Лучше бы мы оставались в детстве...

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Прочитайте всё!

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Умности!

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

[520x683]

Это цитата сообщения АРИНБЕРД Оригинальное сообщение

Юмор

НИКОГДА НЕ РАЗДЕВАЙТЕ ЖЕНЩИН БЫСТРО, ОНИ НЕ УСПЕВАЮТ ВТЯГИВАТЬ ЖИВОТ .

Читать далее...

В перечисляемых для прикрепления файлах указаны

Допустимые расширения для файлов: txt, swf, ogg, webm, zip, rar, mid, doc, docx, xlsx, mp3, xls, gif, jpg, jpeg, png, ppt, pdf, 3gp, rtf, pps, pptx, flv, mp4

Почему же мои приложения у вас не открываются?! Не установлены кодеки, проигрыватели, Microsoft Pover Point (pps, ppt, docs) из Microsoft Office? Или это наши благодетели админы и модераторы?

И так все ясно!

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Простой женский юмор..

[426x598]

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Как правильно закончить застолье ⍰

[348x306]

Оказывается, пресловутое “на посошок” – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная – при покидании стола.
3. На ход ноги – движение от стола.
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная – при выходе во двор.
6. На посошок – часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная – за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная – перед выездом за ворота.
10. Заворотная – за то, что всё-таки сумел выехать.

Серия сообщений "история":
Часть 1 - Утерянные сокровища
Часть 2 - ЗНАМЕНИТОСТИ
...
Часть 25 - Я тоже на него плевал..
Часть 26 - Панталоны королевы..
Часть 27 - Как правильно закончить застолье ⍰

ПОПАЛСЯ, ЖИДЁНОК !

http://berkovich-zametki.com/Forum2/viewtopic.php?f=22&t=1178

Это было недавно. Колонна нацистов из человек 40-50 остановилась у еврейской общины Магдебурга и скандировала: «Мы антисемиты! Мы антисемиты!» И я вспомнил...
Первые детские воспоминания стёрлись из памяти. Точнее, превратились в смутные, расплывающиеся, как во сне, блики. Без сюжета и конкретного содержания. Отдельные картинки, всплески эмоций, неясные сценки без начала и конца. Но одно воспоминание осталась. На всю жизнь. Даже сейчас, когда пишу, закрываю глаза, и оно всплывает, прорывается из подсознания, наполняет страшным, чёрным, заставляющим цепенеть от ужаса. Всё, что тогда произошло, помню отчётливо, до малейших деталей, как будто случилось это вчера, а не в далёком 45-ом, когда наша семья (мама, бабушка, сестра и я - отец работал на военном заводе, на Урале) только что вернулась в Москву из эвакуации...
Зима. Небольшой, грязновато-неухоженный двор в центре Москвы. Холодно. Очень холодно. Ледяной ветер налетает резко, порывами, чуть не сшибая с ног пятилетнего мальчика в стареньком пальто, шапке-ушанке, завязанной под горло, и валенках, к которым привязаны коньки. Стемнело. На улице ни души. Но мальчик упорно продолжает кататься на крошечном, обледеневшем пятачке возле дома. Неумело разгоняется и проезжает метра два-три. Он замёрз. У него разбиты коленки от многочисленных падений. Ему хочется домой. Но он не идёт. Он боится. Мальчик боится лестницы.
В трёхэтажном, старом доме с обвалившейся штукатуркой, где живёт мальчик, страшная лестница. Железная, с холодными, чёрными ступенями, круто, по спирали поднимающимися вверх. На лестнице почти никогда не бывает света. Так что подниматься и спускаться приходится наощупь, в полной темноте. Домоуправ, однорукий, маленького роста татарин, по прозвищу «плохая мальчик», примерно, раз в месяц ввинчивает лампочку. Но через два-три дня она исчезает. Мама говорит, что лампочку вывинчивает сосед дядя Вася. Высокий, худой, с густыми, спутанными волосами, падающими на лоб. Мама называет его «Пьянь и антисемит». Что такое пьянь мальчик знает. Это когда ходят и качаются. Слово антисемит ему непонятно. Мама на его вопрос отмахнулась: «Вырастешь - узнаешь». Потом как-то странно посмотрела на него и добавила: «Очень скоро узнаешь». Бабушка ничего не сказала, только крепко прижала, поцеловала и заплакала. Мальчик не понял, почему она плачет. Он не знал, что у бабушки немцы осенью 41-го, под Гомелем расстреляли брата, старенького дядю и других родственников. Только сестра, которая училась в первом классе, внесла некоторую ясность: «Антисемиты - это которые нас не любят». «Кого нас»? «Ну нашу семью». Почему не любят она тоже не знала...
Особенно страшное место под лестницей. Оттуда доносятся шорохи, непонятные звуки, иногда повизгивание. Сестра на днях сказала мальчику, загадочно щуря глаза и почему-то шёпотом: «Ты знаешь, кто живёт под лестницей? Крыса. Я её видела. Большущая, чёрная, злая. И зубы вот такие.- Сестра показала. Потом подумала и немного уменьшила расстояние между растопыренными руками. -Ты пробегай быстро. Не останавливайся. А если крыса прыгнет - кричи. Я услышу». Теперь мальчик один боится идти домой. Он ждёт кого-нибудь с кем можно было бы пойти вместе.
Мальчик дождался. Через двор идёт дядя Вася. Мальчик побаивается соседа. Особенно теперь, когда узнал, что сосед их семью не любит. Но лестницы мальчик боится ещё больше. Поэтому он неуклюже топает на расползающихся коньках вслед за дядей Васей. Сосед прилично навеселе. «А, это ты?- говорит он оборачиваясь, хриплым, прокуренным голосом.- Ну, идём, идём». В голосе его мальчику слышится что-то недоброе, даже зловещее. Но отступать поздно. И вот, когда они проходят самое страшное, самое опасное место под лестницей, дядя Вася неожиданно приседает, берёт мальчика за кончики шарфа и подтягивает к себе. «Что? Попался, жидёнок! Попался! Страшно тебе? Сейчас будет ещё страшнее». Дядя Вася сжимает шарф туже и туже. Мальчику страшно. Ему трудно дышать. Изо рта соседа неприятно пахнет. От ужаса он не может признести ни звука. Сверху по железным ступеням слышатся шаги. Кто-то спускается. Сосед отпускает мальчика: «Ладно, живи пока, сучёнок». Больно щёлкает его по лбу и уходит. Мальчик ещё долго не может шевельнуться. Ужас парализовал его.
-Сыночек, что с тобой? Почему ты здесь стоишь?- мама приседает на корточки. Прижимает мальчика к себе. -Что случилось? Тебя кто-нибудь обидел? Это тебя дядя Вася напугал? Не бойся. Теперь всё будет хорошо. Ну, пошли домой». Мальчик по прежнему не может произнести ни слова. Его словно парализовало. Тисками сжало грудь. Ему трудно дышать. Наконец, он начинает плакать, судорожно, истерично всхлипывая, крепко прижимаясь к маме.
Прошли годы. Многие годы. Но детское воспоминание не покидает меня. Мама (её давно нет с нами) рассказывала, что после того случая я долго заикался, стал нервным, кричал по ночам. Я всего этого не помню. Но иногда, неожиданно, в связи с чем-то или без, Читать далее...

Это цитата сообщения Эльпида-Амальди Оригинальное сообщение

ПОДРУГЕ

Ты говоришь, что тебе обидно и больно, когда кто-то плохо говорит про Россию. Когда нашу с тобой родину обзывают "рашкой", признаются в ненависти к ней...
Мне тоже больно, горько, душа корчится от таких слов. Особенно задевает, когда над Россией смеются...
Но видишь ли... Ты же знаешь историю? Когда шла война, в которой воевали наши с тобой отцы, честно воевали, шли в атаки, под пули, не трусили и не предавали... Так вот, во время войны родился целый пласт народного творчества: над фрицами смеялись, рисовали злые карикатуры, распевали про них матерные частушки... Их, немцев, НЕНАВИДЕЛИ. Это же так естественно - они были врагами, они ворвались на нашу землю, убивали наших ни в чем неповинных людей - стариков, детей, женщин... Ведь так?
Что происходит сейчас? Ровно то же самое. Только на чужой земле - наши солдаты. Что бы ни говорили по ТВ и ни писали в газетах, мы знаем - наши солдаты воюют в Украине.
И какие чувства к нам должны испытывать украинцы?
Много помнили наши, что Германия - страна великих писателей, музыкантов, философов? Не до того было. И сейчас - не до наших прекрасных душ...

П.С. Кому противно меня читать - простите, не читайте. Не неволю.

Это цитата сообщения Agoll Оригинальное сообщение

Потерянные племена Израиля

[показать]

Еврейское государство пытается вывести бедуинов из пустыни

Исмаил Халди разочарован местным советом. Он четыре года требует заасфальтировать разрушенную дорогу вокруг его деревни Хавалид. По его словам, отремонтированная дорога на 80% сократит путь до больниц, школ и магазинов. Но совет придумывает все новые и новые отговорки, чтобы не делать ремонт. "Это хафлаф", - говорит он, - "это чакамака". Оба слова означают отсутствие планирования и непрофессионализм. Слова арабские, но они прочно вошли в израильский сленг. Я спросил его о причинах распространения использования этих слов. "Это израильский язык, смесь арабского и иврита", - пояснил он. 

Сионисты, основавшие кибуц Кфар а-Маккабим в 1930-х годах, пригласили бедуинов из Хавалида на работу на свои яблоневые плантации. Каждый день бедуины спускались по старой османской дороге, чтобы возделывать землю. По той же дороге они ходили в город Кирьят-Ата за медицинской помощью или за покупками. После создания государства Израиль бедуины осознали, что их благополучие зависит от Кфар а-Маккабим и еще двух соседних кибуцев по пути в Кирьят-Ата, под названием Уша и Рамат-Йоханан. Поэтому они голосовали за партии, представлявшие кибуцников. Жители Хавалида также служат в израильской армии, в основном, в подразделении следопытов. 

Читать далее...

Это цитата сообщения Agoll Оригинальное сообщение

Улыбнитесь!

[показать]

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж. 

- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Читать далее...

Вот первое сообщение как евреи варят куриный бульон. Во время войны антибиотиков не было и мама нас лечила бульонами. Если было на что купить курицу...

Бульон куриный
Подготовленную курицу и обработанные потроха (кроме печени и сердца) вместе с очищенными и разрезанными кореньями кладут в кастрюлю, заливают холодной водой и ставят варить. (Чем больше лапок будет положено в бульон, тем крепче он будет - они придают крепость бульону). После закипания варят на слабом огне от 1 до 2 часов в зависимости от размеров и возраста курицы, готовность которой определяют следующим образом. Если вилка свободно прокалывает ножку, курица готова. Во время варки с поверхности бульона удаляют пену. Готовый бульон процеживают.
На одну тушку курицы: морковь 1шт., петрушка (корень) 1 шт., лук репчатый 1 шт., соль.
Покупая тушку курицы, помните, что грудная косточка старой курицы туго поддается сжатию пальцами, молодой - легко.
Прежде чем опалить курицу, ее нужно натереть мукой, тогда все оставшиеся волоски будут ясно видны.
Чтобы курица была мягкой, сочной и белой, ее следует перед приготовлением изнутри натереть лимоном или варить в воде, в которую предварительно влить 1 ч. ложку лимонного сока.
Примечание: если Вы хотите получить прозрачный, нежирный бульон, удалите весь жир с курицы до того, как станете ее варить; можно снять даже всю кожу вместе с жиром и использовать ее для приготовления смальца и шкварок.
Очень приятный вкус придает куриному бульону кориандр (семена кинзы). На указанное количество бульона нужно около 1 стл. кориандра, положите его тогда же, когда будете класть остальные продукты (через час после начала варки).
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ИЛИ

Куриный бульон - панацея от всех напастей.
Одно из самых любимых воспоминаний моего детства – семейные обеды по субботам, когда бабушка готовила вкуснейший куриный бульон. К нему она пекла не менее вкусные пирожки из слоеного теста с куриным фаршем. А еще мама всегда варила его нам с братом при простуде.
Если хорошенько разобраться, то процесс приготовления бульона – процесс творческий. Ведь он должен получиться прозрачным, вкусным и в меру соленым. А для этого надо знать несколько «еврейских» хитростей.
Старая-старая кура
В идеале здорово, конечно, иметь целую курицу. Желательно - старую и жилистую, а не новомодный кормленный всякими лекарствами продукт. ФОРШМАК, ФАРШИРОВАННЫЕ ШЕЙКИ И ПРОЧИЕ КУЛИНАРНЫЕ РАДОСТИ ЕВРЕЙСКОЙ КУХНИ РОЖДАЛИСЬ ИЗ НИЩЕТЫ, А НЕ ИЗ БОГАТСТВА ВЫБОРА.
Итак, мы купили дешевую, но свежую курицу. Берем пару морковок, пару средних луковиц, веточку сельдерея, букетик из петрушки и укропа, три-четыре лавровых листа, несколько горошин черного перца. Ну и соль, конечно, куда ж без нее.
Большая-большая кастрюля
Берем самую большую (литров на пять) из имеющихся в доме кастрюль. В нее кладем ощипанную и выпотрошенную курицу, заливаем чистой холодной водой и ставим на средний огонь. Когда начнет потихоньку закипать, нужно стоять на страже с шумовкой, чтобы по максимуму снять пену.
Как только пена будет снята и вода начнет основательно булькать, положить разом в бульон все подготовленные пряности и приправы. Замечу, что имеет смысл либо связать их ниточкой, либо найти чистую марлю и сделать что-то вроде пакетика или мешочка. Просто положить тоже можно, но тогда придется все это вылавливать. Ну, и собственно, все…
Долгий-долгий процесс
Остальную работу сделает за вас прогресс. Кастрюля должна стоять на конфорке с минимальным подогревом, а вода в ней - не бурлить. Готовиться бульон должен минимум часа 3.
Солить можно в любой момент варки, но лучше - ближе к концу, тогда будет понятна пропорция... В момент варки можно заняться массой полезных вещей: разборкой шкафов, приведением в порядок файлов и даже посмотреть несколько серий любимого сериала.
Затем можно возвращаться на кухню, вынуть из кастрюли все, что плавает в бульоне, включая курицу. Все кроме курицы - выбросить. Мясо разобрать на волокна, а кости тоже отправить в мусор. В идеале неплохо бы бульон осветлить, но это займет много времени. Можно просто дважды процедить через две РАЗНЫХ чистых тряпочки. Вот он, ваш ужин или обед. Стоит только добавить кусочек курицы и тост.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

И неотъемлимо описание

Александр Бирштейн
November 14, 2014 • Odessa, Ukraine •
КУРИЦА!

Мадам Берсон остановилась посреди птичьего ряда и задумчиво произнесла:
- Кто купил курица, тот имеет сибе гарный обед!
Путешествие по Привозу – увлекательное и опасное – заканчивалось. Тихая гавань куриного ряда, где люди сплошь понимающие, манила мадам, как Одесский залив усталые корабли.
Свесив с прилавков шеи, аккуратно обмотанные газеткой, лежали, желтея куры. Рядом примостились, но не чувствовали себя сиротами утки. Громоздились неповоротливые, даже в битом виде, индюки, просились в духовку гуси.
Рай! Чистый рай для тех, кто понимает!
Мадам Берсон понимала!
Но! Шесть рублей, шесть рублей новыми деньгами за курицу! Это же шестьдесят старыми! Это же грабеж, Читать далее...

Это цитата сообщения LenaVodoley Оригинальное сообщение

Завораживающее зрелище. Водопад Глотка Баатары, или "Пещера трех мостов"



[900x665]

Эту природную достопримечательность Ливана посещает почти каждый турист, оказавшийся в стране. Но если признать тот факт, что Ливан не принадлежит к числу самых посещаемых стран мира, - понятно, что увидеть его своими глазами удастся далеко не всем. К слову сказать, даже не все ливанцы бывали в данном уголке. Если же надумаете взглянуть на это природное чудо - карта вам в помощь!))

[800x557]


Карта поможет вам доехать в это удивительное место и полюбоваться на уникальный водопад.
[800x556]

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

*Не хочешь тромбов - просто пей этот напиток!

[показать]
Народная медицина предлагает универсальный коктейль от многих заболеваний. Нужно смешать в одной бутылке (желательно тёмного стекла) аптечные настойки:
• по 100 мл. пустырника, • валерианы, • боярышника, • пиона уклоняющегося, • 50 мл. листа эвкалипта и • 25 мл. травы мяты перечной

Добавьте 10 бутонов гвоздики (пряность при не переносимости можно не добавлять) корвалол по желанию.. Настаивайте смесь 2 недели.

Принимать 3 раза в день по 1 ч. л. в 1/3 стакане воды.

Коктейль просто спасает от шума в ушах и в голове, помогает от головной боли, особенно, когда голова болит на изменения в погоде.

Настойка препятствует образованию тромбов.
Читать далее...

Это цитата сообщения МилаЛБ Оригинальное сообщение

Непревзойденный юмор одесситов

Продолжение...

Голос Америки
http://projects.voanews.com/circumvention/russian/

При помощи Интернета вы легко можете превратить ваш компьютер или мобильное устройство в библиотеку, кинотеатр, прибор для медицинской диагностики или средство связи с практически любым жителем планеты. Интернет может быть открытым и безопасным пространством, в котором комфортно как оставаться самим собой, так и развиваться, познавая новое. Но это в лучшем случае.

А вот в худшем случае Интернет может стать опасным и угрожающим местом, где вас могут обокрасть мошенники, где корпорации пытаются все о вас выведать, а власти – воспрепятствовать распространению нежелательной информации. Иными словами, каким быть Интернету – зависит от нас.

Информационные потоки по своей природе стремятся к свободному перемещению, однако существует много сил, стремящихся заблокировать их и наказать тех пользователей, кто противостоит подобным намерениям.

В частности, некоторые правительства прилагают огромные усилия, чтобы закрыть доступ к определенным сегментам Интернета путем фильтрования и блокирования контента. Есть и такие правительства, которые пользуются «всемирной паутиной» для слежки за пользователями и преследуют их за выражение мнения онлайн.

По мере совершенствования технологий слежки и цензуры развиваются и новые инструменты, помогающие защищать ваши личные данные и преодолевать цензурные барьеры в Интернете.

Полезным навыкам, необходимым для этого, и посвящается этот проект.

Предлагаем вашему вниманию общий обзор существующих проблем навигации в несвободном Интернете и защиты вашей анонимности. Стоит подчеркнуть – речь идет об общей, базовой информации, а не полном «своде железных правил». Итак, давайте обсудим некоторые основные принципы и инструменты, которые могут помочь сохранить Интернет как относительно свободное и безопасное пространство.
Важно помнить:

Обход цензуры в Интернете не равнозначен анонимности: возможность пробиться сквозь межсетевой экран – файервол – не гарантирует вам сохранения анонимности онлайн. Некоторые инструменты, о которых пойдет речь, позволяют как обходить цензуру, так и защищать персональные данные. Есть и такие, которые делают либо одно, либо другое, но не могут делать это одновременно.

Каждая страна, как и каждый пользователь – уникальны: если вы планируете загружать много файлов, живя в государстве, где правительство активно следит за поведением пользователей в Интернете, то вам, вероятно, стоит выбрать инструмент, который нацелен именно на защиту ваших данных. Если вы хотите просто получить доступ к заблокированным сайтам, вам вполне хватит инструментов исключительно для этой цели. Не стоит забывать – ни один из инструментов не является универсальным, поэтому стоит подобрать такую их комбинацию, которая отвечает вашим потребностям в защите данных и преодолении цензуры.

Источником проблем при пользовании Интернетом могут быть не только правительства – в начале 2000-х китайские диссиденты Ван Сяонин и Ши Тао получили тюремные сроки за их деятельность онлайн. Причиной этого стало то, что компания Yahoo добровольно передала китайским властям их электронную переписку, которую впоследствии и использовали прокуроры. Поэтому важно помнить, что частные корпорации, предоставляющие почтовый сервис, и Интернет-провайдеры постоянно накапливают информацию о нас в коммерческих целях, но иногда они делают это под давлением властей.

Некоторые инструменты более эффективны&elip; В 2009-м году в Иране началась так называемая «Твиттер-революция», когда иранцы вышли на улицы, протестуя против фальсификации результатов выборов. Для организации акций протеста они активно использовали социальные сети – до тех пор, пока власти не начали подавлять эту деятельность. Тогда в Иране возникло приложение Haystack, заявленная цель которого была – помочь иранцам обходить блокирование властями некоторых сегментов Интернета. Однако из-за ошибки в программировании, приложение Haystack, прежде чем его закрыли, позволило властям Ирана заполучить данные о многих из тех, кто принимал участие в протестах. Урок: новое – не обязательно значит лучшее.

Соблюдайте правила «онлайн-гигиены»: дисциплина важна как и в повседневной жизни, так и при пребывании в Интернет-пространстве. Старайтесь избегать открытого доступа к WiFi – он предоставляет возможность отслеживать ваши действия в сети и завладеть вашими личными данными. Если вы пользуетесь браузером, попробуйте как можно чаще применять протокол HTTP, поддерживающий шифрование. Не открывайте электронные послания от людей, которых вы не знаете, или вложений, которые вы не просили.

Стирайте историю браузера и текстовые файлы-куки как можно чаще. Не стоит избегать пользования Интернетом, однако определенная доля осторожности никогда не повредит.

Помните – ничто не совершенно. Стопроцентной гарантии вашей анонимности и свободного доступа к ресурсам онлайн не существует, и если власти действительно захотят контролировать ваши действия в Интернете, они, скорее Читать далее...

Цитаты

"Когда заканчивается битва гигантов, начинается война пигмеев" - Уинстон Черчилль.

Однако русский медведь, американский орел и британский лев, рассевшись на площадке перед Ливадийским дворцом, нашли в себе силы договориться — нет, не о мире, а хотя бы о правилах игры, в которой каждому из них хотелось бы уцелеть.

Эти правила нарушались всеми сторонами, не раз и не два расчехлялось оружие, стучал каблук по трибуне ООН. Но дом, который построили Джо, Фрэнк и Уин, пока еще цел. Его фундамент трещит только потому, что уже двадцать пять лет нет никого, кто мог бы поправить ему крышу.
Источник: Аналитический портал RuBaltic.Ru http://www.rubaltic.ru/persona_grata/09022015_voyna/#t20c
[460x280]

После 15,5

Коммент из
http://www.liveinternet.ru/users/4052155/post353368655/page1.html#BlCom668889612

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 09:46ссылка
Иван_59
- Эх, мужики, вы ведь знаете, что после сорока нужно проверять свои организм, но мы, же русские люди и нам наплевать на него, главное, чтобы стоял и моглось, остальное ерунда. С этим конечно пока без проблем! Чё, проблемы? Э робятки, хрен вы угадали! Я вам скажу одно, механизм, тьфу блин, с вами заговоришься, орган нужно регулярно тренировать. И проблем не будет, ну и после сорока, витамины кушать малеха, например, жменю орехов с изюмом, и тогда, тогда через колено не сломишь. Иш щеглы! Проблемы! Это у вас проблемы. Вы же сейчас как: порнухи с малолетства насмотритесь и вам бабцов не надо. А мы, мы в свое время, увидели в фильме "А зори здесь тихие" Женю, артистку с голой грудью, это было о-го-го! Эх, времена были, назад бы но, увы!

Ладно, речь не об этом, короче, чёта зачесалась у меня сзади. Правда надо сказать, любому ротному командиру, командование само старается сзади почесать. Но тут "Нопасаран камарады". У меня там бронезаслонка, поэтому я защищен с кормы. А тут зачесалось, по правде. Я к врачу. Он - направление в поликлинику. Делать нечего, поехал в город. Приехал, показали кабинет, стучусь, зашел. Врач, ну всё, как всегда там: направил меня "помощник смерти" на, нет, не на х..., а на - кишку. Сказать, что я незнаком с ней, не могу. Я, как роту принял, так через год профессиональную болезнь схватил - язву. Говорят, теперь ученые определились, что, мол, язву вызывают микробы. Я согласен с ними, наши солдаты - это и есть микробы, только сцука большие. И хочу заметить, редко какой ротный, без кишки службу окончил. Поэтому глотать кишку, для меня раз плюнуть.

Короче, через рот, кишка для меня подруга, а вот сзади - это проблемища. Тревогу ощущал. Ведь еще когда служил в Средней Азии, у нас случай был: в части капитана поймали, пидора, у солдат "отсос петрович" делал, гаденыш. И что главное, выбирал чумарных себе, которые сдачи не могли дать. Мы тогда молодыми были и нам, старый прапорюга Юрий Иванович, лапшу вешал на уши, мол, у мужика в попе особая железа есть - раз попробуешь, все, никакая баба не нужна, понравится. Так вот, ответственно заявляю: не понравилось. Вечером проверил на б...,тьфу на женщине. Все пи3.14дешь, а пидоров надо в резервацию и пусть пользуют друг друга, братанов своих - Борек Моисеевых. И народ не развращают, а то посмотришь в телевизор, а там одни, ну эти, нетрапидоры. Чё? Нетрадиционной ориентации говоришь? Да пидоры они, иш, придумали для себя почти благозвучное название. А я еще тогда у Юрия Ивановича спросил, мол, откуда знаешь про железу? Пробовал, наверное? Тот замялся гад! Точно, наверное, пробовал. Ладно, речь не об этом. Опять отвлекся.

Итак, захожу в кабинет, а там девки две, да блин молодые, в соку. Я как прикинул, ну понятно, что прикинул. Помню, когда в Литве первый раз прыгал из самолета, то сделав шаг к люку, я подумал: "Мама, зачем ты меня родила?". Вот и сейчас, почти такая мысль была, но здоровье требует жертв: - Здрасте девчата, я к вам,- скромненько, так им. Они документ взяли, ну медкнижку, а надо сказать, они, книжки у нас военных, все обернуты обоями, только разными. Это наши "помощники смерти" тыловиков грабят и нам книжки оборачивают. Если видите: идет мужик с книжкой, обернутой обоями, знайте, вояка к врачам чалится. Ладно, девочки, врачихи полистали и выдали вердикт:
- Завтра в девять тридцать, быть как штык, иметь с собой простынь. Сейчас купить лекарство, вы мужчинка здоровый, вам купить четыре пакета, там будет инструкция. Выпить и ни есть до утра. Утром можно легкий завтрак.- Понятно?
- Конечно! - сразу же дочери позвонил, чтобы купила эту херню. Про неё, херню, я от Николаича, своего старшины слышал, ему зад, года два назад "порвали", теперь очередь за ротным. О бля, все командование роты. Впрочем, ладно.

После обеда принимаю микстуру: пакет нужно растворить в полутора литрах воды и выпить и так повторить четыре раза. Итак, пью, первая полуторка, вторая, третья и ничего, желания не возникает. Как говорят:- Живот растет, а корень сохнет,- так и у меня. Но деваться, то некуда! Да еще как узнал, цену этих пакетов - семьсот рублей!!! Этож сколько можно пива купить? А тут всего четыре пакетика!!! Хотя надо сказать, что пиво я никогда не любил, водка, это дело. А пиво! Что пиво? Да то, посадили нашу молодежь на него. Ведь посмотрите, пивнушки на каждом шагу, у ларьков столпотворение и что главное девчат много, а это же будущие мамы! Эх, гады, что делают? Как-то про президента нашего сказали, что по рейтингу он Сталина обогнал. Я, услышав, чуть слюной не захлебнулся. Иш обогнал! Да только за это пиво Сталин бы всех руководителей повешал бы. Только за пиво! Ладно, опять отвлекся.

Пью четвертый пакет и тут прорыв! Короче давление такое, что над очком приподымает, аж свист стоит. Так все выходит, можно сказать в панике покидает организм. Я как будто, в самолет Читать далее...

Это цитата сообщения Иван_59 Оригинальное сообщение

Пятничное для мужчин: женская грудь, как много в этом слове | Курилка

Ученым давно не дает покоя мысль, почему мужчинам нравится женская грудь? Ведь это просто большие (не у всех), выпуклые «мешки жира», расположенные в области грудной клетки женщины.

А ведь ответ, наверное, прост...

[показать]

Читать полностью