Что делается в мире? Каковы отношения между государствами? Каковы отношения между людьми? Каковы отношения между нами - участниками социальных сетей?
П О Ч Е М У ? ? ?
Сейчас много говорят об информационных войнах. Но если война - значит, кем-то чем-то воюют. Значит есть людские резервы и оружие. Армии, части, роты, солдаты. Оружие дестабилизации общества. Источники информации, средства распространения информации. А для дестабилизации общества прежде всего нужна ложь. Давно нет тех благих времен, когда один владетель говорил другому - "Иду на ВЫ!". И в ход пускаются мегатонны, тонны, килограммы лжи. А вы не задумывались, уважаемые и нет ведущие дневников в соцсетях что вы тоже являетесь и солдатами, и оружием информационных войн? Провокационные сообщения вызывают длинный хвост комментариев. Причем как сами сообщения, так и комментарии преднамеренно вызывают резкую, враждебную, оскорбительную реакцию. Это действуют солдаты информационного фронта. Разными путями вовлекаются они в эту войну. А война - это другой вид бизнеса.
Иногда задумываюсь. По ночам, когда не спится... И вспомнил кое-что из читанного. Очень многое предвидели писатели-фантасты. Авторы как научно-технической, так и социальной фантастики. Один писатель описывал войну с применением оружия, поражающего мозг человека. Люди засыпали на фронте, дома, на производстве. В результате воздействия рабочий у станка останавливал станок, отключал электроэнергию и ложился рядом. И захватчик овладевал ресурсами врага (заводы, шахты, источники энергии) без людских потерь.
В 2008 году умерла величайший нейрофизиолог академик Н. Бехтерева. Она считала, что человеческий мозг — это живое существо, находящееся в нашем теле, и знала о лабиринтах мысли больше, чем любой другой.
Если мне память не изменяет, она как-то сказала что не может опубликовать некоторые свои открытия так как они приведут к гибели человечества.

И вот интервью бывшего генерал-майора ФСБ Бориса Ратникова о психотронном оружии
http://vpk.name/forum/s135.html
Многое можно найти в поисковиках на эти темы. Но только тоже надо помнить - это оружие.
Не СМИ, а СМП - средство массового поражения.
И прежде чем написать сообщение или, не читая, цитировать сообщения, особенно на проблемные темы, наносить оскорбления другим - подумайте : являетесь ли вы участником информационной войны
Ибо мы все в ответе за нас.

Это цитата сообщения Таня_Кононенко Оригинальное сообщение

15 загадок с подвохом ( Расширяем сознание )

Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг...

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Не подсматривайте) Сначала подумайте сами.

Ответы

1. Они были на разных берегах.
2. В шахматах.
3. Потому что Холмс не сказал ему адрес.
4. Лёд
5. Пусть меня убьет самая некрасивая.
6. 1,2,3,4...
7. В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.
8.1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка - оставшаяся монета.
9. Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15 минут.
10. Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.
11. Кошка - мяу(3), Лошадь - и-го-го(5), Петух - ку-ка-ре-ку(8), Ослик - и-а(2),..., Собака - гав(3)
12. Белов - не белый из-за фамилии и не черный, так как он ответил черноволосому. То есть Белов - рыжий. Чернов не черный из-за фамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжова остался черный цвет.
13. Включить два выключателя. Через какое-то время один выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включенного выключателя, вторая горячая - от включенного и выключенного, третья - холодная, от нетронутого
14. Толщина такой стены будет не более двух сантиметров, что Читать далее...

пассурно и настрой чего-нябудь выдать...
Сделал себе похавать и съел разночиние - бульбочку с селедочкой. Бульбочку кинул в сковородку и туда же кинул пару кусочков хълеба. достал капустку собственног засолу - ай! укуснятина... Особливо сок. Ну как тут было удерожаться?! тем более в нашей стране гуляет гриппер. Подруга моя и сын ее с 38-ью градусами. Она сидит дома, и я тож. вот - надо лечиться. Гляжу - в хол-ке клюква в режиме 38 град. Не Цельсия. В целях профилактики сделал три бульки. то бишь из горлА. а булька у меня миллилитров 25. вот я и согрелся на 3*25*38/79кг и как-то захотел с вами, мои коррэспонденты , пообщаться. Мало вас у меня, но я вас увважаю и вас мне достаточно.
Так как мои сурьёзные размышлизмы вас не прельщают, решил сменить тематактику. все равно у меня только прекрасный пол. Пытается присутствовать и противуположный пол - но ему надо только кол-во. И они мэня чаво-то не панимают. Все-то у них мысли темные. Не думайте, что я аристократических, т.е. "голубых" кровей.... Вот я и отказываю гендерам с обеих сторон в дружбе и регистрации (Упаси Б-же, брака!).
До следующей бульки!

Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение

ЗАГАДКИ ПРО ЧАСТИ ТЕЛА

[604x424]Брат с братом через дорожку живут,
А друг друга не видят.
(Глаза)

Стоят два кола,
На колах — бочка,
На бочке — кочка,
На кочке — лес дремучий.
(Человек)

Когда мы едим – они работают,
Когда мы не едим – они отдыхают.
(Зубы)

Между двух светил я в середине.
(Нос)Читать далее...

Это цитата сообщения Agoll Оригинальное сообщение

О чем рассказал космонавт Алексей Леонов. Как это было на самом деле.

[показать]

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на
конце 5-ти метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак
не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает
где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана.

Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=i9P7hjtXOPY

http://theuglydance.com/?v=ovsrxghmkm

Это цитата сообщения Феникс_94 Оригинальное сообщение

Зарекавшийся..ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!!!!ВСЕМ СОВЕТУЮ ЧИТАТЬ...КАК ВСЕ В НАШЕМ МИРЕ СПУТАНО..

http://www.liveinternet.ru/users/rinarozen/post355770127/

Зарекавшийся

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 21:13 + в цитатник

Ян Каганов

[показать]

 Марик как рос странным, так им и вырос: полный, необщительный юноша, чуравшийся веселых компаний своих сверстников, почти равнодушный к противоположному полу (и к своему тоже – не надо ни на что намекать!), с вечно уткнутым в книгу носом. Книги заменяли Марику всё и всех. Телевизор он не смотрел лет с четырнадцати, заявив пялящимся в ящик родителям, что телевидение делается подонками для недоумков, и счастливо избежав наказания. В институте, вместо того, чтобы заглядываться на груди однокурсниц на уроках физкультуры, Марик записался в шахматную секцию. Нет, странный, странный мальчик!

Когда открылась граница, Марик бросил мединститут на пятом курсе и рванул из Львова так, как будто его травили собаками. Родители предлагали ему окончить сначала учебу и ехать уже с дипломом, но к тому времени они уже осознали, что спорить с сыном бессмысленно, хотя бы потому, что он, не участвуя в споре, делает только то, что считает необходимым. Поэтому родители безропотно поднялись вслед за Мариком и репатриировались в Иерусалим, где Марик немедленно восстановился на медицинском факультете местного университета (иврит, как выяснилось, он подпольно выучил еще на Украине). Получив же израильскую докторскую лицензию, Марик немедленно отправился на призывной пункт и добровольно призвался врачом в пехотный батальон. Рыхлый Марик в пехоте – умора! Но пойди докажи что-то тому, кто к своим поступкам относится, как к аксиоме!

Единственное, что как-то примиряло родителей Марика с ним, была его внезапная женитьба перед мобилизацией. С Катей он познакомился в университете, где она учила химию, и на третьем свидании сделал ей предложение. Видимо, Марик владел какими-то секретами крестных отцов мафии, поскольку отказаться от его предложения Катя не смогла и послушно отправилась вместе с Мариком в раввинат, где ей, чуть ли не единственной нерелигиозной девушке не пришлось врать об отсутствии добрачной половой связи с будущим мужем. До чего же странный этот Марик!

 

Но всё-таки одной из самых больших его странностей была ненависть Марика ко всему немецкому: товарам, языку, странам, где на нем говорят. Да, конечно, в Львовском гетто погибли его родственники, а тетку матери Марика – блестящего львовского педиатра – нацисты расстреляли в августе сорок второго вместе со всеми пациентами и персоналом больницы гетто, и, тем не менее… Пепел Клааса в сердце Марика заглушал голос разума, и Марик продолжал утверждать, что шесть миллионов евреев уничтожил не Гитлер, а немецкий народ, и прощать этому народу Марик не желал ничего. Более того, он решительно прервал какое-либо общение с родным братом, уехавшим в свое время из Львова в Гамбург, и теперь, когда брат ежегодно прилетал в Иерусалим повидаться с родителями и показать им внуков, Марик, не желая слушать мольбу матери о примирении братьев, в эти же сроки улетал в Европу. Естественно, в те страны, где шансы услышать немецкую речь были невелики. Возвращаясь домой, Марик на глазах у родителей аккуратно выбрасывал в их мусорное ведро нераспечатанные подарки брата.

Вот и сейчас Марик, услышав об очередном визите немецкого родственника, улетел с женой в Тоскану. Проведя бессонную ночь в аэропорту и самолете, они немного покатались по Сиене, поужинали и расположились на ночлег в снятой на неделю старинной вилле, переделанной хозяевами в семь отдельных гостиничных номеров.

Катя и Марик видели уже десятые сны, как вдруг в дверь кто-то начал истошно колотиться. С трудом пробудившись и

Читать далее...

Это цитата сообщения ИнкоКросс Оригинальное сообщение

Симпатишная котовасия. Норвежская лесная кошка под Барнаулом

Норвежская лесная кошка под Барнаулом
 

Читать далее...

Это цитата сообщения _Lyubasha_K_ Оригинальное сообщение

Коты, кошки и другие

Фотографии в альбоме «Коты, кошки и другие», автор karengina.lub на Яндекс.Фотках

пост составила

Серия сообщений "картинки":

Часть 1 - Смайлик с комментарием
Часть 2 - Смайлик с комментарием
...
Часть 17 - Россия - Флаг РОССИИ!
Часть 18 - Обалденные цветы на черном фоне (340 фото)
Часть 19 - Коты, кошки и другие

Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ Оригинальное сообщение

РЕЧЬ - ОДИН ИЗ ОСНОВНЫХ ИСТОЧНИКОВ ПОТЕРИ ЭНЕРГИИ

[553x402]Во всех восточных философиях говорится, что мы теряем энергию через речь. Мы судим о человеке по тому, как он говорит. Речь определяет человека. Это настолько важно, что с нее нужно начинать.

Речь обладает очень мощной энергией. По статистике, около 90% ссор на самом деле происходят из-за того, что люди говорят гадости друг другу. Оскорбления и сплетни могут разрушить любую дружбу. Всего три минуты гнева могут перечеркнуть десятилетнюю дружбу. Слова – это действия. Они очень сильно влияют на нашу карму. Оскорбления уничтожают хорошую карму.

Американцы провели исследование и выяснили, что более успешны люди, которые имеют мягкую и приятную манеру речи и хорошо излагают свои мысли. Те, кто не умеет контролировать свою речь, занимают последние места во всех иерархиях.

Мы неуважительно относимся к своей речи. От этого – много проблем. Когда мы критикуем другого, мы берем часть его плохой кармы и отдаем свою хорошую. Вот мы 10 минут посплетничали, назвали кого-то свиньей, а через с какое-то время сами ведем себя не лучше. И наоборот. Мы перенимает качества той личности, которую критикуем либо восхваляем. Поэтому так важно говорить о святых и о Боге. Это самый верный путь к приобретению божественных качеств. Что нам мешает делать это? Только эгоизм, гордыня и зависть.

(с) Рэми Блект «Культура общения».

Очень поучительно! Не завидую тем, кто сам с компом совсем ничего не может поделать. Правда, и советам в сетях на эту тему надо верить крайне осторожно. БОЛЬШИНСТВО советчиков просто цитирует не соображая (простите!) и даже не читая цитируемое.
Или надо иметь толстый кошелек...

Источник
http://www.bbc.co.uk/russian/blogs/2015/03/150305_...ova_laptop_problems#orb-banner



................. Теперь, что делать дальше, мне понятно: все глобальные электронные и программные проблемы - к Питеру, который берет все ту же стандартную сумму. Все механические поломки - к Ахмеду. Мастерские по дороге на работу – обходить стороной, если, конечно, они еще будут работать. Две из них, в том числе и та, где трудился Ладислав, закрылись. Велика сила рынка!

китайцы! Как-то читал, что они вроде разработали технологию изготовления искусственных яиц...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R5-9pNbFT_g

Это цитата сообщения R-Oksana Оригинальное сообщение

Милые, дорогие, уважаемые, читаемые и вообще - САМЫЕ ЛУЧШИЕ девочки, девушки, женщины и все-все
ЖЕЛАЮ ВАМ ЗДОРОВЬЯ! УДАЧИ! СЧАСТЬЯ! ДОБРЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ!


ღ♥ Открытки с 8 Марта gif ✿⊱╮


<img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/3006/242007152.2e/0_104c52_b0087333_orig" />

<img src="https://img-fotki.yandex.ru/get/3409/242007152.2e/0_104c53_db923809_orig" />

Это цитата сообщения jagusya Оригинальное сообщение

Почему чужая жена слаще. Притча к 8 марта

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене,
чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Детки о сексе)))

[376x485]

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
 — Зачем тебе это нужно знать?

— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.

********

Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?

********

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

********

Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?

********

Читать далее...

Пещеры Аджанты. В поисках утраченных сокровищ
Джонатан Глэнси BBC Culture


Пещеры Аджанты служили святилищем буддийским монахам со II века до н.э. Почти полторы тысячи лет они пребывали в забвении, но недавно их потрясающие духовные и художественные сокровища словно были открыты заново. Завесу тайны над пещерами Аджанты попытался приоткрыть корреспондент BBC Culture.

Пещерный комплекс Аджанты состоит из 30 поражающих воображение буддийских храмов и монастырей, словно по волшебству высеченных в утесе, имеющем форму подковы. Скальный храмовый комплекс находится в горах в индийском штате Махараштра в 450 км к востоку от Мумбая. Он был случайно "открыт" в 1819 году.

Более тысячи лет об этой жемчужине буддийского искусства не знал никто, кроме разве что диких животных, насекомых, вод протекающей по ущелью реки, листвы деревьев непроходимых лесов да, пожалуй, людей из загадочного народа бхилов. Создатели храмов Аджанты покинули их еще в 500 году новой эры. В 1983 году пещерные святыни были объявлены частью всемирного наследия ЮНЕСКО.

(Похожие статьи из раздела "Журнал")

Джон Смит, молодой британский офицер-кавалерист из 28-го Мадрасского полка, обнаружил высоко над водами Вагхоры (Тигриной реки) вход в пещеру во время охоты на тигров 28 апреля 1819 года. Смит и его спутники вскарабкались на скалу и вошли в пещеру, освещая себе путь факелами, сделанными из пучков сухой травы. Они оказались в великолепном сводчатом зале с колоннами, стены которого были покрыты потускневшей живописью. Под куполом они увидели статую вечного Будды, молящегося у святилища и напоминавшего могильный курган. Это была буддийская ступа.
Для туристов были созданы копии пещер

Смит вырезал свое имя на статуе Бодхисатвы - изваяния, олицетворяющего одну из прошлых жизней Будды, которую он прожил, прежде чем достичь нирваны. С тех пор к автографу Смита своим имена прибавили тысячи посетителей пещер Аджанты – галереи самых древних и едва ли не самых прекрасных образцов буддийского искусства. Теперь этот комплекс пользуется всемирной славой и привлекает множество туристов.

Новость о находке Смита распространилась быстро. В 1844 году Королевское азиатское общество командировало майора Роберта Джилла, офицера 44-го Мадрасского пехотного полка, художника и антиквара, в пещеры Аджанты с заданием написать на холсте живописные репродукции настенных росписей.

Идея отправить майора Роберта Джилла с этой миссией в Аджанту принадлежала археологу и историку искусства Джеймсу Фергюссону, одному из первых исследователей индийского буддизма. Именно Фергюссон присвоил пещерам номера, которые используются и по сей день. "Я пронумеровал их, как дома на улице", - вспоминал он. – Ред.

Командировка майора Джилла положила начало долгой и кропотливой работе по научному описанию художественных сокровищ в молитвенных залах (чайтья-гриха) и монастырях (вихара), высеченных, как представляется, из монолитной скалы в два этапа. Во время первой фазы строительства, во II-I веках до н.э., были созданы пять залов для общей молитвы.

Вторая фаза пришлась на V век н.э., когда при Харишене, последнем великом правителе из династии Вакатака, были высечены и расписаны фресками все остальные пещеры. В них главным образом располагаются монастыри с кельями для монахов. Майору Джиллу приходилось трудиться в крайне неблагоприятных условиях. Климат в тех краях невыносимо жаркий, местность изобиловала тиграми, а воинственный народ – бхилы – никогда не мирился с завоевателями, будь то пришлые хинду, императоры из династии великих Моголов или британская армия XIX века.
Образы, затерянные во времени

Когда Джилл и другие путешественники карабкались на скалы, в которых выбиты пещеры, по канатам и веревочным лестницам (первоначальные каменные ступени давно исчезли), их взорам открывались памятники архитектуры самого высокого порядка. От великолепия статуй и настенной живописи буквально захватывало дух.
Пещеры были заброшены в V веке новой эры и обнаружены лишь спустя почти полторы тысячи лет

Здесь буддийские монахи взирали на великолепные изображения, повествующие о жизнях, которые прожил Будда, прежде чем индийский царевич Сиддхартха Гаутама в VI веке до н.э. основал учение и направление мысли, которым теперь следуют сотни миллионов людей во всем мире.

Образы Будды соседствуют с чувственными изображениями чарующих царевичей и царевен, животных, ювелирных украшений, шелков, сцен плотской любви и проявлений жизни во всем ее смертном многообразии. Некоторые изображения шокировали кое-кого из чопорных представителей викторианской эпохи. Новообращенные религиозные фанатики осуждают их и сегодня, не в состоянии понять, что древние индийские художники выражали в изваяниях и красках свое исполненное радости жизни видение естественного дара плодородия и божественной красоты.

Подобно индийской архитектуре I в. н.э., в живописи пещер Аджанты прослеживаются удивительные параллели с древнегреческим искусством античной поры. Безусловно, это не простое Читать далее...

Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго
07:29 | 6 марта
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго
Людей нового поколения с нестандартным мышлением и сверхъестественными способностями называют по-разному. Одни определяют их как «детей нового тысячелетия», другие называют «детьми света» или «шестой расой».

Но наиболее распространен термин Индиго. Индиго – это оттенок синего цвета. Именно такой цвет излучает аура новых детей. Внешне они ничем не отличаются от сверстников, разве что улыбаются меньше.

Дети-индиго обладают невероятной интуицией, умеют предсказывают авиакатастрофы и стихийные бедствия. Они твердо знают кто они, и зачем пришли в этот мир.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго

1. С раннего возраста ребенок отдает предпочтение интеллектуальным занятиями или творчеству, а не играм. Имеет склонности к музыке, рисованию, пишет стихи. В школе ребенок демонстрирует невероятные успехи: его знания опережают школьную программу на несколько лет вперед. Он спорит с учителями и отстаивает свою точку зрения.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго

2. У ребенка с малых лет возникают проблемы с общением со сверстниками. Он ощущает себя гораздо старше и мудрее своих ровесников, и поэтому ему неинтересно. Легче и охотнее он общается с людьми, которые гораздо старше. Такому ребенку характерно преждевременное взросление: в 10 лет ощущает себя так, как будто ему все 30-40.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго

Ребенок часто страдает бессонницей, его мучают ночные кошмары. Он, как правило, ложится поздно, с трудом засыпает или просто боится уснуть.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


4. У ребенка тонкая нервная организация, он очень раним и чрезмерно эмоционален. В подростковом возрасте у него могут возникать периоды депрессии, а иногда и мысли о самоубийстве.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


5. Из-за ощущения самого себя «не таким как все», ребенок ищет настоящей искренней дружбы, остро нуждается в безусловной любви, понимании близких и родных людей, требует к себе много внимания.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


6. Ребенок терпеть не может, когда его заставляют делать что-то просто потому, что «так надо» или «все так делают». Это вызывает в нем вспышки гнева и стойкий протест.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


7. Ребенок производит впечатление необщительного, если не находится в компании себе подобных. Чувствуя себя «не в своей тарелке», он страдает и пытается спрятаться в себя.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


8. Намного комфортнее и счастливее ребенок чувствует себя в окружении растений или животных. Он физически ощущает свое родство с окружающей средой. Любит природу, сильно привязывается к домашним животным.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


9. Нередко у ребенка возникают проблемы с обучением и успеваемостью. Если предмет ему не интересен, и он считает его изучение бессмысленным, тупая зубрежка вызывает у него отвращение и злость.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго


10. Ребенок рожден позднее 1975 года (именно в этом году стали рождаться первые дети не с золотистой, а с сине-фиолетовой аурой). С ранних лет дети-индиго способны видеть ауры окружающих: таким образом, они идентифицируют таких же особенных людей, как и они сами.
Синие светлячки. 10 признаков того, что ваш ребенок – Индиго
Источник
http://prosto-ma-ma.ru/blog/43058920557/Sinie-svet...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Скопировать сюда не удается...
Поэтому для желающих прочесть -

http://vasilisaa.ru/blog/43215644811/On-spas-sobak...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Ах! Одесса!

Абрам и Сара идут на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

***
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Берите меня ВСЮ…

***

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...

***
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

***
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо её рисовал?

***

– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?

***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

***

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

***
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Таки победила Роза!

***
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

***
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу, живёте в свободной стране…

***

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё шо, грипп?
– Нет, у неё новое платье!

***
Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

***
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

***

– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***
– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?

***
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– А как, красиво или по делу?

***

– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

***
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да? Это шо, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А шо он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И шо, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И шо, он с этими двумя куцыми номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***

- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...

***
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Написал
Паша Маслов
- Модератор от Общества Сознания Кришны вчера