Показывает пациент врачу свой ободранный чёрный язык.
- О, Боже! Что случилось с Вами?
- Ничего страшного, просто я на асфальт пол-литра водки разлил.

Ликёро-водочный завод по бросовой цене выпустил водку под названием "Русская рулетка": отравлена каждая шестая бутылка!

Идёт по улице мужик и несёт ящик водки. Рядом с ним идёт его сын и несёт бутылку пива. Вдруг мальчик падает и разбивает бутылку. Отец со злостью бросает на землю ящик:
- Ну вот, попили, называется, пивка!

- Бывает ли между двумя мужиками дружба или природа всё-таки своё берёт?
- Природа несомненно своё берёт - и они идут искать третьего.

На остановке пьяный мужик обнимает столб. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Вот, троллейбус жду.
- Смотри, не пустят тебя в троллейбус с этой штукой!

Мужик просыпается с крутого похмелья:
- Вчера пятница была, завтра суббота... А какой же сегодня день?!

Жалуется мужик приятелю после очередной рюмки:
- Ты знаешь, я как выпью - на теле синие пятна появляются.
- Да у моей тоже ещё тот характер.

Говорит один друг другому:
- Были вчера в ресторане. Неплохо посидели.
- И сколько вас было?
- Двое: я и водка.

Авиация мира

Сколько проектов самолетов ты знаешь. Это большая и очень интересная тема. Также обрати особое внимание на космонавтику.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я на минутку к сослуживцу сбегаю.
- Ага, знаю я как на минутку! Ночью придёшь пьяный!
Муж ушёл. Возвращается ночью в стельку пьяный:
- Ну что, ведьма, накаркала?

Два друга встречаются, говорит один другому:
- Слушай, давай по банке пивка возьмём - посидим поговорим.
- Не, лучше по бутылке водки давай возьмём - полежим помолчим.

В буфете:
- Что брать будем? Пиво?
- Ты что, мы же на работе!
- Точно. Тогда две водки нам.

- Я так много о вреде курения и алкоголя читал, что решил завязать.
- Что завязать: курить или пить?
- Читать.

- Водку?! За углом?! Тёплую?! Из горлышка?! Нет! Нет! Никогда не откажусь!

- Привет! Как у тебя дела? Давай будем знакомиться. Меня зовут Василий.
- Вася, сынок, ну ты когда же пить-то бросишь?

Мужик пьяный смотрит в кунсткамере на заспиртованного младенца и говорит:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

Жена - мужу:
- Милый, я иду в магазин. Тебе чего-нибудь вкусненького купить?
- Конечно, милая. Только смотри не разбей! Гололёд на улице!

Много водки не бывает - бывает не до женщин.

- Скажите, что Вас заставляет каждый день напиваться?
- Ничего меня не заставляет, я доброволец!

Конец света?

Ходил вчера по просторам интернета и прочитал здесь что жить может и не доллго осталось, буквально до конца 2012 года. Хотите верьте, хотите нет.

Один алкаш говорит другому:
- Ты не в курсе, почему меня все Джинном называют? Может быть, потому, что я всё могу.
- Нет. Потому что если где-то бутылка открывается, ты сразу появляешься.

Самый лучший способ на халяву напиться - это в компании сказать, что ты в завязке. Тогда каждый стараться будет тебя напоить.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - выпить хочется, а выпил - жить хочется!

Если вы утром зеркалу показали язык, а оно в ответ вам показало кулак, значит, вчера вы закусывали плохо.

Наша жизнь однообразна и скучна. Но тут приходят они... первые сто грамм!

Рецепт лечения похмелья: выдавить из одной бутылки водки сок.

Когда я с похмелья просыпаюсь, то не помню, где я либо кто я. Лучше не помнить кто я, потому что если я помню, где я, то знаю, где записано, кто я.

Я всегда добрый, когда выпью. Поэтому меня злым не видели ни разу.

Пьяный мужик в метро кладёт голову рядом сидящей девушки на плечо. Она говорит:
- Может, Вы ещё на меня ляжете?
- Щас, размечталась!

Человека губит водка, но и её люди не щадят!

Известно, что клетки мозга убивает алкоголь. Но только те, которые выпить отказываются.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно выпить хочется.

Автомобильные новости

Премьера нового Porsche Panamera. Какой автомобиль выберешь себе ты? Читай и наслаждайся.

Один админ говорит другому:
- Ты знаешь, какие типы женщин бывают?
- Не знаю.
- Ну тогда слушай:
HARD DISK - всё и всегда запоминает;
RAM - забывает о тебе сразу же, как только ты расстаёшься с ней;
WINDOWS - все знают, что она не в состоянии ничего правильно сделать, но никто жить без неё не может;
EXCEL - говорят, что она на многое способна, но её используют для основных четырёх потребностей;
SCREENSAVER - забавная, но не годится ни на что;
INTERNET - труднодоступная;
SERVER - постоянно занята, как только она тебе нужна;
MULTIMEDIA - ужасные вещи с её помощью выглядят прекрасно;
CD-ROM - всё больше ускоряется;
E-MAIL - сказанные ею восемь фраз из десяти являются абсолютной чепухой;
MODEM - всегда бурчит перед тем, как что-нибудь сделать;
FLESH CARD - этой женщине можно иногда доверить сокровенное;
XEROX - многодетная;
VIRUS, ещё называется "жена" - когда ты не ждёшь её - она приходит, сама располагается и пользуется твоими вещами; если ты пытаешься избавиться от неё, то теряешь всё.

Два главных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.

Перед тем как зависнуть, база данных сказала:
- Ну у вас и запросы...

Спрашивают у жены программиста:
- Как за тобой муж ухаживал?
- Показал свой компьютер.

Хороший сайт

Я тут прочитал что Янукович не дремлет. Узнай больше о том что творится в мире.

Смотрит геймер фильм ужасов. Идёт главная героиня по тёмному коридору. Играет страшная музыка, с разных сторон дикие звуки раздаются. Геймер не выдерживает и в самый напряжённый момент кричит:
- Сохраняйся! Сохраняйся!

Отправились программист с женой в супермаркет. После того, как они всё купили, вышли на улицу и жена говорит:
- Стой и смотри за десятью сумками, пока я такси найду.
Когда она вернулась, то увидела как муж сумки переставляет с места на место:
- Ты же говорила, что тут десять сумок, а я только девять насчитал!
- Нет, их должно быть десять!
- Давай считать вместе: ноль, один, два, три...

Приносит жена кофе программисту. Не отрываясь от компьютера, он отхлёбывает из чашки и говорит с перекошенным лицом:
- Я же ненавижу кофе без сахара!
- Я знаю, но я очень хотела твой голос услышать.

Подходит сын программиста к отцу и спрашивает:
- Папа, а пингвин - это что такое?
Папа (задумываясь):
- Пинг... Вин... Это функция для определения зависания винды.

Ребёнок в зоопарке указывает пальцем на обезьян и кричит:
- Мам, смотри! Программисты!
- А почему программисты?
- Потому что они как наш папа: лохматые, немытые и на попе мозоль!

Кошка саванна

Узнайте больше о кошке саванна. Она очень умная и крупная кошка. Растет она примерно 3 года. Это гибридная порода кошек, саванна - сравнительно молодая порода.