Когда Прохоров был молодой и бедный, он с приятелем приятелей во время путешествия из-за непогоды был вынужден переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев Прохоров получает письмо от адвоката вдовы, и в тут же звонит своему приятелю:
• Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
• Помню....
• Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
Приятель:
• Ну.... помню....
Прохоров:
• Ты что назвался ей моим именем?
• Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
Прохоров:
• Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Жириновский открыл свой собственный банк. Приходит к нему Зюганов за кредитом. Зюганов:
• Твой банк дает кредиты под честное слово?
Жириновский:
• Без проблем...
• А если я не верну?
• Тебе, Гена, будет стыдно перед Всевышним когда предстанешь.
• Когда это еще будет...
• Вот, если пятого не вернешь, шестого и предстанешь.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Миронов. Зюганов:
• Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
• Жаль, что нас уже не будет.
Миронов:
• Не "жаль", а "потому что"...
Французский горнолыжный курорт Куршевель. Стук в дверь. Прохоров:
• Кто там?
• Полиция.
Прохоров:
• Мы полицию не вызывали. Мы девочек вызывали, потрахаться.
• Нас вызвали ваши соседи.
Прохоров:
• Ну к ним и идите, пусть они вас трахают.
Приходит Прохоров к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
- Боже мой! Что же делать?!
Прохоров:
- Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!
Зюганов читает Маяковского: «мы говорим Ленин, подразумеваем — партия..»
• Ну да, говорит Зюганов. - Всё правильно, я уже сколько лет говорю одно, а подразумеваю другое.
Жириновский и Зюганов разошлись во мнениях во время обсуждения вопроса в думе. Орут друг на друга, руками машут. Грызлов решил их разнять:
• Ну что вы орете, как дебилы?
Жириновский:
• Я не ору!
Зюганов:
• Я не дебил!
Миронов на большом грузовике подъезжает к придорожному кафе. Заходит, заказывает мясо. Тут к кафе подъезжает Жириновский на шикарном мотоцикле, и нагло забирает заказ Миронова. Тот расплачивается с официанткой и, расстроенный, уходит.
Официантка подходит к Жириновскому, а он ей говорит:
• Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
• Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил чей-то мотоцикл.
Прохоров увидел у девушки нa полочке шампунь… Нa этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, нa всякий случай вымылся весь…
Собрались в кабаке Жириновский, Прохоров и Зюганов. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Жириновский хвaтaет кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрaлa!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда Прохоров
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...
