Вот и закончился отпуск и наступили трудовые блудни) вернее, будни. А может и так, жизнь покажет))))
Переезд прошёл 😎😬 с минимальным количеством приключений, как обычно. Я много ездила за свою жизнь, к дороге привыкшая и сами путешествия очень люблю. Так что дорогой я всегда наслаждаюсь и отдыхаю в пути.
Почти 20 часов в автобусе с музыкой и ☕ кофе, у окна)
Да, город я забыла немного. Больше пяти лет назад была) Вначале поехали не туда, но я во время спохватилась и исправила ситуацию.
Квартиру я нашла заранее и договорилась до нового года. Буду снимать, благо финансы позволяют) Недорого, но сердито. Иногда ловлю себя на мысли, что подольше нужно было поработать, побольше насобирать денег, но тут же отгоняю их: я б больше не смогла даже иногда касаться прошлого (пусть даже старая работа), и тут же всё становится на свои места. Справлюсь. Всё будет ок.
Квартирка уж очень похоже на Нижегородскую, что с мужем снимали, планировка та же. Воспоминания.... Но боли нет, грусть, я скучаю, но знаю, назад ничего не вернуть и этот тяжёлый урок позади....
Учёба.... Сегодня был первый сбор в академии. Подписали приказ. Увидели расписание лекций. И.... Нам дали темы дипломных работ. Аж страшно стало) Мыслей море..... От туда ли я попала и на фиг оно мне всё это надо до ну ты ж хотела диплом и работать по любимой профессии....
Наша куратор вроде нормальная и интересная женщина..... Увидим. Одногруппники какие-то всё серьёзные.... Познакомились немного. Времени особо пообщаться пока не было. На первый взгляд таких еб....х, как я, среди них нет. Я все вспоминаю, как весело мне было в универе 15 лет назад)))) Ну и да ладно, не за весельем же я приехала)
Прошлась по городу немного после сбора. Устала всё-таки с дороги, не 20 лет))) С первого сентября лекции, пары..... А сейчас обживаться, отдых....Завтра инет приедут проводить, оказывается, есть еще люди, которым он не нужен был)))) Удивило очень, вообще никакой не проведен, ни какого провайдера .....
Ловлю себя на мысли, что мне не одиноко в мало знакомом городе. Может, за эти два года привыкла.... Часть друзей осталась в Нижнем Новгороде. Когда вернулась в Бердянск, там только родные и В., с которым не захотела строить никаких отношений. Мне комфортно, словно так и нужно. Я не говорю о том, что всю жизнь буду сама. Нет, канеш. Встречу еще кого-то. Я о том, что я люблю одиночество, когда его ровно столько, сколько нужно в моей жизни. И еще.... Я ведь только с июня сама... До этого я постоянно с универа жила с кем-то - то просто с парнем 13 дет, то с мужем 6 лет..... А одна я давно не была.....Кароче, может, я свихнулась окончательно от своего эгоизма и своих амбиций, но мне так классно) Комфортно и в целом, и в частности.....Мне еще полно всего осуществить нужно, чего задумала) Так что, мой новый путь только начинается)
1.
[700x525] 2.
[700x525] 3.
[525x700] 4.
[525x700]"Море — это целый мир, включающий в себя много всего разного и по-своему удивительного. Здесь и солнце, и пляж, и небо, и облака, и шум прибоя, и красота заката. Море имеет свой характер, и у него тоже может меняться настроение".....
И да, я купаюсь в любую погоду, будь то затишье или шторм. Ну просто не реально приехать на море, быть там и не искупаться.... Сегодня были сильные волны. На пляж пришли от силы человек двадцать. Уже как бы самоубийцы)))) В шторм первой купаться пошла я. Минут через 30-40 смотрю, начали и остальные люди заходить.... Видимо, проверяли, не утону ли я.......
1.
2.
3.
А вот и он, райский кусочек моего счастья на отдыхе.
Как же прекрасно прийти ранним утром на море, когда ещё мало людей и не шумно, переплыть весь пляж вдоль и поперёк, доплыть до буйков, если повезёт увидеть 🐬дельфинов) Да, иногда они подплывают очень близко)
А мысли.........
Мне тут подруга говорит, как ты так кардинально изменила всё в один миг..... Тоже так хочу...... Но.... Это не был один миг, это не было так легко.
Так, на секунду, ты меняешь абсолютно всё в своей жизни, не только образ мыслей, круг общения и т д. А всё. К этому нужно быть готовым. Не на словах и даже не на действиях. Это каждый чувствует там далеко внутри, ощущает.
Я раньше часто в какой-то сфере своей жизни говорила всё, с чистого листа. Будь то желание похудеть, путешествовать, начать новую жизнь с новым любимым человеком, сменить работу и т д. Но вряд ли это нужно и можно было осуществить в тот момент, так как кардинально нового ты не получаешь , так как ты везде берёшь себя прежнего. Да, определённо удовольствие и радость получаешь, наслаждение и тд. Но всё возвращается на старые круги, так как в душе ты остался прежним и никуда трудности не исчезли, например, возвращение после отпуска на не любимую работу.
К переменам нужно прийти. Сидя в офисе после очередного отпуска я подумала:"Мне 40. До пенсии ещё 20 лет. И что всё эти 20 лет я буду ходить на нелюбимую работу?" Я так не хочу. Я в своё время закончила пед университет, так как у моих родителей не было возможности оплачивать обучение, а там я проучилась бесплатно. Но у меня осталась мечта. Я знаю, что смогу и мне очень нравится профессия моей мечты. И я пошла на курсы. Потом поступила в университет и уволилась с работы. Теперь с сентября иду учиться) Также и в отношениях, хобби, досуге. Я стала задавать себе вопросы и выбирать то, что люблю. Не на словах, не на однодневных действиях. А именно жить тем, что люблю.
Факторов много. Смерть мужа, наверное, козырный. Так как жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на нелюбимую работу, на не нужных людей, на бессмысленные поступки. Хочешь любимую работу - выучись и работай. Здесь подводный камень один - одного желания мало, нужно насобирать денег на обучение, проживание, а на это нужно заработать на нелюбимой работе, проработав год, а то и более. В зависимости от своих потребностей) Не в 20, а в 40 лет я это смогла)
И ещё важно ощущение душевного покоя. Ты чувствуешь, что всё делаешь правильно, шаг за шагом. Ты ощущаешь, что сейчас в каждой сфере твоей жизни всё хорошо. И ты чувствуешь, что дальше будет хорошо. Ты этого не знаешь наверняка. Какой результат будет в итоге, покажет время. Но ты стараешься и просто живёшь, наслаждаясь каждым моментом своего жизненного пути.
1.
2.
3.
4.
2023 год..... Разделил мою жизнь на до и после.... Роковое 8 июля 2023 года....
Произошло самое страшное, что может произойти с человеком - потеря самого родного, самого близкого, моей второй половинки.... Сережа погиб в аварии. Человек с фото, в которого я влюбилась в далеком 2016-ом, за которого вышла замуж и мы прожили счастливые 6 лет вместе. Нет слов, чтобы описать ту боль, нет слов совсем. Но нужно было жить дальше, шаг за шагом, как-то жить.... Сложно, иной раз казалось , что невозможно, но нужно. И тут снова потеря близкого человека - умерла жена брата.... Самый трудный год 2023 для меня. Год, в котором много боли. Навсегда этот год разделил жизнь на до и после. Ничего нельзя изменить. Нужно было жить дальше: улыбаться, даже когда тебе больно, делать то, что любишь, сквозь эту боль, находить хотя бы маленькие радости в том, что осталось. Жизнь слишком коротка и жизнь у нас только одна.
Нет таких слов, которыми можно описать последующие два года. Да это и не нужно, уж слишком личное)
Сейчас всё хорошо, я счастлива и пока сама, не готова еще быть с кем-то. Я после смерти мужа начала через короткое время встречаться с другом детства, у него тоже умерла жена в 2023-ем. Но в силу прошлых ошибок, а с ним в свое время их было сделано немало, ничего не вышло. Уволилась с очередной работы, не приносящей удовольствия.
Многое за эти два года заходило в тупик. Вот и наступил момент, когда во всех сферах своей жизни обрываешь абсолютно всё, что тебе стало не нужным и ни к чему хорошему не приводит. Резко и без сожаления. Я мечтала это сделать раньше, но одно дело мечтать, а другое когда ты к этому готов во всех смыслах этого слова)
В целом я кардинально закрыла для себя все двери прошлого, которые не ведут к новой жизни, а тянут в прошлое. Занимаюсь, наконец-то, любимым делом, правда, начала в 40 лет, но никогда не бывает поздно НАЧИНАТЬ)))) Я посветила свою жизнь во всех сферах всему, чем я люблю заниматься. Наконец-то, в 40 лет смогла себе позволить) и я счастлива.
Я прохожу обучение и проходить ещё год. Все непросто, много нового. И после обучения - моя любимая профессия и любимая работа) Мечты сбываются, если ими заниматься и не отступать от них. Шаг за шагом.
Остаток отпуска - Тибет, море - подходят к концу. С 1 сентября учеба в городе, где я родилась, в Саратове.
Я не забыла той боли, я просто научилась отпускать.
Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
Омар Хайям
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения.
Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.
И большинство людей так и останется в недоумении, и почему она ушла ....
[604x453]
....
... Вот этим и займемся.....
Все сводится к игре.... Или ты кого-то уничтожаешь по жизни, хоть бы ментально.... Или тебя .... Играем.... И доиграемся когда-то.... А впрочем, не когда-то..... Уже щас ..... доигрались....
мы - актеры .... Токо вот с меня вышел плохой актер .... Фенит аля комедия....
Проиграла....
Да еще так глупо....
Настроение сейчас - Такова жизнь....
Внутри наших мыслей и стремлений мы находим наши возможности.... Как ни странно, это так....
Настроение сейчас - Равнодушие - закон душевного покоя человека.....
К сожалению, это срабатывает: " Если я позволю себе быть не равнодушным, то все, что я почувствую — это боль."
И , как ни странно, в большинстве случаев.... Чересчур в большинстве....
[666x700]
Да уж, поистине, мир - жонглер, а наши, людские, души, как мечи.... возрождают к жизни .... и забирают жизнь.... Все мы актеры, все в игре под таааким красивым названием - ж и з н ь.... Игра абсурда....
.. Я стала эгоисткой.... Жестокой, циничной, свободолюбивой.... Это никуда не денется.... Однофигственно, что будет происходить теперь в моей жизни.... Ни любовь, ни какие-либо другие чувства не смогут ничего сделать с моим эгоизмом.... Приобретенный эгоизм не лечится.... Это диагноз....
Настроение сейчас - ))
Вот так оно всё бывает... Прошлое путается с настоящим... А настоящее перемешивается с прошлым... И нет вины в этом ничьей... Есть ряд ошибок... Просто ошибок...
[565x365]
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения... А ведь и правда....
Уже дома... Еще раз подтверждается фразочка: "Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком"... Чесслово, иначе нельзя... Не выходит...
Долетела нормально... Даже привычного страха перед полетом не было... Эмоций вообще не было. Никаких... Аж как-то не по себе немного, не привычно, что ли... Почему ничего не чувствую? - Запрещаю себе чувствовать ? или , наоборот, разучилась? И когда это произошло?..
Простила? Наивный вопрос... Если для кого-то простить означает все понять, то тогда - простила, а если в это слово вкладывается иной смысл, - то нет.
Стив Джобс:
«Иногда жизнь бьёт вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственной вещью, которая помогла мне продолжать дело, было то, что я любил своё дело. Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным — делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела — любить то, что вы делаете...»
[700x499]
Настроение сейчас - On 3...
Главное — оставаться собой и не позволять людям сбивать тебя с пути, менять тебя. А люди хотят именно этого.
Айртон Сенна
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Вильгельм Ницше
Реальность — это тоже галлюцинация.
Брет Истон Эллис. \"Гламорама\"
[700x497]