Я знаю, что я - никто.

Хотя нет, это было бы слишком хорошо, не правда ли?

Я не плохая и не хорошая. Я болтаюсь где-то посередине. Я всегда во вторых рядах, на вторых ролях, в числе прочих.

Я хорошая, очень хорошая, но недостаточно хороша для отличников и слишком выбиваюсь из двоечников.

Наверное мне следовало это понять раньше. Например, когда была летняя школа, посвященная принятию в 10 класс. Тогда некоторых взяли сразу, без собеседования. Я знала, что меня все равно возьмут. И учителя знали. Но все равно собеседовали. Одна умная девочка, которая уж точно никогда не была во вторых рядах, сказала - они взяли тех, про кого все знают.

Не помню, брали ли ее. Неважно. Это все равно она так придумала и она жила в той реальности, мне ее философия только запомнилась - но не отозвалась. И я даже немножко завидовала тем, кого могли и не взять. Экстрим, млин.

Я не хорошая. Я не плохая.

За мной не бегают работодатели, меня не комментируют словами "да тебе книгу писать надо", мне не говорят "гениально".

Я не бомбардирую работодателей, не навязываюсь издателям с книгой, не шокирую постами, под ними не пишут "сдохни, сволочь".

Я, бля, вся в гармонии. Никаких крайностей. Золотая середина.

Когда-то я ухитрилась лажануться и не сообразить, что золотая середина никому не нужна. Ее - большинство. Нужны крайности.

Я веду себя благоразумно - я не надеваю корону не по рангу, я говорю намеками, я просчитываю последствия и всегда имею пути отхода.

Именно поэтому я всегда остаюсь в пустоте. Нет, не у разбитого корыта.

Не бомжом в подвале, не принцессой во дворце - домохозяйкой в панельной девятиэтажке. Некоторым и то счастье, правда.

Не мне.

Я не потеряла свою судьбу. Моя судьба при мне - лежит в пыльных коробках на антресолях. Моя судьба - быть как все. Быть обыкновенной. Быть обывателем.... быть обывателем среди волшебников.

"Все люди такие разные, один я какой-то одинаковый".

И нестерпимо и вечно завидовать.

Все правильно - зависть нам и уготована, середнячкам. Мне.

Иногда начитаюсь Фрая...

Иногда впаду в истерику...


Меня все успокаивают, а я не хочу.

Хочется сделать что-нибудь забавное.

И ненормальное.

Уехать в чужой город, не имея денег, имея другие планы на деньги.

Не сумасшедшее? для меня - сверх.

Или может быть все-таки прыгнуть с парашютом? Хрен с ними, с глазами.

Не то, не то...

Можно обнаглеть и перестать стесняться многих вещей.

Писать рассказы и доставать ими издательства.

Объявить себя фотографом и под этим соусом продаваться.

Написать наконец в папарацци, что я супер-журналист.

И обломаться по всем фронтам... а потом придумать следущие фишки.


Ну не знаю.

А еще я только раз в жизни ела суши. А все тащацца.

А еще я никогда не летала на самолете, а очень хочется.

А еще уже давно хочу покраситься в красный.

Ну не знаю..... мучительное состояние "надо что-то срочно делать", но НИ ФИГА НЕПОНЯТНО, что именно!!!

Подскажите, а?

Сегодня замечательный день.

Солнышко светит, например.

Мне это очень актуально, потому что в квартире светло только когда солнышко. Зимой у нас ужас-ужас-ужас.

АЭС эта идиотская вроде очухалась.

И уже неважно, что мои дерзания из предыдущего поста ни к чему, судя по всему, не привели.

Зато завтра придут замечательные гости.
Зато в декабре у нас будет славный котенок - черненький, звать Корвин. Пока ему всего две недели.
Зато у меня есть пушистый плед.

Зато впереди целая жизнь.

Сегодня важный день.

Или ни фига не важный.

Да простит меня моя мама за историю в качестве предисловия.


Когда-то, когда я была маленькой девочкой и мои волосы были белые, кудрявые и убраны в прическу "мальвина", говорят, мной заинтересовалась какая-то тетя из кино. Тетя пригласила на пробы.
На пробы мы не пошли. Я так понимаю, мама испугалась того, что это вредно - софиты, все дела.

Но эта история с тех пор фигурировала как несбывшаяся возможность. То есть - вот, пригласили, а мы отказались. А вот если бы согласились...

И дальше идет стандартный пакет мечтаний всех таргитаев. Про гору золота и прочие приятные вещи.

В предысторнии даже нет особого подсознательно-психолгического надрыва.
Ибо выводы были вполне на уровне сознания. "Маме знать лучше, правда? Мама думает, что несбывшаяся возможность лучше. Это почетнее - отказаться от шанса."

Все правильно - это выгодней, чем попробвоть и провалиться.

Не скажу, чтобы вся моя жизнь была на этом построена. Например на журфак я все-таки попала)))) Хотя и отказалась при этом от попытки сдать экзамены в Литературный, после того как прошла там творческий конкурс.

Так вот - про сегодня. Сегодня я нагло (для меня нагло) попробовала воплотить две мечты из серии "зелен виноград".

Я отослала рассказ в журнал и написала письмо с просьбой взять меня в бессмертные в маде.
Даже отрицательный рещультат позволит мне быстрее двигаться дальше.

Один недостаток - после стольких терзаний, после морды кирпичом "и не очень хочется", послеморальной подготовки... - очень обидно ЖДАТЬ.

Следуя наставлением врачей, я стала пить успокоительные сборы.

С тех пор я стала на порядок спокойнее. Меньше язвлю, меньше ввязываюсь в бесперспективные споры... Чаще всего машу рукой и не отвечаю на глупости - а смысл? Не поймут все равно. В особо запущенных случаях (в инете) набираю ответ, смотрю на него и стираю. И закрываю окошко.

В общем, адекватность и адекватность.

Правда чего стоит заставить меня пить этот мерзкий отвар! Такая гадость! И несколько месяцев подряд, каждый вечер... за немногими исключениями.

Зато моя агрессивность по отношению к миру снизилась.

А вот его - по отношению ко мне? Последние несколько дней снятся социальные кошмары. Не чудовища, не конец света, а всевозможные предательства.

Голова часто болит.

Зубки ноют.

Вот и делай себя более удобной, да.

На ближайшие десять дней успокоительный отвар отменяется. Буду пить Берокку. Она вкусная.

Мне нужно забрать гонорар, который уже пару-тройку месяцев пылится в одной редакции.

Но мне - ЛЕНЬ.

Натурально.

Конечно, чуть-чуть играет роль то, что я не хочу встречаться с бывшими сослуживцами... Но можно приехать пораньше, они в такой час не способны на подвиги.

Так что - впервые на арене - человек, которому лень потратить два часа на получение денег.
Смертельный номер.

Когда делаешь что-то исключительно для своего развлечения.

Конечно - не берешь за это денег. Это отдельный, кстати, вопрос - тут до сих пор работают принципы, почерпнутые из Синтона: не брать денег за то, за что не дала бы сама.

Вокруг налипает кучка потребителей. Это хорошо - хорошо, когда делаешь что-то ДЛЯ кого-то и есть этот кто-то. Пусть даже делаешь в качестве развлечения.

А потом - хренак - и выясняется, что уже всем должна. Должна делать это что-то дальше, должна выслушивать замечания, должна пускать в свою песочницу тех, кого совершенно неохота туда пускать!

Ощущение обалдения.

В этом месяце рулевой женского глянца поверг меня в полное недоумение.

Основная мысль рекламы и рекламных статей - "теперь тебе не надо думать!".
Кое-где прямым текстом написано, кое-где спрятано под "не мучайся проблемой выбора" или "не нужно ломать голову". Даже в исконно женском удовольствии - выборе шмоток, думать уже не рекомендуется. Космо налепит этикеточки на то, что прошло проверку глянцем. Все остальное носить не модно.

Второе удивление стряслось в связи с пробниками, которые вкладывают между страничек.

Три штуки. Один - стандартный крем от каких-нибудь морщинок на участке в квадратный сантиметр на 4 миллиметра ниже правого глаза.

Другой - конфета. Натурально леденец. Кофейно-апельсиновый. Очень вкусный, кстати, даже для такой нелюбительницы кофейных конфет, как я. И вообще он меня спас в аэропорту. Потому что цены в этом "Домодедово" на еду - это убицца веником.

А третий - мама мия!!!! Отбеливатель! В пакетике! Ваниш!

Единственное утешение - он хотя бы розовый. Пакетик. Но падение девочки Космо до стирки???

...что развлекаться буду тут.

А в Tokaji буду дома. То есть ныть, графоманить и ходить в старых футболках. Можно приходить в гости.


Массовые вещи надо хулиганить там, где шанс встретить живое больше.

ЗЫ
Жизнь входит в привычное

ЗЗЫ
Не факт, что я этому рада

ЗЗЗЫ
Зато эмоции через край

ЗЗЗЗЫ
Ни у кого нет записей "Модели для Сборки"? А то обалдели совсем - за деньги продают. У меня когда-то коллекция собственноручно записанных кассет была, я ж ими не торговала, блин.


ЗЗЗЗЗЫ (не перепутала количество?)

За время отсутствия ни одна сволочь не отписалась. За три дня возвращения - три штуки. Выводов нет. Буду думать дальше.

Второй тур.... и я в пролете.

Вместо шампанского буду пить боржоми и "читать классиков и совершенствовать мастерство".

Обидно до жути.

Кто я?

 - Я пишу графоманские стихи. Раньше они кому-то нравились, а теперь не знаю. Не показываю. Славы и денег поэзия нынче не приносит, увы, а подставлять больные места под критику - не хочу.

 - Я пишу туманные тексты, полные ассоциаций и бреда. В них мое настроение. Чаще всего нормальным людям они неинтересны и непонятны.

 - Я пишу подробные разборы эмоциональных тупиков. раскладываю по полочкам, чтобы признаться себе во всем и принять решение честно, без обмана.

 - Я пишу личные впечатления от книг и фильмов. Иногда одной строчкой - "Очень понравилось". Но это очень важная строчка.

 - Я пишу лытдыбр - куда пошла и что делала. Иногда хочется отчитаться перед самой собой.

 -  Я пишу мемуарные тексты. Не знаю, зачем. Иногда это смешно, иногда не хочется забыть.

 - Я пишу тексты-рассуждения на разные темы.

 - Я пишу тексты с разбором ситуаций - чтобы спросить совета.

Это все я... Я - целиком - не нужна никому.

Где я?

Я убежала от сильной боли. Я спряталась от всех. Tokaji - тут я переживала эти тяжелые дни. Я еще не знаю, где я буду.
Тут я была "на выгуле". Там - я как будто дома. Парадной части там нет. Там графоманские стихи, нытье, грелочные рецензии... Там закрыто. Но туда можно зайти в гости - достаточно позвонить в дверь. Кто ж в наши тяжелые времена держит дверь нараспашку?
Но я открываю всем, кроме продавцов картошки и Свидетелей Иеговы.

Зачем я?

Я пропустила самое интересное - собственные похороны. даже не знаю, были они или нет. В следующий раз буду делать это с более корыстными целями.

Я бы не вернулась, но пришла открытка от Фани. Живая. Картонная. В почтовый ящик в подъезде. И я подумала  - а вдруг кому-то стало не по себе без меня? А мне уже чуть-чуть лучше, я уже включила телефон и дверной звонок.

Куда я?

Мне не нравится это название дневника. И то тоже не нравится. Подойду к вопросу ответственно и буду долго думать над новым.

Он просто необходим после такой эмоциональной встряски.

вот только немножечко полежу в уголке поплачу и сдохну
и станет хорошо хорошо

помню когда то учила монолог екатерины из грозы про могилку под солныщком с цветочками

коли бы помнить ощущения те же


нет он не вернется

когда он вернется

не вернусь уже я

На пороге наших дней
Неизменно мы встречаем,
Узнаем и обнимаем
Наших истинных друзей.

Здравствуй время гордых планов,
Пылких клятв и долгих встреч!
Свято дружеское пламя,
Да непросто уберечь,
Да непросто уберечь.

Вот бы жить, как в оны дни -
Вот бы жить легко и смело,
Не рассчитывать предела
Для бесстрашья и любви,

И, подобно лицеистам,
Собираться у огня
В октябре багрянолистном
Девятнадцатого дня,
Девятнадцатого дня.

Но судьба свое возьмет,
По ямщицки лихо свистнет,
Все по своему расчислит -
Не узнаешь наперед.

Грянет бешенная вьюга,
Захохочет серый мрак.
И спасти захочешь друга
Да не выдумаешь как,
Да не выдумаешь как.

На дорогах наших дней,
В перепутье общежитий,
Ты наш друг и наш учитель
Славный пушкинский лицей.

Под твоей бессмертной сенью
Научиться бы вполне
Безоглядному веселью,
Бескорыстному доверью,
Вольнодумной глубине,
Вольнодумной глубине.

(С)


[показать]

Как-то одиноко сейчас. Пофлудить, что ли?Читать далее...

Моя борьба... с тараканами.

Первый год нам везло. Ни одна рыжая тварь не показывала своего мерзкого носа.

Теперь же...

В домиках для бездомных тараканов, они, надо думать, как раз живут. Горизонтальные - виллы, вертикальные - высотки. Под раковиной у нас башни-близнецы, а под буфетом - жилой микрорайон.

В кругленьких черненьких ловушках у них бары и ночные клубы. Туда ходит молодежь. Подростков не пускают, а старики игнорируют.

По вечерам открывается семейный ресторан "На раковине". Целыми семьями, от мала до велика тараканы ходят попробовать новое меню. Даже в санитарные дни, бывает, дежурит несколько папаш. Дети дома плачут, да.

Вчера один матерый разведчик был замечен на стене коридора. Он пробирался в сторону комнаты. Бой в два раунда с тяжелым ботинком он все-таки проиграл.

Если это разведчик, то надо установить посты на подходах к комнате, чтобы планомерно уничтожать следующих лазутчиков.
Если же злое тараканье сообщество просто выкинуло старика за пределы ареала обитания, то есть надежда.

Как бы не проиграть эту войну.


ЗЫ
Люди, что сейчас самое действенное? потому что ловушки-домики раньше работали, но то ли халтурить стали при выпуске, то ли эти твари привыкли к ним - не эффективно.

около 20 тыщ!

все, умираю, падаю.

допинг меня угробит.

если завтра мне это все не понравится - буду ваять заново %)))

Грелка - наш рулевой.

К написанию рассказа готовилась как к экзамену - купила кураги, орехов, меда, съела три капсулы ноотропила.

В итоге к данному моменту наваяла 12 тысяч знаков - и это только голова!

Сижу и размышляю.

То ли пойти в магазин купить шоколаду и сигарет - еще мозги подстегнуть.
То ли забить, пить боржому и ваять что выйдет.