frend.org.ua/post220109446/

Все делают ошибки. Даже профессионалы (правда у них они обычно вызываются нехваткой концентрации и совершаются ими редко). А ведь многих ошибок можно легко избежать, всего лишь помня о них, причинах их вызывающих и правилах фотосъёмки

1. Размытые фотографии

- обычно, результат дрожания камеры. Самый простой способ исправить эту проблему состоит в том, чтобы купить и использовать хорошую крепкую треногу. Если Вы по каким-либо причинам не можете фотографировать со штатива, не забудьте у

Это цитата сообщения Олька_55 Оригинальное сообщение

http://youtu.be/zceI9-egCyk

Мы никогда не смотрим на мир объективно. Мы все пропускаем через свои мысли, через свои чувства... Именно поэтому из двух совершенно одинаковых дней один мы вспомним спустя года, а другой - забудем к обеду. Дело только в нас. В нас самих. Тут. Внутри.

kolobok23.ru/post217144750/

Дорогие женщины для вас видео, для вашего здоровья и вашей фигуры! Не тяжелые, простые, но эффективные упражнения на пресс.

frend.org.ua/post216979138/

Свежие демотиваторы

Читать далее...

frend.org.ua/post216975657/

Позитивные картинки из жизни КОТЭ

Читать далее...

frend.org.ua/post216975210/

Прикольные и смешные животные

Читать далее...

Мы никогда не смотрим на мир объективно. Мы все пропускаем через свои мысли, через свои чувства... Именно поэтому из двух совершенно одинаковых дней один мы вспомним спустя года, а другой - забудем к обеду. Дело только в нас. В нас самих. Тут. Внутри.

Она была почти красивой –
Как свёклы грудь и попа сливой.
Он тоже бравый мужичок –
Солидный, будто кабачок.

Прожили вместе лишь три года,
Вдруг он потребовал развода –
Была претензия нелепой -
Ему по вкусу попа репой.

Супруга-2 была солидной –
С обширной попой реповидной,
Два года жили душа в душу…
Нет, подавайте попу грушей!

Был вскоре найден интерес -
Гражданка с попой, как дюшес.
Жаль, сам уже не кабачок –
А так, гороховый стручок…

Ну, в целом жили-не тужили,
Квартиру новую купили,
Но вот супруг опять не рад -
Подайте попу, как томат!

Казалось, выбрать не вопрос -
Есть попы типа абрикос,
Есть попы-тыквы, мандарин…
Нет, не желает гражданин!

Искал, объехал пол-Европы –
Ну, нет нигде томатной попы!
(Забыл, как видно, Дон-Жуан,
Что сам давно не баклажан).

И вот нашел на склоне лет
Себе по вкусу силуэт –
Теперь его супруга Лада
Имеет зад, как авокадо!

Рад овощной эротоман –
Восторг! Экзотика! Шарман! …
А что поделаешь? Эстет -
Видать, Мичуриным был дед. …

Всё было в ней почти, как надо,
Грудь – дыни, попа –авокадо.
Но снова брови хмурит он -
Побитый жизнью патиссон…

* * *
Смешно, коль старый ловелас
(Отнюдь не бодрый ананас,
А так, подержанный укроп)
Столь озабочен формой поп.

frend.org.ua/post216425387/

Читать далее...

liveinternet.ru/community/4...216389065/

frend.org.ua/post214115426/

Недавно на Green Wedding Shoes появились фотографии замечательной handmade свадьбы, где большинство деталей было придумано и создано самой невестой! Важной деталью стали гигантские цветы из гофрированной бумаги, которые послужили букетами невесты и ее подружек. А теперь вы тоже можете сделать такие цветы и использовать их в декоре благодаря этому мастер-классу от Наты, очаровательной невесты, и Studio Castillero, сделавших фотографии.

Читать далее...

allinka.ru/post214113313/

Наши любимые женщины во время фотографирования ищут лучшие позы и ракурсы для получения качественных и интересных снимков. Можно сказать, что их мучения закончены. Теперь девушки могут воспользоваться этой профессиональной подборкой стильных поз, которые используют модели во время фотосессии



Снимки в этих ракурсах выгодно подчеркивают женскую красоту и обояние

Смотреть Дальше=>

Приглашаю всех желающих в мой скромный дневник.....

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

9-13 августа в фотографиях [30 фото]


1. Огромное дерево на пляже в Ла Пуш, штат Вашингтон. Ла Пуш окружен лесами Олимпийского национального парка. (Whitehotpix/ZUMA Press)
[показать]
+ 29 >>>
[показать]


[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

10 августа в фотографиях [18 фото]


1. Женщина с самым большим в мире, по мнению Книги рекордов Гиннеса, количеством пирсинга на фестивале «Фриндж» в Эдинбурге. (AP Photo / David Cheskin, PA)
[показать]
+ 17 >>>
[показать]


[показать] [показать] [показать]

liveinternet.ru/community/8...143403536/

Приглашаю всех в свой дневник!

Меняюсь симпатиями.Ответ 100%

Отвечаю на ВСЕ приглашения!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

16 августа в фотографиях [13 фото]


1. Бабочка собирает нектар с цветка золотистой лантаны в Тайлере, штат Техас. (AP Photo/Dr. Scott M. Lieberman)
[показать]
+ 12 >>>
[показать]


[показать] [показать] [показать]

ПРИКОЛЫ
Был на дне рождения сына моего коллеги. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей – это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 12 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Лёш, РАЩУ...

Подруга всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если – сытым. Ибо, видите ли, напиться можно где угодно.
А вот нажраться – только у другой бабы.

Соседского мальчишку 4-х лет один дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну, типа развивает ребенка. Ну, Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну, вот взял он горшок, пошел в спальню, а там КОШКАААА… Он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче, только кухня свободна. Ну, он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (сосед) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидел его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ: "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"

Дело было давно. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Чапаева, ловлю тачку. Никого...
Тут вижу – что-то фарами светит, а что именно – не видно. Подъезжает ближе,
останавливается... трамвай(Здорово Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"
- До Жуковского.
- Скока?
- Ну, трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
Говорят, что в этой больнице его больше не видели…

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы.производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я таки себе съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите?! Я сейчас уже принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой, и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

19-й век. Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, ротмистр Ржевский, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е., долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность.
Наконец, дежурство закончилось – выныриваем у наших берегов, где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега – рукой подать.
А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели).
С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого. Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить...

Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего-то пишет.
Подбегает:
-?????!!
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают – 5-ть замечаний при проверке из округа или флота – это полный физдец). Пожарная лопатка – длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит:
- Пишите: замечание одно – отсутствие пожарной лопатки.

Летит военно-транспортный самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить!
2. А я "Бочку"!!
1. А я "Петлю"!!!
И тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит:
- Фигня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового выдаёт в эфир:
- Ну, всё!
Истребки:
- А чё ты сделал?!!
Грузовой:
- А чё? Сходил в туалет и покурил!
Читать далее...

frend.org.ua/post211937259/

Фотографии детей

Читать далее...

frend.org.ua/post211459360/

1. На Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева. 

Читать далее...