Вот всегда думала: почему одни понимают англо-американский юмор, а другие ни разу не желают даже слышать о нём?
На примере моей семьи: если всю жизнь изучать английский язык, культуру англоязычных стран, этику и эстетику, законодательство и историю всё тех же стран, - восприятие меняется в корне. И даже в голову не приходит слово "тест" из очередного сериала проассоциировать с тем, что называют тестом в России. Не составило особого труда догнать прикол про "ёлочку". А вот мать минут десять тужилась и в конце концов послала меня далеко вместе "с этими плоскими шутками".
Иногда, вылезая из-под стола после очередной серии чего-нибудь вкусного, задумываюсь: ну почему мне не с кем поделиться столь бесценными залежами специфического тонкого юмора?.. Эх-х!

Всем привет от забродившей одной ногой в реальности Аз, девочки-катастрофы.
 Давно моя здесь не появлялась. Новостей куча: почти выигранный конкурс французской поэзии, пришедшая так по расписанию зима, туева хуча новых рисунков(аж вдохновение испуганно смоталось, о как много!), натренированная к исполнению "Сага зла", повышенный уровень владения основным иностранным, Фи-мания...
И столько всего хочется обо всём порассказать... 
Но я не буду.

Но я всё же вернулась сюда, спасибо Рэму, ня!
Кстати, тому же Рэму: мастрид закончился. Редактировать его только лениво.

И да, зарядите мне по рогам. Я опять залез на дайр. Три месяца душевного равновесия к хуям.

Прошлое 19-ое я провела, не вылезая из Сети.
По помогала мне не принять то отвратнющее настроение, что накрывает меня за три недели до.
Теперь По нет со мной. Она Ушла, как все без исключения уходят из моей жизни, - не оглядываясь.
Знаю, что должна уже сама справляться с собой, но...
...мне хватает одиночества во весьоставшийся год.

А сегодня мне попросту гхырово. Так, как не бывает ни в один другой день.
Потому что и сегодня о моём существовании никто не вспомнит. Я молчу о празднике. 

В голове что-то с громким треском сложилось воедино.
Есть на этом свете ещё люди, которым повезло считать своих матерей лучшими. Или просто дорогими сердцу. Как же я им завидую! Не в моём случае, ох не в моём!
Я, наверное, не осмелюсь никогда сказать, что в сумме плохого она мне сделала. Знаю, что я ни в чём не виновата, что ничего из этого потока обвинений не совершала, но...не смогу. Это выше моих сил. На слово никто не верит. Не бывает ведь так, чтоб мать ненавидела дочь, чтоб желала ей зла и всячески проклинала.
Даже подчистив в своей памяти последние годы, я всё равно сохранила кое-что на как раз такой случай. Воспоминание о том дне. Дне, когда я смеялась и плакала одновременно, когда какая-то моя часть смогла пусть невысоко, но подняться над землёй, наплевав на крепко держащую её цепь. Точнее, ощущение. Сам день, как и прочее, вылетело из памяти не без помощи моей старой доброй ретроградной амнезии и кнопки "Удалить" в истории переписки.
Всё это было так...смешно. Легко и смешно. Несмотря на то, что я осознала себя истинным идиотом, именно тогда я поняла, что больше не позволю никому выбирать вместо меня.
 

Я переборю себя, я сделаю это. Я уйду. Я смогу когда-нибудь. Но отказаться от друзей... Это вообще реально - отказаться от тех, кто бескорыстно дарит мне улыбку, ради той, что лишь унижает? Прости..."мама", я сделала свой выбор. Не с твоими аргументами ставить ультиматумы такого рода.

Поддержу флэшмоб.
Итак.
Аз учился в 4 школах и лицее. В одной школе в двух классах, в лицее в двух классах. Лягуха-путешественница.
Алфавитному порядку - дружное НЕТ.
 

Шк. №33, проф. английский язык(1999-2005гг.)
класс "г"(с 1 по 3)
1.  Муравьёва Д.
2. Тарасова Д.
3. Баталов С.
4. Симонов М.
5. Терещук М.
6. Николаев Р.
7. Медведева И.
8. Лапина А.
9. Одина А. 
10. Колобанов ...В? ну пусть В.
11. Трусенёв Д.
12. ________ - тут должно быть имя сестры Симонова, а я даже фамилии её не помню.

класс "б"(с 3 по 7)
1. Сафронова А.(первая хорошая подруга. Персонажик очень любил рисовать на каждой странице тетради...клавиатуру)
2. Шибаева Ю.
3. Филлипова Ю.
4. Асташкина Ю.
5. А...Астафьева? Афанасьева? Ксюша, короче.
6. Минченко А.
7. Николаев Р.(тот же самый, ага)
8.Медведева И.(та же самая, ага)
9. Катаева К.
10. Дьячкова К.
11. Савельева..не... ну, в общем, Вера.
12. Казакова Я.
13. Коновалова Н.
14. эээ...Женя. Точно помню, что мальчик.
15. Зотова Ксюша
16. ...Миша. да. Точно.
17. и ещё Кристина с фамилией на букву К.

Читать далее...

Я уже говорила, что ненавижу, когда люди из моего прошлого похожи на людей из моего настоящего?
Я ошибалась, в который раз уже. Я готова забросать водородными бомбами весь материк, когда понимаю, что возле меня снова появился человек, похожий на кого-то. Потому что отказаться от такого человека я уже не могу. Это моя маленькая слабость. И нафиг не надо, но вот вынь да положь.
А Капа... Она так похожа, так... Даже ошибки в словах в тех же местах делает, я проверила. Только... волосы чуть короче. Идиотка сказочная, этого не отнять. Но если подумать - я тоже не нормальна. 
Я выиграю эту битву. И у меня будет на одно безнадёжное знакомство больше. На кой ляд? 

И я хочу вторник. Непременно, скорее, вот прямо сейчас. Во вторник всё решится. И с должностью(или её отсутствием) и вообще со всей этой е...кипучей деятельностью в НСО.

Вы не поверите, но с 22го сентября я почти непрерывно слушаю... "Шиву". Мне нужен доктор. Или нет, Доктор. А лучше - гильотина или морилка для внутричерепных тараканов.

Настроение сейчас - а я банан~

...
Вы когда-нибудь пробовали петь гимн жутко нелюбимого родного города аж на четырёх языках сразу?
Зря, многое упустили. Меня вот сегодня понесло. Эксперимента ради. Что ж, было весело. Особенно когда сотрудники деканата поняли, что на факультете лингвистики и перевода каждый студент не знает хотя бы одного из предложенных языков. И тут всё полетело к чертям. Вместо того, чтобы разделить на группы по языкам, эти очень умные и уважаемые люди дали нам транскрипцию песни. Кто как, а я до сих пор считаю немецкую часть набором звуков, Катрин ржёт над французской, а Лёська - над английской.
Заикаться о том, как мы пытались гордо и уверенно выродить гимн лингвистов, я не буду. Поляжете.
 

А ввечеру мы с альтер поругались... Я..эээ...с той, которая не я, вот.  С Аз. Расхождение во взглядах на целесообразность систематизирования возможного и осуществления желаемого. Ибо меньше надо делать глупостей и...не лезь, куда не просят, убогая. Топай лесом, пока я новую душеспасительную беседу не начала...прислушиваться к мнению старшей(!) вроде бы(!) сестры(!). 
Тьху на неё. Не в смысле "вроде бы старшей", а в смысле "вроде бы сестры".

Когда болею, ужасно выгляжу. Я это уже говорила. А тут, как назло, миллиард коварных планов появился... Нужно, просто необходимо найти в себе силы прикоснуться к воде. Самое сложное - убедить оба своих "Я" в том, что от этого я не умру и даже не простыну, ибо простывать дальше уже некуда.
А дальше - вперёд, сходить с ума. Страннее и непостижимей, чем теперь, уже не стану. Да-да, Рэм правильно понял. Это снова то ужасное "Аз дебил, но Аз та-а-а-ак хотел!"... А если серьёзно - я боюсь результата. Боюсь своей безграничной субъективности, мстительности. Моя альтер плохой человек. Не трогает она только тех, кого любит.
А её альтер разобъёт. Как та разбила меня. Несильно, мимоходом. Так, надтреснула. Просто невовремя оказалась поблизости. Разобъёт за дерзость и глупость. 
Пха. Помнится, когда я заработала манию Кольца, Рэм ещё не был уверен, на каком пальце его обычно носят, смысловое, - на большом или мизинце. В то же время, весной, я приметила её кольцо. Я разочаровалась в её умственных способностях, когда, после появления сего атрибута у меня, она надела такое же и на мизинец. На всякий случай, что ли, чтоб точно никто не ошибся?! 

Не знаю, при чём тут я, но я определённо начинаю военные действия. Обозначу это так, хоть и не помню дословно цитату:
"Все считают меня умной, а я на самом деле не люблю задумываться над своими действиями"(с) Futari to Futari

Давненько я методом простого перебора не натыкалась подряд на столько хороших вещей. Последние три сразу в любимое: "Вероника Марс", "Алиса" и "Охотники за нечистью". От посленего я до сих пор тащусь как удав по стекловате.
Ну не хочется мне аниме смотреть... Передоз анимы всякого рода у меня. Капитальный, при чём. 

Ну я не знаю.  Отличная реакция у Алёны. Неужели она так привыкла к моим закидонам, что уже ничему не удивится?
А вообще-то я это зря. Я всегда всё делаю зря. Она молодец. Не потеряла доверия. Мгновенно, по крайней мере... 

Я всё не могу забыть эту мысль: изменения. Они повсюду. Всегда и везде. Я уже не та, что была три года назад. И к выпуску я тоже очень изменюсь. Я очень не люблю менять или меняться, поэтому мне по сути своей претит эта идея. Но так, видно, оно и есть. И будет.

Я понимаю, что сколько-то времени назад мне было не всё равно, мне были нужны они все. Все понемногу.  Они - всяко лучшее общество, чем остальные мои однокурсники. Мне ведь нужно с кем-то говорить, общаться? Иначе я просто забуду, каково это - разговаривать.  
Всё течёт, всё меняется. Но как-то одиноко.
Не хватает хотя бы тех семи часов неспешной, леностной беседы в скайпе. Я теперь совсем одна. Маленькая истеричка :3

Вторая неделя... Мда, а я ещё на первый курс грешил.
В общем,  поспал Аз одну ночь из четырёх: со среды на четверг. Абзац.
Организмус перестраиваться ж до ноября будет. Та-дам! Вашему вниманию предлагается овощ обыкновенный.

Зато вчера благодаря Рэму добрался до нового Доктора. Целых две серии из стандартных 20-ти! О-ня-я-а-а~
А теперь в предвкушении нового сезона просматриваю новости Сверхов. Йобнутый фанат десу.
С анимой я тут подумал и решил переиграть. Не буду я догонять онгоинг Accel World, подожду, а пока лучше посмотрю что-нибудь постарше. Благо хотелок многонько скопилось.  

З.Ы. я тут осознал, КАК соскучилсо по Рэму за неделю... Ужаснулся :D А голос Рёх вообще забыл! Никому тут не стыдно, не?

Я поняла одно - я хочу всегда понимать, что за фигня творится в моей жизни.

"Не могу, потому что мне не нужно." - гениальная мысль, но глупая. Зато можно оправдывать приступы внезапного слабачества, ня!
Появилась, кстати, эта мысль одновременно с идиотским желанием научиться вызывать сны. Вот, например, увидел сон, впечатлился, и  - бац! - на следующую ночь пересматриваешь его. Они у меня ужас какие странные, но это как недочитанная книга - вроде и знаешь, чем закончится, а всё ж физически требуется дочитать до последнего слова.

Недавно мне приснился любимый лицей. Откуда там взялась пристройка общажного типа - дело тридцатое. Так было странно вернуться в знакомые коридоры... В новом качестве... И ещё страньше было найти там всё, что искала повсюду до этого. Покой, семью, любовь... Удивительно, как подробно может запомниться сон.  Вплоть до звонкого смеха Яны Дмитриевны, увидевшей результат моей работы ножницами над шевелюрой благоверной... И лёгкой, шутливой обиды: оно, конечно, действительно как-то не так вышло, как планировалось, но я ж уже за это понесла справедливое наказание ножницами по лбу! Или это эмоционально звонкое, почти реальное: "Дружба дружбой, а обогреватель - наш!"
Как я хочу всё же увидеть лицо этой наглой, весёлой, яркой девчонки... Иду спать.

Итак, обещанная будня.

 

Это я видеть каждый день~

это печально, когда кроме блога, и рассказать-то некому...

Страшно. Мне просто страшно. С этим страхом можно справиться. - одно.
Мне нужна терапия. Как можно скорее. - другое.
И обе они правы. Новый нервный монстр Аз не срывается разве что на Треугольнике.
Так и представляю себе эту картину...

*Вдох-выдох, вдох-выдох*
- Привет. Я Аз.
- ...
- Нет, ничего. Просто я хотела познакомиться. Сколько раз видела тебя со своими друзьями/знакомыми, но так и не была представлена.
- А это так уж необходимо?
- Ну... Да.
- Зачем?

Жуть. Что я ей отвечу? Записать тебя в миллион первые члены клуба Бесполезных Знакомств Аз? Или более прямо: "У меня крыша едет, так хоть узнать, от кого именно?" Как это вообще возможно, блин? И реакция тоже будет... Этот её фирменный взгляд... Как на таракана в холодильнике. У-у-у-у, ну почему, если мозги есть - то сразу натуралка, а? 

Собсно, решила спихнуть всё сюда.
Либо пригодится, либо пусть его, не мешает же.

всё днище тут.

А на воскресенье было так много планов...
 Оценить наконец  музыку той группы, посмотреть фильм "Связанная" - давно планировала, сделать грёбаный перевод серии, прочесть Шекспира на среду, нарисовать задуманный арт, дорисовать и докрасить летний набросок, отыскать и впихнуть куда следовает последнее написанное стихотфорение и вообще зацифровать их все нафиг и засунуть в нет, чтоб не потерялись. Сделать "косой" перевод "La hisorie du Fee" Милен Фармер, начать прописывать индивидуалку, сменить содержимое фоторамки...
Ремонт, я тебя ненавижу.

давно хотела это запечатлеть десу~

Такое странное ощущение от этой осени. Будто...будто запах у неё изменился. Странно.

Наконец я поняла, что такое есть "хочется взять и уибать". Я о том, что второй год не могу понять, почему Медиана за мной таскается, как привязанная. У нас даже общего ничего нет: она блондинка(как внешне, так и внутренне), у меня же довольно сложное к пониманию мировосприятие, она истерически смешлива, я - ходячий депресс, она "леди", я - нечто неопределимое в фенечках, браслетах и неизменных наушниках  поверх плаща, она - социоблядь, я - социофоб. Что, ЧТО, её ж бабушку, заставило эту несносную зануду ко мне прилипнуть? И ведь не спросить - она предпочтёт больше не появляться рядом, но не ответит. Это ж демоны знает что такое... Особенно когда ЭТО начинает говорить.

Катарина мне всё больше нравится. Она замечательный преподаватель. Ха, я её напугала немного на первом занятии - так удивлённо таращилась на её кольцо. На правой руке. Хорошо, что сразу сообразила свою левую под парту спрятать. Ибо в понедельник у меня кольца не было. Не хотелось бы, чтоб она подумала, будто я его приобрела только за ради у неё снисхождения отработать. Вот блин, я прям экстрасенс - во вторник Катарина первым делом посмотрела на мою руку. С кольцом. Наклонилась и пристально изучила(ширину замеряла? о.о Дык специально ж выбиралось...). Тьфу-тьфу, инцидент с поглядками исчерпан. Зарекался ж Аз так на людей пялиться, ещё в школе зарекался!

З. Ы. Хочу приобрести на ближайшей небесной распродаже талант, который брат таланту Миши Коллинза писать такие невменяемые в ДСП твитты.

З. З. Ы. Совсем забыл - сегодня три дня как я успешно избегаю эту рыжу феерию. Когда она материализуется в обозримом пространстве, я чувствую себя какой-то особенно ничтожной. А ещё мне очень нравятся её бешено кудрявые морковные волосы и этот милый ник. Ну да вы и раньше догадывались о том, какой же Аз придурок.

"Поймать удачу за хвост" мечтал каждый. Не каждый задумывался о нежелательных последствиях этого, по сути, бедлама. Точнее, о препакостном характере этой "птички".
По моему субъективному мнению, единственное, чего следует бояться при общении с Её Величеством Фортуной, это ваши же собственные желания. Как многие и говорят, они имеют пренеприятную привычку сбываться. С чисто еврейской непосредственностью - ища лазейки в самих себе.
Единственное, о чём я мечтал в детстве, чего страстно желал и просил даже у Деда Мороза под Новый Год, это счастье(у, бедненький, иди-ка, пожалею чугунинкой, шоб нюни не распускал). Печально, что Синяя Птица посчитала это отчаянное желание поводом лишний раз позабавиться. Моя жизнь в итоге сложилась так, что меня очень легко осчастливить. Почти всё уже давно лучше, чем моя жизнь. Незначительная беседа, улыбка, поддержка, которую другие и не заметили бы - и моё желание исполняется снова и снова.
Теперь я даже загадать желание по-человечески не могу. Почему? А вы попробуйте уложиться, скажем, во время падения звезды или в бой курантов, пытаясь мысленно обогнуть все подводные камни и недоговорённости одной маленькой мечты. Можно, конечно, но сложно. Слишком для меня сложно.
Это то, что касается способности Фортунуса прикладывать лапку к течению жизни. Теперь стоило бы объяснить, почему оный есть Хвостатус.
Как я уже заметил, если представлять удачу, везение, фарт - как ни назови, чаще всего представляют в виде птицы. Мне же больше верится в более архаичный её облик.
Динозавр. Огромный, медно-коричневый, неповоротливый, с хвостом. Или даже довольно проворный, но с атавистически дохлым массивным Хвостом. Ну вы поняли, какой аспект внешнего вида тут играет основополагающую роль. Верно, отнюдь не броня.
А всё почему? Всё потому, что жизненный опыт(как мой, так и большинства моих знакомых) показывает, что именно этот самый Хвост есть Её величайшее орудие возмездия и поощрения в одном. Иначе никак, иначе богиня-удача не умеет. Или Капризка напала.
Вот представьте, что у вас есть(на самом деле ЕСТЬ, а не вы хотите в этом всех убедить) человек, существо, ну на край дело всей жизни, за которого(ое) вы прям в огонь и воду и медной трубой по маковке. Непременно хоть раз в жизни вы рванёте со всех лап желать ему чего-то хорошего и радужного. Ну или прям наоборот: настолько всё осточертело, что проклинать будете, на чём свет стоит. Не суть. Суть в том, что такие посылы, "от сердца и почек", что называется, Фортунус нас очень любит. И в 99,999% случаев удовлетворяет их, роняя тапки. Однако от счастья у божественного создания клинит мозг. Напрочь. Совсем. Абсолютно. Она(или он? Лучше остановимся на нейтральном "оно") хватает желание и, спеша его непременно, вот прям щас, сбыть, поворачивается на 180. И вы, господа, от щедрот огребаете хвостом по извилинам(или по чему-нибудь ещё. У кого что работает, тот по тому и получает).
Вывод: главный критерий вашей искренности - глубина радости, с которой вы встречаете откат после такого вот желаньица. И да пребудет с вами Фортунус Хвостатус, а ещё лучше, если вы перестанете уже желать и хоть что-нибудь сами сделаете(заткнись, зараза, на котлеты пущу! Сначала альтерэго собственное обуздай, потом вякай). 

Я много читала в последние дни новостей, много думала над ними. И кое-что поняла.
 Как это ни печально, в нашей стране и правда становится всё неспокойней. Может, правы те, кто считает, что "радужные" не для России. Не потому, что Рашка такая святая и осквернять её своим присутствием никак нельзя, а потому, что это страна-несчастье,  пригодная для жизни не больше, чем загадочно хмыкающий во тьме вулкан. Люди куда-то спешат, суетятся, стремятся заработать хоть "ещё копеечку", прежде чем протянуть ноги от усталости. Прикрываются тем, что нужно обеспечивать семью, платить налоги, взносы и тэ дэ, и тэ пэ.
На самом деле фигня всё это. Когда росли те, кто сейчас в стране всё решает, время наложило на них свой отпечаток. Мало у какого нынешнего взрослого, "успешного" человека не было пьющих родителей/соседей/друзей/родных, сомнительных знакомств, да и политические условия... Я промолчу.
Они выросли, завели свою семью, решили "не повторить этих ошибок". Они создали свою, массовую ошибку. Они забили на своих детей, считая, что всё, что мелким нужно - обеспеченность. Никто нынче не виноват в том, что происходит с детьми. Как бы хорошо не относились к уже испорченному ребёнку, - ничего не изменить. Не виноваты в этом мультики, не виноваты в этом ЛГБТ, которых на самом деле и днём с огнём не найдёшь, если и постараешься, не то, что этой пресловутой пропаганды...
Взрослые не хотят признавать своей ошибки. А чтобы вопрос не висел в воздухе, его решение сделали быстрым и простым. Пусть и таким невтемашным. И никто не задумался - а как же курильщики на улицах, проблема алкоголя, бандитизма и  практически неприкрытая наркоторговля?.. 
Мультики запретить проще, чем алкоголь. Людей, почти подпольно ищущих своё "неправильное" счастье, притеснить гораздо проще, чем завалящего торговца табачком даже в городишке вроде моего. Ну так чего вы ждёте? Запретите книги и кефир, у меня от них тоже на душе светлеет!