Я старался, и у меня легко получалось быть преданным.
Но преданность от меня в этом случае не нужна
Ну, что ж - я дам тебе того что хочешь. Я побегу вперед изо всех сил, и посмотрим - сможешь ли ты угнаться за мной.

За последний год все очень изменилось.
Я стал куда мудрей и расчетливей.
Знаю наперед какие мысли и действия, могут вызвать другие мысли и действия.
Устал от шумных тусовок.
Научился петь, и играть на гитаре.
Стал серьезней.
Куда более осторожным и сдержанным в эмоциях (хотя это не помешало мне 2 раза влюбиться, и 1 полюбить D=)
Ушел из дома, снимаю с девушкой - когда то это я мог только планировать =)
Снова имя - Оксана. НО благо другая - сумашедшая, волевая, упертая и себялюбивая. Хотя не без трабл в понимании. Мы оба твердые и гибкие, гнемся правда очень с трудом.
Много нового узнал, узнал какова на вкус измена, стал ярым адептом честности, познал цену верности.
Есть много чего еще, но на работу пора =)

С такими успехами я уверен что это продлится недолго.

В изобилии выбора, огромная нехватка всего.
Устал от толпы, шума и краткосрочных симпатий
Нужно время с человеком для нас, и ради нас, и только.
Почему у всех с кем я общаюсь лишь неопределенность, из за чего - никто не знает чего он хочет?

Так и хочется послать нахуй подальше от себя всех кто ебет себе и окружающим мозги своей неопределенностью.
И тут возникает вопрос - а не придется ли мне послать подальше нахуй себя? За тем что во всех вокруг лишь неопределенность - раз за разом наступало разочарование в человеке при моей определенности. Возможно теперь я становлюсь сам таким постепенно, из за недоверия.

В качестве напоминания - Не терять веру в людей!

Я думал что так не бывает.

Надо быть бережным, и не злоупотреблять этим знанием.

Что то эгоцентричен я стал.
Во всяком случае смена окружения - благотворно влияет все же.
Комуникативные качества повышены
Появились новые увлечения - вокал, фейхтование

Давно пора было - меня это сильно тормозило.
Этот "гарем" (Для большинства извне именно так это выглядело) ставил в тупик, и загонял все глубже таланты и кругозор. Не знаю как, и почему - но факт.

В кой то веки чувствуешь себя цельным, самодостаточным, и независимым человеком - которому есть что давать кроме глупых советов, и траха.

Надо же - теперь с легкостью могу вызывать образы людей
Это непередаваемо словами - просто чувствую сущность и личность человека у себя внутри
При этом в этом ощущении вся информация о поступках, желаниях, привязанностях, события и образы.

Невероятно сложная конструкция с неочевидными связями, минуя законы относительности и логики.

Иногда узнавая о поступках человека, я проецирую его образ и входящую к нему и к другим образам информацию, и могу полностью понять почему, и зачем он так сделал в тот момент времени

Такое ощущение порой что все мои желания и потребности в принципе никто не может удовлетворить =)
И только во время поглощения тех или иных ощущений я не чувствую чувства бесконечного голода.
При этом это может быть привязанность, восхищение, впечатления, ощущения физицеские, вкус, звук, цвет, мысль, идея...ВСЕ!

Черная дыра какая то =)

Люди бывают 3 типов
Светлые, чьи мысли и поступки направлены что бы окружающим было хорошо без ущерба кому либо.
Темные, что получают, блага и силы на пустоте и негативных эмоциях окружающих, на вреде.
И слабые, те которых сносят как пешек темные, и поднимают светлые.

Был как то вечерок когда я пообщался с человечком из числа осознанных темных. (в эзотерическом смысле он и правда так считал)
Меня хотели спустить вниз, я не поддался и мне раскрыли правду.

Но одно я понял - эти пустые не счастливы, у них есть лишь иллюзия счастья. И они не способны чувствовать по настоящему этот мир, не способны искренне радоваться до мурашек, плакать, или бояться.


Именно тогда я понял по настоящему как хорошо находиться на стороне света, и какие возможности это открывает, какое влияние, и какие эмоции.
И после последних событий еще я понял то насколько пугающей может быть эта сила.
К этому нужно очень ответственно подходить, иначе можно порушить чужие жизни, и психику.

Хоть я и не особо верю в эзотерику, но эта концепция применима к миру, и реально работает, и дает результаты которые видно сразу же, и которые вполне можно объяснить научно=)

Вынес много уроков за это лето.
Стал сильней.
На шаг ближе к мечте.
Уже есть первые проявления.
У меня получится, и я не потеряю душу.

Ну не привык я один спать.
Тоска. Но из тех кто хочет быть со мной я никого не хочу. Остаются новые, те о чьем настоящем отношении не догадываюсь. Кроме вики конечно, я хоть и не знаю ее настоящего отношения. Но это слишком безвольный, и бесчестный человек. И хоть и у любого человека есть шанс на реабилитацию в моих глазах, но эта не сможет(даже если захочет). Слабая для этого слишком.

Хм, забавно.
Лишь полностью изменив девушке пришел к верности.
Никаких даже мыслей и желаний повторять этот опыт.
И все таки раньше не было даже намека на верность с моей стороны.

Класс, чувство восхищения тонким что во мне убивалось год возвращается =)

И все же более буду остерегаться каких либо устойчивых отношений с людьми которые застряли в своих загонах - год в пустую.
Теперь девиз "Считаешь себя недостойным, и не способным - ты сам выбрал эту дорогу. Даже не приближайся, а то заразишь еще этим говном" =)


Осталось теперь вернуть мою детскую непосредственность. Еще одна убиваемая за тот год часть меня.

Как мерзко когда люди пытаются строить за счет соционики отношения.
Считают себя опытными типировщиками, и типируют всех кого знают пытаясь обезопаситься от негативного опыта.
По факту - они разрезают мир под случайным углом - запрещая вход кому надо, и впуская хер знает кого.

Я даже себя не могу идентифицировать на 100% - при том что знаю множества методов типирования, и на достаточно хорошем уровне подкован знаниями.

Один ЛИЭ (как он себя называет. Но вроде и правда) меня в ЛСЭ загнать пытался. Хотя это уже совсем невероятно дня меня =)

Вроде и радоваться нечему - но все хоть и повседневно, и скучовато порой - но охуенно =D

Сегодня исполняется 20 лет.
Чего я добился?

Блин, а ведь не мало, и не много. Но все же я доволен, и рад.


Я научился нравиться людям.
Я на пороге потрясающего проекта который, возможно сделаю себя обеспеченным человеком.
Мне нравится как я выгляжу.
Я научился чувствовать людей на очень тонком уровне. Их желания, механизмы мышления, реакции. Хотя нужно это беспрестанно развивать.
Сейчас есть нежная, заботливая, умная, и красивая девушка которая кочет быть со мной, и меня. А она делает меня собранным, ответственным и сильным одним только пристутствием. (по анализу - габен, но несвойственно для ТИМа - очень женственная)
Я стал независим от всех. Меня мало что держит.
Поразительно, но я научился контролировать свои чувства к людям, и не терять от них голову, при этом будучи абсолютно искренним.
Я верю в то что способен сделать что то стоящее и большое.
Прошлое превратилось в пыль уносимую легким ветром.

Очередной раз убедился, что недоговорив что то мы загоняем себя в неискренность из которой потом хер вылезешь.
Все, заебало. Расскажу все - не устроит, и хуй с ним. Зато самочувствие хорошее будет.

И вот, я мудак.
И я мудак абсолютно искренне. Без лжи, с маленькой долькой лицемерия.
С одной стороны все круто, и классно. Я ощущаю абсолютную уверенность в себе, и своих силах. И ее чувствуют встречаемые мною люди - за что я получаю расположение, дружелюбие, и симпатии.

А вот с другой - я привык быть любимым. Некой важной частью чьей то жизни. А в итоге - я просто мудак которого не страшно терять.
И мои чувства под неусыпным контролем.


У меня такое ощущение что все идет правильно. И это лишь этап на пути к счастливой, яркой, и сильной жизни.

Ох уж эти два года, как они меня изменили)

Ищу. хочу... желаю. требую!
Больше путей развития. Иначе скоро зайдет в тупик, уже совсем скоро.
Прямо чувствую что веду куда то - она идет, а вот веду не совсем в верном направлении.
И проблема в том что некуда. =/