эй.

 Сколько стоит вон тот самолет?

Вдаль он с собой все равно не возьмет.
Небо застыло, пилоты упали…
Крылья ему вы давно поломали.

Мы там летали, а помнишь, как было?
Небо в ладони и солнце на пальце,
В лица несносные ветра порывы,
В сердце – безумные радости танцы.

Рифмы-улыбки, забавные роли,
Кто-то без спроса мою боль берет.
И почему если в небе да кони,
То сразу я становлюсь «идиот»?

Ну же, не бойся, смелее взлетай!
Радуйся мне, как заре поутру.
Ты же кусочек, мой маленький рай…
Не презирай лишь, ведь так я умру.

Если есть чувство, его не отнять,
Даже когда мир вдруг с треском упал,
Только не смей ты меня презирать.
Тише, родной. Ты же просто устал.

Ты говоришь мне, что я ледяной,
Холод зацапал меня в свою сеть.
Разницы нет, не один я такой!
Руки ведь можно дыханьем согреть.

Если во льду твое сердце погрязло,
Тут уж дыши, не дыши – толку нет.
Мы ведь с тобою так оба увязнем,
Если не снимешь на нежность запрет.

Помнит душа, как жестоки вы были,
И как смеялись над болью чужой.
Мы не забыли, а просто простили,
Каждый ведь тащит вину за собой.

Можно любить, если ты ненавидишь?
Правду найти как в завале советов?
Как же увидеть нам то, что не видишь?
Море вопросов и крохи ответов.

Ты так боишься быть просто собою,
И оттого нам становится плохо.
Просто схватись за меня ты рукою.
Ведь без тебя нет ни жизни, ни вздоха.

  стук утренних каблуков до сих пор отдается в сознании.
Медленные мысли и какая-то абсолютная апатия. Усталость.
Сердце всегда чувствует, если что-то не так...
трепещется, отдаваясь беспокойством и заставляет кусать губы.
Просыпаться по ночам от одного и того же кошмара. Каждую ночь.
Мне все страшнее с каждым днем. Я не могу сказать..
все ложится каким-то грузом на плечи и я не в силах их выпрямить.
я не могу этому сопротивляться.

  Вспоминаю один из уроков этики... у нас была тема вступления в брак.
Ну и, как вытекающее, нужно ли заключать брачный договор.

Это все бла-бла конечно, я мало действительно прислушиваюсь к цитированию училкой Дейла Карнеги.
Я пробовала его читать... теория "лижи всем задницы и будь успешным", уж простите, как-то не по мне. 
Ну да дело не в этом.

Итак, Ритка, а она, надо сказать, кажется самой принципиальной и разумной из всего класса,
утверждала, что договора она заключать не будет.
Никогда.

- А если вы разведетесь и ты останешься ни с чем, одна, с ребенком на руках?
- Я буду думать, перед тем как выходить замуж.
- Ну вот а все-таки?
- У меня есть родные, я пойду к ним.
- Если они тебе не помогут?
- МОИ родные помогут всегда.
- А вот если твоя жизнь не сложится, и тебе ну некуда будет идти?
- я не рассчитываю на то, что моя жизнь не сложится.

и вот эта последняя фраза меня убила.
растоптала.
мне захотелось выброситься
из открытого окна рядом.
вы что, еще верите в хэппи-энд?
в то, что все будет хорошо?
вы действительно настолько самоуверенны? Оо
да ничего "всего" хорошо не будет.
никогда.
так не бывает.

да и зачем?
пусть будет больно.
пусть.
только боль делает из человека действительно человека.
а это главное.


......
мне почему-то стало ее очень жаль.
теперь.
всегда смотрела на этого человека с уважением.
теперь только с жалостью..
ну нельзя же быть таким безоружным перед жизнью..

  Как-то странно.
Несколько дней читаешь дневник человека 
и он становится тебе родным... почти. 
И в то же время далеким.
И ты почему-то переживаешь каждый день вместе с ним.
Это не любовь, нет...
Просто жаль запутавшегося 15-летнего мальчика.
Который уже слишком взрослый. Слишком.
И в то же время ребенок. Наивный, глупый ребенок. 
Слишком умный ребенок.
Который пытается казаться недоступным и высокомерным, 
и ему это удается.
Весь Беон, Антон, смотрит на тебя как на божество.
Ты это прекрасно понимаешь сам, но...
Ты ведь всего лишь уставший и повзрослевший ребенок.
Я желаю тебе счастья. Ты никогда не узнаешь, но, может...
Может почувствуешь?
Счастья тебе, которого ты заслуживаешь.
Мне просто очень-очень тебя жаль.

а еще какая-то боль.. когда ты вдруг сменил фоновую и название.
как будто часть меня оторвали.
но фоновую я успела найти и..
она будет напоминать о тебе.

may God's love be with you 
always

  Итак, что мы имеем.
5:45.
и неправильные часы на ноуте
и сна ни в одном глазу.
мой смысл жизни только что ушлепал спать <3
а я, наверное, опять так и не лягу.

У отца период реабилитации, это значит,
что он пока не пьет, живет у своей матери |то бишь моей бабушки| и...
черт возьми, как я его люблю.
и с каждым днем я все больше боюсь за него.


все время вспоминаю один наш разговор.
конечно, телефонный, и конечно, он был пьян.
трезвым он на такие темы не разговаривает.
помню, как я тогда ревела.

- Кать, у тебя проблемы?
- Нет, пап, с чего ты взял.
- Кать..
- Все хорошо. Правда.
- Я ведь слышу..
- Да с чего ты это решил?!
- Так.. дочка выросла..
.....
- Пап, если ты не перестанешь это..
- ..то я сдохну, Катюш. Я сдохну.




его и без того больная печень рано или поздно не выдержит всего этого.
и тогда...
я не знаю, что будет тогда. Не представляю.
внешне-то много не изменится, он не так часто появляется в моей жизни.
но дело-то не в этом.

а я очень боюсь, что буду когда-нибудь жалеть,
что никогда не говорила ему, что люблю его.
Так же как я жалею сейчас, что не говорила этого дедушке.
Только сейчас, только сейчас я это понимаю.
и ведь он мне снится каждую ночь. дедушка.
и в каждом сне я ему говорю, что я его люблю.
я надеюсь, что он это слышит..

 а я че?

 Пообещай, что завтра 

  Моя невыносимая пустота.
Я пытаюсь заполнить ее чашками кофе
новыми джинсами
бессонными ночами
чатами
агентами
аськой
скайпом
контактами
приложениями и музыкой из наушников
Чем угодно.
а она не заполняется...

 
Эх..) нелегко им с таким психом, как я)


So Automatic (4:32) :
ОО

So Automatic (4:32) :
ты еще не спишь!!

So Automatic (4:39) :
дрыхня -_____- фуууууу вот дрыхня -________________________________-

So Automatic (4:39) :
а дидара дрыхня!!!!

So Automatic (4:39) :
между прочим

So Automatic (4:39) :
пока ты там дрыхнешь

So Automatic (4:39) :
я тут сижу и хочу ЖРАТЬ

So Automatic (4:40) :
а тебе срать, ты дрыхнешь!!

So Automatic (4:40) :
подруга называется -__-

So Automatic (4:40) :
я же говорю, горная лохудра -_-

So Automatic (4:40) :
горная лохудра - дрыхня -_-

  День оказался вовсе не таким плохим, каким я ожидала. На улице сегодня совсем тепло, одела свою любимую тонкую куртку... И вполне с положительным настроем отправилась на учебу.
На мне совершенно странным образом начинают висеть джинсы, которые раньше были совсем в обтяжку. Это меня, конечно, радует, но... С чего бы? Ем я ничуть не меньше, чем раньше. Странно. 
Отсидела два урока, потом пошли на этот "интеллектуальный марафон". Особенно радовало то, что его участников освобождают от сегодняшних уроков. Красотаа... Посмотрим, что там вышло у меня, хотя я абсолютно не пыталась думать или что-то вроде этого. Все мои мысли были только о том, чтобы поскорее уйти из школы Оо 
После Улана пошли с девчонками в кофейню, пить кофе. Наверное, самая приятная часть всего дня, если не считать того, что Лера с Викой ржали, как последние укурки хД Потом пошли в Эврику, купить сборник упражнений по алгебре... Сборника этого там не было, поэтому я купила книгу по психологии, предварительно продержав этих двух в магазине около часа. Очень люблю, как там пахнет книгами... Поэтому и могу бродить между стеллажей сколько угодно.
Ну и вот я, наконец, дома. Настроение спокойное и даже умиротворенное. Чувство какой-то бесконечной гармонии.. Привкус мяты на губах, откуда-то взявшийся запах кофе и бродящая по лицу улыбка. Как жаль, что это все недолговечно.

  Исступленно смотрю на противоположную стену. Чувствую где-то там колющую боль и уже не знаю, что с этим делать. Может, просто смириться, да и все?
Чувствую, что устала от людей. Чем больше они тянутся ко мне, тем больше мной руководит какая-то мизантропичность. Какая-то опустошенность и... бессмысленность всего происходящего. Я устала от нашей немки, которая меня почему-то боготворит. Потому что я одна из группы учу немецкий? Или потому что мне повезло с произношением? 
Я устала от бабушки, которая хочет привязать меня к себе и никуда не пускать.
Устала слушать кого-нибудь, улыбаясь в нужных местах.
Устала чувствовать, как кто-то меня обнимает и понимать, что мне все равно. 
Устала понимать, что кто-то цепляется за меня, а я хочу, чтобюы меня просто оставили в покое.
Люди, которые действительно мне нужны... Раз-два и обчелся. Меня это устраивает. Мне больше не надо никого.
На меня возлагают надежды, которые я оправдывать не хочу просто из принципа.
Быстрей бы уехать. Хочу тишины и утренней чашки кофе в одиночестве. В одиночестве вдвоем.
Мне больше ничего не нужно.

 А тело растерзает дрожь...

Евгения Trinny) (1:14) :
ага) почему у меня отсчет времени в обратную сторону идет?Оо

euphoria (1:14) :
у меня вообще встал

Евгения Trinny) (1:15) :
хДДД

Евгения Trinny) (1:15) :
на кого? хДДД

Евгения Trinny) (1:15) :
так. я не о том думаю хДД

 Самое обычное воскресенье, почти три часа ночи.. и моя обычная глупая улыбка. Влюбленная. И радостная.)

Я помню один день... Тогда ты достал пачку сигарет, а я с интересом принялась разглядывать фильтры. Мы сидели в машине и ждали бабушку, чтобы отвезти ее на работу, как всегда. Мне было лет двенадцать, я не помню точно.. В том возрасте я совершенно не понимала, зачем люди курят, ведь, по их словам, это "дрянь" и "кака". Зачем они отравляют себя этим, зачем им нужны желтые зубы и пальцы, и запах сигарет, который я всегда ненавидела? Пожалуй, только запах синих Muratti я переношу нормально.
Курит даже моя бабушка, хоть она и неумело это скрывает. Кашляет, болеет, сбрасывает все это на якобы обострившийся туберкулез, которым она болела однажды... Но курит же. Врет врачам, ходит по больницам, недоумевая от своего кашля. Иной раз мне даже противно видеть это. По какому-то соглашению все дома молчат, хотя я все знаю, брат знает... Насчет мамы не уверена. А бабушка упорно думает, что я ничего не знаю..

Самое яркое мое воспоминание того дня - это то, что ты мне сказал тогда. "Если я когда-нибудь узнаю, что ты куришь, я от тебя отвернусь". Это заставило меня серьезно задуматься. Неужели всего лишь какие-то сигареты способны заставить дедушку отвернуться от меня? Я действительно тогда очень сильно расстроилась.
А сейчас, сейчас ты отвернешься от меня? Если я начну? Ты же видишь все, там, наверху...
Хотя, если ты действительно видишь все, все мои мысли... ты давно должен был отвернуться. Больно это осознавать..
Наверное, это так. Тогда дурацкие сигареты, наверное, ничего не изменят в этой жизни..