Продолжение следует...

Я петух, я всего лишь жалкий петушок!
Я расслаблен, прогоняю эти звуки, эти образы, эту вонь, отделяюсь от формы, отхожу от жалкого петушиного сознания, сливаюсь со Всепроникающим…

Хочется отметить, что в процессе написания дневника Старая извращенка я старательно и напряжённо мастурбирую, это отнимает много сил и ручного труда, такое самопожертвование вызывает чувство уважения к создателю, сумевшему направить свой потенциал в творческое русло.
я дал себе шлепок по попке, чтобы попка моя была более старательной. (пишу сейчас и опять возбуждаюсь) И начинаю дрочить, старательно шлёпая себя по жопе

и это есть нормально!!! я это знаю!!!

комментируя дневники разного рода блядей я увидел кучу извращенств... Вы все должны сдохнуть!!!! куда катится мир????? вот чем обычно занимаюсь я

На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девушку. Один из твоих друзей подходит к ней и говорит: "С ним классно в постели". - Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты поднимаешься и поправляешь галстук, подходишь к ней и наливаешь ей напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к ней ближе, чтобы поправить ей шейный платок, и одновременно касаешься рукой ее груди, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты уговариваешь ее пойти с твоим другом. - Это торговое представительствою.

Твой друг не удовлетворяет ее, поэтому она звонит тебе. - Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных девушек. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам.

Нашедшему мой паспорт - просьба не смеяться над фотографией.

Если хотите чтобы МУЖЧИНЫ перестали вас привлекать, посмотрите фотографию в дневнике Молодая мама
О, какой кошмар, какой ужас, она оголила животик, а я уже кончил!!! Но я так крут, и не могу признаться в том что меня уже Мало вдохновляет полное собрание фотографий Бори Моисеева и его мальчиков, мне пришлось даже взять её фотографию и перетащить к себе в дневник, чтобы заходя каждый раз к себе , мой бублик взметнулся до пупка.(я даже распечатал её у друга наи принтере и сделал классный постер ) Оказывается , это такое ощущение, но вам , идиотам, этого не понять . я бы тоже бы выставил свои эротические фотки на лиру, но никто не хочет меня фотографировать….наверное изза того что у меня будет бешеный рейтинг.
Но в принципе я уже нашел одного человека, который с радостью предложил меня пофоткать в категорию НЮ, это любезная Настя55… только посоветуйте пожалуйста: а очки мне снять или оставить?

• Я ШИЗО.


Враги лосей - кровососы. Один слепень может высосать из лося до 300 мг крови. В 1971 году слепни отняли жизнь у 500 лосей. Вскрытие показало полное обескровливание животных!
• Лось без вреда для своего здоровья может глотать ядовитые растения, такие как хвощ, лютики, купальницы, кору ивы, можжевельник.
• За год каждый лось переваривает по 7 тонн даров леса.
• Мухоморы для лосей - лекарство, а не поганка. Они избавляют животных от глистов.
• Лосиное молоко лечит желудочно-кишечные заболевания, а также нарушение обмена веществ.

И так, после бурных выходных я наконец очухался и решил возобновить свою деятельность.до этого писать не мог, потому что увидел тут таааакие фотки , что рука моя болела целых два дня. Кстати, если найдёте какой-нибудь достойный дневник, дайте мне знать.
Каждую неделю я буду проводить конкурс «моя левая рука шлет привет издалека.»,. На этой недели мои полномочия обсирать народ, присутствующий здесь, попали на одного кента adel. Но я очень расстроился…. Он пишет что красил ресницы своей жене, а это путем логики, вам это не дано, под утро измучившись,я поставил ему диагноз, что
1. У него присутствует психическое отклонение: он натурал
2. Еще одно отклонение в его развитии : он красил ей ресницы прямо на глазах
3. у него есть жена!!!
А децл – мой кумир!!! Я даже уже не удивляюсь, что вы не видите связи с вышенаписанном текстом… это потому что вы все тупорылые говнюки!!!! Вы все умрете!!!!!!!

Каждой обезьяне по паре!!!
Это все я придумал, потому что я умный, не то что вы все, убил бы вас всех!!!

СУМАСШЕДШАЯ КОЛБАСА - КОММЕНТИРУЮ
Колбасим!
Вы не умеете колбаситься? Могу посоветовать дневник
СУМАСШЕДШАЯ КОЛБАСА (рассказ: Вчерася с Юлёхой и Лёхой решили пойти в кино).. «Прежде чем куда-то идти колбаситься, следует обзавестись хорошей компанией, неотъемлемым атрибутом которой является добродушный дятел с кучей бабок, потому что свои деньги тратитят только лохи.»
Я ПРОСТО ОПУПЕЛ ОТ ТАКОГО РАССКАЗА. Неужели они собрались ийти в кино за колбасой с какой-то птицей дятлом!? Да ещё который прихватит с собой бабок!? только мой развитый мозг опять вопрошает мне : ПТИЦЫ ДЯТЛЫ НЕ ЕДЯТ КОЛБАСУ ВМЕСТЕ С КУЧЕЙ БАБУЛЕК!!!
Потом следует дальнейшее: «Если не удалось раскрутить чувака на билет в кино - не беда, можно вытянуть из него бублик в ближайшем баре.»
Я В ПРИНЦИПЕ УЖЕ БОЛЬШОЙ МАЛЬЧИК И ЗНАЮ . ХИ ХИ , ГДЕ У МУЖЧИН ЭТИ САМЫЕ БУБЛИКИ НАХОДЯТСЯ,(НЕ ЗРЯ ЖЕ У МЕНЯ ОЧКИ С ТАКИМИ ТОЛСТЫМИ ЛИНЗАМИ)....
НО ЧТОБЫ ВЫТЯНУТЬ У НЕГО БУБЛИК ПРЯМО В БАРЕ!!!!

КОЛБАСИМ!!!!!

ВОКРУГ МЕНЯ АБСОЛЮТНЫЕ ПСИХИ, ГЛУПЫЕ И БЕЗДАРНЫЕ ЛИЧНОСТИ, СЕРОСТЬ, ГРЯЗЬ, КОТОРАЯ НЕ ЗНАЕТ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВЕЩЕЙ, ИХ СОЖРАЛ СОЦИУМ

Любимые наши дамы, речь сегодня пойдёт о вас.
Я обратился сегодня к своей подруге Насте55,, точнее к её высоконравственному дневнику, ясно и четко формирующей глубокие мысли девушки. Её даже не волнуем вселенское понятие Сладкой Жопы как суровой личности. Настя вообще мой лучший друг, только она понимает какие психопаты (кроме нас конечно. Йоу) здесь собрались. И все эти никчемные личности достойны моего психоанализа, как самого умного и яркого пацана на страницах этого сайта.

Вывод: Новости рэпа – вот выбор самой яркой представительницы этого ресурса. Интересно, последуют ли остальные девушки-юзеры за лидером?

Йоу, это первый выпуск моих неуравновешенных новостей моего самого Офигительного психоневрастенического дневника «Новости Рэпа».йоу. В начале этой лажи буду читать вам обзор свежих модных течений на ЛиРу,

Кто главный модник на лиру?
Кто крут и смел без козявок в носу?
И прям как Децел эта краля
И имя дам я быстро …….!!!

Вы все офигели от моего ума и сообразительности. Хочу написать про Господина Валеза , который выразил протест волосам посредством ножниц.
Валя, зачем ты Валя уподобился серым обывательским личностям и отрезал себе дрэды? Ведь дрэды это круто!!! Надеюсь, в скором времени господин Валез порадует нас новыми открытиями в области стильной одежды. Я не лижу тебе одно место, валя, это просто я Новости рэпа , я . ТВОЙ ДРУГ!!!

ПСИХОАНАЛИЗ ИЗВРАЩЕНСКИЙ