Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥Печальное время – родителей старость♥ღ♥

[620x618]
Печальное время — родителей
старость
(Захочешь, не сможешь его
миновать),
Когда понимаешь, как мало
осталось
До… страшно подумать, не
то, что сказать.
И с горькою болью, с немым
содроганьем
При каждой из встреч
отмечаешь в душе
Все новые меты — следы
увяданья,
Которых — увы! — не укроешь
уже…
Вдруг, как озаренье,
откроются взгляду
И тяжесть походки, и
слабость руки,
И щедрая снежность
редеющих прядей,
Морщин паутинки, провалы —
виски…
И сердце защемит когтистое
бремя,
Захочется, впору, в отчаяньи
взвыть —
От стылого ветра, по имени
Время,
Собою прикрыть, заслонить,
защитить.
Я сам понимаю наивность
желанья,
У жизни для жизни не
выпросишь дня…
Стоит моя мама — почти уже
тайна,
Стоит у окна, поджидая меня.
И я умоляю продлиться
мгновенья:
Пусть каждое будет не
меньше, чем год!
Гляжу на окно в небывалом
волненьи!
Вон МАМА меня, непутевого,
ЖДЕТ…
Еще это можно — взлететь по
ступеням,
Звонком растревожить
квартирный покой
И слушать за дверью шаги с
нетерпеньем,
Старательно пряча букет за
спиной.
Еще это можно — обнять на
пороге,
Коснуться губами прохладной
щеки,
Букетик вручить, просто так,
без предлога:
«На, мама! Гляди, как свежи
лепестки!»
Увидеть, как живо она
захлопочет,
Себя ощутить, словно кум
королю,
Когда мне, не юному, скажет:
«Сыночек,
А ну-ка, пойдем, я тебя
покормлю».
Какое великое благо —
сыновство!
Его сознаешь в полной мере
тогда,
Когда подступает вплотную
сиротство,
И жарко задышит в затылок
беда.
И что тут не делай, а суть
неизбежна:
Так было, так будет во все
времена.
Смешались в душе
благородство и нежность,
Печаль и тревога, любовь и
вина…
Гляжу на окно… В пальцах
стынет мимоза,
Как облачка клок, что упал с
высоты…
И щиплют глаза позабытые
слезы,
И губы одно только шепчут:
«Прости!»

Е.Ф. Мартышев
[320x107]

30.08 04:30 MIGnews.com
Новая услуга: дроны-почтальоны
Прототип летательного аппарата был протестирован на ферме в австралийском штате Квинсленд. Испытания проводились в рамках программы Project Wing.

Как рассказал директор подразделения Google X Астро Телла, целью нового проекта компании станет разработка системы, позволяющей за считанные минуты доставлять небольшие посылки с помощью дронов.

Помимо этого Project Wing может использоваться для ликвидации последствий катастроф. К примеру, для доставки лекарств и необходимых материалов в изолированные районы, недоступные для других средств.

Первым клиентом дрона стал австралийский фермер Нил Парфитт. Беспилотник привез ему шоколадные батончики Cherry Ripes и вакцину для коров.

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Потрясающий рецепт для снижения высокого давления

[600x400]

Есть один очень простой и невероятно эффективный рецепт народной медицины, который поможет привести артериальное давление в норму, ну как минимум на пару лет. И к тому же он не стоит ни копейки. Как вам такое?

Итак состав отвара: возьмите 5 столовых ложек хвои сосны, 2 ст ложки плодов шиповника и 2 ст ложки луковой шелухи. Залейте всё это 1 литром холодной воды, доведите до кипения и варите на малом огне под крышкой 10 минут. Дайте настояться и процедите. Можно немного добавить воды. Выпивать всё это за 2 дня. Курс такого лечения – 4 месяца.

Улучшение может наступить уже через 5 дней – уйдут головные боли, а через месяц можете пробовать постепенно отменять гипотензивные препараты.
Стул станет регулярным – значит происходит ещё и очищение кишечника и печени.

Этот отвар обладает иммуноукрепляющими свойствами, является профилактическим средством против гриппа.
Обладает хорошим мочегонным действием.
Поможет при болезненной кровоточивости десен.

Будьте здоровы!

 

источник

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Далай Лама о смысле жизни

[604x403]Наши дома всё больше, а семьи всё меньше. У нас больше удобств, но меньше времени. Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла. Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению. Больше специалистов, но еще больше проблем. Больше лекарств, но меньше здоровья.

Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу, чтоб встретиться с новым соседом. Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом. Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве. Это время быстрого питания, но медленного усвоения. Людей высокого роста, но низкой нравственности. Высоких доходов, но мелочных отношений. Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате!

И неизвестно, к лучшему ли мы идем!

Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение

Раньше это называлось платонической любовью. Прогресс! "Есть даже в виртуальности свой шарм…"

 

Есть даже в виртуальности свой шарм…"
Пусть говорят, что это аномально,
А мы друг другу дарим свет астрально,
И души мы свои приносим в дар...

И кто сказал, что виртуальность – ложь?
И только фальшь в словесных суррогатах?
Да, чувства не измерить в килобайтах,
По Интернету их не перешлёшь...                                              

И не понять тому, кто не любил,
Не знал разлук, не плакал от досады,
Что смайлик – это радость и отрада
Для тех, кто жизнь в реале отложил...

Наталия Игнатьева

О ПОЛЬЗЕ МЁДА, СМЕШАННОГО С ВОДОЙ.


Медовая вода – это поистине потрясающее средство, которое доступно абсолютно каждому. Положительное влияние медовой воды на организм невозможно переоценить.

Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови.
Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.

Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.

Эффект медовой воды

Нормализуется пищеварение. Улучшается работа всех звеньев ЖКТ.
Повышается иммунитет.
Проходят хронические насморки, бронхиты,разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем – через кишечник).
Противопаразитное средство.
Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы.
Происходит санация кишечника.
Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.
Повышается антибактериальный, противовирусный эффект.
Нормализуется работа толстой кишки.
Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это
натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно


Уточнение, выловленное на просторах Яндекса:
Когда нужно пить медовую воду?
Обычно медовая вода пьется утром натощак, как только вы проснулись, и вечером перед сном. Будет еще лучше, если сначала утром выпить стакан простой воды, а затем через несколько минут стакан медовой воды. Вода должна быть комфортной температуры, какую вам приятно выпить залпом. Не бойтесь пить воду перед сном, она предупреждает появление отёков, потому, что разгружает почки. Самое главное – пить сырую воду, а не кипяченую. Это очень важно!
Именно сырая вода нужна нашему организму, потому что она "живая". Сырая вода – это любая питьевая не газированная вода, которая продается в магазинах, в бутылках, либо водопроводная вода, прошедшая очистку с помощью фильтра.
Кипяченая вода – это "мёртвая" вода, которая застаивается в нашем организме и провоцирует возникновение отеков.

Fotos unicas tiradas no momento certo - II.ppsx

1.
[504x408]

2.
[496x526]

3.
[503x397]

Люблю хорошую фантастику. Увлекался еще подростком. В те времена фантастика была научно-техническая. Эта фантастика многое предсказала и подсказала. Но человек сделал гигантский шаг вперед и во главу стала социальная фантастика, эзотерика. Нас ждет скачок и в этой области. Преобразуется тело и сознание…

Это цитаты из
Рассел. Часовые вселенной.

Вот почему мы, люди, которые в остальном достаточно разумны и даже настолько изобретательны, что порою сами поражаемся силе своего ума, не способны управлять миром так, чтобы это делало честь нашему интеллекту! – выкрикнул он, потрясая перед ошеломленными слушателями увесистым кулаком. – Вот почему сегодня мы, которые могли бы создать невиданные в истории человечества шедевры, живем в окружении жалких памятников нашей собственной страсти к разрушению и не способны построить мир, покой, безопасность. Вот почему мы достигли успехов в естественных науках, во всех порождающих эмоциональный отклик искусствах, во всевозможных возбуждающих затеях, но только не в социологии, которая с самого начала была в загоне.

Мы нуждаемся в еде, но не бродим наугад в поисках дикого картофеля. Мы его выращиваем, улучшаем, исходя из того, каким, по-нашему разумению, должен быть картофель. Вот и клубни наших эмоций, видно, недостаточно крупны, чтобы насытить властелинов Земли. Их нужно растить, удобрять, культивировать по правилам тех, кто тайком возделывает наше поле.

Журналисты считают, что правда существует только для того, чтобы ее насиловать. А факты они уважают только тогда, когда это им выгодно. В остальных случаях гораздо умнее пичкать читателей всяким вздором. Это поднимает журналиста в собственных глазах и дает ему ощущение превосходства над нами, дураками.
[700x525]

MIGnews Четверг, 28 августа 18:23 GMT+02:00


Самые грязные вещи в вашем обиходе | Фото: AFP26.08 00:17 MIGnews.com
Самые грязные вещи в вашем обиходе
Традиционно считается, что самым грязным местом в доме с точки зрения количества бактерий является сиденье унитаза.

Однако многочисленные исследования микробиологов давно поставили этот постулат под сомнение - за последние десятилетия они обнаружили достаточно поверхностей, на которых живет гораздо больше микроорганизмов, часть из которых болезнетворные
.
Вы, наверное, удивитесь, узнав, какие вещи самые грязные, но, тем не менее, станете больше обращать на них внимания.

Итак, самые грязные вещи в домашнем обиходе:

1. Губка для мытья посуды

2. Женская сумочка

3. Кухонное полотенце

4. Ковер

5. Рабочий стол

6. Разделочная доска

7. Клавиатура;

8. Банкноты

9. Ресторанное меню

10. Смартфон

11. Выключатель.

Это цитата сообщения SPACELilium Оригинальное сообщение

Самая секретная библиотека

[227x150]

Считается, что огромнейшая библиотека Ватикана, появившаяся в XV веке, хранит в себе чуть ли не все священные знания человечества - мол, в ней можно найти ответы на любые вопросы, даже о зарождении жизни на Земле. Впрочем, большая часть книг является весьма засекреченной, а к некоторым свиткам имеет доступ лишь Папа Римский.

Официально библиотека Ватикана основана 15 июня 1475 года, после издания Папой Сикстом IV соответствующей буллы. Однако это не совсем точно отражает действительность. К этому времени у папской библиотеки уже была давняя и богатая история. В Ватикане находилась коллекция древних рукописей, которую собирали предшественники Сикста IV.

Читать далее...

Это цитата сообщения lira_lara Оригинальное сообщение

50 дней войны Израиля летом 2014 в 50 фотографиях

"Несокрушимая скала " :

50 дней войны в 50 фотографиях.

 

Поглажу трещины твои,
Твои библейские нагорья
И постою у изголовья
В порыве трепетной любви.
«Несокрушимая скала»,
Несокрушимая. Едва ли.
Многострадальный мой Израиль!

 

 

Читать далее...

Пара цитат из статьи «Комплекс Хомского» http://www.kommersant.ru/doc/632334________________________________________


7 декабря 2005г исполняется 77 лет Ноаму Хомскому — согласно недавнему опросу, самому выдающемуся публичному интеллектуалу на свете. Он также входит в первую десятку самых цитируемых в научном мире авторов, занимая место после Платона и Фрейда, но перед Гегелем и Цицероном. И у этого человека не только две фамилии — для русских он Хомский, а для остального мира Чомски,— но и две карьеры, две ипостаси, в каждой из которых он стал объектом массового поклонения и отчаянной ненависти.
(Хомски - это русский перевод с Chomsky, Чомски - английское произношение. Это от меня Saptiro)
.................................

Перед миром стоят четыре глобальных проблемы, считает Хомский: ядерная война, экологическая катастрофа, равнодушие сверхдержав к этим двум проблемам и их неспособность извлечь уроки из прошлых ошибок. Обвинения, которые он выдвигает против сильных мира, не новы: корпорации подчиняют себе страны третьего мира, средства массовой информации являются орудием капиталистической пропаганды и манипулируют массовым сознанием, внешняя политика США, каковы бы ни были ее декларируемые мотивы, на самом деле нацелена на мировое господство и неизменно приводит к катастрофическим последствиям там, где американцы пытаются переломить ситуацию, будь то Вьетнам или Ирак. The New Yorker озаглавил материал о Хомском "Счетовод дьявола" -- он действительно методично подсчитывает, во сколько жизней обходится каждая американская операция, и неважно, что власти хотели "как лучше".
……………………….
То ли тихий голос в сочетании с могучим темпераментом и интеллектом так действует, то ли полемический талант, но противники Хомского редко могут устоять в личном споре с ним и не прогнуться под действием его исключительной харизмы. Издалека же его упрекают во множестве грехов -- от подтасовки фактов до оправдания холокоста и резни в Боснии. Никакие новые исторические факты не могут изменить его позицию, возмущаются оппоненты, что, несомненно, справедливо: даже после падения коммунизма Хомский продолжал утверждать, что "по сравнению с условиями, которые навязывают американские тирания и насилие, Восточная Европа под властью СССР была практически райским местом". Наверное, все дело в том, что СССР не входил в сферу его гражданской ответственности.
Наконец, самый мелочный упрек Хомскому состоит в том, что он критикует буржуазное общество и одновременно пользуется его благами. Дотошные недоброжелатели раскопали, что Хомский, демонизирующий американский генералитет, написал "Синтаксические структуры" в том числе и на гранты американского оборонного ведомства. "А у вас есть акции?" -- поинтересовалась недавно агрессивно настроенная журналистка британской The Guardian. Хомский рассердился и ответил, что об этом лучше спросить у его жены, и вообще, кому было бы лучше, если бы он жил в горах отшельником.

Наверно уже забыли?! Так вспомните и спляшите!

http://subscribe.ru/group/mir-iskusstva-tvorchestva-i-krasotyi/7277155/

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥Фантастика!♥ღ♥

Даже за миллион я бы туда не пошла!
http://infoglaz.ru/?p=20293
http://masterok.livejournal.com/424245.html
http://masterok.livejournal.com/864331.html

1.
[700x465]

2.
[700x466]

3.
[525x700]

4.
[700x526]

5.
[542x700]

Из почты

Борщ по-еврейски

Как варить борщ, ты и сам хорошо знаешь. Но ты обрати внимание на
стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен!

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне
беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары,
все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара
английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда
думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы
меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через
головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу
больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар,
чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу,
что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его
делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам
скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети
Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик
идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может
делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца
всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует.
И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении,
то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что?
Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка
Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье!
Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом
неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное.
Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой
косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки,
не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от
кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна
сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку.
И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги
на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете
называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет
всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским
словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой
кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду,
немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя
готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький
огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе
это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем
томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а
именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень
пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что
чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я
не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый
перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить
полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон,
из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные
зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто
человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих
нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и
нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не
вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я
не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще
хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему
человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Из почты

В роддоме перепутали детей. Дети оказались Арабки, Француженки и Израильтянки. И у врачей не осталось выбора пришлось позвать матерей чтоб узнали своих детей. Первaя заходит арабка и говорит "Алла Акбар" ребенок улыбнулся и она его забрала. Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего, француженка спрашивает , а каiк ты узнала что это твой ребенок?? Когда арабка сказала "Алла Акбар" твой ребенок обосрался а мой кулачки сжал!


Мусульманский ребёнок - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это кафия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь. - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой. - Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне ?

Из почты

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
---
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
---
Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)
---
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
---
Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: "когда в Европе полюбят Америку?"
-Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"
- Не в мою каденцию, - ответил БОГ.

Это цитата сообщения Mehova Оригинальное сообщение

Кошки, спящие в странных местах

[800x511]

Знаете ли вы, кошки спят примерно 16 часов в день? Несмотря на то, что самое активное время суток приходится на рассвет и закат, кажется, что они весь остаток своего времени спят в самых необычных местах, как на этих фотографиях.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Из почты
------------
Представьте, что вы с семьей вышли из дома. Вы - это, скажем, лично вы -
глава семьи, жена, двое детей - 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый
пудель, ласковый
и бестолковый. Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких
собак. Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и,
похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать,
третья загнала старшего ребенка на дерево и надрывается внизу лаем. К месту
схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых
собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.
Вы достаете пистолет и стреляете - сначала в ту, что грызет вас, чтобы не
мешала, потом в ту, которая терзает ребенка, после - в доедающую пуделя, а
напоследок - в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но
недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она
падает, остальные убегают теперь уже насовсем. Вы помогаете жене и младшему
ребенку подняться, старшему - слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем
помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и
укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.
Вы включаете телевизор - и диктор сообщает: "Сегодня в городе N гражданин
XX расстрелял группу бродячих собак." И картинка - лужи крови на месте
схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю. Другой
блок новостей уточняет, что одна из убитых собак, та, что грызла вашу ногу
- восьмимесячный щенок (мастифа, но это неважно, она - ребенок), вторая
(та, что нападала на вашего ребенка) принадлежит известному в городе
человеку, третья (которая лаяла под деревом) - совершенно безобидное
существо, ни разу никого не укусила, но лаяла действительно по поводу и без
повода, а вот четвертая, разорвавшая пуделя - бешеная.
Далее задают вопросы разным комментаторам. Комментаторы комментируют.
- Конечно, - говорит один, благообразный и упитанный, - собак убивать
нельзя. Тем более в такой неравной битве. У них ведь нет пистолетов, они
честно борются зубами. К тому же они ведь голодные. Их можно понять.
- Нууу, - робко вступает второй, лохматый и бородатый, - что же вы хотите?
Чтобы XX их тоже покусал?
- Нет, - отвечает третий, лысый и пылкий, - конечно, нет. Нужно было убить
бешеного пса, а остальные за что пострадали? Щенок вообще ничего не сделал,
подумаешь, за ногу укусил! Не убивать же его было за это! Брехливая тоже
никого кусать не собиралась. Да и известный в городе человек теперь может в
суд подать. За убийство его собаки.
- Да, но как разберешь, какая бешеная, а какая нет, в такой экстремальной
ситуации? - спрашивает диктор.
- На то мы и люди, чтобы разбираться, - назидательно ответствует лысый, -
мы не должны уподобляться. Ничего экстремального там не было, все ведь живы
остались в результате?
- Но погодите, - вмешивается представитель общества защиты животных. - Как
же так? Разве можно вообще стрелять в живых существ? Они же нам доверяют!
Их нужно кормить, защищать, а не отстреливать!

Вы изумленно слушаете этот бред, потом идете в интернет и видите заголовки
статей:

"Расстрел беззащитных животных!" - вопиет один сайт. И фото с лужей крови
на асфальте.

"Беспричинное нападение на собак!" - взывает другой. И фото с милой
щенячьей мордочкой.

"Защитим наших любимцев!" - не отстает третий. И на фотографии - дуло
автомата, направленное на читателя.

Вы открываете свой блог и описываете события со своей точки зрения.
Фотографий с места происшествия у вас нет, но вы берете фотоаппарат,
снимаете своего ребенка со швами на руках, и выкладываете снимки в качестве
иллюстрации. В комментариях - много сочуствующих, но есть и доморощенные
следователи и моралисты.
- Фотошоп, - уверенно заявляют они на фотографию.
- Зачем вы вообще ходите с пистолетом? - вопрошают они. На ответ - если бы
не пистолет, нас уже бы в живых не было, - следует реплика: ну и хорошо
было бы, зато собачки бы живы остались. На замечание "нашу собачку тоже
убили" они со знанием дела заявляют: это еще надо проверить, кто вашу
собачку убил, сами же небось попали случайно.
- Вы убиваете щенков!
- Нечего жить там, где опасно!
- Ходите другой дорогой!
- Лучше бы вы их кормили, тогда они бы вас не трогали!
На последний лозунг типа "Смерть убийцам собак!" вы устало отвечаете: да
пошел ты, придурок. Придурок радостно верещит: смотрите, какой агрессивный!
Чего ты такой агрессивный-то, а?

Действительно. Чего это я, агрессивный такой...

Из почты

И от печального - к смешному.
>
> Салон красоты в Москве "Стикс": "Стикс" в греческой мифологии - это "река смерти", олицетворение мрака и ужаса.
Салон красоты "Мумия".
> Салон красоты"Какаду"
> * * *
> Дискотека"Апопакалипсис". Причем название написано - с ошибкой.
> * * *
> Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
> * * *
> Интим-салон "Буратино"
> * * *
> В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея". Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
> * * *
> Обувной бутик в Петербурге "Русалочка". Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног?
> * * *
> В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна д*Арк"
> * * *
> Турбюро в Москве "Иван Сусанин". Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения...
> * * *
> Банк "Титаник". Интересно - кто-это несёт деньги в этот банк.
> * * *
> В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог: - У тебя от кого пиджак? - От "Квазимодо"!
> * * *
> Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например - зубная паста которая называется "Глистер". Или крем под названием "Калодерма" . Какая-то удвоенная гадость.
> * * *
> А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "Го мик".
> * * *
> А зачем туалетным бумагам даются названия? - Неужели тогда она больше раскупается?
> В Воронеже туалетная бумага называется нежно "Пушок"
> В Москве продается туалетная бумага под названием "Дума"
> На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "Кохавинка" И под названием - слоган:
Украсит ЛЮБОЕ место!
> * * *
> Только в России могли назвать водку "СУДЬБА".
> * * *
> В Питере есть сеть ресторанов "Жили-были" . Видимо, о тех, кто там уже поел.
> * * *
> Инвестиционная компания "Мир фантазий"
> * * *
> Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков - "В последний путь"
> * * *
> Магазин сантехники в Петербурге - "Молчаливый друг"
> * * *
> Детские конфеты "Лизун-сосун" . (Неудобно даже фантик показывать ребенку)
> * * *
> Копировальный салон - "Бюро размножений"
> * * *
> Казино "Саранча"
> * * *
> В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации"
> * * *
> В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
> * * *
> В студенческой столовой в меню котлета называется - "Мираж"
> * * *
> Лекарственный препарат "Глюколайф"
> * * *
> Название шампанского "Удовольствие без конца"
> * * *
> В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
> * * *
> Если бы проводился конкурс среди этих названий, то:
> Третье место за безукоризненную честность получила бы автозаправка "Водолей"
> Второе, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "Эверест".
> Ну а первое место, по праву надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС". Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".