Действительно, белизна необыкновенная!

http://subscribe.ru/group/chelovek-priroda-vselennaya/1750959/

1.
[700x468]

2.
[700x464]

3.
[700x478]

4.
[334x700]

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Фотопроект "Лишние"

Фотограф Александр Гляделов делает снимки детей на улицах городов, которые стали лишними в этой жизни.

[700x443]

Читать далее...

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Утро началось с кошмара - я проснулась....

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

[522x197]

Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину

[600x450]

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать 

Читать далее...

Прочтите обе части: кому-то из вас нужнее первая, кому-то - вторая. А в принципе, всем нужны обе. ОЦЕНИТЕ САМИ!

Б0ЛЕЗНИ СЕРДЦА:
Ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой измёда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта.
Регулярное употребление мёда с корицей укрепляет мышцу сердца.
СЛАБОСТЬ:
Недавние исследования показали, что содержание сахара в мёде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, употребляющих мёд и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность.
Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный приём половины столовой ложки мёда с добавлением корицы в стакане воды, с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции в течение нескольких дней.
АРТРИТ:
Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, выпивать 1 чашку тёплой воды с 2 ложками мёда и 1 чайной ложкой корицы. Регулярный приём вылечивает даже хронический артрит.
В недавних исследованиях установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь из 1 столовой ложки мёда и 1/2 чайной ложки корицы перед завтраком, через неделю у 75-ти пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.
ХОЛЕСТЕРИН:
2 столовые ложки мёда и 3 чайные ложки корицы, смешанные с 2 стаканами тёплой кипячёной воды уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов. Как и для страдающих артритом, приём этой смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных. Люди, ежедневно принимающие с пищей мёд в чистом виде, также меньше жалуются на холестерин.
ИММУНИТЕТ:
Ежедневный приём мёда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает его от бактерий и вирусов. Учёные обнаружили, что мёд содержит множество различных витаминов и железо. Постоянное употребление мёда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с бактериальными и вирусными заболеваниями.
ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС:
При выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 столовой ложки мёда, 1 чайной ложки корицы перед мытьем головы на 15 минут. Затем промыть волосы слегка тёплой водой. Даже 5 минут вполне достаточно, чтобы был заметен эффект.
ЯЗВА ЖЕЛУДКА:
Мёд с корицей снимает боль в желудке, а также залечивает язвы.
ГАЗЫ:
Согласно исследованиям в Индии и Японии, выявлено, что мёд с корицей уменьшает вздутие желудка.
ЗАПАХ ИЗО РТА:
Жители Южной Америки, чтобы на целый день сохранить приятный запах во рту, первым делом с самого утра полощут горло горячим раствором мёда с корицей.
ПРОСТУДА:
Страдающие от простуды должны 3 раза в день принимать по 1 столовой ложке тёплого меда с 1/4 чайной ложки корицы. Это вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.
ГРИПП:
Испанский учёный доказал, что мёд содержит натуральный элемент, который убивает бактерии гриппа и спасает человека от заболевания.
ДОЛГОЛЕТИЕ:
Чай с мёдом и корицей, принимаемый регулярно, задерживает наступление старости. 1 ложка корицы, заваренная в 3-х стаканах воды и охлажденная + 4 ложки мёда. Пить 1/4 чашки 3-4 раза в день. Сохраняет кожу свежей и мягкой и задерживает старение.

Рак
Важно знать!
Несколько лет идут разговоры среди людей, что химиотерапия является единственным путем пытаться (Пытаться - ключевое слово) устранить рак. Джон Хопкинс говорит нам: имеются альтернативные пути.
1. Каждый человек имеет в своем организме раковые клетки. Эти клетки не обнаруживаются до тех пор пока не достигнут нескольких миллионов. Когда врачи говорят раковым больным, что у них не имеется раковых клеток, то это означает, что тесты не в состоянии их обнаружить потому что их количество не достигло обнаруживаемых размеров.
2. Раковые клетки появляются в организме от 6 до более 10 раз в жизни человека.
3. Если иммунная система человека сильна, то раковые клетки не будут иметь возможность размножаться, и опухоль будет уничтожена.
4. Причиной болезни раком может быть неправильное питание, а также генетический фактор, изменения окружающей среды, а также другие жизненные факторы.
5. Чтобы преодолеть многократный дефицит питания, следует добиться изменения в диете,чтобы есть более здоровую полезную пищу 4 - 5 раз в день, включая в рацион добавки, укрепляющие иммунную систему.
6. Химиотерапия вызывает уничтожение быстрорастущих раковых клеток, но она также уничтожает и здоровые быстрорастущие клетки в костном мозге, желудочно-кишечном тракте и может причинять ущерб также печени, почкам, легким, сердцу .
Радиация, уничтожая раковые клетки, вызывает повреждение здоровых клеток, а также ожоги и рубцы на Читать далее...

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥Молись, еврей♥ღ♥

[646x600]
Когда последний луч уходит прочь
И в дом спускается
с прохладой тихо ночь,
За упокой родительских теней
Молись, еврей.

Когда зажглась субботняя свеча
И ноша дня уже снята с плеча,
За халу на столе и смех детей
Молись, еврей.

Когда же видишь смуту и раздор
И будоражит ум опасный вздор,
Ты за согласие в стране своей
Молись, еврей.

Но если враг коварен и жесток,
Война готова заступить порог,
И страх в глазах у жён и матерей,
Борись, еврей!

И чтоб священный Иерусалим
В седых камнях был жив и неделим,
За землю, что в веках была твоей,
Борись, еврей!

И пусть антисемит неистребим,
И Храм не скоро встанет из руин,
Напутствуй сына, стоя у дверей:
Борись, еврей!

Лариса Ицкович
[500x85]

Это цитата сообщения Agoll Оригинальное сообщение

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ИЕРУСАЛИМ. ПРОГУЛКА НЕ ДЛЯ ВСЕХ

Читать далее...

Из почты

еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же
самые мне кричат: - Предатель Родины!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, Читать далее...

Это цитата сообщения Zefirkin Оригинальное сообщение

Интересные факты о сне

16 интересных фактов о сне.

[700x350]

Читать далее...

Это цитата сообщения РОЗА-ИРИС Оригинальное сообщение

ЕВРЕЙСКИЕ ЖЕНЫ

[653x780] Еврейских жен не спутаешь с другими. Пусть даже и не близок им иврит. Я каждую возвел бы в ранг богини, Сперва умерив вес и аппетит. О, как они красноречивы в споре, Когда неправы, судя по всему. Душа их — как разгневанное море. И тут уже не выплыть никому. Но я однажды как-то чудом выплыл. И вдруг поверив спорщице своей, Ее-то я в друзья себе и выбрал, И стал чуть-чуть мудрее и сильней. Мой друг художник — молодой и светский, — Разводом огорчась очередным, Спросил в тоске: “Что делать? Посоветуй…” И я сказал: “Езжай в Иерусалим…” Престиж еврейских жен недосягаем. Непредсказуем и характер их. Когда они своих мужей ругают, То потому, что очень верят в них. В их избранность, надежность и удачу. Боясь — не потерялись бы в толпе. А неудачи — ничего не значат. Была бы лишь уверенность в себе. И чтоб не обмануть их ожиданий, Мужья обречены на чудеса: Рекорды, книги, бизнес женам дарят, Чтоб гордостью наполнить их глаза. Еврейским женам угодить не просто. Избранник — он единственный из всех. Они хотят любимых видеть в звездах, В деяньях, обреченных на успех. И потому ни в чем не знают меры, Когда мужей выводят в короли… Без женской одержимости и веры Они бы на вершины не взошли… Пою хвалу терпению мужскому. Еврейским женам почесть воздаю. Одна из них не просто мне знакома, Она судьбу возвысила мою. Андрей Дементьев Блог Роза-Ирис geniavegas

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

брАты-акробАты)))

 

[500x370]

из почты

КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА
Евгений Израильский

Чтоб разум возбужденный вновь и вновь
Не смог сжигать Cонаты и Cонеты,
Пускай сердцами властвует Любовь,
Пускай умами властвуют Поэты!

КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА

С утра Ильич залез на броневик,
прокашлялся, хлебнул из фляжки воду
и битый час, не глядя в черновик,
втирал мозги служивому народу,

Народ с похмелья одурел, узнав,
что все ему принадлежит в России,
солдаты - захватили телеграф,
матросы - побежали грабить Зимний.

Когда бы дело было не с пьяна,
неясно, как бы дальше обернулось,
но дул норд-вест, Фаина промахнулась,
и началась Гражданская война.

Четыре года, не жалея ног,
кто был ни с чем - по городам и весям
ходил с ружьем и хапал все, что мог,
а что не смог - поджег или повесил.

Ильич болел, заметно спал с лица
и, чтобы долго не тянуть резину,
вздохнул и удалился к праотцам,
оставив власть Иосифу-грузину.

Что делать с властью - тот пока не знал
и как-то раз, от мыслей утомленный,
решил построить Беломорканал
и лагеря для слишком одаренных.

Однажды Ёсик, сильно подустав
держать народ в ежовых рукавицах,
сидел, курил табак, но супостат
нахально утром перешел границу.

С тем супостатом, честно говоря,
вполне могли бы справиться к обеду,
но полстраны сидело в лагерях
и не ковало общую победу.

Ливонцев мы бивали, и не раз,
про то рассказ в прадедовой былине,
и хоть народу полегло у нас,
но мы войну закончили в Берлине.

Чуть оклемались - новая печаль
легла на весь народ советский грузом -
Грузин пошел проведать Ильича,
и наступило время Кукурузы.

Теплело - новый барин как-никак,
тех, кто сидел безвинно - отпустили,
и запустили в космос двух собак,
и сельское хозяйство запустили.

Потом партсъезд и новый поворот -
Никиту отстранили от работы,
всю власть прибрал Ходячий Анекдот,
и жизнь пошла похлеще анекдота.

На труд ходила с песнями страна,
(сменилась власть, сменилась и харизма),
мы помним - БАМ, Магнитка, Целина -
наш светлый путь к победе Коммунизма.

Хоть жизнь идет, а смерть не за горой,
на многих судьбах след афганской пыли,
и умер Пятизвёздочный Герой,
и мы его смеясь похоронили.

И началось - по радио Шопен,
Бетховен, Бах, другие виртуозы -
во властной кухне членоперемен
вожди менялись, словно в вазе розы.

Страна еще жила под кумачом,
и всем казалось это неизменным,
но Михаил Сергеич Горбачев
решил стране устроить перемены.

Консенсус, гласность, праздник для души -
собрания народных депутатов,
но тут Бориска Мише предложил
освободить кремлевские палаты.

В лесной глуши, в дали от шумных мест
трех коммунистов посетила Муза,
и сей же час издали манифест,
что больше нет Советского Союза.

Отметив это дело по сто грамм,
вчерашние поборники марксизма
спокойно разбежались по домам...
Но жив бессмертный Призрак Коммунизма...


Автор о себе:

Люблю, когда стиха текстура на лист ложится сердцу в такт,
И баб люблю, хоть бабы - дуры, я констатирую, как факт.
Еще люблю в погожий вечер удить на берегу реки...
Мне от печали сердце лечат - рыбалка, бабы и стихи...

Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение

стена плача 15 .05 2014г Иерусалим.

 

[50x] Стена Плача онлайн

(прямое включение)

(на субботу веб камера отключается)
[700x466]

У СТЕНЫ ПЛАЧА

Я к камню тёплому прильну:
Прими стена мои печали,
В записке влажной всю вину
В стены расщелине оставлю.

Куда мне деться от себя,
От всех ошибок и деяний?
Любовь и дружбы все губя,
Я жизнь прожил без покаяний.

Теперь я плачу у Стены:
О, Храм Великий, дай мне силы!
Возьми хоть часть моей вины,
Меня не выдержит могила.

Нет никого на всей земле,
Кому я люб, кому я дорог,
Я утопил себя во зле,
И путь под солнцем мой недолог.

17.12.11

© 17.12.2011 Агаларов Зээв

[700x466]

[700x466]

[700x466]

[700x466]

[700x515]

[700x466]

О, Господи, мне не о чем просить,
я не ищу богатств и путешествий,
мой перечень случайных происшествий
не так уж и случаен, может быть.

...Когда октябрь, и дождь бормочет джаз,
и лужи надувает пузырями,
и продавцы трясут календарями
на новый год, о Б-г мой, мне ли Вас
обременять своими пустырями?
...проулки, переулки, тупики,
а дальше Леты шаткие мостки...

...Всё это жизнь в её коловращеньях,
осточертевших ставках на зеро,
где поутру проедешь на метро
почти полсвета. Холодно. Крещенье.
Над городом сгустились облака,
и дальше только станция Река.

...Песчаника увесистая жизнь
столь благородно-незамысловата,
что времена сжимаются, как вата;
и тысячи нелепых укоризн,
покорных просьб, молений, воплей, жалоб
сливаются в дыхание земли,
и если б Вы прислушаться смогли,
Вам стало бы нас жаль. И помешало б
нам приходить сюда издалека...
и дальше только станция Река.

...Когда снега бесчинствуют, февраль
недобр и смутен. Дымные рассветы...
Вы помните, Вам стало бы нас жаль,
престранные бы выткались сюжеты
из тех и этих, прожитых и нет -
судеб, удач, мгновений, жизней, счастий,
потерь, любовей - или проще - лет,
вот грустный мир, разорванный на части...

А, в общем-то, всего-то дел - века...
и дальше только станция Река.


© Copyright: Михаил Розенштейн, 2006

По поводу пОста Эдуарда Волкова об антисемитизме

«Меня облыжно и гнусно обвиняют в антисемитизме...»
http://www.liveinternet.ru/users/2503040/post324867600/
Эдуард_Волков
Вы интересуетесь мнениями…

Не могу сказать антисемит вы или нет – не читал ваши пОсты. Обратил внимание на упоминание вашего пОста в Новостном листке. Согласен с его лейтмотивом – подлецы и преступники есть у каждой нации. Конечно, если это не государственная политика. Но зло подчеркивает добро. О еврейском происхождении Степана Бандеры (настоящая фамилия Поппель, Бандера означает знамя), честно говоря, сомневаюсь. Пытался найти в Инете и нашел, что его отец был униатским священником. Сейчас, в связи с событиями в(на) Украине, чего только не изыщут. Не только СМИ, но и многие блоггеры изощряются как могут. Власть имеющими поощряется (спонсируется) так называемая многополярность мнений. А также в сети полно троллей. Очень хороший способ зомбирования человека. Например, «А» написал – Бандера еврей, «Б» – что Бандера щирый украинец. Тем более, если цель многих блоггеров – абы отметиться, набрать баллы – заработать? Даже не читают то, что цитируют. Но закрыть Инет это то же, как отменить открытие атома Резерфордом, чтобы не сбросили АБ на Хиросиму (правда, молодежь, возможно и не знает что это такое).
Насчет вашего замечания – «Моим указанным читателям - Леа_Рас, странник_дождя , ALZHIS это понять не под силу...» могу сказать, что они, как и я, евреи, и в памяти у нас 2000 лет гонений, погромов и рассеяния. Скорее, ЭТО вам понять не под силу. Но крайности, экстремизм я тоже не одобряю. Характерная черта блогов Леа_Рас и Странника дождя. Кстати, Леа_Рас в ответ на мой коммент по поводу ее блогов об Одессе назвала меня бандеровским выблюдком… Вот так.
За свою жизнь я пришел к выводу, что людям придерживающимся крайних взглядов легче жить. Но, как сказал Экклезиаст «Слепые идут по обочине, зрячие – по середине дороги».

Лехаим, панове!

И вот, в результате этого
самого переворота мы получили первого настоящего еврейского премьера в
украинской истории. Лехаим, панове!
У Сени Яценюка всегда была одна
большая политическая проблема – его не украинская внешность. Ох, как хотелось бы
нашему премьеру быть украинским свинорылым казаком-салоедом, вроде мэра
Бондаренко, у которого на одной морде больше жира, чем у четырех украинцев.
Азохен вэй! Но, увы, увы...
Сложно быть лидером партии, где националист
на националисте сидит, и националистом погоняет – когда у тебя физиономия
местечкового меламеда в пятнадцатом поколении. А сам ты из города Чернауц, где
евреев так много, что в застойные годы Израиль организовал для них специальное
радио. И даже сейчас в местном черновицком эфире выходит программа «Дос идиш
ворт». А там каждый раз, с великой гордостью рассказывают про Яценюка и его
маму, урожденную мадам Бакай. Не знаю, слушает ли эту передачу Сеня, но его мама
точно должна была это слушать. Она не отказалась от родного языка, даже когда
сынок стал везде, к месту и не к месту, показывать греко-католический крестик.
Даже у себя дома, где его с детства знают.
- Ты, кошерный униат, не
крестик нам показывай, а трусы сними – сказали ему как-то раз в Хотине, во время
встречи с неблагодарными избирателями. Большой скандал был, между
прочим.
Трусы Сеня снимать не стал. Зато он неоднократно засветился с
Беней Коломойским. Сеня и Беня – это и есть сейчас наша украинская власть. Беня
расчистил для Сени путь к власти, и привел его к ней по трупам. А Сеня подарил
Бене самую богатую украинскую область, и заставил армию покупать горючку только
в его, бениных, кампаниях. И все в гешефте, в итоге – и Сеня и Беня.
Но
что там премьер – у нас скоро и кошерный президент будет. Шоколадный король Петя
Порошенко – кто угодно, но только не молдаванин, как против него злые языки
клевещут. Его папаша Алик Вальцман, родился в Измаильском районе Аккерманской
области в семье еврейских торговцев. В 1956 году Вальцман женился на Евгении
Сергеевне Порошенко, и взял ее фамилию, под которой мы сейчас знаем Петю – без
пяти минут президента Украины, между прочим. А в 2009 году кум Порошенко –
президент Ющенко – даже сделал Вальцмана старшего Героем Украины. Первый
еврейский украинский герой, между прочим. Это вам не хухры-мухры.
Петя с
детства знает немало фраз и слов на идиш, и даже хвастался этим в 2005 году во
время визита в Израиль. С тех пор злые языки говорят, что у нашего шоколадного
зайца давно уже лежат в сейфе целых четыре паспорта – украинский, молдавский,
румынский и израильский. Чтобы было, так сказать.
Самое смешное, что в
Болграде, где родился Петр Порошенко, до сих пор есть целая улица Вальцманов,
которые приходятся ему дальней родней. И они всегда расскажут, что их род
происходит из молдавско-еврейского селения Бельцы. Про которое даже песенка
сложена

Бэлц – майн штэтэлэ Бэлц,
Майне киндэрше йорн
фарбрахт.
Бэлц, майн штэтэлэ Бэлц,
Ин оремен штибэлэ
Мит алэ киндерлэх
дорт гелахт.
А Бельцы – это от Черновцов пару часов езды, я вас умоляю.
Так что можете представить, как после выборов наш еврейский президент и премьер
обнимутся после чарки, и запоют эту песенку на своем родном языке. Совершенно не
украинском.

Лехаим!

Я думаю, Сеня тоже по достоинству оценил бы
статью! Хотя он наверняка будет утверждать - если папа еврей, а мама нет, то
ребенок евреем не считается. Если наоборот, мама еврейка, а папа хоть истинный
ариец, ребенок еврей однозначно.

Ну и анекдотик в
тему:
Одесса, оперный театр. Репетиция "Борис Годунов". Годунов: "Азохен
вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?" Режиссёр: "Моня, не "СРЕДИ ТУТ", а
"МЕЖДУ ЗДЕСЬ"! Это хоть немножечко
по-русски!"

Из почты

Каждые лет 5 многие представления в медицине меняются!
Oказывается, что всё наоборот!!!!

До сих пор каждые лет 5 многие представления в медицине меняются. Причём кардинально. Похоже на столоверчение и заклинания по ночам. Учёные с завидной регулярностью опровергают и по-новому интерпретируют результаты исследований своих коллег по цеху. Вот наиболее интересные открытия, противоречащие прежним представлениям мира науки:

Чем грозит отказ от ужина
Язва желудка и камни в желчном пузыре - плата за отказ от ужина после 18:00. Отказываться от ужина после 18 часов опасно для здоровья. Это чревато язвой желудка и образованием камней в желчном пузыре. Об этом рассказал известный диетолог Борис Скачко, опровергая известный миф о вреде вечернего приема пищи. Врач объяснил, что если организм после 18 часов регулярно не получает пищи, то печень находится без работы, и это ведет к застою желчи. В результате через несколько лет в желчном пузыре могут образоваться "камни". Кроме того, часть желчи направляется в пустой желудок, разъедая его стенки и вызывая язву.
Здоровый ужин - это легкие супы, овощные салаты и рыба, а от "тяжелых" белков (мяса), каш, макарон и сладостей вечером лучше отказаться, отметил диетолог.

Солнечный гормон
Опрос, опубликованный в журнале American Journal of Epidemiology, свидетельствует, что женщины, которые в среднем принимали солнечные ванны не менее трёх часов в день, на 50% реже страдали от рака груди и кишечника, чем те, кто проводил на солнце меньше часа в день. Дело в том, что витамин D клетки организма переводят в гормон, имеющий противораковые свойства. Что касается мужчин, то они на 16% реже подвергались инсультам и сердечным приступам.

Целебные нитраты
Нитраты больше не считаются крайне вредными для организма веществами, которые угрожают образованием опухолей. Учёные из Wake Forest University выяснили, что вещество нитрозамин, попадающее в пищеварительный тракт с приёмом нитратов, улучшает поступление в организм кислорода. Так что его вполне можно использовать для борьбы со старческим слабоумием и предотвращения нарушений в системе кровообращения. А научная группа Управления стандартизации продовольствия Великобритании доказала: экологически-чистые продукты, выращенные без применения удобрений, не полезнее обычных.

До дна
Согласно результатам исследования сотрудников Гарвардского университета, 15–30 г алкоголя в день положительно воздействуют на здоровье женщин старше 50 лет. У ведущих трезвый образ жизни здоровье оказалось на 30% хуже. А у любительниц немного выпить реже бывает диабет, сердечные приступы и инсульт. Если мужчина выпивает в день бокал вина, он может рассчитывать прожить на пять лет дольше своих непьющих собратьев.

Не спи – устанешь
Профессор университета Лафборо и сотрудник Центра исследования сна Джим Хорн полагают, что попытки заставить себя спать по 8 часов в сутки, как рекомендуют врачи, могут в конце концов привести к хронической усталости. Потребность в восьмичасовом сне – это миф, уверен Хорн. На самом деле мы спим, когда организму нужен отдых, так же как едим, когда голодны. Поэтому если вы проснулись среди ночи, не нервничайте, лучше почитайте книжку, пока вас снова не одолеет дремота.
Кстати, учёные из калифорнийского университета Сан-Диего доказали, что оптимальное время продолжительности сна – 5–6 часов.

Купаться или не купаться?
Большинство людей слишком часто принимают душ, а горячая вода и жёсткое мыло лишают кожу необходимых ей жиров. Кожный покров становится сухим, снижаются его защитные функции. К такому выводу пришли в лондонской клинике Cranley.
То же касается и чистки зубов. Стоматолог Фил Стеммер из лондонского центра «Здоровое дыхание» не советует полоскать рот после чистки зубов, чтобы не смыть
защитное флуоридное покрытие, которое наносится зубной пастой. Также не следует хвататься за щётку сразу после еды, поскольку пища на короткое время смягчает зубную эмаль.

Хандрите на здоровье
Голландские ученые из университета Дьюк выяснили, что люди, преодолевшие депрессию, имеют более крепкое здоровье, устойчивую психику, и родолжительность жизни у них выше. Они лучше адаптируются к новым реалиям и умеют избегать опасностей.
Жизнь в шоколаде
Шоколад, чрезмерное потребление которого грозит закончиться для сладкоежки ожирением или диабетом, всё же может принести организму и немало пользы.
Группа учёных Кембриджского университета проанализировала данные более 100 тыс. пациентов и выяснила следующее: те, кто ест две и более плитки шоколада
в неделю, на 37% реже подвергаются риску пополнить ряды людей, страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями. Шоколад снижает вероятность возникновения инсульта на 29% и помогает снизить давление. Но пока неясно, какое именно вещество в этом продукте улучшает работу мозга и сердца.

Операция витаминизация
В Центре изучения рака Фреда Хатчинсона в Сиэтле проанализировали рацион 162 тыс. американцев и установили, что мультивитамины не снижают риск заболеть
наиболее Читать далее...

И др.
Из почты

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Нет! - согласилась она.

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и
пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дую, а лечусь!

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

Это цитата сообщения lira_lara Оригинальное сообщение

О Земле обетованной

ТАК ЧТО, МАДАМ МЕИР, МОЙ ВАМ СОВЕТ: НЕ СМЕШИТЕ ЛЮДЕЙ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ПЛАКАТЬСЯ О СУДЬБАХ СОВЕТСКИХ ГРАЖДАН ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. КАК ГОВОРИТСЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДРЫВАЙТЕСЬ, ПОБЕРЕГИТЕ СЕРДЦЕ ДЛЯ ИНФАРКТА.

Из «Крокодила» за 1970 год

О Земле обетованной

(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)

Олег Сидельников, специальный корреспондент «Крокодила»

Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».

Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.

Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:

— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».

Читать далее...

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Тот,кто делает облака...

Самодельные облака от художника Berndnaut Smilde (Нидерланды)
[800x583]
Облака, покрывающие вершины гор, или же неспешно проплывающие где-то на высоте птичьего полета – явление однозначно красивое, но уже давно привычное для человечества. А что бы вы сказали, увидев густое белое облако не в небе, а, скажем, в какой-нибудь галерее или огромном бальном зале? Наверняка, удивились бы и не поверили своим глазам, а между тем, оказывается, что это вполне реально!

Читать далее...

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Помощница)))

 

[425x280]

[506x316]