Мобильный LiveInternet

))))......Адам с Евой резвятся в саду 12-03-2012 01:53

))))......Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут
все обделает!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Как делаются кризисы 12-03-2012 01:48

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян
по 10 песо штука.

Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители
напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50!

Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит:

- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет
вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в
долгах, но при обезьянах.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 12-03-2012 01:41

Это цитата сообщения goldmaster Оригинальное сообщение

''Врагов не считают - их бьют''. (Адмирал Ушаков)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 12-03-2012 01:40

Это цитата сообщения goldmaster Оригинальное сообщение

Пока не наступит завтра,ты не поймешь,как хорошо было сегодня. с к\ф "штрафбат"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Пока не наступит завтра,ты не поймешь,как хорошо было сегодня. с к\ф "штрафбат" 12-03-2012 01:33

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

''Врагов не считают - их бьют''. (Адмирал Ушаков) 12-03-2012 01:33

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Ennio Morricone - Le Vent, Le Cri 10-03-2012 16:49

Слушать этот музыкальный файл

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

История в маршрутке. 10-03-2012 14:44

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...