когда узнаешь,что твой лучший друг курит травку,да ещё и скрывает это от тебя,становится как-то больно
ОН КУРИТ
и я не знаю,что ему написать,что сказать,что прошептать так чтобы он понял,что гробит себя
я люблю его,но когда такие проблемы всплывают от других людей,начинается отчаенная паника
как сказать,что я все знаю,чтобы не спугнуть
чтобы он не подумал,что я осуждаю или учу его
это слишком сложно для меня,но травить себя я ему не позволю
друг,что всегда...всегда был рядом и понимал,поддерживал, а тут я не могу собраться с мыслями и помочь ему
терять таких,просто непозволительная розкошь
да,конечно,это всего лишь пока что травка,подумаешь
побалуется и кинет
но, а если нет? вдруг дальше будет что-то серьезние,я истерю
нужно что-то делать

мое внутренное сознание говорит мне:"Иди учи стихи,делай математику,читай историю",но внешнее так и ждет сообщение от какого-то важного человека,обновляет контакт,аск,твиттер,в надежде увидеть что-то такое,что повысило бы мне настроение,сделало счастливее.
но ничего не происходит
сообщение не приходит
в твиттер пишут ненужные люди
в аске задают пустые вопросы
а мне остается,только писать
что я хочу водку и лимонный сок,суши или хотя бы какуе-то вкусную картошку
я никогда не пила одна,по-этому хочу ещё подругу,которая выслушает и обнимет крепко
а сегодня-то воскресенье,завтра опять начнутся эти погони за хорошими оценками,семинары,стишки,контрольные
как же меня тошнит
лето,где ты

и да,черт возьми,я должна признать
ОНИ ПРЕКРАСНО СМОТРЯТСЯ ВМЕСТЕ

слишком долго я уверяла себя,что он мне не нравится,слишком долго отрецала, что его взгляд вводит меня в краску,слишком долго пыталась не замечать его взглядов на мне и красиво игнорировать его улыбки
я него появилась девушка. красивая такая,видно хорошая. красивее меня
авы с их поцелуями,вроде бы смотрю- и мне все равно,но где-то там глубоко в сердце ноет маленький подлый котенок,царапается,кусается
и опять мне хотется кричать,какая же я дура,какая тупая скотина
самое страшное,это то,что я понимаю,он счастлив с ней, и скорее всего,любит её
а я сижу,ем грецкие орехи и думаю как же убить того кота внутри,я же не верну ничего больше
теперь,перечитывая все что написала,не могу поверить,что я способна на такие сопливые речи
наверное пора,забить на всех парней
и любить только своих рыбок и попугая
в общем вести себя так,как вела все время
мое "нравится" закроет рот,навсегда

грубость - это не отрицательная черта характера,это способ отсеевать ненужных людей
сегодня я поняла, что не достаточно груба и резка
все,как в один,говорят,что я очень милая,всегда улыбюсь,всегда очень добра
знали бы они,насколько трудно мне это дается,но к сожалению заорать,ударить кулаком об стол или стену,не позволяет мне воспитание.
Господи,а как же хочется. иногда я прошу смелости,но почему-то Бог игнорирует мои просьбы
а ещё,мне очень хочется целоваться,именно сегодня
но никого нет,я сижу одна дома и морочу себе голову:чем бы заняться,когда прийдет стипендия,когда заработает лифт,когда высохнут эти мерзкие лужи и грязный обосцаный снег.
я жду трэк Миши Крупина "Не исправится",чтобы слушать его до тех пор,пока не будет тошнить
если бы не пятница,я бы уже спала,но так как,этот день должен запомниться хотя бы чем-то,сижу и жду когда что-небудь произойдет
и если ты сейчас читаешь весь мой этот бред,то тебе как и мне нечем просто заняться

никто никогда не узнает,кто я,мое имя,где я живу,или ещё что-либо
я буду писать полностью анонимно
ибо где бы я не зарегестрировалась,мои знакомые меня найдут,будут читать и обсуждать
все,надоело