Момент удара

[показать]

Опухшая рука боксера, после того, как он нанес ей нокаутирующий удар
[показать]

Выставка современного искусства в Лондоне
Конкретно эти работы руки американской художницы Agnes Martin.
[показать]

Бургер в реальной жизни
[показать]

Отель-замок в Китае
[показать]

На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..

*************
Есть два способа командовать женщинами. Никто их пока не знает...

***************
ВВС США снимают с вооружения малозаметные истребители-бомбардировщики F-117 "Стэлс".
Теперь их заменят истребители-бомбардировщики "Раптор".
Абрамович решил купить себе пару штучек на дачу.
"Раптор - насекомых нет".

*******************

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!


Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан!

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который
приходит не вовремя.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо
начинать с анекдота.

Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся
*лицом*:-)
=====
подборочка моя..

«Не дожидаясь приказа» Горские евреи воевали по-кавказски дерзко. [600x400]Горские евреи
Фото: New York Public Library

В Великой Отечественной войне против нацистской Германии принимали участие все народы бывшего СССР, в том числе и горские евреи. Вторая мировая война забрала жизнь каждого восьмого представителя этого немногочисленного народа. О вкладе горских евреев в Победу «Лента.ру» поговорила с президентом горско-еврейского благотворительного фонда «СТМЭГИ» Германом Захарьяевым.

[показать]

Однажды Великий Инквизитор задумал погубить всех ‎евреев Испании разом, ну чтобы не возиться с каждым ‎по отдельности, так сказать, повысить КПД своих ‎трудов. Предстал он пред очи короля.‎
‎- Ваше Католическое Величество. Есть среди подданных ‎Вашей короны один народ, живущий обособленно, ‎законов королевства не соблюдает, придерживается ‎своих варварских обычаев.‎

Король был человеком достаточно образованным, чтобы ‎понять, что речь идет о евреях. Не то, чтобы он был ‎большим филосемитом, но и истреблять без повода ‎народ который исправно платит налоги в казну, ‎поставляет двору лучших медиков, юристов, ювелиров, ‎ему вовсе не хотелось.‎
‎- О ком Вы говорите, святой отец? Взбунтовались ли ‎мавры или снова в королевстве появились цыгане?‎

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

 Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...

Когда случается то-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае....т.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Источник   http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8598971/

Секрет красивых волос - большая грудь.

 В деревенском магазине:

- Зина, мне упаковку презервативов.

- А Светка уже купила!

- А, ну тогда ладно...

Жена:

- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.

- Этот шрам у тебя на лице, это...

- Подушка.

- Боже, а этот, это...

- От дивана.

- Мой герой!

В кафе.

- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!

- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!

- Ты на курс доллара смотришь...

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает - чем еще заниматься?

- Сема, почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

- Верно, сынок...

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад...

- Доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс!

- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Переписка по IСQ:

- Давай встретимся, поужинаем.

- Но я тебя совсем не знаю...

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!

- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?

- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки...

- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает?

А какой у нее любимый поэт? Она занимается

Источник

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8595815/htt...ru/group/na-zavalinke/8595815/

Можно ужасаться изменениям природы. Но ЧТО делает человечество само с собой?!

отсюда   http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/poslushaj-s...i-slova-kogda-ty-spish-944510/

Это письмо отца сыну было написано более ста лет назад. И сейчас многие, думаю, в чем-то узнают себя. Меня оно потрясло. Делюсь...

У.Ливингстон Ларнед. "Раскаяние отца"

«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я вы-бранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» - я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, - и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать - такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять, как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого».

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

В Южной Дакоте находится самая необычная "ферма" в мире — все её животные сделаны из металла, а точнее металлолома. Создателем невероятных существ является скульптор Джон Лопес. Среди его работ лошади, бизоны и другие представители местной фауны, выполненные в натуральную величину. Стоит отметить, что работы Лопеса можно смело назвать шедеврами современного искусства, продуманными до мельчайших деталей.

[688x800]

Вот они какие, дамы-господа

и еще много фот

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8590895/

и еще много фот

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8588874/

[346x111] Детство... незабываемая беззаботная пора... Предлагаю экскурсию в детство... вспомним себя... [700x530] [346x111]

Серия сообщений "Детская страничка":

Часть 1 - ГОВОРЯЩАЯ РЫБКА! Рыбка скажет все, что вы захотите.
Часть 2 - Подборка детски флеш раскрашек.
...
Часть 22 - Сказка с картинками для самых маленьких..
Часть 23 - Сайт ПЛАНЕТА СКАЗОК
Часть 24 - Экскурсия в детство... узнай себя

и запечатли себя для истории!

Источник    http://www.golos-ameriki.ru/content/unique-project-identity-of-the-jews/2799220.html

НЬЮ-ЙОРК – Все начиналось восемь лет назад как однодневный экспериментальный проект. А закончилось изданием солидного иллюстрированного фолианта «От селфи к группе» (From Selfie to Groupie), где обобщены результаты беспрецедентной «самоидентификации» американских евреев, включая русскоговорящих. В общей сложности 1922 человека приняли участие в этих акциях, которые прошли в Нью-Йорке, Филадельфии, Майами, Сан-Франциско и Сент-Поле.

Организаторы проекта, нью-йоркские художники, супруги Алина и Джефф Блюмис (Alina & Jeff Bliumis) решили предложить участникам проекта, случайным прохожим, выбрать для себя подходящий плакат из трех, со словами «Russian», «Jewish», «American». Причем, они предоставили людям полную свободу выбора – один, два или все три надписи, в зависимости от того, как человек себя определяет. Кроме того, можно было сделать надпись по своему усмотрению на чистом листе бумаги.

[показать]Алина и Джефф Блюмис

Именно с этой целью в один из солнечных июльских выходных 2007 года они ранним утром приехали на Брайтон-Бич и стали предлагать проходящим по знаменитой дощатой набережной людям выбрать плакаты и сфотографироваться с ними в руках на фоне моря и неба.

Как рассказали художники «Голосу Америке», первым к ним сам подошел пожилой мужчина в шляпе и полюбопытствовал на русском: «Что вы здесь делаете?». Когда ему растолковали смысл акции, он выбрал для самоидентификации плакат «American» и дал такое пояснение: «Я здесь живу, я американский гражданин, поэтому я считаю себя американцем».

Появились еще двое пожилых мужчин, задали тот же самый сакраментальный вопрос и, удовлетворившись ответом, охотно рассказали, что по национальности они евреи, воевали в советской армии во Второй мировой войне и являются обладателями американских паспортов. Они выбрали все три плаката. В тот день Алина и Джефф запечатлели фотокамерой 52 людей на 44 портретах, почти все они русскоязычные американцы.

Дальше последовали аналогические фотосессии в Манхэттене, других городах Америки. В ряде случаев Блюмисы просто оставляли в еврейских центрах и музеях фотокамеры на треноге и инструкции для желающих «войти в историю» с объяснением идеи акции. Причем никаких заранее готовых вариантов ответов не было оставлено, как это было на Брайтон-Бич. Вместо этого гостям центров и музеев было предложено самим определить свою идентичность, написать ее фломастером на пластиковой доске, где надписи стираются, и сделать селфи. Во многих случаях люди не ограничивались одним словом, а прибегали к целых фразам, чтобы описать свою идентичность. В конце дня сотрудник данного учреждения «сгружал» из фотокамеры сделанные посетителями снимки. Через какое-то время весь «урожай» передавался Блюмисам.

«У нас и мыслей не было затевать масштабное исследование самооценок русско-еврейской общины Америки, – объяснила «Голосу Америки» Алина Блюмис. – Но одно цепляло другое, проект с каждым днем разрастался. Мы вышли за рамки нашей общины, и фактически речь пошла о мгновенном коллективном портрете американского еврейства в целом. Мы поняли, что будет крайне огорчительно, если ценные визуальные свидетельства, а их оказалось около двух тысяч, пропадут втуне».

К 2014 году они получили около 5 тысяч фотографий, сделанных 1922 участниками. Возрастной диапазон простирался от двух лет – малышка себя определила как «будущий президент» (наверное, родители помогли), до почтенного возраста бывшего кандидата в вице-президенты Джозефа Либермана, который идентифицировал себя как «гордый и благодарный еврей-американец».

А среди характеристик-импровизаций встречались и ожидаемые, и неожиданные варианты, как, например, «левша», «гей», «еврейско-русская чувашка, Нью-Йорк», «еврейско-американские сионисты», «человек», «я!», «бывшая хасидка», «польский еврей, узник Холокоста, гордый американец», «оптимист», «иммигрант навсегда».

Молодой улыбающийся парень по имени Саша написал: «Моя бабушка была доктором и ездила по свету с группой ''Советские врачи за мир''.

Анекдоты на ночь...

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?

Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?

- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?

- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?

- Вот, а я с чего?

- Святой Отец, я согрешила..

- Ааа... крассава!

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

Если кому то не сладко, значит он не там лижет...

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что нае.... друг друга.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

- Тебе сладкую вату белую или розовую?

- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

André Rieu - The Second Waltz (Shostakovich)

Все здесь

http://subscribe.ru/group/mir-iskusstva-tvorchestva-i-krasotyi/8575953/