Мне такая дивная мысль в голову пришла...

Эти - любители СССР и строения коммунизма... Посмотрите, в какой они форме! Как весело подпрыгивают и ратуют за колбасу по 2-20, стабильные пенсии, распределение после института, гарантированную зарплату - в общем свой, тихий застойный мирок в котором все ясно на десять шагов вперед!
Как им не нравится, что нынче надо прыгать, шевелиться, думать головой и каждое утро ожидать чего-то новенького!

Но посмотрим - песни и стихи, легенды и притчи строителей коммунизма!

там же всегда - бороться и искать! Лезть в самую бурю, всегда быть в авангарде, к чему-то стремиться, духовно развиваться!


И где, где?!

Вот ненавижу двойные стандарты, мля.

Говорить, что сейчас точно такая же пропаганда, как была в СССР - глупо и странно.

Сейчас даже СМИ принадлежащие одной группировке не всегда одну и ту же оценку дают.

А тогда мнение было ЕДИНОЕ.

Помню, с дедушкой вела разговор о газетах и журналах.
Он говорил - плохие, раньше лучше было.

Ну почему! - горячилась я, - Почему??? Сейчас же столько интересного, столько разного, каждый может выбрать себе по вкусу.

Да! - сердился дедушка - вот именно! А идеи нет!

Как это нет - смотри тут такая идея, тут такая!
Вот именно! - говорил дедушка - Везде разные!!!

- А что же - обалдевала я - Одна что ли должна быть?

Одна! - говорил дедушка. - Правильная!

Ох....ренительная нынче погода, я шляюсь по дому изрядно неодетой, окна настежь, все равно тепло. Наглый комар сел мне на ногу и решил укусить. осень, бллллллин. А ведь помню, в не лучший мой год первый снег пошел на мой день рожденья - 30 сентября, а потом еще пошел, а потом еще пошел.

Градусник показывает +16, Rambler показывает +8.

Лето настало.

Rambler показывает, что в Якутске -8. 16 градусов и 6 часов разницы, если мерять Рэмблером и Гринвичем.

Мне смертельно скучно.
Если вам зачем-то нужен надомный неквалифицированный ни в чем, кроме писания буковок труд за бесплатно или за смешные деньги, я к вашим услугам. В теории могла бы приплатить.

Ну неужели никто не оценит мои новые аватарки?

Я смотрю на свои фотографии и меня не покидает некое странное ощущение...

Это не я. Просто эту девушку все решили считать мной. И фотографируют ее, и в зеркале показывают, а все равно не я.

Я правда давно привыкла и смирилась. Но ощущение все равно остается.

Сварила гречку.
Ее запах неожиданно вогнал меня в жестокий депрессняк.

не ожидала.

То есть раньше я его тоже не очень любила, но думала, что это как с дешевыми котлетами, от запаха которых меня тошнит - ну неприятно и все тут.

Просто открывала окно.

А сейчас, видимо, наложились ситуации.

Сижу, блин, мазохирую и рефлексирую - где, когда, как я приобрела эту нелюбовь и при каких грустных обстоятельствах чьего-либо отсутствия, одиночества или брошенности.

Подозрение падает на пионерские лагеря.
Самое тяжелое время было утром - но тогда гречку не варили и вечером, когда так хочется уюта, а вокруг...бррр...

И вечер вполне подходит... Какое-нибудь дежурство по столовой...

все-все-все! *бьет себя по щекам*
возвращаюсь в реальность, открываю окна, зажигаю аромалампу.

Мы разучились смотреть кино...

Мы только оцениваем.

- Ах, Машков так играет, так играет, вот смотришь и веришь!

- О, Астрахан нашел новые ходы в своем последнем фильме...

- Дааа... Бекмамбетову только клипы и снимать...

Мы разучились читать книги.

Мы только соотносим их с автором.

- Послушай-послушай, дай зачитаю! Такое мог написать только плебей-нувориш!

- Ооооо, представляю, как этот жирный кабанчик исходил слюной, когда описывал эту эротическую сцену.

- А вот эта героиня у нее - точь-в-точь как она сама в тридцать лет. Таланту нет свежее выдумать-то.


Вокруг нас тысячи изданий о музыке, книгах, кино. В каждом обозреватели с умным видом отмечают качество картинки, использованные ходы, открывают тайны эффектов, соотносят, соотносят.

мы берем с них пример и теперь точно знаем, что вот в этом фильме зернистая пленка от бедности, а в этом - от концептуальности.

Вывод?
Не знаю, грустно.
Сама такая.

Думаете, мне не хочется, как многим - рраз и удалить это все нафиг, навсегда, уйти, отвернуться?

Хочется и очень. А потом - либо новую жизнь с чистой страницы, либо тихонечко сидеть-читать.

Почему не делаю? Потому что хочется сидеть-читать.
А выпрашивать обратно доступ у "закрытых" - стыдно будет, ломать будет, да и вообще...

Вот мы-вы-они обсужда(ем-ют) белочковый форум и особенно ту тему, про парня, который на других заглядывается.

А я наверное все-таки точно белочка, ага.

Или может быть вам повезло в жизни, а мне ни фига.

Потому что мой первый мужчина был именно такой. заглядывался. Нет. Не просто заглядывался, а ЗАГЛЯДЫВАЛСЯ. Так что на его свернутую башку уже заглядывались остальные.

А потом восхищенно мне вещал про задницу прошедшей красотки. Или про ноги.

А потом.

А потом - да, они говорят - нарядись, макияж сделай.

А он, помню, меня на людях не то что не целовал - за руку не брал. Стеснялся. Не потому, что я страшная. Потому что, как он говорил, он даже модели бы стеснялся. он бы не стеснялся самую красивую девушку на свете (и чтобы все знали что она такая).

Вот я правда все думаю, какой же она должна быть дурой, чтобы с ним за руку ходить, но это так, на полях.

А потом однажды он мне заявил списком - почему он на мне не женится - там много заморочек было, но второй пункт гласил, что я недостаточно красива и элегантна.

Вы думаете я его после этого бросила? Фиг. Я стала думать как бы стать красивой и элегантной.
И не потому что дура или белочка - я сейчас больше белочка, чем тогда.

Просто я не знала, что бывают нормальные мужчины.

А такие тоже бывают. И много. И иногда они достаются белочкам. И белочки не виноваты, что многие методы вполне применимы. Хотя методы смешные, да.

Просто белочке нужно нормального мужчину.

Я купила эфирные масла - лимонное и апельсиновое :))

Буду поднимать себе настроение. Хотя живые лимоны наверное позитивнее (привет, Ин)))))!

К тому же, судя по цене, на пять минут "эфира" придется угрохать весь пИзИрЁк.

но нам пофиг.

завтра пойду в лес.

ТРИПИЩИТИ!!! Буду выкладывать километры желтых листиков.

Люди, зачем вы едете из своих городов в Москву? Или не в Москву, но - из дома?
Неужели вы не понимаете, что больно будет всегда. Что отныне и навсегда - сердце пополам. Что в любой момент времени кто-то скучает по вам. Что в любой момент времени кому-то вас не хватает.

Что самолет с тобой на борту, поезд, с тобой в купе, машина, автобус, оленья упряжка - всегда увозит тебя от кого-то, кто любит тебя и чье сердце разрывается в этот момент?

Какая, черт возьми, карьера, какие, черт возьми, деньги, какие удовольствия стоят этой боли? Этой тоски.

Зачем вы уезжаете?

Впрочем, я знаю, зачем и почему...

Уезжать всегда легче...

Романтика вокзалов и аэропортов, окошек с занавеками и иллюминаторов, мелькающих городов и дорог...

Ощущение пути, да.

И радостные встречи - сразу в двух местах. И праздник, непрерывный праздник там, где бываешь реже и долгая любовь и нежность там, куда в итоге возвращаешься на более долгий срок.

Но неужели вы не подозреваете как плохо тем, кто остается?

не могу удержаться, простите))


"Осень
О, пасмурное настроение! О, осевшие на расчёску волосы! О, умирание волос! О, срезанные ногти! Ооооо. Медленно крошащиеся из-под ножниц кончики ногтей. О, шелушинки кожи, ежедневно осыпающиеся на плоскость земную! Ооо, умирание природы. Грустно. Оооо. Ах, ещё одна выпавшая ресница! Когда-то теперь прорастёт новая... Ооо, в сон потянуло. Спи, организм, спи. Спи до утра, пока поэты досочиняют все свои грустные стихи, а Замерзшие У Интернета допишут про пледы, камины, чай-кофе и осень. А там, глядишь, наступит Зима, и Оооо, шапкой покроется голова с волосами!"

Марго
сестра Лео Каганова

http://www.livejournal.com/users/tamargochi/

Легла в два, проснулась в два.
Двенадцать часов. Выглядело бы не страшно, если бы легла пораньше.

Проснулась только от того, что начали сниться сразу два сна - один про то, что я зачем-то живу опять с мамой, а второй - как я пишу сценарий к порнухе.

Сценарий, млин!

Сценарий я была писать не против, но таких кошмаров, как возвращение в отчий дом, ужасно не хотелось.

Пришлось просыпаться.

До вечера среды все натянуто во мне как струна.

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Решила писать все рабочие статьи в ямках для постов. У меня тут лучше пишется. Если вдруг что-то опубликуется - не пугаться.

С хмурым понедельником примиряет только суббота цвета секса на пляже. Если кто не знает, сообщаю, секс на пляже голубой. Это такая горькая насмешка. А ноги болят.

Мой дневник перестал быть для меня уютным будуаром в шелках и стал сценой с занавесом.

Кстати, если бы не было столько самонадеянных мужчин, жить было бы намного скучнее. Особенно по субботам, потому что в другие дни недели они вызывают раздражение

Это цитата сообщения Котев Оригинальное сообщение



Ооо, эта противоречивость.

Ратовать за развитие личности - но требовать, чтобы была не хуже других.

Внушать, что "если захочешь - все сможешь" - но учить подавлять желания и отучать желаемого добиваться.

Радоваться хорошему аппетиту - но подтрунивать над пухлостью.

Совершенно не уметь выслушивать - но требовать внимания к своим получасовым нотациям.

Боюсь, пост будет понятен очень немногим.

Сегодня приснился забавный сон про три разных мира.... все переплелось настолько, что с утра я боялась рассказывать, что же мне снилось, потому что "найдут и накажут" - те, из сна.

Один из персонажей - агрессивный, но ранимый и вообще заколдованный король, носил там имя Эри.

Это абзац что такое. Потому что существ по имени Эри я за свою инет-жизнь знала два.

Одно - она - Эриале - была довольно жестким, хотя и интересным админом в чате.

Другое - он - Эриберт - был и есть один из самых жестких богов-админов в Аладоне (игра).

Обоих сокращают до "Эри".

Если я возьму эту идею из сна, того короля так и будут звать, честное слово.

Ну да, я опять гадаю. Как всегда - в переломные моменты.

Мне везет, знаете.
Я гуляла по случайным дневникам вновь и вновь натыкаясь на тесты и посты из одних смайликов.

А потом загадала - какой будет моя жизнь в этот год? ну хотя бы до нового года.

и попала вот сюда - http://www.liveinternet.ru/users/rosevika/post2979884/

Спасибо.

А потом спросила - что будет с Юлькой (беременная подруга) и попала на пост Крапивы про слова молодой мамы "Я тебя покормлю")))

Хотя чему я удивляюсь?

Чудесам нельзя удивляться, даже маленьким - они от этого убегают.

Больше не буду бояться темноты и привидений.
Потому что шорохи ночью - это или мышка или чудеса :))

Я тут по-быстрому проанализирвоала свои отн6ошения с деньгами и работой... дальше лезть не хочется, потом, когда поспокойнее буду.


оказывается во мне борются два комплекса.

Один - комплекс бедноты. Буквально - "не надо попрекать меня куском хлеба, идите нафиг, ничего от вас не нужно".

Другой - комплекс насилия. То есть если мне не хочется делатьк акую-то работу я воспринимаю это очень болезненно, начинаю себя жалеть, взвешивать все за и против, чувствовать себя как в тюрьме... короче много неприятных плохоконтролируемых эмоций.


Короче - хочу делать то что нравится и получать за это кучу денег %)))

Тогда вылезет какой-нибудь третий. Например - не своего места. Как это - трудолюбивые люди, стараются, работают, а я за удовольствие еще и...

Ужас какой-то.

У меня новая теория.

Мне кажется, что на фото ты получаешься так, как тебя видит фотограф.

Тут может много играть роль - и как он к тебе относится, и какое у него настроение и как он умеет-хочет обращаться с техникой и хочет ли он снимать вообще в этот момент...

Но теперь буду всем предлагать меня сфотографировать.


А если сама себя - то зависит от настроения однозначно. От любви к себе в этот момент.