым получится малиновое варенье, тем оно полезнее зимой.

 

Печень баранья и легкие общей массой 600 г, рисовая крупа 2 ст.л., яйца 2 шт, лук зеленый 60 г, уксус по вкусу 2-3 ст.л., соль и перец, мята, петрушка,масло сливочное 60 г.

Отварить субпродукты (легкие и печень) в подсоленной воде, вынуть и порезать на ломтики. Оставшийся бульон отцедить и закинуть в него обжаренный на масле измельченный лук (перья) и красный молотый перец. Дать супу закипеть, положить в него рис, добавить черного перца и варить до готовности риса. Затем в суп положить мясопродукты, добавить мяту и дать постоять на самом маленьком огне 3 минуты, накрыв кастрюлю крышкой. В конце, уже сняв суп с огня, заправить его взбитыми сырыми яйцами и уксусом, посыпать петрушкой.