просто плохо... до слёз... такова жизнь ...

Приходит к каждому в свое время....Приходит, не всегда спрашивая разрешения ,и не заполняет собой все пространство...Всегда, там, где-то далеко и глубоко остается недопонимание и недоощущение...и обида на то, что все могло быть иначе...И, гланое, постараться понять свой путь..принять его таким, какой он есть...И не погрязть в самокопании и в самоуничижении...Потому что, самокопание не продуктивно по природе...А посему, оставайся всегда такой, какой ты себя видишь в зеркале, будь с каждым тем, каким он тебя видит...К сожалению а может и нет, это есть единственный путь к себе...Ты можешь говорить себе - двуличие, ложь, проституция души...Говори, но ничем не исправишь, ничем не заменишь то, что ты есть для других...А этот путь продуктивен и ведет он к миру с другими, и пониманию того, что те, другие, тоже так же думают и сохраняют себя, свои мысли и чувства от тебя...А мир с другими обеспечивает комфорт. А дискомфорт , как и диссонанс - разрушителен по своей природе...И снова, по замкнутому кругу..Вот так-то, солнышко...

Оглядываясь назад ...
И теперь когда все позади, это с гордостью показывает СNN. Что же, ничего не скажешь, России удалось то ,что очерь редко удается вообще....

67 это много. Это страшно. Отсюда мне сложно говорить за и против, и то, что многие люди недовольны тем как все было проведено, тоже можно наверное понять, если смотришь изнутри. Но зато что то было сделано. И поэтому есть ощущение надежды, гордости, радости, и нет того ощущения безнадежности , которое охватывает каждый раз после терактов в Израиле, ощущения того что вот опять и все будет также и никто ничего не сделает. Ну будет еще один рейд на территории, но потом опять все повторится ,и опять ,и опять. И если бы был взрыв и все 700 человек бы погибли, чтоб потом не делали, какие бы войска в Чечне не мстили- было бы вот так же как в Израиле. А так - остаётся надежда...

Слава Богу что все кончилось. Так как оно есть.

Чёрт , во мне было столько отрицательной энергии , что она требовала немедленного выхода, иначе грозила затянуть меня в глубокую воронку чёрной депрессии .
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!!!
Срочно надо было направить эту энергию в нужное русло. Обведя затуманенным взором свою квартиру , решила что надо привести её в божеский вид .
Домашние здорово перепугались , потому как на такой подвиг я способна после недели укоризненных взглядов всей семьи и присоединившихся к ним друзей .
С недоверием смотрели на меня пока я разбирала шкафы , меняя местами зимнюю и летнюю одежду, выкдывая не разу не одёванные за сезон вещи...
Когда же я взялась за тряпку все поняли что это не на шутку и принялись уносить ноги ...Остался только ненагляднай ,который просто не мог бросить меня в таком виде и малыш , который уполз , от греха подальше , в самый дальний угол и заснул там прямо на полу ...
Решила спасти их обоих . Ненаглядному были вручёны пакеты с выкинутыми вещами и дано указание отвезди их в благотворительный центр,
а заодно и выгулять малыша . Ненаглядный не растерялся и сказал что после прогулки они пойдут проведать мою маму.

И вот теперь дома чистота и порядок . А главное ТИШИНА .....

67 человек ....
Больно ....

Господи , какое облегчение .....

тоска и грусть... желание неизвестного... так и хочется завопить заберите меня отсюда...Знаю чего хочу... Хочу чуда... Чего нить, что вдруг всё осветило, зажгло краски, разбудило бы это болото в котором я живу... Так в чём проблема? Вперёд и с песней скажут мне умные люди... А если я не знаю, что делать... как... а если сил нет ни на что... только забится в угол и мутным взглядом смотреть куда то вдаль, ничего не видя... вслушиватся в ватную тишину... и ничего не слышать... усталось... иногда встряхну головой... потянусь за теплом... но и это оказывается миражом... и опять впадаю в спячкуи так день за днём

Очень легко и приятно любить того, кого нет рядом. Быть освобожденной от быта с ним, от его не всегда приятных привычек, от много чего еще. Идеализировать, одним словом.
С другой стороны, в этом может быть и нечто, без чего будет скучно жить. Но разве в этом не измена тем, кто постоянно рядом с нами, заботится о нас (в меру способностей ), терпит наши (да-да) не всегда хорошие привычки, стервозность, придирчиваость?.

Вот, не знаю.....
Констатирую факт.....
Не могу я написать всё , что думаю.....
Не могу и всё.....
А хотелось бы.....
И не написать ,а сказать......
А сказать некому.....

Мa ше рaцуй лo мaцуй
Мa ше мaцуй лo рaцуй
ве мa ше мaцуй ве рaцуй...ху нaсуй ...

вoт тaк вoт дoГoгие тoвaрищи....

Всем спокойной ночи , я пошла спать !!!

Одиночество..... Какое холодное, мертвое слово. Можно быть одинокой в семье, можно быть непонятой на работе, с друзьями....
А может каждый должен просто спокойно осознавать, что и такой период бывает в жизни? Когда не получаешь тепло и поддержку от других, может быть надо дать это самой- своим родным, близким, знакомым? И не ждать благодарности в ответ.......

Вот вчера было настроение БОЕВОЕ...кончилось....И почему люди воюют? Фу, гадость какая...
.............................................................................................................
Я имею все то, что имею..Сама заслужила...Сама заработала..Сама и по лбу получала...А зачем?
..................................................................................................................
Я могу собой гордиться....Могу гордиться...собой...я....А зачем?
.................................................................................................................
Я люблю и любима...Л Ю Б И М А и л ю б л ю...я....Л Ю Б Л Ю ...кто? кого? что? зачем?
.............................................................................................................
Я живу веселой полной жизнью....Мне светло , тепло и радостно? Тепло? - да...Светло? - черезчур...Радостно? - так
...............................................................................................................

Я тебя обидела?
Могу сказать лишь: старалась.....
Хотела причинить тебе боль. Потому что ты смог сделать больно мне. Не желая этого, не подозревая. Почему? Ну вот такая я. Хотя причина банальна и проста. Мы все уникальны. Дай мне почуствовать, что я действительно такая для тебя. Не какой то шаблон, повторение пройденного и закрепление. Не рассказывай мне то, что было. А скажи кто я для тебя.
Почему я выплёскиваю свои мысли чёрте знает где, а не говорю это тебе в лицо? Ведь скорее всего, ты никогда не увидишь этих строк. Боюсь.
Мне тебя очень нехватает. Я даже не попрощалась с тобой.Ты просто ушёл ни сказав ни слова. Скажу тебе хотя бы здесь: спокойной ночи, милый. Где бы ты сейчас не был....

Как страшно, когда думаешь, что в любую минуту какой-то придурок может подвзорваться и искалечить или убить. Лучше не думать об этом, а молить Б-га, чтобы спас и сохранил Израиль, всех евреев и вообще всех хороших людей! Но бояться ничего не надо.Весь мир- это очень узкий мост. И главное- ничего не бояться.

прогуляться одной по каньону.
Купить новую сумочку, закончившуюся косметику, пройтись по электротоварам и представить себе какой ты выберешь холодильник и стиральную машину в новую квартиру, помотреть , а что бы ты купила из посуды, покопаться среди раных мелочей, предназначенных для подарков и интересных просто так ...Короче хорошо так прогуляться...

Вечер перешёл в ночь. Низко над городом висит тоненький серп месяца тёмно бурого цвета. Настольная лампа. Всё та же песня. Всё то же место. Всё те же раздумия. Кто я. Куда иду. Зачем. Укутываюсь в простыню. Лениво перебираю слова. Тщательно отбираю их. Мысленно раскладываю. Строю предложения.Была бы парнем - подалась бы в Хеммингуэи. Отрастила бы бороду, курила бы трубку, много бы пила виски или джин. Меняла бы женщин. Вот такой идеальный образ писателя. А как выглядит в моих глазах образ идеальной писательницы? Высокая, худощавая, носит длинные платья и шарфы. курит длинные сигареты с костянным мундштуком, пьёт исключительно красные полусухие вина или мартини. Сквозь полуопущенные ресницы рассматривает собеседника. На губах слабая улыбка. Флиртует. Легко и с удовольствием. Но всегда умеет остудить как только приближаются к намеченным ею же границам. После очередного вчера в "обществе" приезжает домой. Присаживается на край кресло и снимает туфли. Открывает окно. Холодный ветер перебирает занавеси. Раздевается. Садится на кровать и устало вздыхает. Накрывается тонким одеялом. Берёт с тумбочки книгу и открывает её на том месте где остановилась вчера. Под утро засыпает. Свет невыключенного ночника сливается в утренем свете.
Наверно я бы хотела быть именно такой. Сильная и талантливая женщина. Уверенная в себе. Немного уставшая, немного одинокая. Женщина которая творит.А я? Что я творю? Умею всего по немногу, и то посредственно.Хотя нет. Умею творить настроения. Свои. Моё любимое - "блюзовое". Когда слова падают тяжело и медленно. Не надо двигатся. Не надо издавать бессмысленных звуков. Можно молчать. И просто писать. Впитывать в себя тишину. Звуки музыки. Наслаивать ощущения. Чуствовать перестук сердца.
Звуки улицы утихают. Где то разбивается бутылка. Пора спать....

Опять в детство ударяюсь... уже пол часа кручу песенки из советских мультиков и фильмов... и прикаааалываюсь с этого... Как бы не уписатся от восторга!!
пора, мой друг пора...
Взрослеть блин пора а я тут....

Чой-то меня понесло сегодня?
К дождю что ли?
А может к весне? Хотя вроде ещё ранняя осень, по календарю по крайней мере.....
А может просто ум за разум заезжать начал?
Может быть, вам виднее.....
А может...?
А вот это уже мне виднее !!!

Любовь это все стихии вместе!
Любовь, Боль и Страдания не разделимы! Как не разделимы Жизнь и Смерть!Нельзя жить в страхе смерти.Точно также и нельзя не Любить, как бы больно это не было порой!

Любовь это Земля!

Она может быть сырой, холодной, ты будешь погружаться в нее и ощущать холод могилы. Но она может взрастить зелёную траву, на которой ты будешь отдыхать и нежиться!